Dierentuin zoekt levende prooien

Ook nog goed dierennieuws vandaag. Een dierentuin in Aalborg, Denemarken, roept mensen op hun huisdieren te doneren om als levende prooien te dienen in hun roofdierverblijven. Boeeeeehoeeee zieluggg! NEE. Allereerst is dit natuurlijk een hele verbetering voor de roofdieren in Aalborg. Stel je toch voor dat je neven en nichten aan de andere kant van de wereld allemaal vrij ronddartelen door de wildernis en achter de gazelles aan mogen, terwijl jij opgesloten zit en driemaal daags een bak kiloknallers gevoerd krijgt terwijl je wordt aangestaard door een paar bejaarden en tientallen kwijlende kudtkoters. Dat ten behoeve van fokprogramma's en het behoud van bedreigde diersoorten; leuk en aardig, maar het is een eerloos bestaan. Het minste wat je zo'n beest gunt is een prooi die je nog een beetje het gevoel geeft dat je een gevreesd predator bent, eentje die voor je wegrent en het uitkermt als je het in je klauwen krijgt. Natuurlijk, het is voor die cavia/chihuahua/kat/poes geen pretje, maar toch zouden wij dit verkiezen boven een levenslang verblijf in sommige huishoudens. Dan hebben we het nog niet eens over alle beesten die zodra de route de soleil begint te lonken aan een boom of lantaarnpaal worden gebonden, om daarna (als je gevonden wordt) in een dierenasiel te eindigen. Nee, gun ze dan een plek in de voedselketen. Natoerrrrr!

Ook dat nog

Stel je toch eens voor. Je zit voor je werk de hele dag in zo'n bus pakketten rond te brengen. Dat is dus al geen pretje. Allereerst werk je meestal voor een kudtbedrijf. De hele dag aanbellen bij mensen die vaak niet eens thuis zijn om ze spullen te overhandigen die ze vaak niet eens nodig hebben, een stapel pakketten die nooit ophoudt, zelfs met de dag groter wordt, de ene doos nog zwaarder dan de andere, die muffe bus, de fles urine onder de bijrijdersstoel als enige metgezel. Nooit doet er eens een bloedmooie vrouw open die per ongeluk vergeten was zich aan te kleden. Nee, altijd chagrijnige zeeolifanten van mokkels en vadsige kerels, kerels die dan vaak wél vergeten zijn zich fatsoenlijk aan te kleden. En dan ook nog: HONDEN. Meer dan 300 keer per jaar wordt een pakketbezorger aangevallen door zo'n vals kefbeest, zo lezen we bij de NOS, soms met met gruwelijke verwondingen en een trauma voor de bezorger als gevolg. De boosdoener, zoals dat wel meer kapot heeft gemaakt in dit land, is CORONA. Tijdens de pandemie namen veel mensen die nooit en te nimmer een dier in huis zouden moeten nemen uit pure verveling allerlei dieren in huis, met name honden. Van die coronahonden is een deel zodra de terrasjes weer open gingen teruggebracht naar het asiel of aan een boom gebonden, het overige deel is nu bezig pakketbezorgers te verminken. DOET 'IE ANDERS NOOIT!

Kan niet goed zijn

Onheilspellend NATUURNIEUWS mensen. We hebben GIEREN. Ja, van die enge doodvreters met een lange nek en een spanwijdte van 3 meter. Twee weken geleden werd al een groep vale gieren gespot in Drenthe, gisteren had PVV-natuurfotograaf Bert Kassing ineens een lammergier voor de lens. Die tweede komt normaal alleen voor in de Europese hooggebergten en op Corsica, maar zat nu te chillen op een of ander buurthuis in de Groningse wijk De Hunze. Al die nieuwe diersoorten, leuk en aardig, maar dat zo langzamerhand de GIEREN boven dit land cirkelen is natuurlijk het ultieme bewijs dat we met z'n allen op sterven na dood zijn. Bestuurlijke wanorde, stikstof, uitpuilende azc's, Yves Berendse: onze ondergang is nabij. Breek uw noodpakket aan, houd uw bejaarden vochtig en laat niet te veel kadavers slingeren.

Donderdag al het uur van de wolf

BLOEDDORST in het Europees Parlement. Dat heeft namelijk zoveel zin in het afknallen van wolven dat er is besloten veel eerder te zullen stemmen over het wel of niet mogen afknallen van wolven. Met deze versnelde procedure kan er donderdag al gestemd worden over het voorstel om de 'strikt beschermd'-status van de wolf te verruilen voor het label 'beschermd', een idee waar de Europese Commissie mee kwam nadat de knol van Ursula von der Leyen ten prooi viel aan een hongerig wolvenbeest. Dus zijn we dan vrijdag verlost van het wolvenprobleem? NEE NATUURLIJK NIET! Want Nederland zou Nederland niet zijn als we niet ook nog een stapel met EIGEN REGELTJES hadden die moet worden aangepast alvorens het wolvenbloed kan vloeien. Om dan nog maar te zwijgen over alle dierenwappies, terreurbiologen en Urgenda-types die uit solidariteit de fietspaden op de Veluwe gaan blokkeren, zich aan wolvenroedels vast gaan ketenen en hun eigen kinderen aan de wolven zullen opofferen om de beesten bij te voederen. Vervolgens nog de talloze Instagram-campagnes en ingezonden brieven van BN'ers in de Volkskrant, waarin ze verklaren best een wolf in de tuin te willen nemen maar het dan uiteindelijk toch niet doen. Het is nog lang niet klaar. Het houdt nooit op. De wolf is nog lang niet verlost van Nederland.
Update - Toch al wolf geschoten in Nederland, Gelderland geeft toestemming voor doden gemene bijtwolf.

Klotenatuur

Het gaat VEEL TE GOED met de natuur in Nederland. De hop, de goudjakhals, de otter, de Europese boskat en natuurlijk DE WOLF. Onder elke tegel krioelt inmiddels een diersoort die een jaar of 30 geleden nog permanent geëmigreerd leek. Vandaag blijkt ook HET WATER niet meer veilig. In Groningen is zowaar een zwaardvis aangespoeld, voor het eerst in bijna 40 jaar. Kolere mensen, ZWAARDVISSEN. Waarvan kennen we die? Voornamelijk van zwemmen, een beetje van trombone spelen met Tom Waits (of zo) en verder van het neersteken van mensen. Deze tot wel 600 kilo wegende aquatische jihadi's zijn dus TERUG, of althans dat hopen de BIOLOGEN uiteraard. Wij lopen mooi niet mee in de polonaise. Kunnen we nog wel veilig een dagje naar het strand? Of met onze kinderen veilig de open zee op? Worden de zwaardvissen door de Russen getraind om onze marineschepen lek te prikken? Vreten ze straks al onze rolmopsen op? Kun je ze wegjagen door Dion Graus na te doen? Het is alarmfase 1. Als u ons zoekt, wij staan paintballgeweren leeg te schieten op de pier van Scheveningen.

Kraakwolven, wat doe je ertegen?

We hebben inmiddels al veel gezien qua wolven in Nederland, maar dit is nog niet eerder vertoond: een vrouw in Hengelo (Gelderland) trof vanochtend een wolf aan in haar schuur. Buiten was het al risicogebied, nu rukt het roofdier op tot IN onze gebouwen. Dan kun je natuurlijk proberen het beest weg te Dion Grausen, maar de eigenaresse was verstandig en belde de politie. Inmiddels is de halve straat afgezet en wordt er overlegd over hoe men de wolf de woonwijk uit gaat krijgen. Mogelijk gaat het om een gewonde wolf die eerder op de ochtend in het dorp gespot werd. Het dier zou zijn aangereden op de N316.
UPDATE: De provincie Gelderland stuurt "iemand die zal onderzoeken wat er aan de hand is" naar Hengelo.
UPDATE: De wolf is vrijgelaten in het bos. De buurt was niet bang voor de boze wolf. "Ik las het via Facebook. Ik woon zelf in de buurt dus ik dacht 'laat ik toch even gaan kijken' dit maak je natuurlijk niet elke dag mee."

Zo is natoer

Het was een jaar vol paarse vrijdagen, Queers for Palestine en boksers met ingewikkelde chromosoomsamenstellingen. Niet zelden hoorden we dan ook dat het nou wel een beetje veel werd met die letterbakpropaganda. Mensen die dat soort dingen roepen, denken misschien een uitstapje te kunnen maken naar de vrije natuur. Terug naar de oorsprong van alles, waar "hij" en "zij" nog de norm zijn en de voorbinddildo's je niet om de oren vliegen. Nou, wie dat denkt komt bedrogen uit. In 2024 bleek maar weer eens dat de natuur nog veel nichteriger is dan we voorheen dachten. Het stikt er van de homovogels, aseksuele apen en polyamoureuze gender-nonconforming hagedissen. Bovendien is ieder toilet er genderneutraal. Omdat diversiteit ook in het dierenrijk van belang is, presenteren we hier de Homodieren van het Jaar.

Harpoen moet je doen, of zo

Dierennieuws! Hoewel het voor de dieren deze week vooral slecht dierennieuws is. Er mogen namelijk weer iets meer dieren AFGEKNALD worden. Eerder deze week werd al bekend dat wolven voortaan iets minder zullen worden beschermd, maar in IJsland gaan ze helemaal ALL IN. Daar mogen weer WALVISSEN doodgeharpoend worden door walvisjagers. De afgelopen jaren was het jagen op walvissen geen gezellig onderwerp in IJsland en groeide de weerstand tegen het bloedige ambacht. De walvisjacht werd zelfs een aantal jaar stilgelegd. Nu hebben 2 rederijen tot verbazing van de tegenstanders GROEN LICHT gekregen om tot 2029 weer lekker vrijuit achter Moby aan te gaan. Om precies te zijn mogen er 161 gewone vinvissen en 216 dwergvinvissen dood.

Uiteraard is iedereen die niet van dierenleed houdt WOEST en die mensen moeten we in dit geval ook wel een beetje gelijk geven. Tegelijkertijd eten we hier per admin ongeveer een kilo biefstuk per maaltijd, en die koeien hebben een minder leuk leven gehad dan de walvis die tientallen jaren door het ruime sop heeft kunnen cruisen. Komt nog bij dat slechts een paar procent van het walvisvlees in eiland door de lokale bevolking wordt gegeten en de rest allemaal door toeristen wordt opgepeuzeld. WIJ zijn dus een beetje het probleem.

Fuckerdefuck

Beste mensen, het ziet er weer niet goed uit. Over een paar jaar staat de hele Randstad onder een paar meter zeewater, worden hele schoolklassen aan stukken gescheurd door wolven, is nergens meer een oranje brievenbus te zien EN wordt ook nog eens alles wat nog wél overeind staat opgevroten door TERMIETEN. Die zijn namelijk in opmars, lezen we in het AD. De onderkruipsels zijn al gesignaleerd in Rotterdam en als de havenstad valt is het historisch gezien snel gebeurd. Uiteraard wordt zelfs dit ondier meteen witgewassen door BIOLOGEN die het allemaal geweldig vinden. Dezelfde fuckers die hosanna roepen over de komst van de wolf, verschillende nieuwe monsterspinnen de levensgevaarlijke eland. Voor je het weet is het hier een soort Australië, waar alles wat ademt je dood wil hebben. Wij durven het probleem gewoon te benoemen, namelijk: INVASIEVE EXOTEN. En nee, dat is geen quote van Raisa Blommenstein. Hieronder een kleine demonstratie van de ellende die een termietenkolonie kan aanrichten. Wij gaan ons buigen over de vraag of je hier met een paintballgeweer überhaupt iets tegen kan beginnen.

Belangwekkend nieuws op election day

Ja nou wij voorspelden het dus al, maar het moment is hier: internethype Moo Deng gaat richting een tragisch einde. Ditmaal raakt het kindsterretje niet verslingerd aan de drugs, maar keert dezelfde mob mentality die het dwergnijlpaard een hype maakte zich ongenadig tegen haar. De verzorgers van Moo Deng besloten dat het een leuk idee was om het beestje van 2 voederbakken te voorzien; een met Trump erop en een met Harris. (hebben we dan niets geleerd van Octopus Paul?) En JAHOOR Moo Deng koos TRUMP. Waarschijnlijk uit wraak voor het euthanaseren van die eekhoorn. Nou, dan ben je op het internet dus aangeschoten wild dier in gevangenschap.  Moo Deng is nu officieel FASCIST en moet DOOD.