Alle goede bedoelingen op de afvalhoop

In de sprint tegen klimaatverandering is het vizier enkel gericht op het terugbrengen van de CO2-uitstoot en verdwijnen nadelige effecten van de nieuwe technologie vaak buiten de oogkleppen van de groene strijders. Zonnepanelen zijn weliswaar een uitstekende manier om groene energie op te wekken, maar we concludeerden eerder al dat de geprezen panelen ook veel nadelen kennen die onze aandacht verdienen. Vandaag komt daar een extra rode vlag bij, want onderzoekers en producenten vrezen een enorme afvalberg als we niet gaan investeren in het recyclen van zonnepanelen. Want die mooie glimmende dakplaten bevatten waardevolle materialen zoals silicium en zilver die we met veel moeite (en CO2-uitstoot) uit de aarde trekken en nu na gebruik op de afvalberg belanden. Investeringen in het verbeteren van de recycling blijven momenteel achterwege, terwijl in 2030 (dat is dus al over acht jaar) naar verwachting al 250.000 panelen aan vervanging toe zijn. Doen we niets, dan gaan die gewoon door de shredder en verandert het symbool van de groene toekomst in een enorme afvalberg met onbruikbaar materiaal terwijl we alleen maar meer CO2 de lucht in pompen om meer panelen te fabriceren. Dus hier wederom de oproep aan de milieuridders: als jullie die ijsbeertjes echt zo belangrijk vinden, zet die oogkleppen dan af en kijk eens naar het grote plaatje voordat we meer problemen creëren dan we oplossen. 
UPDATE: Opgelost! We dumpen ze gewoon in Afrika.

Supersnel en super sfeerloos

Het F1-circus dat graag verkondigt dat we allemaal gelijk zijn is gearriveerd in het land waar sommigen toch net iets meer gelijk zijn dan de rest. Want principes zijn leuk, maar dollars zijn leuker en daarom racen we nu in Saudi-Arabië. Het land waar de echte VOC-mentaliteit nog heerst, zullen we maar zeggen. Waar de oliedollarsmijtende jurken lachend hun derrière afvegen met de regenboogvlaggen die hier en daar als ingecalculeerd en machteloos verzet verschijnen. Zinloos, want deze sport bukt altijd voor geld, ook als die biljetten afkomstig zijn uit een door een natie met een achterlijke religie aan de macht. Maar genoeg gezeur over dingen die toch niet veranderen, want we zijn hier om te racen. De slavendrijvers lieten in no-time een razendsnelle baan uit het zand stampen en hopelijk blijft alles lang genoeg heel om een Grand Prix af te werken. Het snelle parcours is een intense beleving voor de rijders, al zijn we nog niet overtuigd van de inhaalmogelijkheden voor zondag. Vandaag gaat het om pure snelheid en ballen van staal, want de muur staat dichtbij zo toonde Leclerc al. Op de vrijdag leken Hamilton en Verstappen dicht bij elkaar te zitten, maar als Mercedes de motor vandaag nog wat verder open schroeft moet de pole in principe voor de BLM-Brit zijn. Maar we staan altijd open voor een verrassing van Max en met een dergelijk snelle ronde kan verkeer ook nog een belangrijke rol spelen. Tijd voor de een-na-laatste kwalificatie van het seizoen. Gas erop!
Instant Update: HAM riskeert gridstaf voor negeren van dubbel geel in FP3. Max kreeg daar in Qatar nog vijf plekken boete voor.
UPDATE: Geen gridstraf voor double yellow. Nog wel ander besluit over hinderen Mazepin pending.
UPDATE: 25.000 euro boete, geen gridstraf voor het hinderen van Mazepin door Hamilton. 
UPDATE: Max onderweg naar pole, schaaft de muur en moet vlak voor de lijn uitstappen. Lewis P1., Bottas P2, Max P3 deze zondag.

Want die wegen 130 gram...

Kent u Benny al? Zo niet, dan is dit een goed moment om kennis te maken, want deze man heeft extreem indrukwekkende ballen. Heerlijk grote, ronde en stevige vleeshompen die hij aan iedereen laat zien die enigszins interesse toont. Terecht ook, als wij zulke ballen hadden zouden wij ook apetrots zijn. Dan hadden we onze ballen allang een eigen Instagram-account gegeven of een schilderij van ze boven de haard gehangen. Logische plek ook, want zulke magnifieke monsters wilt u natuurlijk wel lekker warm houden. Maar goed, dit gaat niet over onze amateurballetjes, maar over de bolvormige godengeschenken van deze heerlijke beer uit Nijmegen. Waarvan ons is verteld dat ze ook nog heerlijk smaken. Van de uitverkorenen die Benny's ballen in hun mond beroerden en hun tong langs zijn warme vlees sleepten horen we niets dan lovende woorden. En dan hebben we het nog niets eens gehad over de allerbeste eigenschap van Benny's ballen: ze wegen 130 gram. Perfect! Niet zo groot dat het meteen ongezond wordt, maar ruim voldoende voor een goed gevulde hand. Of beter gezegd: twee goed gevulde handen, want niemand limiteert zich natuurlijk tot slechts één Benny-bal. Zulke legendarische ballen verdienen natuurlijk een prijs, een erkenning van hun grootsheid en welverdiende waardering van het publiek. En daarom kunt u hierrrr (SFW) stemmen op Benny's ballen. 
UPDATE: Yes! Benny's ballen hebben gewonnen!

Gezelligheid op de persco-afterparty

Twee weken na de rellen, het zware vuurwerk, de waarschuwingsschoten, de brandende politieauto's en de gerichte schoten in Rotterdam volgt vandaag de aftermovie. Niet op het grote witte doek, want dat mag niet na 17:00 uur, dus gewoon ouderwets op uw persoonlijke beeldbuis in het hitprogramma Bureau Rijnmond. Normaal gesproken de plek om te zien welk bontkraagje welke snackbar heeft overvallen of te gluren naar exclusieve beelden van de laatste Feyenoord-rellen, maar vandaag vertoont de show deze twee groepen in combinatie met wappies en andere ontevreden Nederlanders die gezamenlijk de politie te lijf gaan in verband met de laatste Mark & Hugo persco. Durf nu nog maar eens te beweren dat dit kabinet niet voor saamhorigheid zorgt in dit land. De video van vandaag levert een setje van negen vrolijke verdachten op, waarvan er eentje tussen het politiebelagen door zelfs tijd vond om naar de camera te zwaaien. Er zit ook nog een geblurd gezicht tussen, waarvan de politie blijkbaar al wel weet dat hij minderjarig is, maar toch de hulp van het volk nodig heeft om hem in de kraag te vatten. Enfin, kent u of bent u één van deze reljongens, meldt u dan vooral even bij de plaatselijke bromsnor. Alvast bedankt!

En daar doen we nauwelijks iets aan.

Bij liefst 1.800 ongelukken in de afgelopen drie jaar was lachgas in het spel en dat resulteerde in 63 gevallen in dodelijke slachtoffers en in 362 crashes in ernstig letsel. We beginnen maar even met de cijfers, want die liegen er niet om. Die pretballonnetjes beginnen een serieus probleem te worden op het Nederlandse asfalt. Het is een bepaald type bestuurders die onder de invloed het gas intrappen: een zichzelf overschattende groep idioten met een chronisch disrespect voor andermans veiligheid. Maar nu deze cijfers bekend zijn, zullen er wel keiharde maatregelen genomen worden. Toch? Nope, het blijft weer bij een virtueel foeibericht en geen enkele actie. Ja, we snappen dat het spul lastig is op te sporen, dus blaastesten zijn geen optie, maar we zouden prima lachgas in auto's kunnen verbieden (met uitzondering van de kofferbak) zodat we in ieder geval dat ballonzuigen achter het stuur tegen kunnen gaan. Daarnaast lijkt het ons niet onredelijk dat iedereen die onder invloed van lachgas een ongeluk veroorzaakt zijn rijbewijs verliest. Niet voor een paar weken om hem na een cursusje van het CBR weer op de deurmat te vinden, maar gewoon door de versnipperaar. Misschien wil John de Mol wel een showtje maken waarin dit elke maand ceremonieel gebeurt. Gewoon prime time op SBS6 en nodig wat rijbewijzen van BN'ers uit, erger dan die dansmarathon kan het toch niet worden. Hoe dan ook, pak dit eens aan in plaats van weer morrelen aan de maximumsnelheid als het verkeersveiligheid echt het doel is.

En ook niet wat het waard is

Typisch voor de huidige staat van Nederland; niet alleen weet de overheid in veel gevallen niet wat het doet, maar ook heeft het Rijk geen idee wat het bezit. Volgens de Rekenkamer ligt er bij de rijksoverheid geen volledig overzicht van de bezittingen. Heeft de overheid een eigen pizza bezorgdienst? Het staat niet in de boeken, maar dat sluit dus niets uit. Hebben we een voorraadje eigen kernwapens liggen? Geen idee, zou zomaar kunnen. Bewaren we ergens in een bunker een perfect exemplaar van Bigfoot op sterk water? We kunnen het niet uitsluiten. Een grote kluis met alle kwartjes van Kok? Goed mogelijk. Een verlaten loods met 99.998 door de staat ingekochte Amalia-boeken? Met zo'n administratie zullen we het nooit weten. Kunnen we om lachen, maar doordat de overheid niet weet wat het bezit en wat deze bezittingen waard zijn, is er ook geen goed zicht op de bijhorende budgetten voor beheer, onderhoud en vervanging, waardoor steeds meer ministeries in de rode cijfers duiken of hoognodig onderhoud aan bijvoorbeeld de ICT-systemen niet kunnen betalen. Het wordt dus hoog tijd dat iemand die administratie op orde gaat Marie Kondo'en, want anders weten we nooit waar we aan toe zijn met dit land.

IJsbeerknuffelaars blijken gevaarlijk

Pas op voor mensen met een elektrische auto! Ze ogen misschien vriendelijk in hun Greta-approved wereldverbeteraar, maar achter die warme glimlach fantaseren ze waarschijnlijk over het pletten van babyhoofdjes met hun ecobanden. Het zijn namelijk de grootste psychopaten achter het stuur, zo blijkt uit een onderzoek op internet, dus dan is het waar. Bestuurders van een elektrische auto scoorden 16 uit 36 punten in de psychopatentest en stonden daarmee ver boven hybride-eigenaren (9,8), dieseltuffers (7) en benzineslurpers (5,2). Uiteraard werden de merken ook even tegen het licht gehouden, want dat scoort zo goed in de clickbaitkoppen, en het zal absoluut niemand verbazen dat BMW-rijders (12,1) de grootste gevaarlijke gekken zijn, op de bumper gevolgd door Audi-rijders (11,7). Gefeliciteerd! Al dat bumperkleven, afslaan zonder richting aan te geven, op het laatste moment invoegen in een gat dat er niet is en bellen op een carkit die zelfs met de ramen dicht in de hele provincie te horen valt verklapte het al, maar nu is het ook """wetenschappelijk"""  bewezen. Het echte gevaar ontstaat natuurlijk als de BMW-rijders dadelijk allemaal verplicht elektrisch gaan. De arrogantie en agressiviteit van BMW'ers in combinatie met de zelfgenoegzaamheid van accuaso's? Het worden angstige asfalttijden.

Verbieden is goedkoper dan controleren

Goedemorgen en welkom bij een nieuwe dag vol betutteling. Vandaag presenteren de vier grote steden een plan om het aantal verkeersdoden terug te brengen. Nu denkt u misschien aan serieuze controles op het gebruik van alcohol en lachgas in het verkeer (wanneer zag u voor het laatst een alcoholcontrole?), eindelijk die scooterrijders aanpakken die wegen, fietspaden en trottoirs zien als hun persoonlijke slalombaan of iets doen aan die telefoonzombies die zich niets aantrekken van de kleur van het stoplicht. Maar nee, het is veel simpeler, want het mag uiteraard niets kosten. Daarom stellen Amsterdam, Rotterdam, Den Haag en Utrecht voor om de maximum snelheid binnen de stadsgrenzen terug te brengen van 50 km/u naar 30 km/u. Het staat gemeenten momenteel vrij om wegen 30 km/u te maken (en dat doen ze ook), maar dan moeten ze de weg ook zo inrichten met bijvoorbeeld verkeersdrempels en wegversmallingen. Daar willen de grote vier vanaf, zodat ook de doorgaande geasfalteerde tweebaans doortuffer zonder enige aanpassingen een 30-zone kan worden. Een ideale plek voor een extreem lucratieve flitspaal. Alles voor het terugbrengen van het aantal verkeersdoden. Uiteraard moeten de steden voor enig resultaat de handhaving flink opschroeven, maar ze denken blijkbaar dat de politie niets beters te doen heeft en zien daar geen enkel probleem. En dit is natuurlijk slechts het begin, want wij wachten nog op het plan om verplicht eeuwig thuis te blijven zodat we dan eindelijk kunnen vieren dat er geen verkeersslachtoffers meer zijn. Wat zullen we gelukkig zijn.

Waardering voor de gewone burger verdwijnt

De 'Amsterdammer van het jaar' is niet meer. Deze prestigieuze titel voor een uitzonderlijke gewone burger is het laatste slachtoffer van de intense diversiteitsdrang van het GroenLinks-bestuur. De verkiezing past namelijk niet binnen de "zeven bestuurlijke prioriteiten" (kots) die de gemeente verzon voor subsidie aanvragen. Prioriteiten als 'Koloniaal verleden en doorwerking', 'Biculturele lhbtiq+' of 'Gendergelijkheid in Werk'. Valt uw project niet in deze categorieën, dan kunt u subsidie wel vergeten. En als we de voormalige winnaars van deze prijs bekijken, is direct duidelijk dat deze mensen helemaal niets bijdragen aan de maatschappij. Want u kunt wel dertig jaar lang zieke patiënten begeleiden bij hun euthanasiewens, maar dat is alleen wat waard als u dat doet als invalide transgender van kleur en dus niet als blanke man. En u kunt wel studiehulp bieden aan honderden kinderen uit kansarme gezinnen, maar daar hebben die kinderen helemaal niets aan als u geen panseksuele, intersekse vrijheidsstrijder bent. En daarom is het gedaan met deze verkiezing, want in deze diverse, correcte en inclusieve hoofdstad is geen plaats meer voor de gewone burger.

Nieuwe kabinet staat op moeilijk weinig zetels

Ipsos propte wederom de thermometer in de derrière van de natie en kwam tot de ontdekking dat Nederland het allemaal wel prima vindt. Ondanks alles (we gaan het niet weer opsommen) lacht MarkieMark zich vrolijk naar 34 zetels. Eentje minder dan vorige maand, maar nog steeds gelijk aan de verkiezingsuitslag. Het boeit vvd'ers niet hoe vaak hij sorry moet zeggen en hoe ver naar links hij leunt, want bij gebrek aan andere schuiten blijft de vvd-stemmer braaf aan boord van de SS Rutte zitten. Helaas voor hem moet hij voor zijn volgende kabinet samenwerken met andere partijen die wel gewoon worden afgerekend door hun achterban. D66 en CDA winnen weliswaar een zeteltje in de maand-op-maand-score, maar staan nog steeds op fors verlies (respectievelijk -4 en -5) ten opzichte van de verkiezingen. Dat brengt de beoogde coalitie momenteel in de peiling niet verder dan een minderheid van 69 (nice) treurige zeteltjes. Logisch dat ze er alles aan doen om nieuwe verkiezingen uit te stellen, ook al betekent dat een formatie zonder einde. De absolute maandwinnaar is BBB-koningin Caroline van der Plas, want het beste Kamerlid krijgt er wederom een peilingszeteltje bij, waardoor ze al op een virtuele stal met zes zitplaatsen staat. Iemand al zin in nieuwe verkiezingen?