Yolanthe loopt vrij en ze vraagt om de bal!

Er is sprake van een groot drama. Voetbalgrootheid Wesley Sneijder geeft zijn steekballetjes niet langer op zijn grote liefde Yolanthe de Souza Faria Cabau de van Kasbergen de Sanchez. Er waren al grote twijfels over het grootse huwelijk tussen de grote liefdes, maar er blijkt zich dus een groot drama te hebben afgespeeld in hun grote villa! Het is niet bekend welke grote problemen hebben gezorgd voor deze grote crisis, en of Wesley al een andere grote liefde heeft. Moeder van Wesley: "Heee dit is ook weg. Hee dat is er ook niet meer. Gastendoekjes. Sprei. Konijnenbontjes. Servetten. Blender. Citruspers. Kapstokken. Plates. Dekenkisten. Kristal. Tafellopers. Alles is weg." En nu is Yolanthe ook nog eens weg. Vertrokken, in de diepte. (Na de klik. Turkse chick!)

Beroemde autoshow begonnen. Maar welke zou u doen?

De Italiaanse nachtmerriefabrikant Lamborghini presenteert in de persoon van Stefano Domenicali (ja die van Ferrari) twee nieuwe modelletjes. Een of andere Aventador die sowieso nooit te betalen is en deze nieuwe Huracán die eveneens nooit te betalen is. Met dank aan z'n 640 pk ben je lekker vlot op je bestemming en alle kindertjes die je onderweg zien rijden denken dat je de linksbuiten van TOP Oss bent. Want dat is een Lambo natuurlijk wel: de rich man's proletenbak. En van de Huracán zijn er inmiddels al 12.700 gebouwd, kun je nagaan. Zit jij thuis met je Punto.

Tamelijk briljant, dit dierlijke apparaat. Maar ja, een Bugatti is BLAUW en niet zwart. Aan de achterkant lijkt het wel de konijnenafdeling van de kinderboerderij: er steken zes joekels van uitlaatpijpen uit z'n reet. Alsof je naar een kerkorgel staat te loeren. Overigens is dit de allerenigste Bugatti La Voiture Noire die er is, want de productie is een hele 1. Het ding kost 11 miljoen euro (dat is elf miljoen euro) en hij is reeds uitverkocht.

Niks aan 't handje!

"Een speciale database om criminele asielzoekers goed te kunnen volgen is volgens het Ministerie van Justitie op dit moment onnodig." Welja, want in Ter Apel (*), Weert (*) en Kampen (*) hebben de mensen helemaaaaaal geen last van criminele asielhoppers die continu van de radar van de autoriteiten verdwijnen, dag in dag uit diefstallen plegen, kraken zetten, voor overlast zorgen, vrouwen lastigvallen, mensen bespugen, gemoederen bezighouden, irritantje zijn, en dat al jarenlang, omdat het ministerie te achterlijk is in te grijpen. Maar een database is onnodig want 'huidige systemen benutten'. Heee winkeliers, supermarkteigenaren, buschauffeurs, vrouwen, scholieren, politieagenten, tienermeisjes, moeders van tienermeisjes, oma's van tienermeisjes, burgemeesters en de rest. Zakken jullie gewoon eventjes lekker in de stront? Het ministerie drukt jullie wel wat aan.

Er zijn 17,2 miljoen wachtenden voor u...

Na het eclatante succes 'Vraag álles aan Mei Li Vos' dan nu 'Vraag álles aan Mark Rutte'. Of een Toyota Hilux een goede auto is, bijvoorbeeld. Wat je allemaal zou kunnen kopen van 1000 euro. Wat erbij komt kijken als je emigreert naar België. Of de adidas Gazelle een fijn schoentje is. Hoeveel lijnen Gordon kan leggen van een hele gram. Of de schaal bitterballen halfvol of halfleeg is. Wat je moet doen als je er in koopkracht op vooruit zou moeten gaan, maar je werkt je de ballen uit de broek om überhaupt rond te komen. Of praatjes gaatjes vullen. Wat eigenlijk een modaal salaris is. Of Rob Jetten in het echt ook zo'n aal is. Of Halbe Zijlstra er toevallig ook is. Of Nederland een gaaf land is. Hoe het zit met die onderste steen. Succes met bellen allemaal, we horen het wel. 0800 dus je spekt er niet de oorlogskas van de vvd mee. Live op Facebook en NPO1.
UPDATE: Goh, de eerste vragen voor Rutte zijn allemaal bloedsaai.

Fire gaat niet meer starten.

Keith Flint, de extravagante voorman van The Prodigy, is gestopt met headlinen op Lowlands. Volgens de immer betrouwbare kwaliteitskrant The Sun is Flint maandag gevonden in zijn woning in de buurt van Londen. Hij is 49 jaar oud geworden. "Volgens de politie zijn er geen verdachte omstandigheden waargenomen." Drugs dus Zelfmoord dus. Iedereen die The Prodigy (van iconische albums als Music for the Jilted Generation en The Fat of the Land) 'een paar jaar geleden ook nog heeft gezien' mag zich melden in de comments. Nummer voor crematie nog nader te bepalen.
UPDATE: The Prodigy bevestigt de dood van Keith Flint. Zelfmoord.

Hij schiet alle goede kijkcijfers af

Door Twan Huys weggepest bij RTL Late Night. Als een baksteen laten vallen door de Nederlander met televisie. Slechts 86.000 (!) kijkers voor Humbertoos poepsaaie praatprogramma VTBL. Van wie, zoals we allen weten, de helft de afstandsbediening niet kon vinden en een deel in slaap was gevallen op de bank. Veel minder kijkers dan RTL Transportwereld, Border Security: America's Front Line, ook veel minder dan de herhaling van Studio Voebal in het holst van de nacht, ook minder dan Grote Tuinverbouwing en ongeveer evenveel als Dieren op Spreekuur - om 12 uur 's middags op SBS6. Blijkt dat het publiek helemaal niet meer zit te wachten op schijtlollige poep en zeik anekdotes van Theo Janssen, Andy van der Meijde en nog een paar van die simpele knakkers die allemaal een biografie hebben omdat ze tig jaar geleden zo lekker recalcitrant waren. En die vriend van Lilian Marijnissen is ook slaapverwekkend saai. Kap d'r maar gewoon mee, HMBRT.

Nederland heeft er twee kampioenen bij! Ze hebben hun medailles al om.

Na een prachtige demarrage van Rintje Ritsma, die eigenlijk Robert Rintje Ritsma heeft, wordt de aanval binnengekopt met een lovegame door Erben Wennemars, die eigenlijk Egbert Rolf Wennemars heet. Ritsma countert het artikel in de Volkskrant, waarin het gebruik van astmamedicatie door topschaatsers aan de kaak wordt gesteld, met een fantastische sliding en een welgemikt 'ja dat is gewoon een heel slecht artikel hahahaha die kun je zo in de prullenbak gooien'. Uitermate sterke backhand van Ritsma. "Jamaar sporters zijn anders dan normale mensen", zo poogt Ritsma de Volkskrant ook nog eens door de benen te spelen. Wat een vernedering voor de Volkskrant! De voorzet van Rintje werkt Erben met een ippon binnen: hij was als kind ook al benauwd dussssss. Dat salbutamol ook spierversterkende effecten heeft ontwijkt het duo vakkundig. Met een dubbele schaar. Nadat presentatrice Dione de Graaff een kritische vraag stelt doet Ritsma een block en smasht hij de box af met 'jamaar we krijgen dit van artsen dus het is eigenlijk de schuld van de artsen en ga maar eens EPO aanpakken, want EPO is pas echt erg'. Alsof Ritsma (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) en Wennemars (die zelf ook aan de astmamedicijnen zat) snoep hebben gestolen bij de Jamin. Dan worden ze opgepakt en roepen ze: "Ga eens échte boeven vangen!" Tsja, dat kan natuurlijk ook. Maar snoep stelen mag óók niet. (Beelden hiero.)

Zeer belangrijke fotoserie 'Startsein aangifteperiode inkomstenbelasting' in ANP-Fotobank.

Chris Wattimena (45, niet zijn echte naam) wil niet met zijn echte naam op GeenStijl. Dat is omdat zijn vrouw Marianne denkt dat hij bij de ING Bank werkt, maar in werkelijkheid werkt Chris bij de Belastingdienst. Hij heeft in tegenstelling tot zijn broer Albert geen universitaire opleiding genoten. Neen, Chris maakt mooie stapeltjes van enveloppen. Hier zien jullie hoe dat proces in z'n werk gaat. Eerst stelt Chris de computer in (zie foto boven). Ondertussen eet hij een Chokotoff want die vindt hij lekker.

Kijk hoe Chris in één vloeiende handbeweging precies het juiste aantal enveloppen van de stapel weet te scheiden. Hij heeft gewoon een goed gevoel van lengte, gebruikmakend van zijn duim en wijsvinger (al gebruikt hij soms ook zijn middelvinger als ondersteuning). Als zijn vrouw Marianne thuis zegt: "Chris, waar is die rolmaat, ik moet even de maat van dit kastje hebben", dan heeft Chris helemaal geen rolmaat nodig. Hij doet dan met zijn duim en wijsvinger: tjoep, tjoep, tjoep. 15, 30, 45 centimeter. Tsja, sommige mensen kunnen dat gewoon. Op de achtergrond kijkt collega Gait toe. Gait is nerveus, want hij weet dat 't erom spant op dit moment.

(Meer belastingspektakel na de breek)

Ook total champ van het briefje van 100 wordt aan z'n lot overgelaten.

Niets is meer wat het lijkt in dit land. Vanillevla blijkt helemaal geen vanillevla. Frans Timmermans valt een paar kilo af. Geert Wilders maakt een positief filmpje. Ongewenste immigrant Peter Vandermeersch weggebonjourd en het land uit gekukeld. Anouk doet Nederlandstalig album. Mark van Bommel blijkt sympathiek. En nu gaan alle vogels in Nederland Vogelland ook nog eens dood. Is natuurlijk schuld van, euhhh, het klimaat. Afgelopen zomer al flagrante mussensterfte, die vielen massaal van het dak, en nu is het de beurt aan de weidevogels. Patrijs, zomertortel, watersnip (DIE VAN 100 GULDEN), wulp, grutto. Ze gaan er allemaal aan en we laten ze allemaal verrotten. Omdat provincies geen beleid hebben. Ja hallo wat nou geen beleid. Die grutto is zelfs Vogel des Vaderlands. Als we met z'n allen de barricades opgaan om rood-wit-blauw icoon Zwarte Piet te behoeden voor de vergeteldood, dan kunnen we er ook wel voor zorgen dat ónze vogels niet zo eindigen als die slome dodo. Dus hup hup hup provincies. Schrijf eens een klein beetje beleid uit voor het behoud van onze boerenlandvogels. Want als we bejaard zijn en we willen door de natoerrr fietsen, dan moet er wel iets vrolijks te zien zijn.

Alles kan en mag.

Is vanillevla lekker? Waar staat de PvdA eigenlijk voor? Als blikken konden doden, waarom zitten er dan doperwten in? Kweekt een bruine beer sympathie? Efteling of Walibi? Waarom heeft de PvdA eigenlijk zo weinig zetels? Gaat Donald Duck ooit een broek dragen? Gaat Tom Dumoulin de Giro winnen? Was de PvdA blij met het vertrek van Kuzu en Supertürk? Friet of patat? Trap of lift? Rennen of vliegen? Frans Timmermans? Wat gebeurt er op de onderste helft van de foto bij Mei Li Vos? Vragen. Zo veel vragen.