Eritreeër verkracht meisje. Niks aan het handje, gaan trouwen want 'Eritrese koeltoer'. Onderling opgelost!

Als mensen uit andere landen HUN cultuur in JOUW land gaan uitoefenen krijg je altijd van die malle strapatsen. Duitsers die kuilen graven op je strand en en passant de fiets van je opa meenemen, bijvoorbeeld. Duitse cultuur. Fransen die tussen het broodje-Paturain eten door alleen maar chagrijnig rondbanjeren in hun gele hesjes. Franse cultuur. Eritreeërs die keihard gaan hardlopen maar dan net een tikje langzamer dan de Ethiopiërs en de Kenianen. Eritrese cultuur. Ho maar wacht, de Eritrese cultuur heeft nog meer vrolijke verrassingen in petto. Op het azc in Oisterwijk sneakte een negentienjarige man achterop een meisje, trok een doek over haar hoofd en verkrachtte haar. Niks aan het handje, volgens de families van de twee, ze gaan gewoon trouwen! Volgens de rechtbank is het nog eventjes zaak een deskundige op het gebied van de Eritrese cultuur te raadplegen. Fijn. Weer wat geleerd over vreemde volksculturen, heeft cultuurkoning Thierry Aartsen al gereageerd? De Graaf en De Greet wel:

De privépersoon leeft nog.

En dan schakelen we nu in op RTL Z voor The Roast of Olcay Gulsen. Als een journalistieke B-29 in de persoon van Nikki Sterkenburg een precisiebombardement lanceert op het voortuintje van Olcay kun je alleen maar met ontzag applaudisseren voor de kracht van de impact en de overgebleven ravage. Want dat Gulsen een sketchy dude is, weet iedereen wel, maar Sterkenburg legt dit fraai bloot. Gelogen over de herkomst van SuperTrash. Overdreven over de successen. Slechte kleding. Slecht management. Een reparatie van 18.000 euro (PDF) voor een privé-Range Rover op de zaak zetten, terwijl die zaak al op omvallen stond. Een creditcardfactuur (PDF) waarin 90k wordt kwijtgescholden aan een dinnetje. Jaarrekening klopte niet. Personeel en aandeelhouders verkeerd ingelicht over de stand van zaken. Geweerd uit eigen pand. En nu failliet, ga naar de gevangenis & u komt niet langs start. Kijk, die lul van een Bernhard heeft ook geen sympathieke kop, maar dat is dan nog een gehaaide ondernemer - al zullen er vast wel weer mensen zijn die de zakelijke roltrap naar beneden van Olcay ook knap en dapper ondernemerschap vinden. Gelukkig mag ze ondanks de ravage wel gewoon opdraven bij Talpa en RTL Boulevard enzo, wat zouden we zonder haar interessante mening moeten.

Wij wel.

"We MoGeN nIeT WeGkIJkEn Er iS gEeN tIJd tE vErLiEzEn"

Alle kneuzen verzamelen!

Wat gebeurt er op bovenstaande foto? Juist, Pino springt van het dak van de Eindhovense moskee Al-Fourqaan. Als het zo moet dan maar hij afgemaakt. Want op 6 mei gaat het helemaal los. De barbecuegrüppe van de Wagensfeldwebel gaat weer eens de trieste tosti uithangen met zo'n sul protest bij het haatbaardenhok, en daar komen dan ook nog eens die geweldsverheerlijkende faalhazen van Antifa op af, als strontvliegen op de poep. Dat allemaal samen in de toverketel die de moskee heet en dan kun je van ellende net zo goed van het dak springen, zoals Pino. Hallo mensen doe eens met z'n allen professor Pin herdenken op 6 mei!

Je favoriete Turkse buurman die je nooit heb gehad komt uit de kast

O nee wacht, niet uit de kast, hij komt naar Nederland! Dus jullie denken dat Turken niets anders doen dan op Erdogan stemmen, toeteren, schotels africhten, voetballen bij Turkse Kracht of Ankaraspor, met Turkse vlaggen over straat banjeren, nog een keer op Erdo stemmen, gastarbeiden, lekkernijen verkopen, meehobbelen met Mocro's, avondwinkels beginnen, heel veel vet in yoghurt pleuren of shirtjes kopen in Fenerium of de GS-store. Mooi niet dus, ze juichen ook heel hard voor hun helden en die heten heus niet allemaal Atatürk. De Turkse kampioen Tarkan, een soort Marco Borsato maar dan op een vreemde manier minder gay, komt de ÄFÄS op de kop zetten. Nu niet alleen Rotterdammers heel enthousiast worden, ook Gasselternijveen, Paterswolde en Dinxperlo zijn welkom. Dus yalla yalla allemaal naar de belwinkel om kaartjes te skoepen, want deze oude Mercedes diesel komt maar één keer voorbij.

Lalalala geld

Al die media-aandacht voor die wolven in Oost-Nederland de laatste tijd, en dat terwijl hun financiële broertjes, de geldwolven, al jarenlang een roedel hebben in Hilversum en omstreken. Want u dacht dat ze aan de linkerkant van de Vicieuze Cirkelweg op het Mediapark naast klimaatschaamte en vliegschaamte en bezorgschaamte en plastic-tasje-schaamte en waterschaamte en nog veel meer schaamtes ook last hebben van geldschaamte. Nou nee hoor, daar hebben ze helemaal geen last van, behalve dan dat ze zich ervoor schamen dat het ze niet lukt nog meer geld van de belastingbetaler in de zakken van een paar presentatoren te douwen. Zo zegt BNNVARA-directeur Gert-Jan Hox (die helaas een 'a' mist in zijn achternaam) dat Matthijs van Nieuwkerk best wat meer van uw geld zou mogen hebben. Het salaris van Lothar Matthijs is nu een lousy 363.000 euro en dat daalt zelfs verder naar 194.000 euro, jongens jongens wat een financiële ramp van ongekende proporties, arme Matthijs kan iemand de Voedselbank bellen. "Maar Matthijs is van zeer grote waarde voor de hele culturele sector." Ja kom nou Gert-Jan. Of het de kijker ook maar IETS boeit of Matthijs te zien is op de NPO of bij John, behalve dan dat het aantal pies- en zeikgrappen met factor 30 zou stijgen. De bestuurders van de NPO zijn vooral bang voor de portemonnee van de bestuurders van de NPO, omdat die suffe Margriet er geen hout van kan.
UPDATE: Minister Slob murdered de bankrekening van Matthijs van Nieuwkerk, die nu nog beter op de bonusaanbiedingen zal moeten letten om de eindjes aan elkaar te kunnen knopen. "Ik denk er niet aan om een uitzondering te maken voor Matthijs van Nieuwkerk", aldus Slob. SAVAGE.

'Journalisten niet meer welkom in ""sommige buurten"" en bij ""sommige groepen""'

Peter ter Velde kwam als verslaggever crisisgebieden vaak in Afghanistan maar in Amsterdam-West is het óók heel erg. Volgens de huidige veiligheidscoördinator van de poepbange NOS zijn journalisten unerwünschten in """sommige buurten""" en bij """sommige groepen""". "Het zijn wijken waar veel Marokkaanse Nederlanders wonen. Wijken waar zeg maar arme gewoon witte Nederlanders wonen. Een beetje de achterstandswijken (...) Er worden journalisten belaagd. Ze worden uitgescholden. Er was laatst nog een ploeg van Omroep Flevoland in Urk notabene die een rookbom in hun auto gegooid kreeg." Overigens is het een grensoverschrijdend probleem want bij voetbalwedstrijden in Engeland zijn Nederlandse journalisten plots ook niet meer welkom. Enfin, eerder was het volgens de Gelauff-bot alleen nog de schuld van Fortuyn, maar met deze flagrante uiting van bewustwording heeft de staatsomroep alvast een voorzetje gegeven voor een eventuele oplossing van het probleem. En anders kun je altijd nog je kapmes trekken.

Rara het is eng en harig en het zijn niet de oksels van een feministe

Het is de eikenprocessiemotherfucker. Shout-out naar de mensen die zich nog kunnen herinneren hoe de Tour de France van 1996, die begon in Den Bosch, bijna in de Franse uiensoep liep vanwege die gore vlinderwannabe. Al die mannen in superstrakke broekjes voorbij peddelen, en die processierups is dus een allround teringlijer. Jeuk, zwellingen, huiduitslag en dan hoef je er niet eens voor naar Lloret de Mar. Enfin, die Tour de France ging gewoon door, Bjarne Riis had de beste apotheek, maar die rups is met z'n harige lichaam nooit verdwenen. Nu giert het dus finaal uit de klauwen met dat leipe beest: "Want wij kunnen het niet meer aan", aldus bioloog Arnold van Vliet van de Wageningen Universiteit. Het geruptste krijgt binnen twee à drie weken de gevreesde haren en 'de voorwaarden zijn erg gunstig'. Van het ministerie mag je die vaffanculo's niet in de fik steken, maar van ons mag dat wel. Gewoon de brand erin. Weg met die gekken. Alle rupsen oprotten naar hun eigen land!

Kijk ze nou, als een stel pakken yoghurt over datum van dat veld afhobbelen.

Hallo 30 april, hier spreekt het begin van het seizoen. Jullie winnen de uitwedstrijd van de halve finale van de Champions League met 0-1, hoor. Het is niet dat je auto veel roest heeft, dat-ie niet door de apk komt en dat je volledig tegen je zin op zoek moet naar een nieuwe. Nee, je gaat gewoon voor het eerst sinds 1996 naar de finale - alleen volgende week nog effe afmaken. Tottenham Hotspur werd in het eerste halfuur helemaal van het veld gepoetst - en dat in dat nieuwe ruimteschip van ze. Ja het had al gebeurd moeten zijn, weten ook de Engelse kranten, zie na de klik. Maar die gereserveerdheid, goeiemorgen. En dan op internet dat gejank over Johan Derksen die te negatief geweest zou zijn over die spelertjes. Nou, Ziyech was ook niet echt goed, of wel? Ondertussen lult het hele land over een potje voetbal, zijn zelfs totaaldementors Mike Verweij en Valentijn Driessen van De Telebelg heel voorzichtig gestopt met het compleet afkraken van Erik ten Hag, probeert ieder ander medium een camera bij een Amsterdams café naar binnen te loodsen zodat ze na afloop juichbeelden kunnen droppen met de titel 'Kippenvel! Marktkantine ontploft na doelpunt Ajax' en lezen ze bij AT5 ineens kranten, zijn ze in Drenthe en Overijssel weer hartstikke trots op hún Ajax en staan de mensen vanwege datzelfde potje voetbal voor een keertje NIET in de rij om bij Anouk naar binnen te mogen. What a time to be alive! Ook zo'n zin in de finale?

Amsterdammers winnen met 0-1 bij Tottenham Hotspur. Uitdoelpunten tellen dubbel!

Gewoon even kijken, lui. Je kan maansverduistering hartstikke ruk vinden, maar als er zo'n eclips is moet je gewoon even buiten gaan kijken. Je kan de pest hebben aan ezels, maar als er een dozijn van die beesten door je straat stapt moet je gewoon even gluren. Zo'n suffe foto van een zwart gat in de krant. Boeit niemand. Toch kijken. Finale Heel Holland Bakt. Geen zak aan. Toch kijken. Verjaardag van je oom. Niks an. Toch effe kijken. En zo werkt het dus ook met voetbal, Tottenham Hotspur tegen Ajax, mocht je die sport nou echt haten. Voor het eerst in een miljoenmiljard jaar staat er een Nederlandse club in de halve finale van het belangrijkste voetbaltoernooi voor clubteams. Dus dan kun je heel stuurs niet gaan zitten kijken, de overtreffende trap daarvan is roepen dat je helemaal geen tv hebt, of je stapt over je vieze ego heen en je schakelt wél gewoon in. Kun je morgen meepraten, bij de koffieautomaat. Bovendien gaat Ajax winnen, want de twee sterspelers van Tottenham Hotspur (Son/geschorst en Kane/geblesseerd) doen niet mee. HUP HUP, two teams, one cup, sfeerfilmpjes uit de stad na de klik!
OPSTELLING: Onana; Veltman, De Ligt, Blind, Tagliafico; Van de Beek, De Jong, Schöne; Neres, Tadic, Ziyech
UPDATE: Ajax wint met 0-1 en hoeft het alleen nog maar af te maken in Amsterdam!