Vreselijke paradox moet dat toch zijn voor DENK, dat 'Nederland is van iedereen' versus hun islamideetjes dat Nederland toch wat minder van homo's is.

DENK Amsterdam stelt nu vragen over pinkwashing omdat Tel Aviv volgens Femke Halsema een voorbeeldstad is voor Amsterdam, maar volgens DENK wordt Tel Aviv gebruikt om de staat Israël een progressief imago aan te meten terwijl het homohuwelijk niet eens mogelijk is in dat land, hoe rijm je dan zoiets met voorbeeldstad Amsterdam, vraagt Numan Yilmaz zich af.

Het is toch wel grappig dat ene Numan Yilmaz, die voor de grap eens bij de geweldige Pride in Tel Aviv moet gaan kijken, met zijn regressieve clubje islamproleten - u weet wel, homoseksualiteit is een besmettelijke ziekte en een keuze - anderen de maat neemt qua homorechten. Als het aan bepaalde religies ligt staan homo's niet te dansen op boten maar staan ze te balanceren op de rand van 't dak. En als zelfs Sylvana Simons gillend wegrent om de conservatieve opvattingen qua homoseksualiteit weet je dat de diversiteitskaart geen troef is die alles verslaat. Je zou het toch zomaar eens met D66 eens zijn zeg.

Dat de Amsterdamse f(l)opafdeling Radicalisering & Polarisatie behoorlijk ruk is was al wel bekend, maar nu heeft de NRC het gecheckt en die doen aan checken ofzo, dus is het WAAR.

"De gemeente Amsterdam heeft de afgelopen jaren geen zicht gehad op activiteiten van twee veronderstelde jihadronselaars", zo meldt de krant. Dat zit zo: als de politie onderzoek wil doen naar gevaarlijke gekkies moet de radicaliseringsaanpak van de gemeente 'on hold' om het politieonderzoek niet in de weg te zitten, maar als dat politieonderzoek jaren duurt en niks oplevert en de gemeente dus ook niks heeft gedaan is er 0,0 progressie. 

In casu gaat het over 'ronselaars in de jihadistische scene', te weten Keith Rienksma van de El-Taweed moskee in Amsterdam-West en ene Aziz van de Arrayan moskee in Amsterdam-Noord (PDF) - dat zal dus wel onze vriend Aziz Oilkadi zijn. Hij kwam voor in de naar GeenStijl gelekte tapverslagen van de Amsterdamse politie en hij onderhield contacten met het Marokkaanse netwerk van de politie, wat allemaal staat beschreven in die tapverslagen. Geen zuivere koffie als de politie tegelijkertijd onderzoek poogt te doen naar je eigenste radicale denkbeelden én het radicaliseringsbeleid van de gemeente (niet dat die praatsessies zin hebben, maar toch) daarom wordt stilgelegd. Enfin, dat die moskeeën geen clubjes zijn waar ze gezellig een beeld van de profeet boetseren weten we wel en dat de Amsterdamse demi-god Eberhard van der Laan er een potje van maakte met dat radicaliseringsgebeuren weten we ook wel; stoethaspel Saadia Ait-Taleb houdt de gemoederen nu nog steeds bezig. 

Dit NRC-stukkie over staatsgevaarlijke salafisten maakt desondanks maar weer eens mooi duidelijk hoe groot de clusterfuck, onwetendheid en onhandigheid rond die gevaarlijke gekkies is, hoe krankzinnig Jozias 'we moeten salafisten de hand reiken' van Aartsen over de materie dacht en hoe mooi het is dat hij nu is opgebokt naar de geraniums in Den Haag. En hoe het echt een keer mis moet gaan om de ogen weer te openen. Nu het toch over burgemeesters gaat, schakelen we door naar de reactie van de huidige burra Femke Halsema, die een aantal van de oude cases gaat 'reconstrueren'. Heel hoopgevend allemaal, maar dan komt het: "De burgemeester noemt het 'zorgwekkend dat vertrouwelijke en gevoelige informatie bij de media terecht is gekomen'. Daarom laat ze 'de herkomst van het lek' onderzoeken."

Nou nee Femke. Dat lek naar de media is niet zorgwekkend. Dat twee extremistische idioten in jouw stad wonen, twee mensen die homo's liever van een gebouw af zouden douwen dan met ze te gaan fietsen en twee mensen die er geen moeite mee zouden hebben om de Noord/Zuidlijn op kundige wijze weer te ontmantelen, twee mensen die kinderen ronselen om hun leven te geven voor een regressieve religie, twee gasten waar de gemeente door wanbeleid geen zicht op heeft, mede door een onderzoekje van de politie, waarvan eerder al duidelijk werd dat Marokkaans politiepersoneel en een Marokkaanse PvdA’'er met vele publieke petten een Marokkaanse moskee te hulp schoten wanneer die onderwerp werd van een terreuronderzoek van de Amsterdamse recherche. Dát is pas zorgwekkend, mevrouw Halsema.

De Amsterdamse CDA-leider Diederik Wokesma stelde een vraag over het contact dat moskeevoorzitter Aziz Oilkadi had met een lid van de Amsterdamse politie - en die vraag moet kennelijk nog opgehelderd worden. Welnu beste Diederik, het is wat Brendel zegt en wat hierboven staat. HIER staat het topic en HIER staat een ZIP-file (50 MB) met alle tapverslagen. Veel plezier ermee!

U MOET KIEZEN TUSSEN DE VOLGENDE DRIE OPTIES.

Verplicht de vaginatent van een antropoloog en een kunsthistorica betreden, thee drinken en een uur ouwehoeren over vrouw-zijn en de positie van de vrouw in de samenleving aan de hand van voorwerpen zoals een veer, een lamp en een knijper.

Kleine piemels, dikke piemels, vieze piemels, nog viezere piemels, grote piemels, zwarte piemels, harde piemels, stijve piemels, slappe piemels, blanke piemels en de keiharde erecte lul van Jezus Christus de Messias. Verplicht alles in je opzuigen.

Nu is wel duidelijk waarom Alan Villafuerte altijd op die trampoline stond te kloten. Zo was hij lekker dicht in de buurt van kinderen.

Voormalig Olympisch kangoeroewannabee Alan V. (goh wie zou dat nou zijn) belandde na een mislukte afsprong precies in de digitale armen van een meisje van 15 jaar oud. Als dat meisje hem nou even wat geile pics zou sturen, zou Alan haar wel een mooie vibrator cadeau doen en mocht ze zelfs bij hem komen wonen. De individuele oefening van Alan moest een potje synchroon zweven worden, zeg maar. Uitermate attent van Alan, maar niet helemaal de bedoeling en heel veel mensen zien zijn oefening dan ook het liefst eindigen in de houding gestrekt. De logica ontgaat ons ook wel een beetje: Alan kon zelf geen kinderen krijgen (zijn broer deed een gulle donatie) en daarom probeert hij ze maar te neuken ofzo. Enfin. Digitaal kinderlokken. Uitvoering: 3,1. Moeilijkheidsgraad: 1. Totale Lulniveau: 100.000. Alan mag as we speak met iets vertraging voor de rechter komen en we houden u op de hoogte van de strafeis.

Waar een klein land groot in kan zijn!

Grote tulpen, kleine tulpen, mooie tulpen, lelijke tulpen, roze tulpen, paarse tulpen, gele tulpen, oranje tulpen, witte tulpen, mdma, Martin Garrix, Tiësto, Hardwell & Armin van Buuren, tulpen die nog bloembollen zijn, gladiolen, Supermannetjes en Nintendo's, Joran van der Sloot alsmede de show van misdaadverslaggever Peter R. de Vries, aardgas, Tom Dumoulin, narcissen, metaal, vrachtwagens van DAF, Johan Cruijff, Arjen Robben, baggeraars, de familie Kroes (Doutzen, Neelie, Henk, Wolter), hyacinten, Dafne Schippers, Nijntje, machines en onderdelen, zuivel, aardappelen, vlees, melkpoeder, hasj, kroketten, hagelslag, drop, Ajax, televisieformats, kunstgras, Killzone & Horizon Zero Dawn, Philips, klompen, Heineken bier, Frans Timmermans en nu zet ook ons nieuwste exportpareltje, Crystal Meth, Nederland op de kaart. Wij kunnen ook echt alles in dit land. #trots

Voetbalclub al moreel dood. Universiteit nu ook. Het Kick-In Magazine is een welkomstblaadje voor nieuwe studenten van de Universiteit Twente. En dat blaadje komt met een disclaimer (PDF hier):

Nou dan weet je het wel, die lui in die Kick-In Commissie en het bestuur van de uni zijn allemaal doodsbang dat ze door de SJW-gestapo op hun vingers worden getikt. Vanwege verschrikkelijke termen in het Studentikoos ABC. We verklappen alvast één verboden woord: "kaken". Definitie van "kaken": zoenen. Geen idee wat je dan met dat hertje zou moeten doen, maar "kaken" dus niet, want verboden in vrijgevochten Nederland. Je zou toch maar iemand kwetsen met het woord "kaken"! Snel schrappen.

De politieke correctheid heeft dit land zo hard in de K (van kont) genomen dat mensen zelfs op vrijplaatsen als universiteiten (al is de stoffige UT nooit een uitblinker geweest in rebelsheid) ineenkrimpen als met zout besmeurde slakken, in de angst de toorn der lichtgeraakten over zich af te roepen. Grow a fucking pair.

Enfin, laten we er gewoon een wedstrijdje van maken, kijken of jullie de unerwünschte termen kunnen vinden. De ONGECENSUREERDE X-RATED NC-17 SUPERGEVAARLIJKE EERSTE VERSIE woordenlijst die in onze mailbox plofte (dank daarvoor!) staat hieronder. Nakijkformulier staat HIER vanaf pagina 106 want dat is de gekuiste onlineversie. Goede antwoorden na de klik.

De A is van aftrekken. Dat doen studenten heel vaak.

Super extreem ultra mega blubber power rechtse rightwinger Tommy Robinson is weer vrij.

Iedereen en z'n Geert helemaal blij: Tommy Robinson is weer vrij, en dat rijmt. Er zijn mogelijk fouten gemaakt in het proces en Tommy mag een nieuwe behandeling van zijn zaak in vrijheid afwachten. Working class hero Tommy werd opgepakt omdat hij verdachten van de zoveelste rape ring filmde en daarom moest hij dertien maanden de cel in. Ophef natuurlijk, media over die ophef kregen mediaverbod, over het mediaverbod weer media-aandacht, boze mensen op straat, iedereen link en nu is Tommy Robinson nog veel bekender en beroempter dan vroeger, gaat iedereen zich inlezen in de islam en wat die religie nou precies doet met homo's en vrouwen - en zo is de islam de grote verliezer en leeft iedereen nog lang en gelukkig zonder opgeblazen te worden in een metrostation.

Die bloedmaan was best wel laf, maar nieuwe poging. Mars (de planeet, niet de genderneutrale Snickers) staat superdichtbij de aarde en is zodoende goed te zien met het blote oog.

Normaal is Mars circa 230.000.000 kilometer weg (we kunnen er een kilometertje naast zitten), nu is dat circa 58.000.000 kilometer. Hoe dat allemaal komt, iets met perihelische oppositie en elliptische banen, leest u gewoon bij de Kijk. De beste tijd om Mars te begluren is 1.30 uur en doe dat maar eens, want de eerstvolgende keer dat die rooie rakker zo dichtbij komt is het 2035 en dan voert president Barron Trump een intergalactische oorlog om de Goldilocks Zone van het planetenstelsel omdat Uranus niet wil betalen voor een muur. Enfin, de eerste die water detecteert wint een prijs en de eerste die Biker Mice spot is al helemaal een koning.

De Casper van Wijngaarden Wisselbokaal van deze week is gewonnen door Mohamed El Gourari.

Scooterklootzakje Mohamed wilde samen met zijn mattie Mohamed Ahlaloum een hotel in Nijmegen overvallen, poepte in zijn broek toen hij de popo zag en reed toen maar de 49-jarige Mario van de Geijn dood (dossier hier). "Als de politie ze niet zo had opgejaagd, was dit nooit gebeurd", zo luidde de verklaring van zusjelief Laila El Gourari nog. Enfin, justitie wil Moordhamed vasthouden tot mei 2020, maar dat vindt hij zelf 'wrang en zuur'. Hij wil al in september 2019 naar buiten zodat hij een studie Technische Wiskunde kan beginnen zodat hij op dezelfde voet verder kan gaan klootviolen met zijn stomme gedrag en zijn foute vrienden. Grappig detail: samen met familieleden bedreigde Mohamed ziekenhuispersoneel en journalisten van de Gelderlander. We krijgen Mario er niet mee terug, maar Mohamed scoort mooi wel een 10 op de Schaal van Lul en daarmee mag hij (voorlopig) de Casper van Wijngaarden Trofee op zijn nachtkastje zetten. Gefeliciteerd gap.

Jullie zitten natuurlijk niet op Facebook want fuck Facebook (hier trouwens onze Facebook), maar die blauwe kerntrein crasht als een vreselijk ongeluk in een tunnel tegen 'tag iemand die'-troep.

Laten we afspreken dat iedereen per direct kapt met het verspreiden van deze tumor in het blauwe kontgat van de samenleving. Voor de niet-Facebookers, hieronder voorbeelden van hoe zoiets eruit ziet, zodat jullie je er ook effe aan kunnen ergeren.

Dries: @Jos! Dit ben jij fan van Mega Mindy hahahaha lóser
Jos: Echt niet man leugenaar Mega Mindy is super kut echt niet echt niet echt niet
Dries, Patrick&Ralf: Sliep uit Jos is fan van Mega Mindy

Simon: Hahahahahaha @Tijmen jij plast altijd in je bed hahahahaha leuk man.

Willem: Ja @Ralf er zit een R in je naam nu moet je een alpaca adopteren
Ralf: Ja ik woon driehoog achter in Rotterdam maar is goed

Erik: @Meindert jij lijkt van onze vriendengroep het meest op Kees Flodder hahahahahhahahahahahahhahahah ahah ah ahahaha hah ahah a
Meindert: Ja grappig man

Udo: @Frans

Liesbeth: hihihi mijn zusje @Vera is echt een scheetjesprinses hihihi
Vera: @Liesbeth oooh oooh trut
Alan Villafuerte: Vibrator hebben?

Wouter: @Marc ie bunt zo'n keerl die disse kleer'n zou kaup'm
Marc: Ie bunt hoomoow
Wouter: Ie bunt zelluf hoomoooow
Marc: Kom dan machtige kneus
Wouter: Goed keerl ik sloa oe helemaal noar de kloot'n

Mark Rutte: @Wim @Piet @Frans @Derk @ErikMouthaan @Rolf @John hallo iemand