Doodzieke bekentenissen op de Libelle Zomerweek

Gekke meiden zijn dezer dagen gekke meiden. Het is weer Libelle Zomerweek en dat wil zeggen dat het 'r weer barst van de vrouwen die de absolute rafelrandjes van het leven hebben opgezocht. De vrouwen die bij Monopoly stiekem een briefje van 500 onder het speelbord schuiven en zo een voorsprong hebben in het eindspel, zodat ze Blaak tóch kunnen kopen. Zo had Yvonne 's nachts besloten een rode trui aan te trekken, maar toen ze uit bed stapte besloot ze haar keuze te wijzigen en ging ze voor groen, die waaghals. Ze weet het nog goed, het was 12 november 1979. Esther maakte ook rabarbercompote, ze vergat kaneel toe te voegen, desondanks was het best wel lekker. Simone is kapster, twee jaar geleden had een man geen zin om te kletsen, maar Simone zette door en uiteindelijk werd dat best een leuk gesprek. Nou en dat soort totale kampioenen zijn dus keihard aan het winnen op de Libelle Zomerweek, net als Marianne Bekebrede, Ingrid Thomas, Diana Greve en Marjan de Jong. Ze hebben allemaal dezelfde kleren aan, maar naar eigen zeggen zijn ze wel 'lekker gek'. Twee maanden geleden hadden ze zelfs een dildo-party! Ingrid was echter ziek en had er even geen zin in. Begrijpelijk meid.

Zondag de file naar Zandvoort maar eens testen

Zon, zee en aangebrand vlees en dan niet per se het soort dat je op moet eten. Nog een paar dagen bikkelen en dan worden de nachten heter, de biertjes kouder en de vrouwen beter, de rokjes korter, de benen bloter en de broekjes groter - het wordt namelijk zomers warm, 26 graden op zondag. Dan kun je denken: ach ja, die weerkneuzen weten niet eens of het over een kwartier gaat regenen ja ofte nee en daar kan iedereen dan weer wat van vinden om vervolgens een heftige discussie te starten over de kwaliteit van die stramme Hiemstraoïden in ons land, maar onder de streep komt iedereen hier toch alleen maar voor de foto van de verkwikkende douche van de mevrouw na de klik.

Vrouwen

Drank, champagne, jachten, megajachten, nog grotere megajachten, dikke buiken, vieze buiken, vette buiken, zilveren kettingen, butlers, gouden kettingen, golddiggers, oliebaronnen, topmodellen, diamanten, Russen, casino, Ferrari, belastingen, feesten, prins, geld, smaragd, edelstenen, poen, pandjes, gokken, seks, drugs, wijn, mode, designers, dj's, jetset, Jack Plooij en géén Niki Lauda. De hoogmis, de enige echte, de Grand Prix van Monaco, met Max Verstappen op P3. Autobahn livetweets & rondje Senna na de breek.
UPDATE: Verstappen de hele wedstrijd achter jankbroek Hamilton, maar krijgt 'm er niet langs want Monaco. Wel geprobeerd. Wegens laffe tijdstraf Max ook nog eens gedegradeerd naar P4.

Allemaal opgepast voor hoornaars die de stemming in Nederland komen bederven

Om voor te lezen aan uw bokkige kroost. "Vanuit het hele land stromen meldingen binnen over vliegende mofo's met vlijmscherpe angels. Ze komen uit Azië en ze zijn hartstikke gek. Ze ruiken slecht humeur van kilometers afstand en komen iedereen die niet meehelpt met de afwas de moeder prikken. De zak van Sinterklaas is een royal suite in vergelijking met de bad trip na een steek van deze vliegende doodseskaders. Hoewel het in veel gevallen gaat om de Europese hoornaar, en niet om de Aziatische hoornaar, is er evenwel groot risico op doffe ellende. Ze zitten niet alleen op het platteland, maar ook gewoon in de stad. Zeg dus maar tegen je moeder dat ze je zusje binnen moet houden."

Het is weekend. Dat vergaat nooit.

The living room
is in a burrowed mood, like a Diane
Arbus photo of a Christmas tree

with detonating gifts. Rhyme riffs
as jazz blares from the Batmobile, its edgy
tires swiveling the avenues. To carry a sign,
to be real, to wait and see, to multiply

the options of acute anxiety,
is as quotidian as the moon outside the living
room that has now become a monochromatic square,
the election served on TV trays

like a granite biscuit. Who can eat?
Who can promise the ocean a deck chair,
a Frisbee? The margins of suffering squeeze.
Halos drop to the asphalt and ping

Prettig weekend. En be nice.

Hoezo zonder Tom Dumoulin geen zak aan? MOLLEMA IN DE ATTACK

Goed, sinds kanshebber Tom Dumoulin is verdwenen uit de Giro is het allemaal wat minder leuk. Maar: hoewel de benen nog niet helemaal top zijn, ligt de Groninger eenmansaardbeving Bauke Mollema op podiumkoers, mogelijk zelfs zilver. Zijn grootste concurrent is een Sloveen (Roglic) en alle Slovenen worden over een paar jaar toch uit de uitslag geschrapt wegens prestatieverhogende speed. Dus hup Bauke, stoempen, hakken, zagen, tegen de wind in, want de gouden plak via een diskwalificatie van een ander lonkt. Laat de Adelaar weer brullen! LIVE op onze makkers van Eurosport. 
INSTA-UPDATE: Mollema in de AANVAL, heeft +2 minuten op het peloton
UPDATE: De Adelaar heeft nog 40", maar er volgt nog een zware slotklim.
UPDATE: Goeie genade wat een slagveld.
UPDATE: De veroordeelde dopingboer Ilnur Zakarin wint de knettergekke etappe.
UPDATE: Mollema VIJFDE. Chapeau & wint dik op Roglic en Nibali.

Pak de Pepernoten van de Haat en het Marsepein van de Afgunst er maar weer bij

Is Nederland net weer helemaal eensgezind door de victorie van verbinder Frans Timmermans. Komt die polariserende kneus van een Sinterklaas weer om de hoek piepen. In Apeldoorn is zo weinig te doen dat ze dachten: Sinterklaas, die moeten we hebben. De intocht van The Sintlord is dit jaar derhalve in de Stad van... ja van wat eigenlijk. In 'Appa' hebben ze weliswaar geen haven, maar wel een mini-kanaal waar Pakjesboot 12 zich natuurlijk nevernooit doorheen kan wurmen. Sint komt met de trein ofzo. Alle kindertjes die dat geloven zijn gek. Op de foto de Rijksweg A1 van Amsterdam naar Apeldoorn in roze highlight. Die weg kan medio november helemaal de moeder geblokkeerd worden.

Bob Fosko gaat dood. Kanker.

Leuker kunnen we het niet maken. Maarrrr. Deze totale eindbaas, vooral bekend van De Raggende Manne en de uitermate belangrijke levensvraag 'zal ik jou eens even lekker in je bek schijten of heb je al poep poep in je hoofd?' heeft nog een laatste droom (interview Nieuwe Revu hier, via Zwendel). "Of ik een bucketlist heb nu het einde nadert? Welnee, ben je gek. Nou ja, één dingetje dan: mijn vader had toen ik negen was een Opel Rekord station, daar zou ik graag nog een keertje in willen rijden. Dat is het enige wat ik nog wel heel leuk zou vinden." Ondanks de dood zo bescheiden blijven: "Wat ik nog wel heel leuk zou vinden." Nou. Dan moeten we dat maar regelen. Nu weten wij voor een feit dat GeenStijl-lezers dol zijn op auto's (en dan met name de benzinevariant, niet die nieuwerwetse elektrische troep) en dat dit vast wel een paar verzamelaars onder ogen zal komen. Derhalve. Doe eens iets goeds voor de planeet, mail effe en leen je Opel Rekord uit. Je zal iemand heel erg blij maken.

Anne-Wil Duthler. De grootste CLUSTERFUCK binnen de vvd sinds... euh ja sinds een paar dagen.

Gevallen vvd-SJOEMELSENATOR Duthler werd door iedereen uitgelachen en veroordeeld wegens SJOEMELSENATORIJ en toen ging ze voor de rechter zo nat als een vaatdoek, omdat we in Nederland Ons Land gewoon de waarheid mogen vertellen over stomme SJOEMELAARS. En net toen iedereen een beetje medelijden begon te krijgen met SJOEMELSENATOR Duthler, die oma van je moeders kant van wie je net altijd een Chokotoffje meer mag, gaat ze nu een bodemprocedure aan tegen Quote. LOL. Het zakenblaadje mag kennelijk niks schrijven over SCHIMMIG ZAKENDOEN en DUBBELE PETTEN. Als de rechter je keihard in je gezicht uitlacht en zélfs de vvd je bij de keien knettert is het een idee om naar de hoek te stiefelen en je daar heel hard te gaan zitten schamen. Wat je óók zou kunnen doen is op verkiezingsdag een bodemprocedure starten en dan weet écht heel Nederland dat je een knettergekke machtszieke manipulatrix met grootheidswaan bent. Niet dat de vvd haar verder nog wat boeit trouwens, want het dreigement tegen het kabinetsplan van de studierente te stemmen (het is spannend en ze zit nu als onafhankelijk senator in de EK) geeft aan dat Anne-Wil Duthler vooral en eigenlijk alleen bezig is met Anne-Wil Duthler zelf.

Achter iedere sterke man staat een sterkere moderne vrouw

"Tegenwoordig worden vrouwen al van jongs af aan aangemoedigd om een carrière en financiële onafhankelijkheid na te streven. Er wordt verwacht dat ze de traditionele rol afwijzen om een man te ondersteunen. Maar hoe pakt dit werkelijk voor ze uit? Wat gebeurt er als ze dertig worden? Als ze fulltime blijven doorwerken dan wordt het bouwen aan een gezin extreem moeilijk, zelfs onmogelijk. Daarom krijgen vrouwen in de westerse wereld ook steeds vaker minder kinderen."