achtergrond

Geenstijl

login

word lid

nachtmodus

tip redactie

zoeken

@dierennieuws

Zon gaat weer schijnen in IJsland: Walvisjacht TOEGESTAAN

Harpoen moet je doen, of zo

Dierennieuws! Hoewel het voor de dieren deze week vooral slecht dierennieuws is. Er mogen namelijk weer iets meer dieren AFGEKNALD worden. Eerder deze week werd al bekend dat wolven voortaan iets minder zullen worden beschermd, maar in IJsland gaan ze helemaal ALL IN. Daar mogen weer WALVISSEN doodgeharpoend worden door walvisjagers. De afgelopen jaren was het jagen op walvissen geen gezellig onderwerp in IJsland en groeide de weerstand tegen het bloedige ambacht. De walvisjacht werd zelfs een aantal jaar stilgelegd. Nu hebben 2 rederijen tot verbazing van de tegenstanders GROEN LICHT gekregen om tot 2029 weer lekker vrijuit achter Moby aan te gaan. Om precies te zijn mogen er 161 gewone vinvissen en 216 dwergvinvissen dood.

Uiteraard is iedereen die niet van dierenleed houdt WOEST en die mensen moeten we in dit geval ook wel een beetje gelijk geven. Tegelijkertijd eten we hier per admin ongeveer een kilo biefstuk per maaltijd, en die koeien hebben een minder leuk leven gehad dan de walvis die tientallen jaren door het ruime sop heeft kunnen cruisen. Komt nog bij dat slechts een paar procent van het walvisvlees in eiland door de lokale bevolking wordt gegeten en de rest allemaal door toeristen wordt opgepeuzeld. WIJ zijn dus een beetje het probleem.

Zo gaat dat dus (veel bloed)

DIERENNIEUWS. De TERMIETEN rukken op in Nederland

Fuckerdefuck

Beste mensen, het ziet er weer niet goed uit. Over een paar jaar staat de hele Randstad onder een paar meter zeewater, worden hele schoolklassen aan stukken gescheurd door wolven, is nergens meer een oranje brievenbus te zien EN wordt ook nog eens alles wat nog wél overeind staat opgevroten door TERMIETEN. Die zijn namelijk in opmars, lezen we in het AD. De onderkruipsels zijn al gesignaleerd in Rotterdam en als de havenstad valt is het historisch gezien snel gebeurd. Uiteraard wordt zelfs dit ondier meteen witgewassen door BIOLOGEN die het allemaal geweldig vinden. Dezelfde fuckers die hosanna roepen over de komst van de wolf, verschillende nieuwe monsterspinnen de levensgevaarlijke eland. Voor je het weet is het hier een soort Australië, waar alles wat ademt je dood wil hebben. Wij durven het probleem gewoon te benoemen, namelijk: INVASIEVE EXOTEN. En nee, dat is geen quote van Raisa Blommenstein. Hieronder een kleine demonstratie van de ellende die een termietenkolonie kan aanrichten. Wij gaan ons buigen over de vraag of je hier met een paintballgeweer überhaupt iets tegen kan beginnen.

JEUK

Dwergnijlpaard Moo Deng voorspelt winst Trump en is officieel gecanceld

Belangwekkend nieuws op election day

Ja nou wij voorspelden het dus al, maar het moment is hier: internethype Moo Deng gaat richting een tragisch einde. Ditmaal raakt het kindsterretje niet verslingerd aan de drugs, maar keert dezelfde mob mentality die het dwergnijlpaard een hype maakte zich ongenadig tegen haar. De verzorgers van Moo Deng besloten dat het een leuk idee was om het beestje van 2 voederbakken te voorzien; een met Trump erop en een met Harris. (hebben we dan niets geleerd van Octopus Paul?) En JAHOOR Moo Deng koos TRUMP. Waarschijnlijk uit wraak voor het euthanaseren van die eekhoorn. Nou, dan ben je op het internet dus aangeschoten wild dier in gevangenschap.  Moo Deng is nu officieel FASCIST en moet DOOD.

Epidemie: straatkrantverkopers met puppy's

Schoften!

De dieren zijn weer in gevaar. Ditmaal zijn niet het grootkapitaal of de boeren de boosdoeners, maar komt het kwaad uit de onderste laag van onze samenleving: de straatkrantverkopers. Dat waren ooit nog de good guys, in tegenstelling tot de Oost-Europese bendeleden die aan het eind van een dag zielig doen in een Mercedes worden opgehaald. Nu laten ook krantenverkopers zich steeds vaker verleiden tot schunnige en schadelijke verkooptrucjes. Gisteren werden weer eens twee puppy's in beslag genomen bij dakloze verkopers in Capelle aan den IJssel. De beestjes waren op te jonge leeftijd naar Nederland gebracht vanuit Oost-Europa, hadden geen papieren en waren ONGEVACCINEERD. De reden dat puppy's in trek zijn bij daklozen is duidelijk: zielig, dus meer geld. Als ze een paar maanden dienst hebben gedaan als cententrekker zijn ze te groot, dus worden ze vervangen door een nieuw exemplaar. Nou kan je nog zo arm en nog zo dakloos zijn, als je een dier misbruikt om geld binnen te harken ben je gewoon een SCHOFT.

RAAR. Dolce & Gabbana lanceert hondenparfum

Alleen voor kutbeesten.

GeenStijl signaleert: iets nieuws, op de huisdierenmarkt. Dolce & Gabbana hebben een luxeparfum ontwikkeld voor uw viervoeter. Het was Bert Visscher die ooit zei "nog even en ze komen met pilletjes dat hun pis ruikt naar Chanel °5" en die voorspelling is bij dezen weer een stapje dichterbij. Voor slechts 99 eurie ruikt jouw hond het lekkerst van alle honden op het poepveld. “I am delicate, authentic, charismatic. Cause I’m not just a dog, I’m Fefé." Noten van muskus, sandelhout en ylang-ylang (géén pianist, red.). Je betaalt natuurlijk het meeste voor het flesje zelf, waar een 24-karaats-gouden hondenpootje op staat. Maar: je krijgt er wel een halsband bij!!

Dat dierendeskundigen al hebben gewaarschuwd voor het feit dat een parfum veel negatieve gevolgen voor het dier kan hebben, veel honden zijn immers voor hun oriëntatie erg afhankelijk van geur, maakt natuurlijk voor de doelgroep niets uit. Die heeft er ook geen problemen mee dat hun doorgefokte keffertje een cirkelvormige stamboom heeft, amper kan ademen en dat als het beest niest je eventjes de oogjes terug op het hoofd moet drukken omdat een veel te kleine schedel voor een iets te groot brein ervoor zorgt dat alles uitpuilt. Nee, een hond is leuk zolang hij bij je interieur past en vooral niet ruikt als een hond. Wat we bedoelen te zeggen is dat dit product op de markt is gebracht voor Gordon.

Opnieuw stuk China-propaganda geboren in Ouwehands Dierenpark

Met de groetjes van Xi

Het is feest in de dierentuin. Panda Wu Wen heeft na maanden speculatie een jong gebaard. Wat het geslacht of de naam van de babypanda is weten we nog niet. Wel weten we dat het dier eigendom is van de Chinese overheid. Het hele pandaproject is zoals u weet niets meer of minder dan een stukje propaganda dat wij in Rhenen mogen faciliteren omdat we een tijdje niet zo moeilijk hebben gedaan over het communisme of het in kampen stoppen van de Oeigoeren. AFIJN Ouwehands Dierenpark kan over een paar maanden weer volop cashen door pandatoerisme. Voorlopig blijven moeder en kind nog in het "baarhol", wat wij vooral een heel grappig woord vinden.

WEEKENDQUIZ: Wat zien we?

Doe mee of niet

In het kader van weekend, en ANP-foto's waarvan het bijbehorende nieuwsverhaal ons te weinig interesseert om het bijbehorende bericht door te nemen, presenteren we u bovenstaand geval. Is het

A) Een verschrompelde-dickpic van Dick Schoof na het hardlopen in Washington
B) Een wezen dat we hebben losgelaten in de Geenstijlus Botanicus gewoon om te zien wat er gebeurt
C) Een met uitsterven bedreigd schubdier dat is geboren in een dierentuin in Praag
D) Volwaardig menselijk leven volgens de SGP
E) Een betere advocaat dan Natacha Harlequin
F) Een kwaadaardig reptiel dat samenzweert om de wereld te overheersen
G) De reaguurder die onder dit topic "HOEZO WEINIG NIEUWS SCHRIJF DAN EENS OVER (vul in)" reaguurt
H) Rachel Hazes
I) All of the above
J) Anders, namelijk...

WTF. Neushoorns geïnjecteerd met stukjes Tsjernobyl

Vaccin?

Goed nieuws uit het dierenrijk! Of nouja, met de neushoorns in Afrika gaat het nog hartstikke kut. Het is een beetje de nieuwe panda, in de zin dat een aantal mensen er alles aan doet om de diersoort in leven te houden. In tegenstelling tot de panda is het uitsterven van de neushoorns niet hun eigen domme schuld, maar die van teringlijers die de beesten en masse afknallen om de hoorns te verkopen in China. Daar geloven ze namelijk dat er een soort ivermectine of ander wondermiddel in zit. Is niet zo. Enfin, om het afknallen van de neushoorns tegen te gaan, wordt nu ingezet op een nieuwe methode. Het injecteren van wilde neushoorns met RADIOACTIEF MATERIAAL.

Beelden: rodeostier neemt kijkje bij het publiek, 4 gewonden

Hup stier

Er is weer eens iets misgegaan bij een avondje stieren pesten en wij zijn in zulke gevallen altijd voor de stier. In Oregon vielen 4 gewonden nadat een rodeostier over een hek sprong en op het terrein voor toeschouwers terechtkwam. Ironisch genoeg geschiedde dit alles onder de klanken van God Bless The U.S.A. van Lee Greenwood, een soort muzikale ode aan kingsize hamburgers en onbetaalbare gezondheidszorg. De stier genaamd 'Party Bus' (zucht, red.) was onderdeel van de finale-act en wij hadden ons geen betere finale kunnen wensen.

Nieuw. Dikke, lange wormen in het Stamcafé

Een flinke kanjer van een knots

Mocht u komende zomer een duik in de Noordzee nemen en een enorme joekel van een vleesstaaf langs uw been voelen glijden, dan kan dat kloppen. Het intens biodiverse Nederland is na de bever, frikanpouce en de wolf weer een nieuwe diersoort rijker. Welkom in Nederland reuzenschelpkokerworm! Een heerlijke, glibberige knoeperd die een indrukwekkende 65 centimeter lang kan worden. Nu kennen we wel meer mensen die claimen dat ze het habitat van een worm van 65 centimeter kennen, maar deze keer is het wel wetenschappelijk bewezen. Momenteel verblijven ze nog in de diepere regionen van onze Noordzee, maar het is volgens de wormenconnaisseurs niet uit te sluiten dat ze binnenkort aanspoelen op onze zandstranden, zoals ze dat eerder ook al in Bretagne deden. Voorlopig zitten we nog veilig voor deze polderspin-off van Dune, dus de discussies over afschietquota en de bouw van wormenhekken kunnen nog even in de koelkast.

Tip de redactie

Wil je een document versturen? Stuur dan gewoon direct een mail naar redactie@geenstijl.nl
Hoef je ook geen robotcheck uit te voeren.