Grenzen dicht voor halsbandparkieten

Genoeg is genoeg lieve mensen. Dit land is het zat, c'est ça. Aanvankelijk dacht iedereen nog: heee wat leuk een groene vogel in mijn tuin en hij eet zo leuk van mijn appeltjes en hij maakt van die leuke geluidjes. Maar toen werden het er twee. En toen werden het er tien. En toen werden het er vijftig. En toen werden alle appeltjes uit de boom gepikt. En nu is er in geen grote stad geen park meer te vinden waar die smerige halsbandparkiet de rust en pais en vree verstoort met zijn irritante gekwaak. Continu maar die grote bek opentrekken, blablabla, het is om gék van te worden. En niet dat ze zich houden aan de avondklok voor vogels, he. Ho ho ho nee hoor. De halsbandparkiet doet waar hij zelf zin in heeft. En een SEGREGATIE bij die vogels jongen. Beetje socializen met het andere gevleugelte, de inheemse roodborst of de ekster bijvoorbeeld, zit er natuurlijk niet in. De halsbandparkiet claimt zijn eigen plek in het park van een ander en als iemand er dan wat van zegt is het mekkeren geblazen. En ondertussen Nederland in een hongersnood storten. Want ze komen hier om te profiteren maar een beetje bijdragen aan de maatschappij ho maar. Telegraaf, week geleden: 'Halsbandparkiet sloopt fruitoogst'. Dan denkt de Volkskrant: o De Telegraaf heeft iets laten wij met hetzelfde stuk komen maar dan acht dagen later: 'Halsbandparkiet drijft fruittelers tot wanhoop'. En dan dropt de regiomedia weer later voor het regionale haakje: 'Fruitteler heeft 10 duizend euro schade door parkieten'. Volgens de teler is het 'niet leuk'. Nee, het is inderdaad niet leuk, want de halsbandparkiet is een lul. Het is geen parkiet maar een parasiet. De halsbandparasiet. Oprotten naar je eigen land. DION GRAUS. Melden.

Nu zijn wij niet vies van een paar hyperbolen des doods maar het AD kan er ook wat van

Die willen de kindertjes van Nederland omkatten tot bleke bangbroekjes die het woord 'bos' alleen kennen van de spelcomputer. Ergens een plek in een ver land buiten de ring alwaar bloeddorstige bijtmieren des doods om de macht strijden met reuzenteken des doods, en als je niet wordt opgevreten door een hongerige wolf je de ogen uit je kop gekrabd worden door een terrorbuizerd.  "Door de bossen banjeren voelt tegenwoordig toch een beetje als spelen met je leven", aldus het AD.  En dan vergeten ze nog de levensgrote kans dat je, zeker in de Brabantse bossages, stuit op een roedel wilde Blauwe Vaten. Nou mensen, geloof er niks van, volgens bioloog Kees Moeliker kunnen we gewoon het bos in: er zijn slechts een paar beestjes in Nederland """gevaarlijk"""". Dan is de kans dat je in een concertzaal een religieuze kogel in je porem krijgt haast nog groter. Laat staan de kans dat je van een keukentr... "Helaas zit de angst voor keukentrapjes niet evolutionair bij ons ingebakken, want daar gebeuren veel meer ongelukken mee."

Blijft dit land soms helemaal niks bespaard

Het voelt een beetje luguber om uit het niets afscheid te nemen van vrienden en familie maar dit is wel het moment. Dag vader, dag moeder, dag zuster Ursula. Na de Teken in het Bos des Doods, Goudvissen in de Dorpsvijver des Doods en de Eikenprocessierups des Doods zijn nu de Draaigatjes des Doods in training. Ze kunnen 'huizen binnendringen' en 'tuinen kaalvreten' en dat is nog niet alles: "Ze kunnen in tegenstelling tot de meeste andere mieren bijten", aldus directeur Bastiaan Meerburg van het plaagdierencentrum. Wageningen, Ulft, Spijkenisse, Alphen aan den Rijn en Rotterdam moeten reeds als verloren worden beschouwd. Als er een moment is om de dienstplicht weer in te voeren, dit is 'm, en dan maken we Marianne Thieme Commandant der Bestrijdingskrachten want zij heeft verstand van fauna. En waar is Generaal Graus trouwens, als je hem nodig hebt. Grenzen dicht, dit land is van ons verdomme.

Maar geef wel een teken, een teken van leven

Paul de Leeuw bezong ze al: TEKEN. Enorrrrme lijers die de hele dag een beetje in het gras zitten te chillen en zodra er een mens of een hond langs komt zeilen komen ze plots van hun stoel af, die gore profiteurs. Enfin, kunnen we full Freek Vonk gaan over het wel en wee van deze beesten, maar de infographic zegt genoeg. Er zijn levensgevaarlijke REUZENTEKEN gevonden in het grensgebied en ze zijn zo groot als een volwassen Bounty-reep. Ze kunnen mensen ruiken en dientengevolge ook volgen. Dat wordt een keertje extra douchen dus, komende zomer, en hou u veilig.

Je mag tegenwoordig blijkbaar niet eens meer paarden levend in de fik zetten.

Bovenstaande actie, allemaal ge-livestreamd door Vegan Strike Group, is het resultaat van een discussie die vorige week gestart werd door PvdD'er Leonie Gerritsen die zo haar bedenkingen had bij de act. Ridder Arthur Dayne had de situatie trouwens al snel onder controle en er is niemand gevierendeeld. Het ONTDANE publiek werd verzocht de arena te verlaten, maar er waren zat vaders present die de demonstranten eerst even wilden laten weten hoe ze hierover dachten. Enfin, vanaf heden de act zonder vuur, gokken we zo.

Vergeet Rokjesdag. Het is weer Koetjesdag

Lalala de koeien mogen naar buiten! Alle Gerri Eickhoffiaanse media erbij, opgetogen en gelukkig in deze donkere tijden van aanslagen, klimaatoptochten, polarisatie en allround ongemak. Hee kijk daar nou toch eens, daar heb je koe No. 285, ze heeft heel veel plezier want ze mag de wei weer in lalala iedereen vrolijk boer Gait staat met de greep in de klauw'm naar de koetjes te kijken lalala feest plezier

EN DAAR HEB JE KOETJA SCHUURMAN DIE IS ER OOK ZE MOCHT HET HEK VAN DE WEIDE OPENDOEN OFZO ZE IS MET DE AUTO AAN DE KANT ALLEMAAL

Al hoeft het natuurlijk niet

Van erudiete man Pieter van Vollenhoven "moet" u even naar deze video kijken! Dat "hoeft" natuurlijk niet. Het kan zijn dat u andere dingen aan het doen bent. Uw zoon een ontbijt voeren met melk en huisjes, u moet met de hond wandelen of u gaat uitgerekend vandaag op het strand liggen. Niets MOET natuurlijk. Maar mocht u een minuutje hebben. Dat u lekker op de bank zit, beentjes omhoog, krentenbol erbij. Nou, dan zou Pieter van Vollenhoven het wel appreciëren als u de tijd neemt deze belanghebbende video te bewonderen. Echt wel een aanrader!

Ogen dicht en nee, dat is niet Piper Perri die haar rekbaarheid zwaar heeft overschat. Het zijn arme varkentjes en biggetjes die gruwelijk behandeld worden door boeren in Nuenen en Lunteren.

Nu zullen jullie ons niet horen roepen dat alle varkensboeren klootzakken zijn, want dat zijn ze zeer zeker niet: heel erg veel boeren hebben wel gewoon hart voor hun eigen diertjes. Maar deze gasten kun je wel overdwars in de gierput joekelen. Tanden slijpen, staartjes eraf knippen en Knir Knar & Knor nonchalant heen en weer slingeren alsof je fucking mandarijnen in de fruitmand mikt. Kom op hoor. Dat Animal Rights is ook maar een clubje rabiate karbonades maar dit kan allemaal wel effe wat normaler. Haal dus een keertje een biobeest. En nou niet allemaal roepen dat het de schuld is van de moslims want die vreten geen varkens. Enfin, Gelderse boer callt pigshit, Nuenense boer call pigshit en nuancedraad na de klik.

Nieuwe actie van PETA, u weet wel, die club die roept dat melk drinken racistisch is.

Het moet ook maar eens afgelopen zijn ook, met die gedwongen dierenarbeid in Onze Taal. Maar wat die Engelsen kunnen, kunnen wij natuurlijk beter. Hier alvast een paar suggesties voor taalverherverbetering. Meer na de breek.

Beter één vogel in de hand, dan tien in de lucht WORDT Beter tien vogels in de lucht, blijf van vogels af
Iemand blij maken met een dode mus WORDT Iemand doodmaken met een blije mus
Het zwarte schaap zijn WORDT De zwarte columnist bij Trouw zijn
Geen kat om zonder handschoenen aan te pakken WORDT Geen kech om zonder rubber vol te blaffen
Zo dood als een pier WORDT Zo dood als een Piet
Mierenneuken WORDT Mieren vragen om toestemming
Zo ziek als een hond WORDT Zo ziek als dit land (evt. DIT LAND)

Kijk wij zijn helemaal voor het fatsoenlijk behandelen van diertjes want fuck mensen die niet aardig zijn voor dieren.

Maar sommige zwakzinnige aandachtsidioten moeten het weer helemaal in het ridicule trekken zodat ze voor de rest van de wereld zwaar voor lul staan met hun kinderlijke gehinder. Zo moet de Engelse plaats Wool van de bontmadammen van PETA de naam veranderen omdat schapen gemurdered worden vanwege wol. PDF hier. Alsof schapen moffenhoeren zijn die het vervelend vinden dat ze geschoren worden en alsof geschiedsvermoorden van een plaatsnaam dan de juiste optie. Die Elisa Allen heeft kennelijk nog nooit een beurt gehad onder een dekbed van Texeler. Enfin, heel erg grappig dat PETA vraagt om de naam van een dorp te veranderen en ook heel erg superserieus allemaal, maar dit gezeik kost wel gewoon tijd, geld en moeite. Overigens stamt de naam Wool af van welle en niet van wol, derhalve slaat het dubbel nergens op. Laat dat SJW-gejank over aan andere types en doe eens dieren helpen man. Kom nou, straks is melk drinken ook nog racisme.