Marokkanen Kansarme jongeren, dat zijn de echte slachtoffers

Het echte slachtoffer van de homomishandeling in Eindhoven is natuurlijk niet de man die een flinke klap op zijn rug en een harde trap op zijn knie kreeg, maar de Marokkaanse Kansarme gemeenschap in Nederland. Gelukkig hebben wij het programma De Nieuwe Maan van de NTR, dat aan Bart uitlegt dat het feit dat hij in elkaar is gemept hem nog niet het recht geeft zomaar te vertellen wat hij heeft meegemaakt. En ons leert dat je in Nederland geen 'Marokkanen' zegt, maar 'Kansarme jongeren'. Bedankt NTR!

Zoeken nu baantje om 'financieel onafhankelijk' te worden

His Royal Social Justiceness Prince Harry en zijn vrouw Meghan Markle stoppen met namens het Britse Koninklijk Huis rond de wereld vliegen in een privévliegtuig, en gaan voortaan als privépersonen rond de wereld vliegen in een privévliegtuig. Dat kondigen ze aan op Instagram. Om ervoor te zorgen dat ze genoeg rond de wereld vliegen in een privévliegtuig, gaan ze hun tijd verdelen tussen Noord-Amerika en het Verenigd Koninkrijk (alleen bereikbaar per privévliegtuig). Ze zoeken een baantje om munt te slaan uit hun beroemdheid financieel onafhankelijk te worden en gaan binnenkort een goed doel oprichten, bijvoorbeeld om ervoor te zorgen dat mensen minder in een privévliegtuig rond de wereld vliegen. Succes allebei!
Buck House Update: "It's complicated", oftewel Mum is MAD AS HELL.

ALLAHU AKBAR

ALLAHU AKBAR. De man die vanochtend ALLAHU AKBAR schreeuwde in de trein naar Rotterdam, is gisteren niet opgenomen door GGZ-instelling Altrecht. ALLAHU AKBAR. Dit, terwijl hij een psychische stoornis heeft, hij zijn eigen familielid aanviel en dat familielid aangifte deed bij de politie. ALLAHU AKBAR. Dat zegt zijn zus tegen het Algemeen Dagblad. ALLAHU AKBAR. De man loopt al vier dagen rond met een psyschose. ALLAHU AKBAR. Vanochtend werd hij door de politie op Rotterdam Centraal uit de Thalys gehaald, omdat hij een reiziger aanviel en ALLAHU AKBAR in de trein schreeuwde. ALLAHU AKBAR. "Bezuinigingen", kreeg de familie gisteren als reden van de hulpinstanties te horen waarom hij niet werd opgenomen. ALLAHU AKBAR. Vorig jaar moest de politie 96.000 keer in actie komen vanwege een verward persoon. ALLAHU AKBAR. Maar volgens de zorgverzekeraars heeft dat allemaal niets met bezuinigingen op de GGZ te maken. ALLAHU AKBAR.

Even helpen zoeken allemaal

Mensen, de NPO is al duur genoeg. Dus of u allemaal even mee wilt zoeken naar deze twee overvallers die een camera van "vele duizenden euro's" hebben gejat van een ploeg van EenVandaag in 020 Zuid-Oost. De journalisten waren daar om een reportage te maken over de dood van "Gondilio Lowland, beter bekend als rapper Bolle". We zoeken twee lichtegetintiërs en/of hun Piaggio SKR 125 cc 2taktscooter. Alvast bedankt namens Shula Rijxman, Lammert en de rest van het Mediapark!

Ze jatten niet je sieraden, wel je privacy

Hosanna-verhaal uit Limburg. Daar is het afgelopen jaar 380 keer ingebroken door agenten. Komt door een plannetje van een lokale platte pet, die het duur en tijdrovend vond om sloten door een slotenmaker te laten openen of deuren met bruut geweld in te trappen. "Door eerdere werkervaring (*kuch*) was hij bekend met professioneel gereedschap om sloten te kunnen forceren." Ieder basisteam in Limburg is nu uitgerust met een eigen gereedschapsset en ook andere korpsen hebben belangstelling. Nou kan de korpsleiding gaan juichen over innovatie en besparingen, maar wij hebben wel een stuk of 1, 2, 3 of 1984 bedenkingen bij wat er met onze privacy gebeurt als de politie het boevenpad op gaat. Een inbrekersset voor ieder basisteam betekent hoe dan ook een verlaging van de drempel voor de autoriteiten om zomaar over de drempel van burgers te stappen. En wij vragen ons (en u) af: kan de Nederlandse Politie dat aan?
UPDATE: Hallo faalhazen bij het AD. Stop eens met hyperlinks veranderen. Gisteren ook al bij die bagger van Hans Nijenhuis. Niet meer doen aub, groetjes, Het Internet.

Goed bezig NASA

Planeten, wij zijn er gek op. Nieuwe planeten, oude planeten, grote planeten, kleine planeten: het kan niet op wat ons betreft. En nou is er weer één ontdekt door de dekselse rakkers van de National Aeronautics and Space Administration in de Verenigde Staten. Het gaat om de planeet TOI 700 d. Dat is een vrij stomme naam voor een planeet, want andere planeten hebben veel mooiere namen zoals Mars en Uranus. Maar goed, je kunt niet alles hebben, dat snappen wij ook. Het mooie is namelijk: er is leven mogelijk op TOI 700 d. Leven! Dus misschien zijn er wel koalaberen, dodo's, fruitvliegjes, hele gekke planten of dingen die best wel op Bert Kuizenga lijken op planeet TOI 700 d. Spannend hoor. HUP WETENSCHAP.

Totale crack in hoofdredactioneel commentaar Algemeen Slachtblad

Hans Nijenhuis op 4 mei: 'Natuurlijk, die Duitsers waren hele vervelende lui, maar denk ook eens aan de files op de A44, die zijn ook irritant.' 

Hans Nijenhuis na Anne Faber: 'Akelig wat er is gebeurd, maar bij een auto-ongeluk vallen soms meer doden.'

Hans Nijenhuis, na Utrechtse tramaanslag: 'Gökmen Tanis is een klootzak, maar wist u dat een kolibrie in één seconde gemiddeld vijftig keer mer zijn vleugels wappert?'

Hans Nijenhuis op 2 november: 'Vandaag herdenken wij Gerrie Knetemann.'

Hans Nijenhuis bij herdenking MH17: 'Verschrikkelijk, die aanslag, maar Nouri, dat was pas erg' (oh nee dat was iemand anders).

Hans Nijenhuis, vijf jaar na Charlie Hebdo: 'Goed dat we herdenken, maar Trump en die meneer die een stickertje op een NOS-verslaggever plakte zijn een veel grotere bedreiging'.

Graag gedaan

Daar was natuurlijk geen ontkomen meer aan. Nadat een meerderheid van de pollinvullers op de bekende website GeenStijl.nl aangaf helemaal klaar te zijn met het vuurwerk, is nu ook de politiek overstag. Een door de vuurwerkverbodlobby in de MSM NOS bij elkaar geknalde meerderheid van "D66, ChristenUnie, GroenLinks, SP, PvdA, Partij voor de Dieren, 50 Plus, SGP, DENK en de eenmansfractie van het Kamerlid Van Kooten-Arissen" (afgekort: COBRA-6) is nu vóór een vuurwerkverbod. Lodewijk Asscher (lol, as, red.) gaat een motie indienen om riskant vuurwerk voor consumenten net zo hard te verbieden als roken in cafés. Weer een oer-Hollandse traditie die in rook opgaat. De hond van Bart Nijman heeft nog niet gereageerd.

Heeft iemand Arie Slob gezien, vannacht?

De afgelopen nacht heeft een of andere totale idioot een baksteen door de ruit van een klaslokaal van de Amsterdamse islamitische school het Haga Lyceum gemikt. Leerlingen vonden op het schoolplein ook een fles aanstekerbenzine, dus de dader (doorhalen wat bij uw onderbuikgevoel past svp) heeft geprobeerd de school in de fik te steken/wil het doen voorkomen alsof hij heeft geprobeerd school in te steken/was toevallig zijn aansteker aan het bijvullen tijdens het baksteen door de ruit smijten/heeft niks met die aanstekervloeistof te maken. De politie doet nog onderzoek, maar schooldirecteur Söner Atasoy weet alvast naar wie hij moet wijzen. Het is de Schuld van Femke Halsema en Arie Slob! "We zijn aan de lopende band in een kwaad daglicht gesteld door de gemeente Amsterdam en het ministerie van Onderwijs." Dat wordt betalen, pannenkoek!

Verdomme

Het volk heeft gesproken, als we er tenminste van uit mogen gaan dat Paroolbriefschrijfster Maaike Muntinga het volk is, en waarom ook niet. Die kutkerstbomen de hele tijd. Eerst ga je naar zo'n kerstbomenman en die zegt dan kies er maar een uit, terwijl je geen idee hebt wat nou een goede boom of is of een slechte boom of wat dan ook. Betaal je 30 euro, moet je die boom op je fietsje mee naar huis nemen, valt ie twee keer midden op een kruispunt bijna van je fiets af. Ben je eindelijk thuis, moet je hem nog vastzetten met zo'n raar draai-apparaat, maar ja, weet jij veel hoe zo'n draai-apparaat werkt. Dus je duwt die boom er maar een beetje in en hoopt dat niemand ziet dat ie scheef staat. Staat die boom eindelijk, valt je opeens op dat er wel heel weinig takken aan de bovenkant zitten en je met 30 euro nogal bent afgezet. Vervolgens kijk je om en liggen de gang en de woonkamer helemaal vol met die tyfus naalden. En dan moet je dat ding nog versieren met allerlei oude troep ook. Ondertussen denk je elke keer dat je naar bed gaat dat je het licht nog aan hebt gelaten, maar dat zijn dan de kerstlampjes en die mogen aan blijven want dat is gezellig. Een paar weken later moet je die oude troep weer uit die boom halen, dat ding naar buiten sjouwen en liggen de gang en de woonkamer opnieuw vol met al die tyfus naalden (eigenlijk nog voller dan de vorige keer) en krijg je boze appjes van je vrouw omdat je de boom pas buiten hebt gezet toen je wegging en de troep dus nog niet hebt opgeruimd. En waarvoor eigenlijk? Met kerstmis zelf ben je toch bij je schoonfamilie. Verbieden die handel, dus.