'Dat zagen we niet aankomen' - Helemaal niemand

Het einde van het jaar nadert, dus het wordt tijd om terug te blikken. Bijvoorbeeld op Afghanistan waar de Amerikanen met toeristen aan hun wielkasten het land verlieten zodat de Taliban daar een nieuwe natie van hoop en liefde kon stichten met een inclusieve regering onder de leiding van de religie van vrede. Het resultaat is exact wat u verwacht: meer dan honderd moorden op voormalige leden van het vorige regime, waarbij in sommige gevallen de lijken werden tentoongesteld aan het publiek, vrouwenrechten door het putje, kindsoldaten in de straten, de economie ingestort en armoede en ernstige honger domineren de bevolking. Hierdoor winnen kinderarbeid en het uithuwelijken of zelfs verkopen van kinderen aan populariteit in een poging de koters toch een overlevingskans te geven. En dan hebben we het nog niet over de journalisten die zijn vermoord of gearresteerd omdat ze niet meespelen in de huichelachtige poppenkastvoorstelling die het regime opvoert. Hier de volledige samenvatting van de Verenigde Naties voor de wegkijkers of meebetalers die nog steeds niet inzien wat er gebeurt als bepaalde achterlijke denkbeelden een te grote invloed in de maatschappij krijgen. Oh, en in ander nieuws uit de regio: de IS-idioten zijn ook geen lieverdjes. Schokkend.

Jagen de autochtonen weg.

Het is oorlog in Nederland. Een oorlog tussen grote groepen buitenlanders en de inheemse bevolking die ze op steeds meer plaatsen verdrukken. Inmiddels zijn al op achttien locaties grote groepen van deze ongewenste indringers gelokaliseerd, waaronder in Rotterdam en Eindhoven. En het worden er steeds meer, want ze planten zich als een gek voort. Niemand is veilig, want ze sluipen via de kleinste openingen uw huis binnen en zijn daarna vrijwel niet meer weg te krijgen. We hebben het natuurlijk over de plaagmier (Lasius neglectus). Momenteel telt Nederland al achttien superkolonies van deze exoot die zichzelf via pot- en kuipplanten het land binnensmokkelt. Superkolonies die kunnen uitgroeien tot meerdere hectaren, waarbij ze inheemse kruipers verdrijven. Tuig waar we vanaf willen dus. Die zespotige criminelen moeten gewoon terug naar hun eigen land. Het EIS Kenniscentrum Insecten coördineert het verzet in de polder, dus vindt u verdachte indringers in uw buurt, stuur dan een paar exemplaren naar ze op, zodat ze weten waar de vijand zich bevindt. Ten strijde! 
INSTANT UPDATE: En die Siberische iepen moeten ook oprotten.

Krijgt u ook nieuwe buren?

Als het vrijwillig niet meer lukt, dan maar verplicht. Na Gorinchem en Enschede moeten nu ook Venray, Alkmaar en de regio Rotterdam VERPLICHT asielzoekers opvangen. Verplicht ja, want om de overvolle opvangcentra te ontlasten overruled het Rijk nu de gemeenten. Het COA zoekt wat leuke plekjes uit die snel beschikbaar zijn en de plaatselijke bestuurders hebben het nakijken. Minister Ollongren spreekt in een brief aan de Kamer over "acute nood rond de opvang van asielzoekers", waarbij ze voor het einde van het jaar 2.000 nieuwe opvangplekken moet realiseren. "Zonder verdergaande maatregelen ontstaat in de komende weken een situatie waarbij asielzoekers niet langer kunnen worden opgevangen." Code zwart dreigt in de Nederlandse asielopvang. Triage bij de grens. Bente die alle nieuwkomers persoonlijk van een groen danwel rood stickertje voorziet. De groene stickertjes krijgen een plekje in een overvolle hal met huilende kinderen, de rode stickertjes verdwijnen in een biomassacentrale. En om dit scenario te voorkomen worden de gemeenten nu buitenspel gezet, want die doen maar onnodig moeilijk over de komst van vluchtelingen in hun eigen achtertuin. In eerste instantie zijn de eerder genoemde locaties de pineut, maar andere gemeenten worden niet uitgesloten. Oftewel: iedereen maakt deze Kerst kans op een lading asielzoekers als nieuwe buren. Hee Claudia, hoeveel mogen er bij jou?
UPDATE: "Gemeenten hekelen aanpak kabinet." Welkom bij de club.

Nog even demissionair de Kerst verpesten

Terwijl politiek Den Haag naar deuren staart en tevergeefs wacht op nieuw elan, moeten we niet vergeten dat het wederom persconferentiedag is. Rutte en Hugo halen nog even het maximale uit hun demissionaire status en kondigen vandaag aan dat uw kerst en jaarwisseling ook dit jaar sobere gebeurtenissen blijven. De avondlockdown krijgt een verlenging van drie weken, waardoor tafelen in de horeca van tafel is. Ook blijft het advies voor het aantal gasten waarschijnlijk op vier staan, wat ideaal is als u een excuus zocht om gekke ome Harry niet uit te nodigen, maar een tegenvaller blijft voor mensen die wel leuke familie/vrienden hebben. Vuurwerk is al in de ban gedaan en feestjes in de avond zijn VERBOTEN, dus dat wordt weer een jaarwisseling met een oliebol op de bank stomme televisie kijken. De grote verrassing blijft (totdat het uitlekt natuurlijk) of de basisscholen een weekje extra kerstvakantie krijgen. Het OMT wil dat wel, maar het kabinet was eerst tegen en twijfelt nu nog, wat nogmaals aantoont dat er geen enkele visie zit in deze aanpak. Hugo mag tenslotte nog even uitleggen dat we nu echt, echt, echt meer gaan boosteren en daarna wordt iedereen weer naar huis gestuurd en tuft deze maatregelentrein langzaam de winter door. Fijne feestdagen!
UPDATE: Lek: Basisscholen toch een weekje eerder dicht voor de kerstvakantie. 
UPDATE: Verlengde verlenging: avondlockdown tot 14 januari.

Fietsbejaarden, MOORDENAARS!

De echte natuurterroristen van Nederland zijn bekend: fietsers. Die Kampioen-lezende stelletjes die over de Veluwe trappen en om de zoveel kilometer even stoppen om naar de horizon te staren alsof ze in de stervende stikstofvlakte het nieuwe paradijs hebben gevonden. Of die midlife bierbuiken die zich in het weekend in het lycra hijsen, een helmpje opzetten en dan direct denken dat ze de nieuwe Mathieu van der Poel zijn. En niet omdat ze die tweewielers naar het natuurgebied brachten op de fietsendrager van een smerige diesel-SUV, maar omdat ze honderden reptielen laten sterven onder hun draaiende rubber. De fietspaden liggen bezaaid met platte slangen, hazelwormen en hagedissen met Batavus- en Gazelle-strepen op hun rug. En daarom moeten nieuwe fietspaden nu ook maar verboden worden, want het enige wat dit land nog doet is het bestrijden van bijwerkingen in plaats van het aanpakken van het echte probleem. En het probleem begint steeds duidelijker te worden: we zijn met te veel. Te veel mensen op te weinig vierkante kilometers om allemaal te kunnen wonen, werken en recreëren en daarnaast ook nog ruimte over te houden voor natuur, landbouw en veeteelt. Benieuwd of we dat nog gaan aanpakken in het nieuwe regeerakkoord, maar de vraag stellen is hem helaas waarschijnlijk ook beantwoorden.

Wij van WC-Eend branden WC-Eend

Stukje omdenken van de Nederlandse Haarden- en Kachelbracheorganisatie (NHK). Hun oplossing voor het gezeik over de milieu-effecten van houtkachels: meer kachels verkopen. Als u het bericht deze ochtend snel leest denkt u misschien dat de NHK een belangengroep is voor kachelgebruikers, maar dat is helaas incorrect. De NHK bestaat alleen voor kachelverkopers en die geven geen knoest om het milieu, maar alleen om verkoopcijfers. Daarom stelt de club vandaag voor dat er een kachel-APK komt, zodat een verkoper inspecteur ieder jaar uw huis kan binnenwandelen om u te vertellen waarom u een nieuwe kachel moet aanschaffen. En als dat niet werkt zou u na vijftien jaar alsnog verplicht worden om een nieuwe kachel te kopen. Het is niet meer dan met het milieu als slap excuus nieuwe regels voorstellen om de verkoopcijfers op te krikken en haardgebruikers verder in het verdomhoekje te drukken. En dat verschijnt dan zonder enige kritische noot in de Telegraaf, waarna RTL deze advertentie even kritiekloos kopieert. Gevaarlijk, want voor u het weet verwart één van de Haagse stikstofstrijders deze onzin met een goed idee en lopen we het risico dat deze laffe verkooppitch plots beleid wordt. Dat moeten we niet hebben, dus kan iemand de NHK even in een efficiënte kachel proppen? Alvast bedankt!

Toch nog iets gewonnen

Heeft u echt een hekel aan uw eigen privacy? Stem dan CDA! Dan weet u tenminste zeker dat u altijd in de gaten wordt gehouden. God kijkt tenslotte ook altijd mee en gods fanboys hebben zichzelf dezelfde privileges toebedeeld, zo blijkt uit de uitreiking van de Big Brother Awards. De beide prijzen gaan dit jaar naar CDA'ers. Hugo de Jonge, bekend van de LINDA, scoorde de publieksprijs voor de invoering van de QR-samenleving onder het coronaexcuus. Blijkbaar valt die constante controle van de medische status toch niet lekker bij Nederlanders. De vakjury, bestaande uit professionals en een excuusoliebol, riep schoonmoederknuffelaar Ferd Grapperhaus en zijn Ministry of Love Ministerie van Justitie en Veiligheid uit tot winnaar vanwege zo'n lange lijst aan inbreuken in uw privacy dat ze het een oeuvreprijs noemen. Het mag duidelijk zijn: tegen de tijd dat ze een prijs speciaal voor je aanpassen, ben je echt een topper in je vakgebied! Dus gefeliciteerd CDA, want waar het in de peilingen zeer zeker niet lukt, hebben jullie toch nog een niche gevonden waar jullie de echte kampioenen zijn.

Hij flikt het gewoon!

YES, YES, YES ! Max Verstappen verslaat Lewis Hamilton en is wereldkampioen Formule 1! WERELDKAMPIOEN! Onze Max! In een knotsgekke race! Hossend door de straten en iedereen aan de Red Bull-wodka vanavond, want er valt eindelijk wat te vieren in dit troosteloze kutjaar. Na een bizar spannend seizoen gaat Max gewoon met de grootste beker naar huis en geeft hij iedereen en vooral Lewis het nakijken. Ja, natuurlijk volgen er nog protesten en gezeik, maar dat boeit ons niet meer. Het wordt gewoon champagne spuiten over Kelly Piquet vanavond! Waar de complete Britse media zich tegen hem keerde en de FIA hem probeerde voor elk wissewasje een straf aan te smeren hield Verstappen zijn rug recht en knalde hij gewoon naar de overwinning in de allermooiste sport ter wereld (zolang we winnen). Champagne voor iedereen, want we hebben het gedaan! (nog opzoeken wat 'we' hieraan hebben bijgedragen, red.)

MAX, MAX, MAX, SUPERMAX, MAX, MAX, SUPER, SUPER, MAX, MAX, MAX!

We hoeven het niet uit te leggen, want u weet het ondertussen allemaal wel. Laatste race, gelijk aantal punten, historisch moment, alles of niets, enz, enz. U ontkwam er niet aan de afgelopen dagen in de media (tot het debiele aan toe), maar nu is het gelukkig tijd voor het echte werk: de kwalificatie in Abu Dhabi. Op een baan die sneller is gemaakt, maar nog steeds die intens emotieloze uitstraling deelt met die andere zandbakcircuits op de kalender waar de passie van de fans is vervangen door het geld van de vips. Hamilton lijkt de snellere auto te hebben, Verstappen lijkt de betere coureur te zijn. Een goede kwalificatie is voor beide kemphanen cruciaal om nog zicht te houden op de wereldtitel. Alle analyses, open brieven, crashende kerstwensen en slechte grappen kunnen de prullenbak in, want nu gaat het er echt om. Om 14:00 uur gaat het licht op groen en zien we wie echt de snelste man in Abu Dhabi is. Go Max!
UPDATE: MAX PAKT POLE! Hamilton P2, Norris P3, Perez P4, Sainz P5, Bottas P6

Feestje al voorbij voordat het überhaupt begon

Op het moment dat we dachten dat de coronacrisis ons al genoeg had afgepakt kan er ook een streep door de vroege wintersport. Oostenrijk houdt het nachtleven en de après-skibarren in ieder geval tot 10 januari dicht, dus het heeft geen zin meer. Want waarom zou u gaan skiën, danwel plankschuiven, als u daarna niet zeven bier en drie Fliegend Hirsch in uw mik kunt proppen in een volgepakte Nederlandse bar met loeiharde carnavalsmuziek en jolige meezingers voordat u uw tong in een Anne-Fleur met felroze skipak slingert en dat allemaal nog voordat u een riesenschnitzel in de lokale vreetschuur bestelt? Die halve liters van de plaatselijke SPAR wegtikken in uw eenzame hotelkamer is toch niet hetzelfde. Blijkbaar leverden de recente lockdown, de aangekondigde vaccinatieverplichting en het prikbordeel genoeg ruimte op voor het openen van de hotels, restaurants en skiliften, maar zijn feestende toeristen in volgepakte barren nog een bergpas te ver. Wat Oostenrijk na tien januari doet, is nog onbekend, dus er bestaat nog kans dat u later in het seizoen alsnog volledig naar de kloten kunt gaan onder begeleidende tonen van DJ Otzi. De vroege vogels vangen dit seizoen echter geen enkele worm en moeten het doen met het daadwerkelijke sportgedeelte van wintersport. Saai.