Nurten Albayrak (ex-vvd) was (/is) een kneiter van een sfeerspons. Als Nurten ergens binnenkwam was het of een napalmbom alle zuurstof uit de kamer zoog, maar dan niet de zuurstof maar wel de levensvreugde.

Enfin, Graaibayrak pakte 273.000 euro per jaar als eindbaas van de asielzoekers, liet 12 miljoen euro in de Middellandse Zee verzuipen door allerlei incapabele managers aan te nemen en weer te ontslaan, wilde niet ronddobberen in een lousy Volvo maar reed in 'een turkenbak', ook privé en liet haar chauffeur en secretaresse daarom de boel belazeren en kreeg daarvoor een taakstraf, wilde toen een Audi A8 die te duur was en toen maar weer afbesteld moest worden à 14.800 euro, zorgde voor 'een angstcultuur', werd een 'despoot' genoemd, werd eigenlijk allround door iedereen en z'n moeder gehaat en kon toen oprotten wegens een vernietigend rapport van de commissie-Scheltema. Bleek recent dat Miseralbayrak een WW-outkiering probeerde te fixen VAN UW BELASTINGGELD. Die krijgt ze mooi NIET en iedereen leeft nog lang en gelukkig, behalve Nurten Albayrak, want zij is stom.

Geweldig nieuws!

Kiest Alexander Pechtold voor een teruggetrokken bestaan in zijn penthouse? Heeft Tunahan Kuzu zich verslikt in een brokje varkensvlees? Keert Rolf Wouters terug op televisie? GRATIS BIER VOOR IEDEREEN? Niks van dat! Het goede nieuws komt uit Tsjechië, het land bekend van pils, goedkope wintersport en Nederlanders die een ober met een been het graf in slopen. Nu stopt onze kennis van het Tsjechisch bij het woord 'pivo' maar uit dit artikel maken we desalniettemin op dat broers Armin en Arash Nahvi flink in hun kontje zijn genomen door het systeem. Toebrengen van zwaar letsel (vijf tot twaalf jaar cel) is omgezet in poging tot doodslag (tien tot achttien jaar cel), door de intensiteit van de aanval, de levensbedreigende situatie, de enorme verwondingen. De hyperagressieve tokkies mogen wat langer op verplichte vakantie in Tsjechië en dat is hartstikke fijn en leuk, want in Nederland hoeven we ze ook niet meer te hebben. En met wie gaat ú vandaag de vrijheid vieren?

Welkom bij een nieuwe aflevering van 'Vraag het GeenStijl'.

V: *Goeie dag geenstijl
Ik vind prograam zo goed en duidelijk en veel lef daarom vraag aan jullie raad
We heb 3 jaar geleden huis gekocht wonen doen net 1 jaar doen opeens Polen naast ons ging wonen in huur huis we 30 duizend in gegooit in huis om mooie leuk krijgen maar nu worden weg gejacht door Polen die met 7 of 8 mensen in huis wonen al klote 2 jaar herrie kast deuren en deur dicht gooien en herrie maken buiten hard gelach en hard gepraat dat we niet buiten kunnen zit die kut en kloten gemeente die belooft maakt om wijkbeheerder langs laten komen hebben we al 2 maanden niet eens gehoord of gezien wijkagent die langs geweest bij hun nau merk niks van gemerkt steeds op New en weer straks wordt emmer vol en zegd overheid u mag eigen rechten niet spellen ja als burgers niet geholpen wordt en wel kunt belasting betalen makkelijke om geld binnen halen vriendelijke groetjes *[NAW bekend bij redactie]

A: Beste. Nu zijn wij niet afgestudeerd in de Polenpedagogiek maar ga gerust eens met elkaar in gesprek. Niet schreeuwen, niet blaffen, gewoon Poolse thee drinken (= halve liter pils) en rustig ouwehoeren. Regel een buurtbemiddelaar. Ga naar de Nederlandse Stichting Geluidshinder en bestel brochures. Blijf de politie bellen of stap naar de rechter. Kinkel onder geen beding de ruiten van je buren in! Dat vinden de meeste Polen niet leuk. Andere maar doodvermoeiende en dure opties: breek in en verstop, als de Polen bier aan het drinken + autorijden zijn, een kilo coke onder het bed van Pjotr. Bel vervolgens de politie of het kartel, afhankelijk van hoe het moet eindigen. Gooi iedere dag een briefje in de brievenbus: Polen stinken naar poep. Worden ze helemaal gek van. Nog een optie: koop alle halveliterblikken pils op bij de Lidl om de hoek. Als er geen bier meer voorhanden is, sterven Polen langzaam af en zullen de overgebleven exemplaren een ander leefgebied zoeken. Huur vechtpolen in om overlastpolen te verjagen. Enzovoort. Heel veel sterkte.

Boris Johnson bokte een maand geleden op als minister van Buitenlandse Zaken en nu raakt de poep pas echt de ventilator, want een wandelend statement voor vrouwenonderdrukking ridiculiseren moeten we toch niet willen met z'n allen.

Volgens Boris lijken chicks in een nikaab op brievenbussen dan wel op bankrovers. Die hele nikaab is dan ook best een stom ding qua regressie. Grappig dat allerlei blankies die in een beschermd milieu zijn opgevoed full retard gaan over nazisme, racisme en aperte islamofobie, maar in de islamwereld van de twee geslachten (in Nederland hebben we er zes, maar dat is weer een ander verhaal) staan de vrouwtjes stevig op de tweede plaats. Volgens D66 is dat toch maar mooi zilver, maar met genitale verminking, gedwongen huwelijken, parfum en hakken verboden want hoerig, gedwongen doeken om je hoofd knuppen om de mannetjes maar niet te geil te maken en bij ongehoorzaamheid klappen ontvangen van je broer of je pa voelt die zilveren medaille toch als een doekje voor het bloeden in je besneden broekje. Enfin, Boris Johnson lijkt zelf op Tom Egbers dus lekker puh voor hem.

Niet alleen bejaarden de pineut door hittegolf II, ook zwijnen leggen massaal het loodje.

Zo gaan we in Nederland verdomme toch niet met onze dieren om. Die gekooide losers bij de Oostvaardersplassen krijgen extra vreten en die Pumbaas die hun eigenste diner bij elkaar scharrelen kunnen de tering krijgen. Waar zijn die Oostvaardersvoederaars als je ze nodig hebt? Allemaal op verkansie ofzo? En dan krijg je dus dit, een arm zwijn dat doodgaat van honger, ellende, jaloezie en afgunst, alleen maar omdat hij (of zij, natuurlijk) weet dat we in dit land bepaalde beesten voortrekken boven andere beesten. RIP zwijntje, doe de groeten aan de moeder van Bambi.

Na strafschoppen.

Want Clarence Seedorf, de op één na beste Nederlandse voetballer ooit, na Willem van Hanegem, gaat aan de slag als bondscoach van Kameroen, het op één na leukste land van de wereld, na Nederland. Clarence Seedorf neemt zijn homeboy Patrick Kluivert mee, de op één na beste Nederlandse spits aller tijden, na Eric Viscaal. Het eerste doel voor Seedorf en Kluivert is de Afrika Cup van 2019, het op één na belangrijkste voetbaltoernooi van de wereld, na het WK. Als Seedorf de Afrika Cup wint is hij in een klap de op één na beste Nederlandse voetbaltrainer aller tijden, na Louis van Gaal, en die zit om 20.15 uur LIVE bij Zomergasten, het op één na leukste Nederlandse televisieprogramma ooit, na Lingo, en dat wordt fijne televisie en dan is die Regilio Vrede van vorige week direct de op één na leukste Zomergast van dit seizoen. Hieronder nog wat duiding voor de voetbalhaters.

De Marokkanen worden het land de markt uitgewerkt door de Albanezen. Enorm oninteressant Spuit 11 verhaal van het AD want dat is al jaren bekend.

Desalniettemin vreest de politie een clash en daarbovenop willen we natuurlijk geen communicatieproblemen, dus hier een handige woordenlijst.

Ben je daar eindelijk, Slowpoke? - Atje ju jeni në fund, Slowpoke?
50 euro - Pesëdhjetë euro
Ik moet nog pinnen - Unë ende kam për të marrë para
Nee, ik weet niet waar Gordon woont - Jo, nuk e di ku jeton Gordoni
Ga maar weer weg met je goedkope zooi - Shkoni me junk tuaj të lirë
Ik wil je baas spreken - Unë dua të flas me shefin tuaj
Is dat een pistool? - Është se një armë?
Help - Ndihmë
Steek het geld maar in je reet, vieze oplichter - Vendosni ato para në gomar, hile
Colombia - Kolumbi
Je moeder heeft een snor - Nëna juaj ka mustaqe
Doe Katja Schuurman de groetjes - Përshëndetje për Katja Schuurman
Europese Unie - *Bashkimit Evropian
*Ga eens werken man *- Shkoni shumë punë
*Tot morgen - Deri nesër

De uitspraak 'Nou ja dat was helemaal... Dat was ja... Ik doe dat normaal... Het was ook niet echt mijn gewoonte om dat te doen' heeft een opvolger.

Omdat BNNVARA niet alleen aanranders een podium geeft, maar ook veroordeelde rapcriminelen in de door u betaalde spotlights laat staan is daar nu 'Ik heb guns, trrrrrrr' (dat kunnen 5 r'en zijn, maar ook 7: daar is De Telebelg zelf ook nog niet helemaal over uit). Bedenker van de eerste uitspraak is aanrander Francisco van Jole, die in een onthullend geluidsfragment toegaf een jong meisje te hebben bepoteld. Nu blijkt dat die moraalridders van BNNVARA & 101Barz wapenbezit, poging tot doodslag, mensenhandel, vrouwonvriendelijkheid en homofobie ook al hartstikke normaal vinden - alsmede een goede reden iemand een microfoon voor zijn neus te douwen en 'm op een podium te kwakken. 'Satire, kunstvorm en directe vertaling van de straatcultuur', weet u wel. Uitschelden van homo's en denigrerend gedrag is in bepaalde kringen inderdaad een directe vertaling van de cultuur maar om daar nou belastingpoet tegenaan te gooien gaat ook weer wat ver.

Niet dat het nieuw is trouwens, want Dennis Honing schreef een jaar geleden (!) al op uw roze weblog: "BNN 101Barz. Een dieptepunt van de vaderlandse naïviteit. Een podium van de belasting gestookte publieke omroep alwaar geregeld rappers onbeschaamd hun criminaliteit komen bezingen. Alles onder het mom van creatieve uiting. Een bizar voorbeeld is rapper Rambo die bij dat 101Barz letterlijk zegt dat je in Nederland moet stelen, want het is een rijk land."

Desondanks is het fijn dat de krant een jaar na dato ook wakker is. Enfin, BNNVARA heeft nu de aanranderkaart en veroordeelde criminelenkaart in de hand. Nu nog genocide en kinderporno en dan hebben ze kwartet en da's ook leuk.

Belangenorganisaties van vrachtwagenchauffeurs luiden de noodklok over het nijpende tekort aan vrachtwagenchauffeurs.

Terwijl je dan denkt: die vrachtwagenchauffeurs worden zo gigantisch vaak overdwars in de bek getuft, zou zo'n belangenorganisatie nou echt van de hoed en de rand weten inzake de situatie op de snelweg? Chauffeurs die voor een hongerloontje moeten rijden, tegen belachelijke voorwaarden, met aan boord klimmende idioten, waarbij ze in het buitenland worden afgeknepen als een hond terwijl ze nog het allerhardst genomen worden door Brussel en invasiërs uit Oost-Europa. Enfin, op Facebook legt 'Polletje' het in een heerlijk verhaal nog 1 keertje uit en de joekel van een Tarzan van tante Annie heeft ook een bijrol (verhaal ook na de klik).

Het is Pride-weekend. Geniet van jezelf. Geniet van een ander. Geniet van eenen jongen visscher.

Rozen zijn niet zoo schoon als uwe wangen,
Tulpen niet als uw bloote voeten teer,
En in geen oogen las ik immer meer
Naar vriendschap zulk een mateloos verlangen.

Achter ons was de eeuwigheid van de zee,
Boven ons bleekte grijs de eeuwige lucht,
Aan 't eenzaam strand dwaalden alleen wij twee,
Er was geen ander dan het zeegerucht.

Laatste dag samen, ik ging naar mijn Stad.
Gij vaart en vischt tevreden, ik dwaal rond
En vind in stad noch stiller landstreek wijk.

Ik ben zóo moede, ik heb veel liefgehad.
Vergeef mij veel, vraag niet wat ik weerstond
En bid dat ik nooit voor uw schoon bezwijk.

En voor de vrouw-vrouw-liefhebbers onder ons:
Jullie ook een prettig weekend. En be nice.