Wanneer hebt u voor het laatst een angel in uw lijf gehad

Coyote Peterson is een soort Freek Vonk met stalen kloten. Terwijl Freek Vonk de angel van een aap tot zich neemt, laat die Coyote zich vrijwillig steken door beesten uit onderwereld. Door de rode fluweelmier bijvoorbeeld, beter bekend onder z'n naam 'koeienmoordenaar', een harige engbek met een steek uit de hel. En door de tarantula hawk, een nachtmerrie van een wesp die tarantula's EET en die haatstaaf dolgraag in uw lijf pompt. Coyote maakte eerder al een pijnranglijst van pijnlijkste steken, geïnspireerd door de 'Schmidt sting pain index'. En nu doet-ie dus een overheerlijk triootje. Spoiler alert: de tarantula hawk komt niet klaar. Video na de klik!

Foto: Timmerfrans antwoordt op de vraag 'hoe groot is een hamster?'

BAANTJESNIEUWS! Frans Timmermans, de man die ooit droomde baas van Europa te worden en toen dat niet lukte droomde baas van Nederland te worden en toen dat niet lukte droomde ergens een internationaal baasje maaktnietuitwat te worden, wordt vanaf 1 januari voorzitter van de raad van toezicht van de Dierenbescherming. Het is bij de beesten af, maar wel knap gedaan voor een man die zo goed is in het verkopen van broodjes aap en uit rancune jarenlang een Pauw boycotte. We benadrukken nog maar eens: aan de dieren wordt dus NIKS GEVRAAGD. Die moeten zich beschermd voelen door deze chronisch onpopulaire ex-tuinkabouter turned Volkert-cosplayer, die de functie waarschijnlijk gekregen heeft door tijdens de sollicitatie te liegen over hoeveel dieren er binnen 5 minuten fietsen van zijn villa wonen of door te roepen dat broodfokkers eigenlijk precies hetzelfde doen als de nazi's. We hopen niet dat dierenmishandeling straks aan populariteit wint, maar het zal ons niet verbazen als veel Nederlanders binnenkort vinden dat het taboe er maar eens vanaf moet. Voorts erkennen wij maar één echte dierenbeschermer en dat is ridder Dion.

Extraveel bonusbrokjes voor Flufje & Gerben de Geit

Gisteren Dierendag, maar veel te druk met andere dingen. Derhalve ALSNOG gefeliciteerd otter, paard, puppy, lieve hond, rendier, hamster, hert, schaap, alpaca, Skippy, Flipper, baars, spreeuw, olifant, dolfijn, koala, houtduif, panda, kuiken, gans. Maar ook gefeliciteerd aan minder knuffelbare beesten als wolf, leeuw, ijsbeer, wesp, trechterspin, dikstaartschorpioen, adder, mug, beer, stierhaai en de allervervelendste van allemaal: poes. Dieren. Katholieke dieren, niet-katholieke dieren, punkdieren, koninklijke dieren, politiedieren, sierdieren, werkdieren, kantoordieren, slaapkamerdieren, diertjesdieren, dode dieren, opeetdieren. Dieren dieren dieren. Ons favoriete dier is Spartacus. En die van u? Schep in de comments in godsnaam op over uw lievelingsvriend. Die vriendelijke hond die u op zit te wachten, die schooiende kooivogel, die slome hamster die 's nachts begint te rauzen, die malle rat, die knappe kater die bij u op schoot klimt als u intens verdrietig bent, die slang die door z'n hok glibbert en altijd een luisterend oor biedt als u weer eens in de penarie zit na een avond doorhalen in de naaikantine. Dieren, wat moeten we eigenlijk zonder ze? Paar knuffelbeesten na de klik.

Als mensen de goorste dieren zijn

Bij ons gaan dieren al over hun theewater als je de klok een uurtje verzet, laat staan dat je het halve land bedekt onder een vangnet van flinterdunne glasvezelkabel waar ze écht helemaal geen reet van snappen. Het zijn die andere slachtoffers van de Russische agressie: dieren. En dus niet per se omdat ze een raket op hun kop krijgen (zoals vannacht wel gebeurde bij een dierenasiel in Odessa), maar omdat ze vast komen te zitten in die glasvezelcrack. Is de schuld van drones, die in veel gevallen dus niet draadloos zijn, maar aan een flinterdunne glasvezelkabel van gemiddeld 5 tot 20 KILOMETER hangen. De kabel maakt ze ongevoelig voor verstoring door jammers, en bovendien houdt de dronepiloot zo altijd haarscherp beeld. Probleem: de kabels blijven massaal achter in de natuur en dieren zijn er veel te achterlijk voor. Paar voorbeeldjes.

Niet alle pitbulls, wel vaak pitbulls!

Vorig jaar werd een ventje van zeven jaar oud halfdood gebeten door een hyperagressieve draak van een hond - een pitbull. Dat ligt aan de baas, MAAR! Pitbulls zijn onvoorstelbaar onvoorspelbare klojo's. Fluffer van de buurvrouw is zo'n sociaal knuffeldier, tot iemand 'm scheel aankijkt en dan krijgt-ie weer de kolder in de kop. Doet-ie anders nooooooit! Enfin, dat Hilversumse beest is afgemaakt. Wat je dan NIET moet doen is het toestaan dat die gare baas, die het niet is gelukt zijn eerste vechtmachine fatsoenlijk af te stellen, de beschikking krijgt over een nieuwe vechtmachine. In Hilversum dus wel: die kerel loopt doodleuk weer met een andere enge eikel door de wijk. De buurt leeft nu in angst. "Dit is een man die je niet in het donker tegen wil komen. Hij straalt een en al agressie uit. Hij heeft meerdere vechthonden in zijn achtertuin." Die tuin ziet er van buiten zo uit. Tik tok tik tok tijdbom, één kapot gebeten gezicht van een jongen van zeven is niet genoeg?

Voor Schaal: een valse wolfspin op de Pontsteiger te Amsterdam

Spinnen, niet alleen de sport is stom, de dieren ook. Laat u nooit wijsmaken dat spinnen niks doen, want in Nederland hebben we sinds enige tijd de wolfspin. De onschuldige Truus is al aangevallen door de valse wolfspin en het zal niet bij Truus blijven. Kinderen, dieren, mensen, baby's, BMW-bestuurders, matchadrinkers, veganisten, rebellen, boeren, strijders, 9/11-ontkenners, Holocaustoverlevenden; uiteindelijk zal iedereen ten prooi vallen aan de machtige kaken van de valse wolfspin, een wolf in spinskleren. De valse wolfspin is de Hamas-activist onder de arachnida, hij heeft een hekel aan geluk, aan vreugde en met name dus aan kinderen, en hij vestigt zich het liefst rond de feestdagen tussen de cadeautjes bij Intertoys. Stamp ze plat!

Tuuduum. Tuuuuuduum...

Haai allemaal en hiep hiep hoera want we hebben weer eens zogenaamd goed nieuws uit de natuur en deze keer gaat het over het water. Eeuwenlang zijn wij Nederlanders het water de baas, maar nu dient zich in dit eeuwige gevecht een nieuwe strijdende partij aan: de HAAI. De haai blijkt zich helemaal suf te fokken in de Oosterschelde en daardoor is er sprake van een haaien-explosie in de Noord- en Waddenzee. Voor de Nederlandse kust worden elke dag meer en meer haaien gespot en daar moeten we blij mee zijn volgens de BIOLOGEN. Want huuuuuu een de gladde of ruwe haai en andere Henk en Ingrid-haaiensoorten zijn schuw en zullen nooit een mens aanvallen en daarop zeggen wij twee dingen: 1. Heb je die tanden gezien? 2. KLINKT WEL EEN BEETJE BEKEND DIT HÉ. Dat wordt nooit meer in zee zwemmen, laat staan met uw kind, maar het ergste van allemaal: al onze kibbeling wordt dadelijk opgevroten door Jaws.

Dit gaat over dieren

RATTENOVERLAST en het heeft niks met een voetbalwedstrijd te maken! Mensen flikkeren alles op straat, er is geen handhaving, gemeenten ruimen nauwelijks op (zie hasthag #stopdetroep), het inzetten van fretten wordt door bepaalde gemeenten (Amsterdam uiteraard) afgekeurd wegens 'dierenwelzijn', opwarming van steden, verouderde riolering, enzovoorts. Het grootste probleem is natuurlijk: het verbod op het gebruik van gif voor particulieren sinds 1 januari 2023 wegens huuu het is schadelijk. Blijft over 'diervriendelijke bestrijdingsmiddelen' en dan mag u 3x raden of 'diervriendelijke bestrijdingsmiddelen' even goed werken als wat minder 'diervriendelijke bestrijdingsmiddelen'. Onderzoekje van De T.: van de 114 aangeschreven gemeenten geven 105 gemeenten aan ongedierteoverlast te ervaren. Goh, nou, ja, dat krijg je er nou van he, van BELEID.

Ja lach maar klootzak

Het was vandaag dertig graden en de moeders moesten de dochters weer eens binnenhouden. De STIERKIKKER is in Nederland. Heel leuk zo'n beest, maar deze loeiende lul sloopt het waterleven, vreet alles op, is te goor voor reigers, verspreidt ziekten en schimmels en voor u het weet ligt-ie met uw vrouw in bed. In NL zijn we dramatisch in het in de kiem smoren van plagen: Aziatische hoornaar, rivierkreeft, halsbandparkiet, antisemiet - het worden er steeds meer. Gelukkig gaat het krachtigste bestuursorgaan van Nederland zich bemoeien met de bestrijding van de stierkikker: de provincie. Oftewel: over vijf jaar lopen er tienduizend van die beesten rond. Zijn stierkikkers eigenlijk eetbaar? Ja dat zijn ze. Kikkerbillen in het StamCafé, zalig Pinksteren enzo, tot morgen.

SCHANDE! HOE DURVEN ZE! EINDELIJK MOMENTUM VOOR EEN PARTIJ DIE ÉCHT IETS ANDERS WIL EN...

Ja u schrikt er misschien van maar de jagers willen graag schieten en dan het liefst op de vos en dan ook nog het liefst in Utrecht. Die gaan namelijk daar best lekker, zo lekker dat ze bezig zijn alle patrijzen en andersoortige weidevogels op te peuzelen. Dat is een probleem, misschien nog wel groter dan het Utrechtse wolvenprobleem. Vossen doodschieten mocht landelijk vanaf 2006 maar sindsdien wordt er een constante strijd over gevoerd tussen provincies, jagers en weidevogelcollectieven (wil je geen ruzie mee, red.) en dierenrechtenclubs. In 2022 wonnen die dierenclubs een rechtszaak die de vossenjacht in Utrecht onmogelijk maakte, een jaar later werd dat door de voorzieningsrechter alweer teruggedraaid. Inmiddels is het Faunabeheerplan voor de komende 5 jaar van kracht en daarin staat dat er dus GEEN vrijstelling voor de jacht op vossen. Nu hebben de Utrechtse jagers en weidevogelcollectieven weer ruzie met de provincie en dierenrechtenclubs, waarvan die laatste het jagen op vossen niet zo nodig vinden omdat ze, sluwe vosjes die ze zijn, vooral de boeren willen slopen. Dat wordt weer een lange, lelijke strijd maar dat kan natuurlijk veel makkelijker. POLL na de breek.