Eindelijk gebeurt er eens iets aan de integratie.

De Theo Thijssenschool in de Jordaan in Amsterdam (witter dan een pak yoghurt) kon het niet langer aanzien. Al die slecht geïntegreerde leerlingen die maar aan de zijkant van de maatschappij blijven staan. Die thuis nog dingen als 'Pasen', 'Kerst' en 'Maria Hemelvaart' vieren, terwijl het land om hen heen zo veranderd is. Gelukkig wordt nu eindelijk het achterlijke gebruik van het Paasontbijt afgeschaft. Daarvoor in de plaats komt, u raadt het nooit, het Suikerfeest. Waarom heet die school eigenlijk nog Theo Thijssenschool en niet Kader Abdolah Madrassa? In zwembadpas naar de ondergang van het Avondland!

Als het aan onze Mediahuisvrienden van het NRC Handelsblad ligt kan de aarde niet snel genoeg naar de ratsmodee.

Hoofdredacteur Peter Vandermeersch vroeg zich van de week nog af: Doet NRC eigenlijk wel genoeg aan het klimaat? Nou reken maar van je wis en waarachtig. Wij lazen vandaag dat de zwaveluitstoot van één cruiseschip gelijk staat aan die van een miljoen auto's. Gecheckt door de Klopt Dit Wel redactie van kwaliteitscourant De Volkskrant, die concludeert dat dit wel klopt. Komt dat even mooi uit. Er zijn nog kaarten, namelijk. Samen met coryfeeën als Japke-d. Bouma, Joris Luyendijk, Alexander Rinnooy Kan, Peter Vandermeersch, Caroline de Gruyter en Sjoerd de Jong kunt u twaalf dagen lang het klimaat helemaal naar de barrebiesjes helpen op een cruiseschip. Wees er snel bij, want de NRC Bootreis vertrekt op 22 oktober. Mocht u dat u nog niet genoeg vinden qua opwarmings dan kunt u ook bij NRC terecht voor een vier-en-zestig (64) daagse cruise naar de Caraïben, Mexico en de USA. Ahoy!

Het hoefde toch niet van Unilever.

Nou en toen was de heroverweging alweer klaar. Het kabinet gaat de dividendbelasting niet afschaffen omdat Unilever toch niet naar Rotterdam gaat. Dat heeft allemaal niks met elkaar te maken natuurlijk. We houden wel 2 miljard over maar die gaat allemaal niet naar u want het zit u eigenlijk nooit eens een keer mee en het kabinet is er voor het bedrijfsleven en niet voor de keer op keer genaaide gewone man.

Wie ook heel zielig zijn, zijn dikke aspirant-agenten.

Denkt u vandaag ook eens aan Sanne en Tanja (niet hun echte namen want ze schamen zich terecht kapot) die in het AD vertellen dat ze geen agent mogen worden omdat ze de fitheidstest niet halen. Zij worden daarin van harte gesteund door de politiebond want na al dat gestaak voor meer loon vonden die het ook eens tijd voor een goede deuk in het imago van de vaderlandse bromsnor. Het kan natuurlijk niet de bedoeling zijn dat er allerlei mensen in dit land rond gaan lopen die geschikt zijn voor hun baan. Straks moeten treinmachinisten op tijd op hun werk zijn, Haagse journalisten scherpe vragen gaan stellen en leraren Nederlands nog weten wie Tweede van der Helst was. Nee. Houd Nederland ongeschikt. Neem Jan Tessa en Sandra en alleman maar aan want al zijn de boeven nog zo snel, slecht getrainde agenten achterhalen ze wel.

Ja mensen. Nu heeft de Brusselse elite u precies waar ze u hebben wil.

De Nederlander weet het niet meer. Het volk, dat eensgezind ten strijde trekt als het op zaken als gezelligheid (voor), trammelant (tegen) en Boer Zoekt  Vrouw (toch voor) aankomt, is in tweeën gespleten door een slinkse list van Jean-Claude 'Als ze inspraak willen kunnen ze het krijgen' Juncker. We weten het niet als het om het afschaffen van de zomertijd danwel/of hetzij de wintertijd aankomt. 44 procent is voor de zomertijd. Maar! 38 procent is voor de wintertijd. Aan de ene kant zijn wintertijdfans allemaal nazi's, aan de andere kant zijn zomertijdfans stuk voor stuk terroristen. Dus daar zit je met je goede genuanceerde gedrag. Kunnen we anders Unilever niet gewoon laten beslissen?

Maak je cyberborst maar nat.

Alle cybergezonde mannen van cyberweerbare leeftijd aantreden. Nederland is in cyberoorlog met Rusland. Het cybercommando is in ieder geval actief en onze cybersoldaten worden aan de NAVO aangeboden. Nu maar hopen dat die niet met kaduke cyberlabtops hebben geoefend door heel hard CYBERPANG CYBERPANG tegen het internet te schreeuwen. Cybertip van ons: niet zomaar een cyberveldtocht starten om er dan later achter te komen dat de cyberwinter in Rusland toch kouder blijkt dan gedacht en iedere cybermilitair zijn eigen cyberjas moest kopen omdat er een cyberfoutje met de cyberbestelling is gemaakt. Ten cyberaanval!

Het is weekend. Bo, VrijMiBo welteverstaan dan he. Dat is de naam.

Mijn moeder is mijn naam vergeten,
mijn kind weet nog niet hoe ik heet.
Hoe moet ik mij geborgen weten?

Noem mij, bevestig mijn bestaan,
laat mijn naam zijn als een keten.
Noem mij, noem mij, spreek mij aan,
o, noem mij bij mijn diepste naam.

Voor wie ik liefheb, wil ik heten.
Prettig weekend. En be nice.

Vergeet giro 555. Er is deze week maar één echt slachtoffer en dat is Henk Wijngaard, die de oom is van Shania Twain.

Mojo Concerts had Henk Wijngaard, die de oom is van Shania Twain, VIP-kaartjes gegeven voor het concert in de Ziggo Dome. Hij hoopte zijn nichtje te ontmoeten. MAAR HENK ZAT DRIEHONDERD METER VAN HAAR VANDAAN. Zo is er niks aan natuurlijk, aldus Henk. "Als je Shania wilt zien, pak dan Joe Tjoep." Daar heeft de oom van Shania Twain helemaal gelijk in. Gelukkig nam Henk Wijngaard, die de oom is van Shania Twian, zelf maatregelen. "Na tien minuten zat ik beneden in een barretje met mensen te kletsen. Dat vond ik tien keer zo gezellig." Groot gelijk Henk!

Dat is ook toevallig.

Alexander Breinaald verlaat de politiek en opeens duikt een schim uit zijn verleden, Wassila Hachchi, weer op. Hachihihi verdween in 2016 plotseling uit de Kamer, toucheerde haar wachtgeld, bleek opeens in New York te zitten om campagne te voeren voor Hillary Clinton en ging vervolgens malle praatjes verkopen. Nu is Hahachi terug als lid van D66. "Ik ben niet in harmonie vertrokken, maar dat ligt voor mij in het verleden." Waarom ze destijds uit de Kamer is gegaan wil ze nog steeds niet zeggen dus dat lezen we over een maand of drie wel in de Story. Welkom terug Wassila, die ingeblikte Robo-D66-top laten schrikken altijd +1! Officiële tijdlijn na de breek.

Als het niet zo grappig was, dan was het wel om te huilen.

Wij schakelen over naar de rechtbank Groningen, waar regio-Belleman Marjan Buring de werking van de enkelband beschrijft aan de hand van een concreet voorbeeld. Een voorbeeld waar 'enkelband-believers' even over na mogen denken. Hele draadje na de knip!