Daar mag nog wel een lik biergroene verf overheen.

Zandvoort beriep zich op zijn historie en raceverleden om de F1 binnen te halen bij de FOM, en dat is inderdaad precies de geur die er boven het circuit hangt: olie, asfalt en heel veel vroeger. HAAS-rijder Romain Grosjean kent Zandvoort van de Formule 3 en zegt: “I think it’s a circuit we need, it’s very different to a modern track.” Dat is vrij vertaald: “Wat leuk, een nostalgische toertocht door de duinen!” Fotograaf Niels Wenstedt deed voor GeenStijl een rondje over de baan en zag de glorie van weleer zich van onder het hoge groen, de roestige hekken en de verkleurde zitjes omhoog richten. Retro is het immers het nieuwe hip en ze hebben nog een jaar dus alles komt goed. Een flinke lik groene verf in de Heineken Bocht. Wat decorbouwers van Talpa invliegen om het hout- en plaatwerk van die geduinzandstraalde tribunes opnieuw te doen. Biljartgladde black top van Volker Wessels er op. De burgemeester van Zandvoort repareert de bovenleiding voor de trein. En even de prinselijke pandjesbaas des huizes bellen om het water op de plee te fixen. Is allemaal geregeld, come race day next May. Dat onkruid langs de baan is echt niet de grootste uitdaging van Circuit Park Zandvoort.

Na de breek meer beeld, plus onderaan alle opkliks voor ouderwetse hi res

Het kan. Als GroenLinks Zandvoort het OK vindt om de duinen in beton te gieten en te asfalteren.

Dinsdag tekent Zandvoort officieel bij het FOM-kruisje, of de FOM bij het zandkruisje, om de F1 naar Circuit Park Zandvoort te halen in 2020. Het kan ook woensdag worden, maar komend weekend zijn de Jumbo Racedagen en dan moet het wel rond zijn. De F1 komt naar Nederland! Max Verstappen in de Tarzanbocht! Red Bulls op het Scheivlak! Amsterdam Beach internationaal op de kalender en de kaart! Waar een klein land groot in kan zijn!

Maar. HOE DAN? We wierpen het vanmorgen al op: in een land dat gebouwd is op lawaaivergunningen, milieunormen en de existentiële belangen van zeldzame duinhamsters, lijkt het ons schier onmogelijk om in 1 jaar een een nostalgisch hobbycircuit naar de 21e eeuw te tillen, alle benodigde extra faciliteiten uit de duinen te stampen en het geheel logistiek te ontsluiten van de kluizenaarslocatie waar het gesitueerd is. Als het Zandvoort & eigenaar Prins Bril allemaal lukt in een jaar, dan nemen we de roze hoed diep af voor de Oranje ondernemer.

Wat moet er allemaal gebeuren? De drie belangrijkste issues zijn 1. Politiek, 2. Financiën en 3. Logistieke haalbaarheid. Na de breek grasduinen we door kadasterkaarten, business club-lokkertjes en de erfpachtsituatie rond Circuit Park Zandvoort, en aan het einde mag u bepalen of Zandvoort de geblokte vlag gaat halen, of halverwege in de bandenstapel knalt.

Waarom mogen we geen leuke dingen meer in Dit Land?

Het circuit wil dat je met de fiets komt. Aanvoerwegen (door Haarlem en duingebied) zijn op een zomaar zomerdag al een ramp voor strandgangers, laat staan dat ze een raceweekend met honderdduizenden bezoekers kunnen verwerken. En nu het tekenen van het contract deze week wel eens officieel kan worden, luiden NS & ProRail ook al de stationsklok: de verwachte vertienvoudiging van treinpassagiers op het traject Haarlem-Zandvoort tijdens het raceweekend is logistiek niet haalbaar. Te weinig perrons, bovenleiding ongeschikt, en bij tussenstation Overveen zouden de slagbomen 30 minuten per uur dicht zijn vanwege de extra treinen. En qua personeel zou de dienstregeling in heel het land effecten voelen van een weekendje F1. Kortom, NS heeft er eigenlijk helemaal geen zin in.

Wisten we al want buitenlandse motosportmedia zeiden het al. Maar nu zegt RTL het ook: F1 GP Zandvoort, 2020!

Tweewieler GP-fans kunnen opgelucht ademhalen: het slalom-parcours tussen de hunebedden hoeft niet te worden aangepast aan vierwielers met een hybride-systeem. De Grand Prix Formule 1 gaat ‘gewoon’ naar het Prins Brilcircuit in de GroenLinkse duinen van Zandvoort. We baseerden op Britse bronnen al dat Spanje z’n licentie kwijt raakt (geen Alonso en geen geld), maar nu durft RTL Nieuws het op basis van eigen bronnen ook te callen: Circuit Park Zandvoort krijgt in 2020 de Formule 1 weer over de  matzwarte vloer. Handig voor Hamilton, die een huis zoekt in 020 voor na zijn pensioen, want dan kan ie op de elektrische scooter ff van Amsterdam Beach naar Amsterdam Binnenring tijdens het raceweekend. Tegen het verkeer in bij Zandvoort vandaan komen, wordt vast makkelijker dan andersom. Of zou GroenLinks nog groen licht geven voor een paar kilometer extra asfalt richting Tarzanbocht?

Zeggen wij niet, zegt de wetenschap.

Vergeet Michael Schumacher, vergeet Carel Godin de Beaufort, vergeet Emerson Fittipaldi, vergeet Hans Hugenholtz jr, vergeet Alain Prost en hou een sop over Ayrton Senna. Iedereen en z'n raceblog heeft het vandaag over die Goddelijke Braziliaan, maar uit onderzoek blijkt dat die Argentijnse klasbak van een Juan Manuel Fangio gewoon de allerbeste ooit was. Discussie gesloten & bovenstaand filmpje kijken om Fangio door de straten van Monaco te zien glijden. Uit een tijd dat mannen nog gemaakt waren van, nou ja, noem eens een willekeurige metaalsoort.

Bam. Volgens Motorsport komt er volgend seizoen een GP van Zandvoort!

De Nederlandse Grand Prix komt op de plaats van de Spaanse race: in Spanje hadden ze namelijk Fernando Alonso en gezeik over geld. Door het vertrek van Fernando Alonso hadden ze alleen nog het gezeik over geld. En dus wordt de vijfde Grand Prix van het jaar en de eerste Europese bestemming van het seizoen de NEDERLANDSE GRAND PRIX. Normaliter de wedstrijd waarbij alle teams hun eerste grote updates op hun wagen schroeven, de race waar we pas echt te weten komen hoe de vlag erbij hangt (behalve als Mercedes de boel al vier keer heeft gelocked, dan weet je het ook al wel) en vanaf nu de race waarbij 100.000 dronken idioten met 33 oranje preien op hun kop in de file van een eenbaansweg richting een stokoud asfaltlint mogen harken. U vroeg om Assen, u kreeg Zandvoort. Op de luchtfoto bovenaan het topic mag u zelf aanwijzen waar de file is, en waar de optocht is. Desalniettemin gefeliciteerd! Na de klik de race van 1979, ook leuk.

Vierde Grand Prix van het jaar!

Je zou er maar zitten zeg, daar in Bakoe. Balkonnetje in bocht 8. Koud pils erbij. Niks aan 't handje. Maar wij niet hoor, wij zitten gewoon lekker thuis voor de televisie. De Mercedii vangen de race aan op startplek 1 en 2, omdat de Ferrariae het op de belangrijke momenten weer eens liet afweten. Helemaal super, dat inruilen van teambaas Arrivabene voor die Binotto-nerd. Max Verstappen vertrekt in Bakoe vanaf P4. Extra goed kijken naar die bochtencombinatie 8/9/10, want daar gebeurt het wel hoor. Hup Max!
UPDATE: Ferrari snel blabla racepace Red Bull blabla: Mercedes dus 1+2 met Bottas als winnaar voor Hamilton. Vettel 3, Verstappen 4.

Man wordt moe van linkse geitenwollensokken droeftoeters, wil nekschot uitdelen

Het zit Circuit Park Zandvoort niet mee. De financiering komt niet rond, Assen heeft veel positievere publiekscampagnes en nu duikt er ook nog een baanofficial op die nekschoten uit wil delen aan leden van de stilteclub 'Rust bij de Kust'. Want die drijven de samenleving verder uit elkaar met hun schreeuw om stilte en ze wonen niet eens in Zandvoort. Dus of alle leden van club even een nekschot kunnen krijgen, volgens Een Boze Burger op Facebook. En die burger blijkt dus te werken voor de stichting Officials Club Automobielsport, vrijwilligers die voor de veiligheid zorgen op en rond Circuit Zandvoort. Tevens kwam de politie er achter dat het 'een hele brave huisvader" is die het allemaal niet echt zo meent. Maar ondertussen is het PR-karretje van Zandvoort weer iets dieper in de modder grindtdtdtdttbak gereden. Moest dat F1-besluit niet al voor 1 april genomen zijn trouwens?

Raceweekend incoming dus even de self fulfilling pijpleiding van de Nederlandse racerij kapot slippen.

Als Olav Mol een fruitsoort is, dan is hij een druif. Zo'n pitloze, eentje net te schraal om goede wijn van te maken. Olav Mol is een soort Mart Smeets, met het verschil dat Mart Smeets van heel veel sporten heel veel verstand heeft en Olav Mol heeft van één sport heel weinig verstand. Olav Mol, die begint te huilen als een Nederlander een race wint, is als kind in een toverketel met arrogantie-elixer gevallen. Andere personen die in dezelfde toverketel zijn gevallen, Cristiano Ronaldo enzo, maken hun grote bek vervolgens waar. Olav Mol niet. Olav Mol zit gewoon bij Ziggo omdat Ziggo niemand anders heeft om die sport te verslaan. Gelukkig is daar achter de schermen de kroonprins van de toekomst Robert Doornbos, iemand die in tegenstelling tot Olav Mol niet de gunfactor van een zak kruimige aardappelen heeft.

Het is het jaar 1631 en ene Jan Lammers mag een paar wedstrijdjes in de Formule 1 rijden, als coureur van teams die fluks in de vergetelheid zijn verdwenen. Meer dan driehonderd jaar later haalt Lammers zijn bestaansrecht nog steeds uit die ene keer dat hij een goede startplaats verwierf - vierde ofzo. Verder heeft Lammers eigenlijk helemaal niet zo veel te melden, want als Lammers praat valt iedereen onder de zestig jaar pardoes in slaap. Bij oude opaatjes die in een verzorgingstehuis zitten begint soms nog wel een belletje te rinkelen. "Jan, Jan, is hij niet een van die broers Kolonel?" Nou nee dus, Jan Lammers is gewoon wat hij is, de allereerste foto van een zwart gat, maar dan op ultrasofts.

Rob Kamphues, die furore maakte als Rare Piet in het Sinterklaasjournaal, is kennelijk cabaretier. Alsof er wat te lachen valt op de massabegrafenis waar uitzendingen onder leiding van Rob Kamphues altijd weer op uitdraaien. Naar het schijnt is Rob Kamphues niet bepaald het troetelkindje van de almachtige familie Verstappen en dat is ook niet zo gek. Vraag maar eens aan een willekeurige voorbijganger op straat of Rob Kamphues een leuke vent is en het antwoord zal hoogstwaarschijnlijk ontkennend zijn. Hoe Rob Kamphues in hemelsnaam bij Ziggo Sport terecht is gekomen is ons een raadsel, het voelt toch een beetje alsof Claudia de Breij ineens een show omtrent Nobelprijzen mag presenteren.

Op de School voor Journalistiek is een van de eerste dingen die je leert: geen gesloten vragen stellen. Jack Plooij studeerde echter geen journalistiek, maar tandheelkunde. Hartstikke knap en mogelijk is Jack Plooij uitermate bedreven in dingen met tandjes. Interviewen kan hij echter niet. Zonder gekheid: Jack Plooij is misschien wel de allerslechtste interviewer van Nederland. Jack Plooij stelt geen vragen, hij probeert een coureur giechelend te vertellen wat er volgens hem is gebeurd en dan luidt het weerwoord van die coureur vaak: "Ja." Of 'nee', maar het interview is in ieder geval naar de knoppen. "Ging wel goed he?" Ja Jack, dat is dus een stomme vraag. Je ziet het ook aan de gezichten van die rijders. Kijk Lewis Hamilton, vijfvoudig wereldkampioen, de Nederlandse Orde van Tandheelkundigen wil nog een paar opmerkingen in je wortelkanaal boren. Is er nou echt helemaal niemand te vinden die het vak interviewen verstaat? Kennis van Formule 1 is geen vereiste, want Jack Plooij snapt er ook de ballen van.

De spanning loopt op, dankzij een hoop rumoer en roddels van mensen die officieel en officieus niet goed kunnen scheiden.

Jammer voor Hunebeddistan: de F1 komt in mei 2020 naar Zandvoort. Aldus beweert het Britse Motorsport Week, die schrijven dat de deal volgende week bekend wordt gemaakt. "Motorsport Week understands that the deal, which should be announced next week, will be for five years." Dat maakt het volgens Venema, André van Formule 1.nl "officieel", maar dat is het dus niet. Het kan ook gewoon een ace up the sleeve van het Prins Bernhard Junior Fonds voor Onbereikbare Forumule 1 Bestemmingen zijn. Jan Lammers (Hoofd Zeuren om Niks te Zandvoort) wil in ieder geval niet te vroeg juichen, maar hij lacht wel en dat is voor zijn doen al een stap voortwaarts. Iemand bij RTL heeft ondertussen "bronnen" gesproken die het hele circus weer ontkennen. Kortom: er is bijna *iets* rond, maar of dat betekent dat de F1 terug naar Nederland komt en zo ja, of het dan Zandvoort of toch Assen wordt: op dit moment hebben we geen idee. MAAR SPANNEND IS HET WEL.