Een soort vrachtwagen, maar dan natter

Nieuws is al lange tijd een bijzaak in het Algemeen Dagblad, maar misschien moet de redactie toch wat vaker buiten komen zodat ze iets meer van de wereld meekrijgen. Zo moest redacteur Sander van der Werff via, waarschijnlijk betaald doorgezette, persberichten van een fruitboer kennismaken met het fenomeen binnenvaartschip. Dat is dus een soort zeeschip, maar dan kleiner en met minder Filipijnen aan boord. Daar kunt u dus zo'n container vol cocaïne fruit opzetten en dan via een rivier (een soort zee, maar dan lang en smal en met minder windmolens middenin) naar de bestemming in Barendrecht brengen en heeft u dus geen vrachtwagens (die kent Sander wel, want daar vervoert zijn werkgever dode bomen mee) meer nodig. Nou ja, het laatste stukje gaat met trucks, maar die kunnen dan elektrisch zijn, stelt de fruitverscheper. Dat kunnen vrachtwagens die van Rotterdam naar Barendrecht rijden ook zijn, maar dat doet er blijkbaar niet toe. In dit stuk jubelt het AD over een handelaar die jaarlijks 30k containers over de weg sleurt en nu als proef drie (3!) containers over het water stuurde en verdere kritische vragen zijn daarbij niet gewenst in de enige krant van Nederland die van zijn naam al een advertentiewaarschuwing maakte. Nu al benieuwd naar het artikel waarin ze vliegtuigen ontdekken.

Vroeger kon dat nog, nu gaat het zo:

Vroeger was het Algemeen Dagblad een krant

Vandaag in het Algemeen Dagblad: zo gebruik je twee WhatsApp-accounts op één toestel. Goh nou handige tip hoor, precies daarom gingen we naar wee wee wee punt aaa dee punt en el. Zo doe je dit. Zo doe je zus. Zo pel je eieren en stop je ze vervolgens in je REET. Het Algemeen Dagblad, vroeger was dat een serieuze krant, en we kunnen heus wel gniffelen om die Tom Tatesisering van die bode, maar het is momenteel wel écht een opvoedkundig instituut met een drukpers in de hal en allemaal betweterige LOI-meuk online over hoe wij ons leven moeten inrichten. Je bent een KRANT hoor, niet de schooljuf van groep 3.

Nee maar echt idioot

De inflatie in Nederland giert de pan uit en ook boodschappen worden een stuk duurder. Dat is vervelend voor heel veel mensen, maar ook voor de redactie van het Algemeen Dagblad, waar ze NIETS, maar dan ook NIETS, dit moet u even onthouden: ECHT TOTAAAAAL NIETS begrijpen van inflatie. Anders kunnen wij het niet verklaren dat in een artikel over dure boodschappen dit IDIOTE plaatje staat. Sterker nog: het is niet alleen een plaatje, het is zelfs een interactieve graphic waar je op kunt klikken voor meer 'informatie'. Er heeft iemand dus actief dingen lopen 'programmeren' die zo duidelijk IDIOOT zijn dat iedereen die op de middelbare school drie weken economieles heeft gekregen begrijpt wat er mis is met dit plaatje. Maar goed. Het AD heeft dus de prijzen uit 1970 (bron) vergeleken met de 'huidige' prijzen (die waarschijnlijk zelf zijn opgezocht, er is dus echt moeite gestoken in deze krankzinnige vergelijking) in de supermarkt. En vervolgens allemaal quasi-hoge percentages over de 'enorme' prijsstijging bij die producten geplakt. 

Voor iedereen die bij het AD werkt en voor de rest van de mensen die inflatie niet snappen: sinds 1970 steeg het modaal inkomen in Nederland van 5559 euro per jaar naar 38.000 euro per jaar. Dat is een stijging van 638%. Geen enkele (0, niks, nakkes, nada, niente) van de producten steeg net zoveel in prijs. "Door de jaren heen" zijn boodschappen dus voor de meeste mensen VEEL GOEDKOPER geworden. Dat neemt niet weg dat boodschappen dit jaar opeens een stuk duurder zijn, en dat is wel degelijk een groot probleem. Een probleem dat je dus NIET illustreert door de prijzen van nu te vergelijken met die van 1970. Behalve als je bij het AD, de """betrouwbare""" krant die de problemen van gewone mensen """uitlegt""", werkt. Hoe deed die hoofdredacteur het eigenlijk bij De Slimste Mens?

Hans Nijenhuis heeft zelf een kut

Godverdomme jongens, ons taalgebruik wordt nodeloos grof. "EEN PREMIER DIE DE GANG VAN ZAKEN RUK NOEMT." Nu hebben we een heel vat aan kwalificaties voor Mark Rutte in combinatie met de gang van zaken maar het extreem zouteloze 'ruk' drijft echt helemaal bovenop, aan de kindvriendelijke oppervlakte. Ruk ruk ruk. Een voetbaltrainer die zegt dat zijn team 'fucking good football' speelt. Geen idee of die klerkenkop van een Hans Nijenhuis van het Algemeen Dagblad tussen het wisselen van zijn mannenmaandverband door Erik ten Hag weleens in het Nederlands heeft horen praten, maar die man is dolblij als er een coherent rijtje van zes woorden uit zijn mond komt, waarbij het laatste woord een beetje logisch past bij het woord ervoor. En dan mogen twee taalkundigen van tegen de 80 - Jan Kutjesbouwer en nog iemand - eikelen over de vergroving: "Inmiddels is het bijna normaal om een vrouw van veertig 'kut' te horen zeggen." Nou nou nou, een vrouw van veertig die 'kut' zegt, het lijkt verdorie wel woordelijke genocide. Er staan negen bekende vrouwen in de Linda hun tieten te showen in een themanummer over preutsheid en taboes en een week later lijmt Hans Nijenhuis 670 woorden aan elkaar met z'n eigen tranensmegma omdat een vrouw van 40 'kut' zegt. En die Kutjesbouwer werd ooit een hotel uitgezet omdat hij riep 'What does it take to make a fucking phone call?!' Dat verraadt al dat hij mocht wegwezen omdat hij zich gedroeg als een pedante lul, niet vanwege het woord 'fucking'. Enfin, dikke onzindiscussie verder, Hans Nijenhuis is een man met een grote kut.

Warm hè?

Waarom zweet ik altijd meteen in mijn gezicht?
Ik heb in de zomer altijd last van huiduitslag (vooral onder mijn borsten) door transpiratie. Bestaan daar middeltjes voor?
Ik zweet non-stop, ook in de winter. Ik heb al menig onderzoek achter de rug, maar zonder resultaat. Zijn hier tips voor?
Is overmatig zweten genetisch bepaald?
Je okselhaar scheren: is dat goed of niet tegen het zweten/een zweetgeur?
Wat gebeurt er precies bij angstzweet?
Hoe kan je stinkvoeten vermijden?
Sinds mijn bevalling zweet ik meer. En hoe komt het dat ik nu meer stink dan vroeger?
Hoe komt het dat het zweet van mijn puberzonen zo stinkt? En vanaf wanneer wordt dat beter?
Heb je zelf invloed op de geur van je zweet?
Wat is het verschil tussen een deodorant en een antiperspirant?
Waarom kun je rechts soms veel meer zweten dan links (of omgekeerd)? (dit zijn eigenlijk twee vragen ineen, red.)
Vanaf welke leeftijd mogen kinderen een deo of antiperspirant gebruiken?
Ik zweet altijd aan mijn voeten, ook zonder sokken. Kan je er iets aan doen?
Ik heb last van zweethanden. Valt dat te verhelpen?
Door de menopauze heb ik al enkele jaren last van hevig nachtzweten, waardoor ik telkens andere kleren moet aantrekken. Zijn er hulpmiddelen?
Hoe werkt een laserbehandeling tegen overmatig zweten en zijn er andere behandelingen?
Zijn er meer radicale oplossingen om overmatig zweten te verhelpen?
ALLE ANTWOORDEN ALLEEN VOOR PREMIUM AD ABONNEES

Angela de Jong bedankt!

Henk Krol, de ex-politicus die steeds vaker opduikt als gedupeerde van allerlei maatschappelijke ontwikkelingen, verkeert in levensgevaar. Tenminste, als er bij Henk Krol in huis (verkocht onder voorbehoud) brand uitbreekt voordat de door Henk Krol via het Algemeen Dagblad bestelde rookmelders zijn bezorgd. Dit, terwijl Henk Krol zijn rookmelders ruim vóór de Nationale Rookmelder Dag heeft besteld. De rookmelders zouden in elk geval vóór 1 juni (dat moet 1 juli zijn, maar wie kijkt er op een maandje meer of minder als hij niet kan bellen of mailen) arriveren, maar het is nu al 4 juli en ze zijn er nog steeds niet. Tijd voor een Nationale Bemiddelaar die het Algemeen Dagblad en teleurgestelde klanten weer terug aan tafel krijgt. Straks staan er veertien rollators op te toeren op het privé-adres van AD-hoofdredacteur Rennie Rijpma en wordt het land verscheurd door woeste fans van Thijs Zonneveld die pertinent weigeren aan de strenge rookmeldersnormen te voldoen. Een burgeroorlog dreigt. Kabinet. Grijp in.

ABN zegt sorry, Omroep Zeeland & AD doen NIKS

Kijk, de ABN Amro is tenminste een bank met plichtsbesef! Die zeggen snoeihard SORRY voor het feit dat er 250 jaar geleden krediet werd verstrekt voor de aankoop van slaven. ABN Amro bestond toen nog helemaal niet, maar er bestond wel een of andere verre voorganger van ABN Amro en dat maakt het eigenlijk alleen maar erger. Ze kunnen er niets aan doen, maar ze zijn schuldig, en dus moeten ze sorry zeggen, óf de hele dag douchen om al die goorheid eraf te wassen en dat is ook geen pretje. U kent zo'n bank misschien alleen van de debetrente, of de briefjes uit de muur als u weer eens € 50 contant nodig hebt voor het avondje stappen. Think again lui. De bank is SCHULDIG. SCHULD. BOETE DOEN. Er kleven dikke kledders BLOED aan de gevel van iedere ABN Amro in Nederland. Bloed aan de ABN Amro te Uden. Bloed aan de ABN Amro te Stadskanaal. Overal bloed, slavenbloed. ABN Amro was ook een beetje schuldig toen Patrick Kluivert overstak zonder te kijken. Patrick Kluivert speelde immers bij Ajax en Ajax werd gesponsord door ABN Amro. En kent u het ABN Amro Tennistoernooi? Nou, Richard Krajicek is de directeur. Diens vader Petr moest in 1970 vluchten uit Tsjechoslowakije. En daar hebben we ABN Amro nooit sorry voor horen zeggen, maar dat hád zomaar gekund. Sorry voor het communisme! ABN Amro is een bank met plichtsbesef. Kom er nog eens om, in deze tijden, tijden waarin mensen helemaal geen verantwoordelijkheid meer nemen. Neem nou Omroep Zeeland. De regionale omroep heeft een logo met een Z. Precies zo die moordende en rovende Russen in Oekraïne! Maar het logo aanpassen? HO MAAR. En zo steunt Omroep Zeeland indirect de Russische oorlogsmachine in Oekraïne. Niet financieel, maar stiekem, en dat is nog veel erger. En dat kunnen we dus ook zeggen van het Algemeen Dagblad, met die vieze bijlage van ze: de 'Z'. Ja wat nou, Z?  Weet het Algemeen Dagblad wat ze mensen aandoen, door die Z niet gewoon even te veranderen in een V andere letter? Wat wonen we toch in een goor land met racisten, fascisten en oorlogszuchtigen - het is maar goed dat we kunnen pinnen bij ABN Amro.

KAPPEN

Helemaal knettertje worden we ervan. Bijna iedere dag moeten we verhalen lezen over totale losers die om allerlei redenen hebben 'gekozen' voor zo'n getunede regenton: een tiny house. Niemand KIEST voor een tiny house, een tiny house is alleen gebouwd voor mensen die óf buiten de boot zijn gevallen op de woningmarkt óf zogenaamd weinig spullen nodig hebben, maar als ze geld hadden om veel spullen te kopen hadden ze geen tiny house gehad. En als ze veel eigen geld hadden of een dikke baan om een vette hypotheek te pakken woonden ze ook niet in een tiny house. En als ze dan tóch echt helemaal zelf hebben gekozen voor een tiny house, dan zit er altijd wel ergens een aantoonbaar steekje los. Wij hebben trouwens een tiny house in de tuin en dat is het HOUTHOK. Deze voortdurende tiny housificering in het Algemeen Dagblad, zie draadje na de klik. Nu weer met Peter en Jacqueline, die om duidelijk te maken dat we nog járen te maken krijgen met dit gezeik over tiny houses wél veel spullen hadden, alsook een pand van 1.300m2. En INEENS wilden ze naar een tiny house. En nu liggen ze met iedereen overhoop om hun tiny house. Wat een gezeik. En volgende week staat er weer een stuk in over Piet, die met zijn huisdierolifant Egbert in een tiny house is gaan wonen, en een week later hebben we Frans, die frikandellen vouwt in een tiny house, en een week later geeft Mieke workshoppen fazantenlul bereiden in een tiny house en WE WILLEN HET NIET MEER.

Betere vraag was: gebruik je doping?

Sifan Hassan loopt iedereen paniagua op heel veel koffie aan gruzelementen. Vakantiekrant Algemeen Dagblad een complete lichting LOI-sportjournalistiek achter die haas laten aanhobbelen. En nu is het halve internet boos op het AD. Want eerst krijgen we FLAGRANT RACISME (!!!!1) op papier. Alsof vrouw nie nomaal Nedderlans praat kan nie. En dan ook nog een Olympisch kampioen vernederen met een belachelijke vraag over DE SNOLLEBOLLEKES (!!!!1). Praatpaaltje van de hoofdredactie Thijs Zonneveld (die berg komt er nooit) meteen uit de tieten lekken in de sportbeha. Niet handig opgeschreven. Nee jongen. Dit is hoe het tegenwoordig werkt. Je bent gecanceld doei! Rennie Rijpma boe boe boe! Algemeen Dagblad nazi1944fascistenbode! En het erge is: Sifan Hassan heeft geen idee wie of wat Snollebollekes is.