De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Als je dan toch een keer in een vuige Amerikaanse plattelandskroeg snookerkeus kapot gaat slaan en laffe light beers weg gaat klappen met een dame, dan heel heel heel graag met Lana Del Rey. Wát een vrouw en wat een zoete, lome, betoverende stem. Het is dat uitkomen voor je heteroseksualiteit verboden is in Nederland, anders zouden we heel hard heterodingen doen met Lana Del Rey. Na de klik ook nog die Coke Boys-mixtape van French Montana, voor wat meer pit.

De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl. Van 50 tot 1 tussen nu en het laatste akkoord. Meer vrouwen in de muzieklijsten!

Ben jij ook zo benieuwd of Marijke Helwegen plastische chirurgie heeft ondergaan aan de schaamlippen van haar vagina? Nou, wij niet! Marijke is ook nog eens een ontzettend slechte zangeres, maar dat ze alle toehoorders doodsbang maakt met haar achterlijke gemiauw vinden we dan wel weer geinig. Lalalalalala miauw!

Het is Internationale Dag van de Arabische Taal en daar heeft helemaal niemand wat aan, behalve die goedkope demagoog van een Frans Timmermans en die onhebbelijke gasten van de VN.

Desondanks hier een superhandige Arabische woordenlijst in pocketformaat voor Dummies. Weet u ook een keer wat er gezegd wordt als u door pak 'm beet Kanaleneiland loopt.

Allah Akbar - Zoek dekking
Arnoud - Grote Leider
As-salāmoe alaykoem - Hoi
Denk - Politieke partij
Djinn - Spook. Tofik ziet ze
Ewa - Yo
Fitna - Film van Geert
Hadj - Soort vierdaagse
Halal - Niet bah
Haram - Bah
Hidjab - Vod
Iftar - Doet politie vaak
Jihad - Vorm van gezelligheid
Kafir - Hollander
Kankerjood - Uitroep in Albert Heijn
Kech - Meisje
Koran - Soort bijbel
Haatmadrassa - School
Minaret - Skyline
Nikab - Zie Hidjab
Sharia - Wet
Tunahan - Onze politicus
Wat is deze - Wat is dit
Zemmel - Klootzak

Aanvullingen in de comments s.v.p. dan kunnen we bundelen.

Nou ja zeg, opzienbárend onderzoek. Heeft men zomaar uitgevogeld dat criminelen in de cel ook gewoon criminelen zijn.

En wij altijd maar denken dat de cel een beetje zo werkt als de manier waarop de tafel van Veronica Inside werkt voor homoseksuelen. Dat Johan Derksen zegt: 'Ah joh, die homo's moeten zich niet zo aanstellen' en dat dan, floep, alle homo's die dat programma kijken ineens uit de kast. Of je gooit iedereen dood met allerlei onhebbelijke deuguitzendingen en ineens is 3FM geen kudtzender meer. Of je zet een sneue afbeelding op een pakje en men stopt massaal met roken. Of je stapt in de bus om in Dokkum een kinderfeest te verzieken en ineens is iedereen tegen Zwarte Piet. Of je maakt het volk helemaal gek met dartsuitzendingen en dan hoop je dat iedereen plots verliefd is op triple 20-triple 20-dubbel 16. Of je zet Francisco van Jole in een lift en je denkt dat hij plots geen aanrander meer is. Of je gooit een crimineel in de cel en hopsa, geen crimineel meer. Nou, blijkbaar werkt dat dus niet zo, héél vreemd allemaal.

De Somalische smeerbeer Mohammed M. deed zijn kwakje op de arme Sylvia Veld, die nu op NPO3 vertelt over de gebeurtenissen en de aftermath.

Toen Sylvia een kroeg verliet werd ze aangerand door Mohammed - in Nederland ook een soort slachtoffer ofzo - die tevens haar telefoon jatte. De Somalische rapecreep werd middels Find My iPhone direct opgespoord door Sylvia zelf, maar de lethargische politie was net effe iets te druk met iftarren, administratie doen en cursusjes Culturele Sensitiviteit & Diversiteit (lol). Ondertussen kreeg Mohammed doodleuk een verblijfsvergunning van de vvd en had Klaas Dijkhoff weliswaar een grote bek, maar duurde het VIER MAANDEN voordat die aanrander werd opgepakt. Nadat het stuk zuurstofverspilling na een laffe veroordeling ein-de-lijk naar zijn Afrikaanse heimat werd teruggetrapt besloot hij Sylvia nog eventjes te bedreigen met de dood en die complete clusterfuck aan fouten en totaalincompetentie kunt u zelf aanschouwen op NPO3. "Bij mijn dochter was het één groot foutenfestival, en ik hoop dat niemands dochter of zoon, dit zal overkomen. Sylvia is 'stuk' en de rest van het gezin ook", aldus de moeder van Sylvia in de mail. Eerdere afleveringen van Twaalf Somaliërs Dertien Aanrandingen onder meer hier, hier, hier, hier en hier. Enne, heel veel plezier in Mogadishu, Mohammed! Hoe smaakt de Hollandse pindakaas daar eigenlijk O NEE DIE HEB JE NIET HAHA.

Daar staan ze dan stoer te doen hoor, twee van die sullige politiemannen, als ze je net een boete hebben gegeven voor 2 km/h te hard rijden op een N-weg in de buurt van Apeldoorn. Maar een beetje de spullen voor elkaar ho maar.

De knuppel is kennelijk in één ruk van den man te scheiden en de handschoenen zijn niet snijwerend. Lekker dan als je de eer van de stad moet verdedigen. Lastig bekeuren ook als je bejaarde tante van 92 met d'r recalcitrante gedrag weer eens over de stoep fietst. Er staan dus 24 verschillende soorten portefeuillehouders diversiteit aan de poort om met opgeheven wijsvingertje vijftig tinten getint te turven, ze hebben er liefst 17.000 nodig, maar voor de eerste basisbehoefte (een beetje fatsoenlijk materiaal) rijdt er iemand in zo'n hippe nieuwe Mercedes langs de dichtstbijzijnde Action om het speelgoedvak leeg te roven. Het is toch wat, anno 2018, dat een ordehandhaver zijn eigen spulletjes moet kopen omdat de boel niet op orde is. Stel je toch eens voor dat we pak 'm beet militairen eveneens met inferieur materiaal op pad zouden sturen. Ondenkbaar! O nee wacht.

Denk maar eens goed aan dat als uw vrouw vermomde stinkdier dat afgelopen nacht naast u lag te ruften. In diezelfde nacht werd Catriona Gray verkozen tot het mooiste schepsel van de planeet.

Het thema dit jaar was 'Sterke vrouwen' en in dat kader is het logisch dat de 24-jarige Gray zich wist te onderscheiden met... ja laat maar. Overigens deed er ook een transgendermevrouw mee. Zij was wel heel erg dapper, maar ze wist niet te winnen.

Almost Vintage Cumshot Compilation weer niet in de top 10 van zoektermen

De Jaarlijst der Jaarlijsten is online en wat nou Nederland racistisch land, want de uitermate inclusieve zoekterm 'ebony' stijgt met vier plekken en komt de top tien binnen. Hallo zwart gat! Ook de LHBTQ++-vriendelijke klasse 'trans' presteert zeer voortvarend, net als kampioenenzoekterm 'lesbian', waaruit we kunnen concluderen dat het ons volkje echt niet uitmaakt of een vrouw nou een joekel van een buks heeft of niet. Als het maar een beetje grote tieten en een grote kont heeft, verder alles best. Ook iets rijpere mevrouwtjes (voor het verhaal met kindertjes), het binnendringen van de bips alsook het doen van spelletjes met z'n drietjes blijkt hartstikke populair. Maar goed, boven de streep staat 'Dutch' trots, fier en keihard op 1 dus al met al zijn we simpelweg een supergezond vaderlandslievend volkje dat dolgraag investeert in producties van eigen bodem. Na de klik trouwens een foto van de tietjes van Stormy Daniels, want zij is in 2018 de meest populaire pornomevrouw in ons land. Gefeliciteerd Stormy, bedankbriefje mag naar Twan 'Dr. Dick' Huys!

Sjongejongejonge wat is Kees Verhoeven toch een dildo.

Hij stond al een keer voor paal met zo'n mallig Love Actually-filmpje en nu doet-ie het gewoon wéér. Die zit dus het ene moment superserieus en met een stalen gezicht de Brexit te duiden en het andere moment staat hij voor de camera met een aantal inlegvelletjes de heikneuter uit te hangen, waarna ^Liz op sociale media de brokken bij elkaar kan vegen. Kunnen we allemaal hartstikke hard om lachen dat je een boodschap probeert uit te dragen met dit kleutergedoe, maar eigenlijk is het gewoon verschrikkelijk zielig dat heel Nederland alsook de Britse premier door deze democratiehatende referendummoordenaar wordt behandeld als een kind van twee. Wees. Geen. Kees. Filmpje na de lees verder.

Dat is ook wat. Die hypocrietjes van Greenpeace laten de iconische Rainbow Warrior II slopen op een afgrijselijk sloopstrand in Bangladesh.

Allemaal louche bedrijven en figuren die hun geld verdienen dankzij Greenpeace, en zo hun ranzige milieuvervuilende scheepsafbraak kunnen voortzetten dankzij Greenpeace. Allemaal olie en zware metalen stromen de zee in dankzij Greenpeace. Onderbetaalde werknemers die de morsdood sterven wegens asbest, pure ellende en afschrikwekkende werkomstandigheden dankzij Greenpeace, en kinderen van arbeiders die straks geen vaders meer hebben dankzij Greenpeace. Alle flora & fauna in de regio extra dood dankzij Greenpeace. Maar ja, je krijgt in Bangladesh wel lekker veel geld voor je staal! Het marinecomponent van de krijgsmacht van Internationaal GroenLinks stond toe dat de Rainbow Warrior II gesloopt zou worden op een scheepsmortuarium in Bangladesh en da's niet zo handig als je al terreur en geweld nodig hebt om in het zadel van je morele hoogpaard te blijven zitten. Greenpeace probeert nu de schepen achter zich te verbranden met een terugkoopactie en 'blabla geen duidelijk sloopbeleid'. Ja kom nou, als je al vele jaren de piratenvlag hijst in een ecoterroristisch eskader heb je zeker geen sloopbeleid. Enfin, Seatrade kreeg de strafrechter op z'n dak dus Greenpeace zal nu ook wel de zak zijn - en hoe het er precies aan toe gaat op zo'n sloopstrand laat Tom Waes hier zien, vanaf 34.50. Greenpeace molenaars!