Joechei het gaat zand sneeuwen!

Schroef de crossbanden maar op de Volvo: het wegennetwerk van Nederland verandert in een soort Eurocircuit van Valkenswaard. Is die vieze stank van de paasvuren net weg, wordt de poepschone lucht boven onze klimaatbewuste biodynamische eco-steden bedekt met een ranzige laag zand. De lucht hangt namelijk vol met stof en zooi en omdat het woensdag gaat regenen komt alles naar benee. "Het stof is afkomstig vanuit Marokko, Algerije en Tunesië en via Spanje, Italië, Frankrijk en België naar ons land gestroomd." Alsof er niet genoeg overlast vanuit Marokko via Spanje, Italië, Frankrijk en België naar ons land was gestroomd. GRAPJEEEE!

Ha-ha nee niet die ene Thierry natuurlijk.

Die ene Thierry verlaagt zich echt niet tot het niveau van zijn electoraat, want dat zijn de mensen die denken dat Haydn een soort Oostenrijkse Pim was die om het leven is gekomen bij een auto-ongeluk. Die Thierry douwt die frikandellen vretende kampeerwagenzangers alsook malle praalwagenbouwers het liefst terug over de grens naar hun eigenste Limburg. Doe daar maar lekker vreemdgaan en comadrinken met je hoempapamuziek. Volkscultuur is immers alleen leuk als het in je eigen straatje past. Maar nee, het gaat om die andere Thierry, Thierry Aartsen, de lowbrow hofnar van de VOLKSPARTIJ van de elite & bitterballen. Thierry is bekend van zijn edgy tweets over Treinleven en van zijn pleidooi voor volkscultuur. Dat eerste was vooral heel erg dom en dat tweede heel erg grappig, want vvd enzo. Volkspartij. Het gehele volk in de bek tuffen volkspartij, ja. Iedereen van die vvd staat wel gewoon bij die opera en in het theater bitterballen te schuiven en dan komt er één pipo voor de bühne roepen dat het kunstmatige onderscheid tussen hoge en lage cultuur best wel verrot is. Enfin, Thierry wil nu dus die volkscultuurcrack omvolken naar het lage btw-tarief. Dat die mensen van de bloemencorso's en de carnavalsverenigingen nu ineens denken: ooooo ja, de vvd, dát is onze partij. Dat denken ze natuurlijk niet, want die Thierry is ook maar een gare opportunist. Wel benieuwd naar de precieze definitie van volkscultuur trouwens, want een traditionele volksuiting in heel Nederland is bij 15 graden plus en masse op het terras bier gaan zuipen - en dat is inderdaad veel te duur.

KOERS! In Nederland!

Vergeet die Noord-Franse karrensporen en vergeet die Vlaamse als heuvels vermomde drempels. Het is tijd voor koers in Nederland Limburg: de Amstel Gold Race. Voor wie geen zak van wielrennen begrijpt: circa tweehonderd gladde alen in strakke broekjes stappen op een peperdure fiets en degene die het eerste aan de finish is wint. En Nederland heeft één (1) wedstrijd die meetelt op het internationale toneel: een rondgang langs de heuvels van Zuid-Limburg. De favoriet is ónze Mathieu van der Poel, een menneke dat oppermachtig was in de Belgische volkssport Modderploeteren en nu ook op verharde wegen bewijst dat hij een supertalent is. De finale gaat via de Loorberg, de Gulperberg, de Kruisberg, de Eyserbosweg, de Fromberg, de Keutenberg, de Cauberg, de Geulhemmerberg naar de Bemelerberg en de finish. Terugkijken van 1999 kan hier (winst Michael Snoeperd) en 2001 kan hier (Erik Pakker). LIVE op NPO1, HUP D'N MATHIEU
UPDATE: Speelkwartier voorbij. Mathieu VDP gaat ervandoor met nog 40 km op de teller.
UPDATE: Mathieu weer bijgehaald, maar het is nu wel aan de grote jongens.
UPDATE: Schapen denken: ga maar lekker weg met je zon, wij chillen 'm in de schaduw
UPDATE: Franse topfavoriet Alapoliep & de Deen Vogelzang op kop.
UPDATE: VAN DER POEL WINT AMSTEL GOLD RACE NA KRANKZINNIGE FINALE

OM VOOR TE LEZEN TIJDENS HET PAASONTBIJT!

Jezus trok rond door boreaal Palestina, vele jaren later bekend van brandende autobanden en mensen die op de Dam staan te schreeuwen. Jezus was onderweg naar de Amerikaanse ambassade in Jeruzalem om Pesach te vieren; de herdenking van het einde aan de joodse slavernij in Egypte. Jaren later zouden leden van de radicale Grauwe Sfinx in Egypte oproepen om alle straatnaambordjes te wijzigen. Enfin, Jezus stuurde een paar van zijn volgelingen die hij had ontmoet tijdens een meetup vooruit om een Tesla op te halen. Die auto kostte de overheid hartstikke veel knaken aan subsidie, maar dat boeide Jezus niks. Hij had startkapitaal en de overheid stelde hem dankzij de regelgeving in staat in een auto van een ton te rijden, waarom zou hij dan op een stomme ezel gaan zitten? In de Tesla reed Jezus de stad Jeruzalem in. "Gezegend de Koning. Hij komt in de naam van de Heer!", riepen de mensen. Iedereen was vrolijk, behalve Petrus R. de Vries, want die was altijd chagrijnig. 

Maar! Jezus was niet bij iedereen geliefd. Sommigen vonden hem racist, nazi of klimaatontkenner. Geestelijk leiders zochten naar manieren om Jezus het zwijgen op te leggen. Dat deden ze in een uitzending van De Wereld Draait Door op de VARA - al zou later blijken dat die lastercampagne tegen Jezus alleen maar averechts werkt. De geestelijk leiders werden geholpen door een van de leerlingen van Jezus, genaamd Joram. Hij zei een soort boek te schrijven, maar in werkelijkheid was dat een plan om Jezus te verloochenen. In ruil kreeg hij 72 geyle maagden. 

Bij het paasfeest werd, na een optreden van Freek de Jonge die destijds 132 jaar oud was, een maaltijd gehouden. Jezus liet naar aanleiding van een tip van Mieke wijn van de HEMA aanrukken. Het brood was biodynamische spelt van 5,75, want zo gaat dat tegenwoordig. Jezus pakte een grote Loempidel, brak die in stukken en deelde uit. "Wat er ook gebeurt, blijf bij elkaar komen. Ook als ik er niet meer ben. Als jullie dan samen eten en delen, denk dan aan mij." Jezus wandelde vervolgens naar de Olijfberg en sprak woorden tot God. Toen hij terugkwam bij zijn makkers lag iedereen te pitten.

Vanuit het donker kwam er een groepje mensen aan. Jezus wilde ze een hele goede morgen wensen, maar toen kwamen ze dichterbij. Het waren leden van Antifa en politici van GroenLinks en de PvdA. "Als je Jezus dood wil schieten roep dan PAF", zongen ze. Joram was er ook bij. Hij was degene die Jezus een kus gaf. Jezus schrok: "Joram, verraad je mij met een kus?" Jezus werd gevangen genomen en naar Mark Rutte gebracht. Veel zorgen maakte Jezus zich niet, want onlangs liep hij een marathon en daar zag hij ook gewoon een moordenaar van een beroemde politicus een robbertje meehobbelen. "Bent u de koning van de joden?", vroeg Mark Rutte. Jezus dacht: bekijk het maar, ik ga die kneus geen antwoord geven.

Hehe, paaszondag. Een goed moment om elkaar de vernieling in te blazen.

Bij aanslagen op Sri Lanka vonden gelijktijdig zes explosies plaats: drie kerken en drie hotels waren het doelwit. Daarbij zijn zeker 20 doden en 280 gewonden gevallen, zegt de directeur van het nationale ziekenhuis in Colombo. De aanslagen vonden plaats in kerken in de plaatsen Kochchikade, Katuwapitiya en Batticaloa en drie hotels in de hoofdstad Colombo. Sri Lanka kent een christelijke minderheid. Geëmmer tussen religieuzen is het land niet vreemd; zo werd een jaar geleden de noodtoestand uitgeroepen vanwege rellen tussen boeddhisten en leden van de Religie van de Vrede.
UPDATE: Het zou in ieder geval gaan om het Shangri-La hotel en het Kingsbury hotel, twee hotels waar veel buitenlanders komen. BuZa 'volgt de situatie op de voet'. (Latere update: derde hotel is Cinnamon Grand)
UPDATE: NSFW-foto hier.
UPDATE: 52 doden al, volgens AFP. 42 in Colombo, 10 in Batticaloa.
UPDATE: Al Jazeera heeft een gare livestream in de lucht. Hiero.
UPDATE: Rob Jetten was vroeg wakker, hij zou immers paaseitjes gaan zoeken, maar toen hoorde hij van Sri Lanka. En dus gooide hij snel een autotweet eruit. Die van Mark Rutte komt er zo ook aan, trouwens.
UPDATE: Veel NSFW-aftermathpics op dit account, brrrr. (zoals)
UPDATE: News First uit Sri Lanka heeft het over 150+ doden, maar nog geen officiële berichtgeving daarover. Dat er veel doden zijn gevallen is in ieder geval al wel zeker.
UPDATE: Deze minister heeft het over 'veel buitenlanders' onder de slachtoffers.
UPDATE: Een aanslag op onze kerk! *Snel Facebook updaten doet
UPDATE: Volgens AFP / bronnen in het ziekenhuis is het 'officiële' dodental nu 129.
UPDATE: Zeker negen buitenlanders onder de doden.
UPDATE: Politie waarschuwde vorige week voor aanslagen: "A foreign intelligence agency has reported that the NTJ (National Thowheeth Jama’ath) is planning to carry out suicide attacks targeting prominent churches as well as the Indian high commission in Colombo." The NTJ is a radical Muslim group in Sri Lanka that came to notice last year when it was linked to the vandalization of Buddhist statues.
UPDATE: 137 doden inmiddels. Aanslagen nog niet opgeëist.
UPDATE: Op internet circuleren de namen Zahran Hashim en Abu Mohammad als twee van de aanslagplegers.
UPDATE: 156 doden, 35 buitenlanders.
UPDATE: Rutte Bot is er ook (zie update hierboven bij Jetten Bot)
UPDATE: Er zijn ook Nederlanders onder de 35 buitenlandse doden, meldt AFP.
UPDATE: 185 doden inmiddels.
UPDATE: BREEK - MEER EXPLOSIES - nummer 7 en nummer 8
UPDATE: Social media behoort ook tot de slachtoffers
UPDATE: Extra lang NOS-journaal om 12.00 uur hiero.
UPDATE: *"De Sri Lankaanse minister van Defensie Ruwan Wijewardene heeft tijdens een persconferentie gezegd dat de aanslagplegers zijn geïdentificeerd. Het gaat volgens de minister om 'terroristische groeperingen'."
*UPDATE: De achtste en laatste explosie was een zelfmoordaanslag. Drie politieagenten dood.
UPDATE: TRUMP: "DODENTAL STIJGT NAAR 138 MILJOEN" - Macron veroordeelt 'verfoeilijke aanslagen' - Merkel veroordeelt 'religieuze haat en intolerantie' - Paus denkt aan slachtoffers
UPDATE: 207 doden
UPDATE: BLOK: EEN NEDERLANDER OMGEKOMEN

Alle grote bedrijven beginnen op zolderkamertjes

Zo niet het nakende megaimperium rond de Knetterdel, een doodgewone frikandel speciaal met golden touch, namelijk knettersuiker. De Knetterdel begint gewoon in Swalmen. Dat dorp is verder bekend van voetballer René Pijpers - hij zat in 1938 bij de selectie van het Nederlands elftal, al speelde hij nooit een interland. Die knakker van die Knetterdel laat een willekeurige klant ook nog even ruiken plus proeven. Het resultaat mocht er zijn. De Knetterdel, koop maar vast aandelen jongens, wat dit ding is de nieuwe Bitcoin en straks hebben ze bij De Telegraaf van die dagelijkse Knetter Updates met Wilson Boldewijn. Heeeeelemaal Joëldig!

De gemeente Amsterdam nodigt alle kinderen uit om samen handgranaatjes te zoeken!

We verzamelen in alle vroegte bij de Stopera. Neem een palmpasenstok mee! Het kindje met de mooiste stok wint een prijs. Bij de Stopera geeft burgemeester Femke Halsema een speech over hoop. Ook wordt er stilgestaan bij Eberhard van der Laan, die van de lieve stad. In colonne vertrekken we met z'n allen naar de Amsterdamse hotspots om handgranaatjes te zoeken! Al enkele maanden zijn de mocrohazen druk met het verstoppen van handgranaatjes. Mevrouw Halsema heeft alvast een tip voor de kinderen: zoek het in de buurt van horecagelegenheden, zoals coffeeshops en clubs, ter hoogte van deurklinken en brievenbussen. Clubs met een vip-gedeelte zijn extra kansrijk! Er zijn meerdere smaken handgranaat te vinden. Je hebt de Marokkaanse handgranaat, de Colombiaanse cokegranaat, de Albanese maffiagranaat en tot slot de Hollandse penozegranaat. Al is die laatste wat moeilijker te vinden, tegenwoordig. Omdat handgranaatjes momenteel nog maar vijf euro kosten, blijft het inschrijfgeld voor het zoekfestijn beperkt tot 2,50 p.p. Zien we je met Pasen? Groetjes, de gemeente Amsterdam.
UPDATE PAASZONDAG: Het evenement handgranaatjes zoeken is begonnen! Eerste handgranaatje al gevonden.

Als je de verhalen achter de mensen niet kent kun je ze gewoon zelf bedenken.

Marieke-Henk heeft een dubbele naam. Haar man Tinus vindt dat Marieke-Henk maar een keer een elektrische fiets moet aanschaffen, maar daar wil ze nog niet aan. In de verte zien we mensen genieten van het weer en het water, maar Marieke-Henk trapt nog even een robbertje kilometers weg. Zondag gaat ze kijken naar de Amstel Gold Race en dan gaat ze juichen voor Mathieu van der Poel.

Flutger en Moniek genieten van de zon. Voor Nederland is het een raadsel hoe Flutger aan zijn naam Flutger is gekomen, maar dat zal wel iets met zijn vader Gansbert te maken hebben. Diens vrouw Esther vond bijzondere namen helemaal niet zo interessant, maar Gansbert koos desondanks voor Flutger. Enfin, hier zitten ze lekker in de zon.

Alfons wil niet herkenbaar in beeld, want twintig jaar geleden ging hij vreemd met Marloes en vandaag heeft hij met haar afgesproken op het strand. Zijn vrouw Ans denkt dat Alfons met vrienden aan het klaverjassen is. Maar dat is helemaal niet zo, hij heeft een afspraakje met Marloes. Even voordat hij op het strand arriveerde kocht hij condooms bij de Albert Heijn. Toen het meiske achter de balie vroeg: "Small of large?", moest Alfons toen zijn spijt kiezen voor de kleinste optie. Maar he, wie weet.

Samantha is een flamencodanseres, vandaar ook die luchtige oranje jurk. Haar dochter Trein (gele jurk) moet van haar moeder ook op dansles, maar stiekem droomt ze van een carrière in het vrouwenrugby. Haar favoriete speler is de inmiddels afgezwaaide Fransman Sébastien Chabal, alias Het Beest. Chabal was een lock en Trein zou liever Fly-half worden. Maar ja, details.

Stijn heeft een gruwelijke hekel aan het woord 'badgast', want vroeger zat hij bij Minerva en daar noemde hem iedereen 'gast'. Desalniettemin kan Stijn niet ontkennen dat hij, eenmaal op het strand, ook een badgast is. Samen met zijn zoon Gulliver bouwt hij een zandkasteel. Het is een bouwwerk van niks en zijn zoon kan er geen zak van, maar dat zegt Stijn maar niet.

Het is paasweekend. En dat is niet eerlijk.

Let me take y'all back man
As I do so well
Wasn't nothin' like that
Man, it wasn't nothin' like that first time
She was in my math class
Long hair, brown skin with the fat ass
Sat beside me, used to laugh at mad jokes
The teacher always got mad so we passed notes
It started off so innocent
She had a vibe and a nigga started diggin' it
I was a youngin' straight crushin' tryna play this shit cool
But a nigga couldn't wait to get to school
'Cause when I seen 'em thighs on her and them hips on her and them lips on her
Got me daydreaming, man what
I'm thinkin' how she ride on it, if she sits on it, if she licks on it
It make it hard for me to stand up
As time goes by, attractions getting deeper
Wet dreaming thinkin' that I'm smashin' but I'm sleepin'
I want it bad, and I ain't never been obsessed before
She wrote a note that said "Have you ever had sex before"
Damn
And I ain't never did this before no
And I ain't never did this before no
Prettig weekend. En be nice.

Is er iets dat die man niet kan?

Al jaren bezig om die door Merkel aangestoken continentale brand te blussen. En ook dichterbij huis is Thierry Baudet niet te beroerd zijn handen uit de mouwen te steken. Bij een fik in het partijkantoor van Forum voor Democratie in Amsterdam was Thierry Baudet zelf een van de personen het vuurtje wist te doven. Was hij maandag maar bij de Notre-Dame, dan had niemand hoeven te roepen De IneEnStoRtInG vAn De NoTrE-DaMe nIeT LoS tE kUnNeN ZiEn vAn De InEenStoRtiNg vAn dE WesTeRse CuLtUur. Vermoedelijk redde Baudet tevens een katje uit de boom, pompte hij tegelijkertijd een ondergelopen kelder leeg en vestigde hij (met bepakking) een nieuw wereldrecord op de stairmaster. Bij de Volkskrant weet men zich vooralsnog geen raad met deze flagrante uiting van nazisme.