Want we misten nog een financiële crisis in ons leven...

Wat een prachtige afronding: begin dit jaar maakten we ons druk om de Ever Given en nu sluiten we het jaar af met een eveneens crashende Evergrande. De Chinese vastgoedgigant kan na een lange periode van onzekerheid (meer achtergrond bij onze huisexpert) zijn schulden nu echt niet meer betalen. Het megabedrijf is daarmee nog niet omgevallen, maar schuifelt wel weer een stukje richting de afgrond. En als de kolos eindelijk omvalt gaan we er allemaal aan. Of niet natuurlijk, want het is vrijwel niet in te schatten of deze vallende stenenboer rimpels of tsunami's veroorzaakt in de economische vijver. Met een openstaande schuldenlast van zo'n 260 miljard euro gaan uiteraard een heleboel mensen ontevreden zijn, zoals de duizenden Chinezen die betaalden voor een woning die nu niet gebouwd wordt of dit voetbalteam dat met een half stadion blijft zitten. President Xi wil geen bail-out, maar onze favoriete Winnie de Poeh probeert momenteel wel de schade te beperken door overheidsbedrijven in te laten grijpen. Nou ja, de schade voor de Chinezen, want buitenlandse schuldeisers kunnen waarschijnlijk de dikke peopschijt krijgen. Grote kans ook dat Xi te laat is, want de dominosteentjes vallen al. Het is nu een kwestie van tijd voor we uitvinden of dit economische virus zich net zo snel over de wereld verspreidt als dat andere Chinese exportproduct.

De wereld is voorgelogen

Word wakker mensen! U wordt al jaren voorgelogen door de kruidenelite die de touwtjes van deze culinaire maatschappij stevig in handen heeft. Ze houden het volgzame volk zout zoet met felgekleurde verpakkingen vol pittige namen en smakelijke afbeeldingen, maar daardoor ziet u niet welke flauwe complotten zich binnenin afspelen. Want ze willen u doen geloven dat u dure kruiden koopt, maar dat blijkt dus voornamelijk te bestaan uit zout, meel en andere goedkope opvulling. En dat stopt u vervolgens zonder te weten in uw eigen lichaam! Echt waar, dat hebben we gelezen op internet. Eindelijk komt dit duistere geheim boven water dat tot nu toe alleen maar bekend was bij mensen die zich enigszins interesseren voor koken. Het is een complot om de Nederlandse keuken zo smakeloos mogelijk te houden en dat lijkt tot nu toe te lukken. Maar niet langer! Bevrijd u van dit kruidenkartel! Het wordt tijd dat we teruggrijpen op onze VOC-herkomst, toen kruiden nog echte kruiden waren. Waar blijven die tribunalen? Taste to the people! Baas in eigen bord! Ons pakken ze niet langer met hun pakjes. Wij doen niet meer mee. Revolutie!

Nou ja, misschien. En op slechts één plek.

Een kleine overwinning voor onrendabelenvervoerder Arriva in de strijd tegen overlastgevende Veiligelandiërs die het openbaar vervoer in de regio van Ter Apel terroriseren: medewerkers van Arriva krijgen een 'beperkte geweldsbevoegdheid' van het ministerie van Justitie en Veiligheid. Dat betekent dat de Arriva-boa's de wapenstokken kunnen oppoetsen, de rubberkogels kunnen laden, de pepperspray kunnen ontgrendelen en het waterkanon kunnen klaarzetten. Nou ja, dat vermoeden we, want de precieze invulling wordt momenteel uitgewerkt, maar voor minder doen we het niet. De maatregel gaat helaas alleen gelden op de Vechtdaltreinlijn, dus de stakende buschauffeurs hebben hier weer helemaal niets aan. Ook dat door de PVV aangevraagde volwaardige politiebureau in Ter Apel gaat nog wel even duren, dus daarmee is deze boa-update het enige minuscule pluspuntje bij de aanpak van dit probleem dat al jaren doorsuddert. Misschien genoeg om deze ene treinlijn een stukje veiliger te maken, maar volledig nutteloos op al die andere plaatsen waar de uitgeprocedeerde overlastplaag ook toeslaat. Maar goed we zijn niet verbaasd; halve maatregelen die slechts symptomen bestrijden in plaats van het werkelijke probleem aanpakken zijn de reden dat we ons überhaupt in deze situatie bevinden.

NOS smijt er nog wat belastinggeld tegenaan

Hallo F1-fans, vandaag leert u dat u 13,99 euro per maand moet dokken om volgend jaar het seizoen via Viaplay te kijken. Zonder Olav en de tandarts, want die zijn eruit gejoheejohoo'd, maar met een duo in het commentaarhokje, Amber van het journaal en Kox in de pits. Mocht dat niet uw ding zijn (begrijpelijk met Albers en Coronel als analisten), dan is het officiële F1TV voor 65 euro per jaar te krijgen met het internationale commentaar. Mocht u helemaal niet van F1 houden, dan gaat u alsnog meebetalen, want ondanks alle beschikbare opties besloot de NOS ook een belastingduit in het zakje te doen. De staatstelevisie zendt de komende drie jaar de race in Zandvoort volledig uit en bemachtigde ook de rechten voor het tonen van samenvattingen van de andere wedstrijden. Een deal die ongetwijfeld een goede bak belastinggeld kostte om iets dat al voor de liefhebber beschikbaar was bij een commerciële dienst ook nog op de publieke zenders te pompen. Klinkt ons in de oren als een makkelijke manier om hoge kijkcijfers in te kopen in plaats van het NPO-doel om programma's te creëren "die onafhankelijk van politiek en commercie worden gemaakt", maar we zijn waarschijnlijk niet ambtenaar genoeg om dat te begrijpen. Benieuwd wanneer de NPO weer in Den Haag aanklopt voor meer geld.

Geen plek, wel constante instroom

Vandaag in onze langlopende serie 'Hoe vindt u zelf dat het gaat?' wederom een aflevering over het asielbeleid. Dat blijft dweilen met de kraan open, want wekelijks stromen honderden nieuwe Miele-zoekers ons land binnen en we kunnen het simpelweg niet aan. Het extra streng screenen van deze nieuwkomers strandde op een privacyzandbank en de opvangcentra barsten uit hun voegen. Noodopvang in tenten en hallen is niet humaan genoeg, waardoor er de komende maanden tot 13.000 structurele opvangplekken bij moeten komen en er momenteel zo'n 5.000 tentbewoners op zoek moeten naar een Claudia bij wie ze mogen. Aangezien de statushouders de opvang uit moeten krijgen gemeenten miljoenen euro's om nieuwe woningen te realiseren voor deze groep. Dat is niet alleen een klap in het gezicht van alle Nederlanders die zelf geen ruimte meer kunnen vinden op deze overspannen woningmarkt, maar ook een onbeduidende druppel op een gloeiende plaat, want deze miljoeneninvestering zorgt voor plekken voor een paar honderd statushouders terwijl er zo'n 12.000 op een woning wachten. Oftewel, de afvoer zit verstopt, de wasbak zit tot de rand toe vol, noodopvang in een emmer mag niet van Vluchtelingenwerk en de kraan blijft open staan. Dus ja: hoe vindt u zelf dat het gaat?

Coronavrij!

Ouders van Nederland: bereidt u maar voor op een extra week met de koters thuis, want het OMT adviseert (pdf) nogmaals om de kerstvakantie een weekje eerder in te laten gaan. Zo lopen de kinderen geen risico om op school besmet te raken vlak voordat ze met opa en oma aan het kerstdiner gaan. Het adviesclubje voegt daar aan toe dat het dus niet de bedoeling is dat u de kleine terroristen in die vrije week bij de grootouders parkeert terwijl papa en mama werken, maar ze "in de eigen gezinsbubbel" houdt. U zit dus met de schreeuwende dwergen opgescheept terwijl u met uw collega's in een haperende Zoom-meeting nog tigduizend projecten probeert af te ronden voordat het jaar voorbij is. Heerlijk, die rustgevende dagen voor Kerst. Verder acht het OMT extra maatregelen momenteel niet nodig, al zijn versoepelingen uiteraard ook een illusie, dus zoals gebruikelijk verandert ook deze lockdownsprint weer stilzwijgend in een treurige marathon. Uiteraard moeten Mark & Hugo hier nog hun demissionaire plasje over doen en die wilden tot nu toe de scholen open houden, maar gezien het algehele gebrek aan visie en strategie en het feit dat dit coronaduo tot nu toe op vrijwel al hun woorden moest terugkomen, is de kans aanzienlijk dat ze alsnog overstag gaan. Het wordt weer lekker druk in huis!

Goddelijke kampioenen.

We wisten natuurlijk al lang dat Benny's ballen absolute winnaars zijn, maar nu is het ook officieel. Dankzij jullie is 'Mijn ballen wegen 130 gram!!' met een riante 23 procent van de stemmen verkozen tot slechtste slogan van 2021 en dat is de enige marketingprijs die er toe doet in de wereld. Applaus voor uzelf enzo. Benny's prachtige ronde joekels zijn volkomen terecht ondergedompeld in een bad vol lof en als u goed kijkt ziet u de dikke druppels waardering er nog aanhangen. De man achter de ballen blijft nuchter over zijn prijswinnende reclamekreet. "Deze slogan past bij mij: what you see, is what you get. Ik houd wel van een grapje. Bovendien: je moet natuurlijk ook opvallen met een slogan." Nou Benny, opvallen doe je zeker, want die slogan van je staat in onze hersenen gegraveerd. En die ballen ook. Dikke pech voor Cafetaria Borst (De lekkerste! borst voeding aan huis!) en de Gemeente Almelo (I amlelo), want er kan er maar één de winnaar zijn en dat zijn die heerlijke vleesbolussen van Benny. Gefeliciteerd pik, met je zware, smakelijke sloopkogels.

En de heren in Den Haag doen niets!

We kunnen er niet meer omheen: het is winter. En dat betekent dat naast de Nederlandse driekleur met oranje wimpel ook code geel fier wappert in Drenthe, Overijssel en Gelderland. Een dringend thuiswerkadvies van moeder natuur. Want met collega's ouwehoeren is leuk, maar niet zo leuk dat u met plezier die leasebak staat te krabben deze ochtend. Nee, vandaag kunt u beter thuiszitten met een warme bak pleur en een SBS-haardvuurtje op de achtergrond. Want terwijl iedereen zich druk maakt over omikron en hoeveel jaar voorbij zijn gegaan sinds Amalia uit Maxima's vagijn kroop sluipt de winter langzaam ons landje binnen. Zonder grenscontroles nestelt dit kille monster zich in alle hoeken van onze tulpenvelden en de Haagse heren doen niets dan babbelen over hun eigen kerstpakketje. Kom op jongens en Kaag, aan de slag! China manipuleert tenslotte al tijden het weer, maar de polderpolitiek laat ons weer gewoon in de kou staan. Wij eisen een extra zomer of een jaarlijkse Elfstedentocht als belofte in het regeerakkoord. Aan het werk!

Stekker eruit!

De Nederlandse kijker verklaarde lineaire televisie al enkele jaren geleden dood en nu trekt John de Mol zelf ook de sterker uit deze onnodig lijdende patiënt. SBS6 neemt dit jaar op Eerste Kerstdag niet meer de moeite om shows of films uit te zenden en schakelt tussen 18.30 en 22.30 uur over naar beelden van een haardvuur. U weet wel, zo'n video die u ook gewoon op Youtube kunt vinden. Overigens intens kwetsende beelden voor alle kijkers die dit jaar onder GroenLinks-druk hun houtkachel moesten laten inslapen, maar daar maalt De Mol niet om. Hij gooit zijn zender gewoon op een soort vlammend testbeeld en gaat samen met politiek journalist Linda en vermeend vrouwenmepper Johnny aan het kerstdiner wetende dat lineaire televisie niets meer is dan achtergrondruis voor bankzombies. Films en series kijken we op streamingsdiensten en entertainment is overvloedig aanwezig op Youtube en andere videosites, waardoor de ouderwetse televisie niets meer is dan een geluidsgenerator om de stilte van de eenzaamheid te verjagen en daarbij maakt het niet uit wat het beeld toont. Het is afleiding voor het volk dat de hersenen volledig wil uitschakelen, dus waarom zou John dan nog geld steken in de inhoud? Zijn dansmarathon was de eerste stap en dit vuurtje is het definitieve bewijs: lineaire televisie is morsdood en dat is dikke prima.

WTF? Iedereen in de loopgraven voor de laatste race!

We zijn inmiddels een dag verder, maar nog steeds niet bijgekomen van de Saudische shitshow van gisteren. Des te meer we lezen, des te minder we snappen. Want waarom krijgt Max alsnog tien seconden straf terwijl de data toont dat Hamilton met zijn gas zat te kloten? Dan kan Lewis wel klagen dat hij geen info van het team had dat Max voorbij liet, maar als onze knieler voortaan niet meer durft in te halen without consent dan moet hij een andere sport gaan zoeken. De race in zandbakistan zorgt er in ieder geval voor dat alle F1-fora definitief zijn omgedoopt in een intense stammenstrijd tussen de Max- en Lewis-fans, al krijgt de eerste groep nog wel de kans om Max in Hamiltons thuisland uit te roepen tot Sportpersoonlijkheid van het Jaar. Toto en Horner wijzen met stellige en beschuldigende vingertjes naar elkaar en Red Bull gaat in beroep, want de politieke strijd in het paddock is nooit demissionair. En zo ruziet de sport zich naar het volgende vreselijke Midden-Oosten-baantje, waar de apotheose van deze titanenstrijd plaatsvindt. Gelijke punten, gelijke kansen en een rivaliteit op het kookpunt. Uw deskundige voorspellingen mogen in de reaguursels, laat die F1 Endgame maar komen!