Hallo Jumbo, stop eens met je klanten doodvermoorden! In maart zat er glas in het gehakt en nou zit er goddoeme alweer glas in het gehakt. Of in de groente, dat weet Roxanne niet zeker. Maar wat ze wel zeker weet is dat haar man (jammer, red.) zijn gehemelte heeft opengehaald terwijl hij eigenlijk de hemelse macaroni van Roxanne wilde proeven. Prutsers! Kun je allemaal gore webcare-trucjes uithalen in de categorie 'stuur ons een privé-bericht', maar kom op Jumbo, hoeveel mannenvanRoxannen moeten er nog hun bek openhalen voordat jullie je rotzooi terugroepen? Stijlloos pasta/gehaktballenadvies tot nader order: geen gehakt en macaroni-groenten van de Jumbo in de pan lieve mense. Wij wachten tot dit tot op de bodem is uitgezocht door Jumbo Gradussen Eilandplein Duiven! (En doe wat aan je prijzen, zeg).

Geen voorgedrukte aangiftes in voetbalkantines. Geen vuilnismannen die 16% voor het einde van hun dienst ermee ophouden. Geen zelfhulpgroepjes, geen actiecomités, geen demonstraties. En dat is maar goed ook. Verschillen tussen groepen zijn op zichzelf namelijk geen bewijs voor discriminatie of onrecht. Dus het feit dat jonge mannen minder verdienen dan vrouwen is precies dat: een feit. Mannen die ontevreden zijn over hun eigen salaris, die moeten aan de slag. Leer programmeren, trek een fatsoenlijk pak aan als je gaat solliciteren of doe wat aan die kegel op vrijdagochtend. En stop eens met de hele dag Geenstijl F5'en. Maar zeur niet. Oh, en CBS, complimenten voor het COMPLEET NEGEREN van foponderzoeker Volberda in jullie bespreking van 'vergelijkbare metingen' (pdf) van het gender pay gap.

Ik laat mij door niemand de mond snoeren! pic.twitter.com/bbFkh1a0Gh

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 23 november 2016

Het is nog geen pakjesavond, maar iedereen die graag in een bierkelder minder minder minder roept, krijgt vandaag een cadeautje. Net als iedereen die daar zelf niet van houdt, maar vindt dat het de PVV-aanhang zijn goed recht is zulks te doen als een gemeenteraadsverkiezing daartoe aanleiding geeft. De verdachte heeft namelijk in de rechtszaal het laatste woord. En in tegenstelling tot verdachten in strafzaken die WEL zin hebben, gaat de verdachte Wilders niet een potje janken dat hij spijt heeft en het nooit meer zal doen. Greet gaat zich verdedigen met de wapens die een politicus in een democratische rechtsstaat passen: zijn woorden. Voor het zover is krijgen we nog een voorprogramma en ook dat belooft interessant te worden. We beginnen met de advocaten van de gekkies voor de vrolijke noot en daarna zullen het OM en team Knoops op elkaar reageren in de zogenoemde repliek en dupliek. Allemaal te volgen via JURIDISCHVUURWERK24 en Rechtstreeksstroom Televee Luxemburg. UPDATE: Pauze tot half 2 twee uur, dan is #teamknoops aan de beurt.

Het laatste woord van verdachte Geert #Wilders wordt niet voor 15 uur verwacht. 'Voor de kijkers thuis'.

— Marcel Haenen (@MarcelHaenen) 23 november 2016

LIVESTREAM:

Nee, Rob van Daal. Die dreigmails gaan niet over jou. Die gaan over een Russisch jongetje. Dat heel toevallig ook Rob van Daal heet. En heel toevallig ook eruitziet als een amoebe die te lang onder de zonnebank heeft gelegen. En heel toevallig ook allemaal kutnummers zingt. En heel toevallig ook nooit eens een hit scoort. En heel toevallig ook een potje gaat liegen en jijbakken als ie wordt geconfronteerd met zijn eigen werk. En heel toevallig ook de ballen niet heeft om gewoon te zeggen 'hee was grapje, kennenlijk niet zo geslaagd jongens, sorry'. En heel toevallig ook zijn bek moet houden. ANDERS HANGEN WE HEM OP. Digitaal dan hè. Het moet wel leuk blijven. Hieronder nog een gekuiste versie van de grootste carnavalshit van 2017 (zaterdag live in Club Oscars in Raamsdonksveer!).

Racistische plaatjes, getreiter met 'carnavalsliedjes' en haatberichten op sociale media. Dit is wat @sylvanasimons over zich heen krijgt. pic.twitter.com/JnHjYV6rYU

— de Volkskrant (@volkskrant) 21 november 2016

Blijf nou gewoon doen waar je goed in bent, Volkskrant. Steek een paar veren in de bolle bips van Timmerfrans en laat in dezelfde krant zijn woordvoerder een stemadvies voor de PvdA-lijsttrekkersverkiezing schrijven. Zo kent je lezer je weer. Dus stuur die tuigvlogger die jullie hebben ingehuurd maar weer terug naar zijn eigen wijk. In een filmpje over Sylvana 12 (!!!) keer een lynchfotosoep monteren, dat zou Lenie Riefenstahl nog overdreven vinden. En dan weet je wat er gebeurt: GoedVolk boos, Grote Sywertsmurf boos, Bert Brussen boosboosboost, iedereen boos! En als je op het einde van het filmpje het 'argument' gebruikt dat vrouwen altijd meer shit over zich heen krijgen dan mannen, denk daar dan de volgende keer twee minuten over na. Dit moeten we toch niet willen met zijn allen, meneer Remarque. Maak liever wat meer ruimte vrij voor de goede onderzoeksjournalistiek die u op dit dossier in huis hebt. En laat genderdiffuse kinderen ouderwetse wartaal uitslaan in de zaterdagbijlage. Daar kopen we die krant voor. Niet voor dit soort tendentieuze, ongefundeerde en nodeloos kwetsende videofucks op de sociale media.

Hee, de vacature voor de opvolger van Jozias al-Rechtszaakverliezer staat online. En wat leuk, gewone Hagenezen mochten meebeslissen over de functieomschrijving. Nou ja, voor spek en bonen natuurlijk want 's-Gravenhage is en blijft een regentenstad. Als burgerparticipatie zo slecht gedaan wordt als in Den Haag, begint het op kwade opzet te lijken: 'zie je wel dat inspraak nergens op slaat'. Een stel gemeenteambtenaren heeft aan 70 Onderbuikiërs (0,01% van het totaal aantal inwoners) gevraagd waar de nieuwe burgervader aan moet voldoen en de antwoorden liefdeloos en zonder enige samenhang onder elkaar gekwakt. Dat levert verstandige teksten op als "[iemand die] adequaat reageert op betogingen die absoluut niet kunnen: zoals die pro lS-demo in de Schilderwijk", maar ook op het oog minder relevante wensen als "sporters altijd huldigen". Enfin, voor alle werkloze reaguurders die nog aan de sollicitatieplicht moeten voldoen hebben we de belangrijkste criteria op een rijtje gezet. Zo. Zou ons verbazen als hier aan werd voldaan. Dat zou dapper zijn van de bestuurselite. Als gezegd: het zou ons verbazen. Een cultuurliefhebber. Henk Bres. Zucht. Wijvon. Ha, een GroenLinks-burger. Nog twee GroenLinks-burgers (dit wordt wel een beetje lastig als we anoniem gaan solliciteren). En nóg een GroenLinks-burger.

Geachte heer Özdil, Met veel enthousiasme solliciteerde u ook dit jaar naar de vacature van Top 2000-presentator. Daarvoor wil ik u allereerst hartelijk danken. Tot mijn spijt moet ik u mededelen dat de keuze wederom niet op u is gevallen. Uw totale gebrek aan radio-ervaring, charisma en kennis der popmuziek waren wij bereid door de vingers te zien, doch het feit dat u over een piemol beschikt gaf voor de commissie de uiteindelijke doorslag. Zoals u wellicht in die TPO-parodie hebt kunnen lezen, komt de Top 2000 dit jaar aan de oekaze van hopvrouw Bussemaker tegemoet door het aanstellen van twee tokenvrouwen. Na 17 jaar alleen maar nette mensen witte mannen toch een aardige cultuurschok. Dientengevolge is de multi-culture tak van Radio 2 momenteel druk doende de toiletten onzer gebouwen die voor personeel van vrouwelijke kunne bedoeld zijn te ontdoen van spinnenwebben, schimmel en andere verontreiniging. De arme schapen in hetzelfde jaar aan de slag zetten om de stilteruimte een flinke poetsbeurt te geven is ons inziens teveel van het goede. Rest mij niets anders dan u veel succes te wensen bij uw sollicitatie voor een plaats op de Kieslijst Oudejaars Traditie Slopers. Ik hoop dat u, mocht u daar wél slagen in uw poging een betrekking te bemachtigen, zich zult onthouden van het aanvallen van onze jaarlijkse liefhebberij, aangezien er bij ons weten geen zielige diertjes bang worden van Freddie Mercury en Claudia de Breij. Hoogachtend, Jurre Bosman Zendercoördinator Radio 2 PS Probeert u het anders eens bij de Zwarte Lijst.

Amsterdam, huis van de religie van de vrede, 10 november 2016. In de linkerhoek staat een 80-jarige geluidsoverlastveroorzaker van de Al Ummah Moskee. In de rechterhoek zien wij de half zo oude en kennelijk niet tot de geweldloze tak van de salafisten behorende broer van de imam. De bejaardenmepper heeft volgens RTL Nieuws de Nederlandse nationaliteit en is nu stomtoevallig gevlucht naar Marokko. De politie is naar hem op zoek. Duiding van deze bidmatpartij door oa broeder Marcouh bij die Paroolchuh.

Wat een geweldig sterk pleidooi van prof. mr. dr. Knoops vandaag! Maandag deel 2.

Veel dank daarvoor aan het hele team Knoops! pic.twitter.com/R7QT5y2Ggt

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 18 november 2016

De professor is bang voor een totale vertrouwenserosie des apocalypsendoods. Maffiamaatjes gaan het het opeens opnemen voor hun natuurlijke vijand het OM. Dreiggekkies hebben alsnog heel grote spijt. De verwarde man die iedere morgen vieze teksten op de Volkskrant kalkt, komt aanzetten met grappen die 2,5 jaar geleden al een haatbaard hadden. Zelfs afgevaardigde Kuzu is niet tevreden en vindt het 'schandalig' dat het OM geen 100 stokslagen heeft geëist. Dit proces kent tot nu toe alleen maar verliezers. Misschien dat advocaat Knoops, die de draad weer oppakt na afgelopen vrijdag, de eerste winnaar kan worden. Live chips, cola en strijd voor de VvMU op PLEIDOOI24 en hieronder bij Rechtsstaat Tv Luxemburg. UPDATE: Het Blonde Beest komt later deze week nog gezellig even langs.

Ik zal de rechtbank nog toespreken later deze week.

In mijn laatste woord bij het proces tegen de vrijheid van meningsuiting.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) 21 november 2016

LIVESTREAM:

De Hond peilt: lijsttrekkersstrijd helpt #PvdA niet. @50pluspartij inmiddels groter dan PvdA pic.twitter.com/jx7k9lQvKs

— Jaap Jansen (@JaapJansen) 20 november 2016

Een lijsttrekker die sjoemelde met pensioenen, intern gelazer, aluhoedjesgezever, de ex-schoonmaker van het TMG-gebouw en Leonie Sazias: meer heb je kennelijk niet nodig om in de peiling van Mouries de Hont boven de PvdA uit te komen. RollatorPLUS bewijst dat je ook met een bierviltje vol rekenfouten in plaats van een partijprogramma prima 11 zetels kunt scoren. Als we peil.nl moeten geloven, en dat doen we eigenlijk niet maar we willen het wel heel graag, dan heeft alleen VNL nog minder aanhangers dan de Partij van de Achtste plaats. Na drie kortetermijn-reanimaties van dokters Bos, Cohen en Samsom lijkt het er steeds meer op dat de Patiënt van de Arbeid definitief overleden kan worden verklaard. De diagnose luidt: uitverkoop van idealen, baantjesjagerij en Hans Spekman. Besloten uitvaart, geen rozen alstublieft.