Pak in godsnaam snel een bakje, want dadelijk komt uw sojamelkmuesli er overdwars weer uit. Het clichébrakende eenmansorkest Franz Timmergoebbels heeft een boodschap voor u en zoals u begrijpt is dat in het in het geval van het Maastrichtse EU-orakel geen goed nieuws. Laten we bij het begin beginnen. Met een larmoyante kop loopt Timmerfrans over een oorlogskerkhof waar Fransen en Duitsers naast elkaar liggen en mijmert hij wat over collectieve zelfmoord. "Dit is het resultaat." En dan het standaard gelul over angst en haat en dat buren zij aan zij op het kerkhof liggen. "EUROPA HEEFT DE LES GELEERD", zegt Fransje. Nou, Europa heeft de les helemaal niet geleerd, iedereen is er klaar mee. De Britten hebben er al geen zin meer in, landen als Hongarije en Polen trekken hun eigen plannetje en in 2005 en 2016 sprak ook Nederland zich uit tegen het eurofiele gelazer. Want wat gebeurt er? In Ceuta klimmen de gelukszoekers en masse over de hekken, de Timmerfrans Ferries varen af en aan om vluchtelingen naar Europa te brengen, een land als Griekenland staat al jaren op omvallen, iedereen stoort zich aan het ondemocratische logge apparaat en ondertussen rijden de moslims in hun vrachtwagens af en aan om Europese winkelstraten om te ploegen. Dus hey, er staan her en der wat mensen op die een streepje trekken. Maar wat roept Timmerfrans? Nationalisme is alcoholisme: even leuk, altijd koppijn. Helemaal zelf bedacht, samen met Juncker. Enfin, als nationalisme zo kut is, wat mag dan wel van Timmerfrans? Patriottisme. "To be a patriot is to be European. To be European is to be a patriot." Hij zegt het echt. Alsof Europees patriottisme bestaat op een stuk land met al die culturen, talen, volkeren, identiteiten, tradities. Er is alleen in België al een heel goed voetbalteam voor nodig om de boel een piepkleinbeetje eensgezind te krijgen. De EU heeft geen voetbalploeg, alleen falende supranationale democratie en kutte propagandavideo's van de Timmergoebbels. Die échte patriottische lente werd dan wel geen democratische revolutie, Europees patriottisme is en blijft een stom bedenksel. Een soort EU, eigenlijk.

Hallo Jan Smit! En wie ben jij dan, om zomaar het gezicht van een arme straatpoeper online te gooien? Dat is toch geen nieuws? Het is echt geenstijl! Tendentieus en nodeloos kwetsend! Moet er niet een balkje voor zijn ogen? NEE! Het is goed dat er iemand als Jan Smit is! Hij schudt mensen wakker! En wat maakt het uit als je zijn naam weet? Iemand krijgt hier privé echt problemen mee! Blijf roeren waar het stinkt, Jan Smit! Besef je wel dat je enorm veel bereik hebt? Op Instagram én Facebook? HAHA JAN SMIT. Dat je iemand helemaal kapot kan maken? Nee dit kan echt niet online, Jan Smit. Racist! Fascist! Is het niet handiger om de volgende keer naar de politie te gaan? XENOFOOB!

Doomsday clock is ticking, folks.

In de jaren 70 plempte de gemeente Amsterdam her en der schuilkelders neer om de inwoners te beschermen tegen de Russen, maar veel nut hebben die dingen uiteindelijk niet gehad. Zo verloren de metrostations in 2004 hun functie als schuilkelder. Daarvoor al waren het een soort undergrond access for all feestlocaties voor lockpickers van de eerste lichting internetpioniers (hoi Rop). Maar wat willen die angstzaaiers van de vvd nu? Helderheid over het nut en de noodzaak van nieuwe schuilkelders. "Met name voor woningen langs specifieke spoorlijnen en bepaalde drukke wegen levert bijvoorbeeld vervoer van gevaarlijke stoffen een potentieel gevaar op. Maar er zijn ook andere gevaren denkbaar. Dan moet er voor Amsterdammers een vluchtlocatie beschikbaar zijn”, aldus Naoum Néhmé. Wat weet de vvd wat wij niet weten? Wat zijn die andere gevaren? Is er informatie onderschept over een aanval van Assad? Brengt Marijke Helwegen een fotoboek zelfportretten uit? Naderen de Russen onze oostgrens? Ligt de Renaissancevloot op het IJ om Nieuw-West schoon te vegen? Hebben die malle Noord-Koreanen een nieuwe raketproef gedaan? Gaat Gordon zingen door de alarminstallatie? Worden we afgeslacht door onze eigen robots? Of moeten we ons zorgen maken om een moslimleger dat en masse met vrachtwagens door de mensen ploegt? De uitsmijter: "Gezien de huidige (in orde van waarschijnlijkheid zeer diverse) risico’s waar Amsterdammers nu en in de toekomst mee te maken kunnen krijgen acht de VVD het van belang om meer inzicht te verkrijgen in de wenselijkheid van de bouw van nieuwe schuilkelders en de mate van onderhoud en locaties van de bestaande." Ja mensen. Het is 2017. En gezien 'de huidige (in orde van waarschijnlijkheid zeer diverse) risico's' doet de grootste politieke partij van het land een onderzoek naar meer en nieuwe schuilkelders. What a time to be alive.

Tien jaar geleden. De PvdA was nog een politieke partij, fipronil en vrouwenvoetbal bestonden niet en regenboogmensen werden homo genoemd. Maar hoe zijn onze politiek leiders opgedroogd (2007-2017) en wie zou u doen?

Donald Trump verslijt meer stafleden dan Peter R. de Vries broekjes, dus om een beetje bij te blijven hier een kort voorstelrondje. De 28-jarige Hope Hicks is aangesteld als hoofd communicatie van het Witte Huis. Hicks is een van de zeven personen die Donald Trump volgt op Instagram en ze komt uit Greenwich, Connecticut, een voorstadje van New York. Ze studeerde aan de Southern Methodist University in Dallas en daar deed ze veel aan de sport lacrosse. In 2012 ging ze werken bij het bedrijf Hiltzik Strategies waar ze voor het eerst in aanraking kwam met JA BOEIEN MOSTERD ok klik op Lees verder

Het is weer Lowlands dit weekend. En daar zijn behalve vrolijke festivalmensen en dito GS-redacteuren ook een heleboel stomme figuren. Doe maar met grote boog eromheen lopen.

Bijna-collega die niet bij GeenStijl mocht van haar communistenvriendje, maar dat is voorbij, want inmiddels is ze door haar familie uitgehuwelijkt aan Kees de Koning-apostel Ismail Ilgün. Anne Fleur Ilgün komt op Lowlands wat vertellen over trolls en victim blaming en in het geval van Anne Fleur Ilgün gaat het dan snel over Anne Fleur Ilgün zelf, omdat ze nog altijd politiebeveiliging heeft voor rechtsracisistische pianoliefhebbers uit Lavendellië. Geef onder geen beding bier aan Anne Fleur, flikker het dan liever met beker en al in de struikjes, en mocht het volgende een drijfveer zijn: Anne Fleur Ilgün mag geeneens alcohol van haar geloof.

Geen idee of Michiel Beelen nog leeft, maar altijd als er ergens wat aandacht op te eisen is staat hij met zijn kinderachtige vissershoedje weer vooraan. De man die zich iedere week live op de radio laat pijpen door een hoer is bovendien een gore fascist, omdat Mein Kampf zijn favoriete boek is. Maar goed, als je Beelen een pils geeft krijgt ie een pavlovreactie en rent hij linea recta naar een auto om de weg op te gaan. Flikker dat bier derhalve maar in zijn gezicht, dat vindt hij namelijk wel leuk.

Georgina Verbaan wilde Kim Verduyn worden, maar ze was way minder goed dan Angela Schijf, en dus werd ze maar Hedwig Harmsen. Dat is, samen met de rol Janet uit Costa en de interviews in de bladen die je leest voor de interviews, ook direct hoe de mensen Georgina Verbaan kennen. Tegenwoordig vraagt ze aan jeune premiers wat ze vinden van aanslagen, maar als racistische ouderen een compleet bejaardentehuis terroriseren vertikt ze het om Henk Krol op de vingers te tikken. Geen bier geven, dat zal haar leren.

Vluchtelingprotagonist Tineke Ceelen is al een miljoen jaar directrice van Stichting Vluchteling en die arme vluchtelingen hebben het sindsdien alleen maar kutter en kutter en kutter gekregen, allemaal ondanks (of dankzij) Tineke Ceelen. En dat voor meer dan 133.000 ballen per jaar. Op het Stichting Vluchteling Compound kun je voor een muntje douchen en naar de wc, maar als je dat doet heb je geen muntje meer om bier van te halen en aan Tineke Ceelen te geven. Jammer dan. Bonusopdracht: iedereen zonder entreekaartje voor Lowlands à la Ceuta over de omheining klimmen, kunnen we in de praktijk zien hoe Tineke Ceelen dealt met gelukzoekers.

Verpakkingen waar zes zielige plakjes kaas in liggen te verpieteren. Wegwerptasjes van de Aldi waar je ook nog eens 0,04 euro voor moet dokken. Een gebitsbakje met ventilatiegaatjes. Goud uit China. Gefabriceerde schedels in het hoofd van een gerepareerd mens. Het voetbalshirt om het lijf van Ronaldo. Colaflessen. Stoelen. Opblaaskonijnen. Hoesjes. Doppen. Ballonnen. Vuilniszakken. Luchtbedden. Printers. Fotoframes. Legoblokjes. De gigantische dildo van je moeder. En nu ook Jezus. Omdat Jezushaters steeds meer Jezussen jorissen, adviseert het bisdom Roermond om nu maar Jezussen van plastic op te hangen aan kruizen. Ja mensen, Jezus is vanaf nu van plastic. En daarmee is Jezus niets meer dan de heel grote gebruikte dildo van je moeder, maar dan gegoten in een ander vormpje.

Buitengewoon ambtenaar van de burgerlijke sharia, de haatpratende haatprater Fawaz Jneid, is in Den Haag maar weer eens een Paleis van de Afgunst begonnen - volgens terrorismegoedprater Arnoud van Doorn niet meer dan een "islamitische boekwinkel". Maar verrassing verrassing, Nederlandhater Arnoud praat weer eens poep en Vaatwas Jeanet blijkt in de gemeente Den Haag helemaal niet zo heel erg welkom. Burgemeester Pauline Krikke geeft Vaatwas een gebiedsverbod voor een deel van de stad, omdat hij volgens de NCTV 'een intolerante boodschap verkondigt en bijdraagt aan het proces richting jihadisme'. Gebiedsverbod klinkt leuk, is natuurlijk superwaardeloos: onkruid vergaat niet en met een volgende schijnconstructie duikt Vaatwas vanzelf weer ergens anders op. Wie bijdraagt aan jihad en daarmee indirect verantwoordelijk is voor massamoord hoort thuis in de gevangenis of dient het land uitgeknikkerd te worden richting eigen grot. Derhalve. Op de foto hieronder bij de blauwe stip de plek waarvoor Vaatwas een gebiedsverbod heeft gekregen. Het rode deel is het gebied waarvoor Vaatwas óók een gebiedsverbod zou moeten krijgen.

Handig zo'n naar Amerika geëmigreerde überhünd. Als de kat van huis is en een inbreker de spulletjes komt afhalen krijg je Carmageddon I met je beste vriend achter het stuur. Hele huis onder de boevenketchup. Doet ie anders noooooit! In Nederland wordt zo'n hond driewerf een kogel in het brein geïmplementeerd omdat het zielig is voor de inbreker, in 'Murica is het diertje een held en krijgt ie van iedereen schouderklopjes en duimen omhoog. En nu niet roepen dat Duitse herders bloeddorstige creaturen uit de faunahel zijn; wie niet tegen een beetje hondenspierballen kan neemt maar lekker een Akita.

De vrouw op de thumbnail is Sara Glatt (58) en nette jongens die wij zijn een keurig balkje bij de ogen, want we moeten toch niet willen dat iemand die toverfeeksige manipulatrix zou herkennen op straat. Sara Glatt uit Kockengen is een soort Zwarte Magica en ze behandelt patiënten (vaak verslaafden) met ibogaïne. Dat loopt weleens verkeerd af: een verwarde Zwitser rende de snelweg op en werd doodgereden, een ander stierf in bad, een derde dacht dat hij kon vliegen en sprong bij Schiphol van het parkeerdek. Glatt werd nooit echt schuldig bevonden, maar nu is er maar weer eens een dode gevallen en dus mag Sara weer voor het hekje komen. Iets met incident, toeval, patroon. "De rechter kan zeggen wat die wil, maar iek ga gewoon door." Is er dan misschien een rechter in de zaal die dit stuk voodookaronje wél kan laten stoppen met moorden? En o ja: wie van plan is op Lowlands op een ibogaïnewortel te kauwen, doe maar niet.