De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Chris de Burgh zong ooit een alleraardigst nummertje over een Lady in Red. Dat ging vast niet over Kate Bush, maar het had zomaar gekund. De inmiddels 162-jarige Bush (geen familie) klinkt hier toch een beetje als een stier die in haar ballen is getrapt, maar het is nou eenmaal een hit dus we moeten het ermee doen. Eigenlijk is Running up that hill een veel beter nummertje, maar dan gaat iedereen weer drammen om die gare versie van Within Temptation (of erger nog, die androgene crack van Placebo) en daar hebben we helegaar geen zin in. Derhalve, Wuthering Wuthering Wuthering heights in uw favoriete Lijst der Lijsten, de Vagina50.

Hallo wij zijn We Gaan Ze Halen en wij gaan vluchtelingen halen en die zijn zielig en we hebben ook en bus en ook video er zijn snoepjes en er is ook een wc in de bus.

Iedereen is er ook rikko die is religek want hij vint jezus heel erg leuk. dan zegt hij altijd zo van: ja amen jezus. en dan gebeuren er allemaal belangrijke dingen, zoals de zee met water en allemaal andere dingen. Jezus is vet cool!! ook wazim ofzo ik weet niet hoe je dat schrijft maar dat maakt ook helemaal niet uit!! Johannes en susan mogen ook naar voren komen want die hebben ook heel veel gedaan iemand heeft snoep bij zich maar we hebben ook appels en bananen voor onderweg dat is lekker. We mogen lekker veel snoep want papa en mama weten dat toch niet. van mark harbers mogen we ze niet halen maar we gaan toch lekker puhhh!!!! Onderweg zingen we liedjes zo van een champijonnetje jalalala twee champijonnetjes jalalalala drie champijonnetjes jalalala en dan zo helemaal verder tot honderd duizend ontelbaar. Een ander liedje is potje met vet en dan ook miljoenmiljard ontelbaar coupletten dat is ook leuk om te zingen. Karel was er ook karel was amsterdammer en hij bespeurde onrecht op zijn pad maar karel gaat ook mee hahahaha! Nu gaan we op weg naar passau dat ligt in duitsland in nederland regent het maar dat maakt niet uit want we hebben een bus en autos en iedereen drukte op de toeter en toen hoorde je TOET TOET TOET. Onze seniele opa mocht ook iets vertellen en nu gaan we allemaal mensen halen iedereen mag zitten waar hij wil maar wel gordels om en niet op mijn helft komen!!! wij gaan helemaal naar griekeland daar wonen grieke die zijn heel arm en er zijn ook vluchtelingen en ze eten daar gieros dat is lekker. Mijn lievelinseten is ook pizza maar ja. nou doei we gaan rijden straks meer updates dit wordt lache.

Omdat iedereen en z'n Kerstman (RTL, Metro, AD, Stentor, NPO, Belg, OB, Regio, etc.) met superlaffe regeltjes voor de kerstborrel komt aansmurfen, bij dezen ook hier, maar dan voor wél een leuke borrel. HO HO HO!

1 - Drink veel bier. Al die media in koor roepen dat je niet te veel moet drinken. Wat is dat nou weer voor een collectieve rarigheid? Regel één: drink wél veel bier. Wie is er nou ooit slechter geworden van hartstikke veel bier drinken? Niemand! Als je geen bier drinkt, kun je net zo goed niet naar die kerstborrel gaan. Dan ga je gewoon lekker thuis op de bank zitten, naast je vrouw Tinie, die ook helemaal niks te vertellen heeft. Niks an. Dat iedereen op die kerstborrel roept: "He, waar is Henk dan?" - "Ja die drinkt niet dus die zit thuis een film te kijken met Tinie." En zo'n Henk ben jij niet, dus je drinkt jezelf helemaal het mannetje. En passant sleur je anderen mee in je val. Zodat je de eerstvolgende keer op kantoor niet de enige stoere jongen bent.

2 - Maak die leipo van een baas van je helemaal gek. Mag-ie in het dagelijks leven wel je baas zijn, dat wil niet zeggen dat hij stoer is. Iemand van de kerstborrelgestapo heeft namelijk bedacht dat je niet tegen je baas aan moet ouwehoeren. Natuurlijk wel, je maakt die knakker helemaal gek. Je roddelt over iedereen. Je doet denigrerend over de prestaties van je collegae. Je lult jezelf de hemel in. Je verklapt de obscure hobby van die paarsebroekenlul van een  Frits van de sales en je bazuint in het rond dat Evelien van HR in het fietsenhok heeft staan zooien met de onderdirecteur - ook al is het niet eens waar. Alles MOET op tafel. En dan de eerstvolgende keer dat je 'm ziet gewoon alles ontkennen en roepen dat-ie knettergek is.

3 - Flirt wél met vrouwen. Dat hele gedoe omtrent MeToo zit je wellicht wat in de weg, maar je vrouwelijke collega's zijn dolblij dat ze een dagje weg zijn van hun stoffige kerel in die suffe aanleunwoning in Purmerend. Sommige vrouwen vinden het best leuk om een beetje aandacht te krijgen. Flirten mag best, als je maar opdondert als ze nee zegt. En als het eventjes kan duik je met die overheerlijke tante van het magazijn de plee in. Die collega's van je oordelen niet over je escapades, ze zijn jelly. Verder na de klik.

Sorry dat we de 'carrière' van Marijke Helwegen hebben gekickstart dus deze komt extra hard aan in je omgebouwde gezichtje.

Voor iedereen die nog niet geïnteresseerd was in automutilatie, gefeliciteerd - je hebt een nieuwe hobby. Na de klik staat de nieuwe kerstsingle van het spook van de 91-jarige Marijke Helwegen, ideale muziek om op de achtergrond te draaien als je op de operatietafel ligt. Sluit niet je ogen, nee dat gaat ook helemaal niet meer bij Marijke. Wij zijn even de kerstboom aan het folteren. Het is geen witte kerst, het is een verdrietige kerst. Van harte gecondoleerd allemaal.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Ja eigenlijk geen flauw idee of Anohni aka Antony Hegarty aka Antony & The Johnsons eigenlijk wel een vagina heeft, maar mevrouw heeft er zelf voor gekozen om aangesproken te worden als mevrouw en wie zijn wij dan om daaraan te twijfelen. Man of vrouw of x, onder de klanken van Anohni gaan je doorgaans laffe versierpogingen plots als een speer en je bent ook nog eens mega-inclusief. WIN!

Vrouwen hebben wél een eigen huis een plek onder de zon. Mannen niet.

Mannen zijn namelijk als beesten oververtegenwoordigd in de edele wereld van het zwerverschap, zo blijkt. Is meteen duidelijk waarom vrouwen zo verschrikkelijk vaardig zijn in koken, afwassen en wc schoonmaken. Ze kunnen keigoed oefenen, terwijl het onderdrukte geslacht op straat tussen de prullenbakken foerageert in de hartgrondige hoop op overleving. Ach ja, mannen zijn dan weer uitermate bedreven in bier drinken, scheten laten, met de hand in de broek op de bank zitten, achteruit inparkeren en grote lappen vlees met veel geweld omkeren op de barbecue zodat er een onbenullige vlam ontstaat terwijl dat eigenlijk helemaal niet goed is voor de kwaliteit van het vlees. Dat zijn ook belangrijke dingen, dus mannen, waarde clochards, geen aandacht meer besteden aan deze walgelijke Vastgoed Gender Gap. Wel zin in barbecueën nu.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Heel erg knap hoor, mensen die de K2 hebben beklommen, maar bedenk dan eens dat die ouwe Belgische gek van een Gertje Verhulst op K3 is geklommen. In de historie van al die bloedmooie K's is Josje Huisman natuurlijk de allermooiste. Als ze je met haar lichaam aan het betoveren is wil je nog maar één ding: naar België verhuizen, en dat is best wel gek, want Josje is gewoon een suffe boerin uit Heusden.

Speltip één. Gasten die meisjes van 17 overhoop rijden en er snel vandoor gaan niet na een paar uur al vrijlaten.

De 37-jarige Bosschenaar die Indy Verhallen in de nacht van zaterdag op zondag van het leven beroofde met zijn Moordwagen Golf om 'm vervolgens te smeren was zondagochtend bij zijn aanhouding bezopen. Paar Vaasjes te veel vastgehouden, zeg maar. Toch werd hij meteen weer vrijgelaten wegens 'onvoldoende bewijs voor dood door schuld'. Als je midden in de nacht met je dronken kop een meisje dood hebt gemaakt lijk je toch wel behoorlijk schuldig aan iemands dood maar ja joh, laat lekker vrij. Echt, wat zijn we af en toe toch ook een gruwelijk sneu apenland. En nu is die Totale Oetlul opnieuw gearresteerd omdat hij even voor het ongeluk dronken was en door rood reed. Nou jaaaaaa zeg. Dat wordt 240 uur werkstraf!

Jammer Youssef Arkhouch alias Abou Nafi, maar Ahmed Marcouch wil je niet in z'n stad.

Als laaf van Fawaz Jneid is Arkhouch een wannabe-imam die eerder roeptoeteren deed in Amersfoort en nu heeft hij zijn giftige pijlen gericht op radicaliseringshoofdstad Arnhem. En in dat malle Arnhem, daar borrelt het. Da's een grote kookpot met een salafistisch vlammetje eronder en sommige jongeren vallen als kind in die ketel, waar ongure types als Arkhouch dan met hun lange baard in staan te roeren. Nu weet heel Nederland toevallig dat burra Ahmed Marcouch van Arnhem keihard optreedt tegen radicalisering en salafisme, dat laat 'We zitten er bovenop, zodat we zo veel mogelijk jongens eruit pikken. En we hopen er dan op tijd bij te zijn als ze snode plannen maken' Marcouch namelijk optekenen in alle kranten, dus met onze Youssef zou het wel gauw afgelopen zijn in de Al Fath-moskee. Volgens het moskeebestuur is Youssef trouwens een geweldige inspiratiebron voor de jeugd. Een soort influencer zonder Instagram. Een Lionel Messi, maar dan zonder bal en contract bij Barcelona, maar met Koran en een stagevergoeding bij de moskee. "Islamkenners hebben eerder gesteld dat hij de moslimjeugd inderdaad niet opzet tegen andersgelovigen, maar dat hij er wel op radicalisering uit zou zijn." Ooooo nou ja dat is dan een hele geruststelling! Hup hup hup Marcouch. Doe es wat.

De Vagina Vijftig - De beste voorbipsmuziek volgens GeenStijl

Die Merol wringt haar tengere lijf in zo'n veel te strak kerstpakje en dan denkt ze dat mannelijke reaguurders massaal zwichten voor de erotiserende werking van haar vormen. Nou, ze heeft verdomme nog gelijk ook! Binnenkort staat ex-musicalster Merol een keertje in Paradiso en dan komen we allemaal kijken en GOED ZO MEROL JE CUNT 'T roepen. Maar eerst kerst met de fam van Merol, gezelllig!