Salonfähig gemaakte crimineel blijkt crimineel

Kats gemist dat deze zaak speelde, want gaap. Willem is een boef. Maar voor de volledigheid hier de strafeis. Dat wordt levenslang. Wel zielig voor die advocaten van Holleeder. Stonden ze net zo lekker in de spotlights; verloren. Zielig voor Twan Huys. Hij hoort regelmatig op straat: "Hee jij bent toch die ene van Holleeder bij College Tour?" En dan valt hij 's avonds weer snikkend in slaap omdat hij in Nederland altijd gezien zal worden als 'die ene'. 'Die ene die Humberto Tan kopje onder heeft gedrukt'. Levenslang voor Holleeder is zielig voor Peter R. de Vries ook. Die ziet een vriend én een vijand achter de tralies verdwijnen. Eigenlijk gewoon de man die 'm groot heeft gemaakt. Die boekjes van Peterrrr gaan nu natuurlijk wel weer wat beterrrr verkopen. Maak u alvast klaar voor een Peter R. de Vries-diarree die komende dagen op de televisie. Ook zielig trouwens, deze eis, voor alle acteurs die deze Amsterdamse familie-ellende hebben uitgebuit met schijtlollige rolletjes in schijtlollige musicals. Zielig voor de organisatoren van de Holleeder-tours. Zielig voor de bedenkers van de Holleeder-shirts. Zielig voor de aandachtsgeile BN'ers en profvoetballers die nu weer met hun eigen ego op de foto mogen. Zielig voor de makers van Holleeder-podcasts, Holleeder-specials, Holleeder-boeken, Holleeder-films, Holleeder-biografieën, Holleeder-biografieën over de jonge jaren van Holleeder en Holleeder-encyclopedieën. Iedereen pikte een graantje mee. En nu is het op. Eigenlijk is heel Nederland een grote, zielige verliezer.
UPDATE: Eis is levenslang 'voor 5 moorden, een doodslag, een poging doodslag en het mede leidinggeven aan een criminele organisatie'.

Italiaanse broers Ferry & Arie flikken het weer.

Wat een beest van een automobiel. Kijk, soms zitten ze er in Maranello een tikkie naast. Die FF bijvoorbeeld, zo'n uit de kluiten gewassen BMW 1. Kom nou. Maar dan nu deze nieuwe knakker, de F8 Tributo, topt wel effetjes het lijstje in de categorie 'hebb0n'. Geen rare hybridefratsen, maar gewoon. Gewoon een geblazen 3,9-liter V8 met 720 pk. 720 pk. Je moet er eerst je straaljagerbrevet voor halen en vermoedelijk krijg je energielabel G er gratis bij. Dat maakt je in dit land een moordenaar. Nou. Dan maar wij een moordenaar. Joehoe Ferrari. Joehoe Kroymans. Wij willen d'r wel eentje. Proefritje. Magenta Roze svp.

Leuker kunnen we het niet maken. Wel snackelijker.

Blijkt uit een gewichtig onderzoek (saaie PDF hiero) van de Belastingdienst dus dat '7% zichzelf trakteert op een lekkere snack na afronding van de belastingaangifte'. Laten we dat even omrekenen zodat het voor iedereen duidelijk is. Het aantal mensen dat belastingaangifte doet is 100%. Waarvan 7% het heeft begrepen. De uitkomst is echter diffuus en roept alleen maar meer vragen op. Derhalve.

Tussen 'serieuze zaken en gesprekken' door lekker keten in de auto

Lekker met de meiden. '1 champignonnetje jalalalala' en 'potje met vet' reeds helemaal uitgespeeld. Asha-droid op de voorstoel vindt dat Joost 'anders' geaard is. Maar wat is nu eigenlijk 'anders' geaard? Dat zou impliceren dat hetero normaal is. En iets anders 'anders'. Bah bah bah wat een vijandige sfeer. #SorryGroenLinks, dat Joost anders geaard is. #SorryGroenLinks

Gaat wel lekker met Leen Schaap.

De Amsterdamse brandweerbaas heeft geprobeerd de brandweer schoon te vegen van stoere kerels met grote mond en groot hart. Frappant, want juist bij de brandweer zitten stoere kerels met grote mond en groot hart. Maak je die kerels uit voor maffia, te wit en te mannelijk, dan gaat dat wringen - dat hele korps komt in het geweer. Nu blijkt weer dat 'verschillende bronnen' aan de Volkskrant melden dat Schaap 'in zijn vorige baan bij de politie een 'substantieel bedrag aan de van verduistering verdachte oud-commissaris Ad Smit leende, zonder dat te melden'. Dat leverde Schaap, die ook onder vuur ligt vanwege vermeende denigrerende opmerkingen aan het adres van Femke Halsema, een berisping op. Tegelijkertijd ploft er hier maar weer eens een brief op de mat waarin de uitrukdienst OPNIEUW het vertrouwen opzegt in Schaap, omdat hij gezegd zou hebben dat 'brandweermannen 95 procent van de tijd met de handen over elkaar zitten te wachten op een brand'. Tsja, dat is ook niet zo leuk om te horen, als je lijf en leden riskeert door mensen uit brandende huizen te sleuren. "Het vertrouwen in de korpsleiding was al erg broos, maar wij zijn er nu echt klaar mee en kunnen (willen) niet verder met deze korpsleiding." Gaat wel goed he, met die verbinding.
UPDATE: Brandweerlieden luiden noodklok over dekkingsplan. Ja joh, dit gaat slechts om mensenlevens.

Politie zoekt bolle.

Deze wandelende dönerfabriek heeft in Amsterdam een of andere Belg onderuit gehoekt en nu wil de politie hem belonen met een abonnementje op de sportschool van de gevangenis. Doen die fatshamers natuurlijk omdat de herkenningspunten van de lichtgetinte meneer 'vadsig postuur', 'opvallende buik' en 'zwaarder dan 100 kilo' zijn. Montignac en Sonja Bakker redden het immers niet bij een dieet van water + brood en een beetje opdrukken in de cel. Zoek mee en gun deze kerel een slank postuur!
UPDATE: Dikke kerel met 'licht getinte huidskleur', 'vadsig postuur', 'opvallende buik' en 'zwaarder dan 100 kilo' is bekend bij de politie. Hij krijgt een balkje en hopelijk ook een paar tralies.

Die pedante eurokneuzen in Brussel laten zich altijd chaufferen, maar ze hebben wel een mening over autorijden.

We gaan hier hartstikke slecht op doodrijders. En vooral op van die dronken doodrijders die (chronisch) lijden aan het Syndroom van Verstappen, die kunnen ons wat. Maar we zijn ook tegen die onophoudelijke betuttelingszucht van the powers that be. Dat voortdurende opgeheven wijsvingertje vanuit Den Haag of erger nog, Brussel, dat impliceert dat u een gigantische kleuter bent. Nu dit weer: vanaf 2022 krijgen alle nieuwe auto's elektronica die voorkomt dat je harder kan rijden dan de maximumsnelheid. Niet dat het in Nederland effect sorteert, je staat in onze asfalthel toch altijd in de file, maar toch. De elektronica die wij al hebben heet trajectcontrole. 'De vervuiler betaalt', maar dan 'de overtreder betaalt'. Eerlijk, toch?

Maar nee hoor. We veranderen heel Europa in een bejaardenparadijs met een grote, suffe, dooie, oervervelende A2. Lekker dan, als je plankgas naar het ziekenhuis moet. Tuf tuf tuf tuf tuf oma dood, helaas te laat. Tevens einde verhaal aanduidingen RS, GTi en M. Compleet overbodig. De volgende stap is een rail in het midden van de wegen, zodat iedereen zich als een kudde makke schappen in een Efteling-karretje naar de bestemming kan laten vervoeren. "De ISA-systemen remmen de auto niet automatisch af, maar beperken simpelweg het motorvermogen, waardoor het voertuig niet voorbij de ter plekke geldende snelheidslimiet komt." **Tussentijds bijgassen om weg te komen van een gevaarlijke situatie kan wel. "Maar al na enkele seconden verschijnen waarschuwingssignalen op het dashboard, net zolang totdat de auto weer vertraagt tot de maximumsnelheid." Hoe zat het ook alweer, dat oeverloze gepreek over die bijtgrage honden. Het is niet de schuld van de hond, maar van het baasje?

Misschien is het een ideetje om voetbalclub ADO Den Haag eens een paar punten in mindering te geven.

De Picasso's uit Duindorp lieten zich al van hun meest tragische kant zien door Amsterdam vol te verven met sneue teksten, een unaniem succes gezien de daaropvolgende 1-5 nederlaag, en nu zijn ze ook naar Doetinchem of all places gereden. Want in Doetinchem voetbalt De Graafschap en laat dat komend weekend de tegenstander zijn van ADO Den Haag. Dus een stel tokkies uit Den Haag rijdt 150 kilometer heen en 150 kilometer terug om een spandoekje op te hangen met 'Kanker in je maag, groeten uit Den Haag'. Zoiets, maar het Haagse rapaille blonk niet uit op de kleuterschool. Laten we ADO Den Haag bij iedere overtreding van de 'fans' maar gewoon 10 strafpunten geven. Dan mogen die hoolies lekker de hoolie blijven uithangen, maar dan wel in de vierde klasse F.
UPDATE: Harde kern Den Haag ontkent en 'lost het zelf op'. Weer een probleem de wereld uit.

Gemiddelde prijs van een koopwoning is nu 302.157 euro.

Daarvoor krijgt u:

PUUR EN BIODYNAMISCH WONEN IN DE BRUISENDE WIJK AMSTERDAM DE PIJP SUPER IN DE BUURT VAN HET CENTRAAL STATION MET SCHIPHOL OM DE HOEK VAN ALLE GEMAKKEN VOORZIEN 1 KAMER WAAR JE KEUKEN EN JE BED EN JE EETTAFEL EN JE BANK ALLEMAAL INGEPROPT DIENEN TE WORDEN MAAR WAT EEN BUITENKANS MENSEN LIVE LOVE LAUGH LIFE AVOCADO *ENGLISH SEE BELOW*

Er mag ook helemaal niks meer in dit land.

"Een techniekinstructeur van de Hoofddorpse vmbo-school het Hoofdvaart College is al ruim een maand geschorst omdat hij de profeet Mohammed beledigd zou hebben. Leerlingen van de school deden daarover hun beklag bij de directie." Die schorsing is nog wel de minste van zijn problemen, want als de verkeerde persoon te weten komt dat iemand een opmerking heeft gemaakt over de profeet is het kogeltjes koppen dan wel gestrekt gaan op de Linnaeusstraat. De geradicaliseerde tak van de Religie van de Humor staat niet per se bekend om een evenwichtige afhandeling van een profeetbelediging, zeg maar. Ergerlijker is het dat als je een keer iets zegt over een religie er in dit land direct een stel opgefokte klikspanen boterspaan op de tenen getrapt is, op hoge poten verhaal komt halen en gaat jokken bij de directie, waarop de docent zonder pardon wordt afgeserveerd. En dat alles vanwege een Mohammedwin: "U heeft gezegd dat Mohammed getrouwd was met een meisje van acht jaar oud en dat in Nederland een volwassen man die trouwt met een meisje van acht als pedofiel wordt gezien." Geen haat, gewoon feiten.