Sinds Deel 1 weer wat fijne muziek gedropt dus hier Deel 2, kun je weer lekker meepraten

Er is bijvoorbeeld een nieuwe single van Feeder en dat allemaal in aanloop naar hun nieuwe album Tallulah. Muzikantjes die in een veld vol uit de kluiten gewassen brem staan te rocken altijd heel hard -1, waar komt praktisch gezien de stroom vandaan bijvoorbeeld, maar het nummertje is simpelweg heel erg fijn. Ook lekker, de nieuwe Volbeat, want die droppen ook een nieuw album en in november staan ze ook nog eens in de Ziggo Dome. Mocht je oppermod GU een keertje willen zien, probeer het dan daar eens. Wie mogelijk ook in de Ziggo staat is Bruce Springsteen, dat wordt althans nog steeds gefluisterd in de wandelgangen. Wat The Boss aan singletjes van zijn nieuwe plaat Western Stars dropt is echter zo slaapverwekkend saai, dat je net zo goed bij je moeder op de bank van die roze koeken kunt gaan eten. Dan ga je naar huis en denk je: goh dat was saai, maar ik heb in ieder geval nog een roze koek gehad. Vorige keer al die Hello Sunshine-crack, nu weer Tuscon Train. Gaaaaaaaaap. Kappen nou met deze ongein, Bruce. De ultieme wokelord Morrissey was als voorman van The Smiths nog wel te pruimen, maar nu luistert iedereen alleen nog maar naar zijn muziek omdat hij als volwassen man in een toverketel rode pillen is gevallen. Wel een coole cover van Bob Dylans Only a Pawn in Their Game.

Dan, fucking hell, deze ultieme beuker van Slipknot, die gaan weer veel t-shirtjes verkopen aan semi-emo jongelui die op de middelbare school lekker rebels een bandshirt rocken als antigif voor out of tune Madonna-crack. Of wat luisteren jongelui tegenwoordig, Harry Styles ofzo. Enfin, een enorm bazennummer en een extra luguber tintje omdat de dochter van Clown onlangs is overleden. Rip. Ook beukend, deze nieuwe Biffy Clyro, voor iedereen die bombastisch wil rocken met een rafelig melodierandje. "I don't wanna be defeated, I just wanna fuck, what!" En ze hebben verdomme zelfs kleren aan, ongekend. Wie ook kleren aan heeft, jammer genoeg dan toch, is Lana del Rey. Zwaar guilty pleasure dingetje. Niet guilty pleasure en gewoon allround oervervelend is Sting met zijn nieuwe plaat vol ellendige Sting-poep. Nou ja, nieuw nieuw, allerlei oude liedjes op een nieuwe plaat gekwakt en dat is het dan. Niet luisteren, tenzij je zin hebt om in 1 uur en 18 lange minuten volledig af te sterven en nooit meer helemaal terug te keren naar het aardse. Nog meer verzameling van oude troep en wat nieuw spul is de nieuwe Joan as Police Woman, die toch nooit helemaal van het stempel 'meisje van Jeff Buckley' af zal komen. Wij luisteren er niet naar, we spuiten immers ook geen heroïne met gebruikte naalden, maar als het je ding is ga vooral je gang. Ook een oude track in een nieuw jasje is I dreamt we spoke again van Death Cab For Cutie. Moet je ook van houden, van die zware bassen enzo in deze Louis the Child-remix, maar hiermee kun je je vriendin nog wel een beetje gelukkig maken. Glaasje wijn erbij, hoppa feest.

Meer fan van BIER en SEKS en DRUGS en ROCK? Hiero, God of Thunder van Eagles of Death Metal, die band ja. Helaas blijft dat altijd aan ze kleven, want beuken kunnen ze als de beste. Ook wel lekker, de gloednieuwe single van The Raconteurs, gelukkig niet met die drummer van The White Stripes want die kan er geen hout van. Erg fijn snerpend gitaartje weer, wel een dildodruk arrangement. Voorts raden we Jack White aan iedere dag 10 druppeltjes Vitamine D te slikken anders verandert hij definitief in een daywalker en dan komt Wesley Snipes 'm halen. Radical Face, de band die voor eeuwig bekend zal staan als dat bandje van die Nikon-reclame, komt met een ep'tje. Best fraai, als muzak voor als je een beetje op de bank ligt de strapatsen van je Duitse herder te volgen terwijl je op de internets zoekt naar een nieuwe Nikon-camera. Muzak, dat is ook Sufjan Stevens, en dan wel eentje in de categorie 'je mag kiezen: glas eten of de nieuwe plaat van Sufjan Stevens luisteren'. Zou het goed doen op Into The Great Wide Open, trouwens.

Dan nog even wat zoons van. Eest Lukas Nelson, de zoon van Willie. Nelson is als schrijver en producer het grote brein achter de soundtrack van de zoetsappige muziekfilm A star is born met Lady Gaga en Bradley Cooper, al heeft-ie hitsingle Shallow dan net weer niet geschreven. Enfin, de kleine Nelson dropt met zijn band Promise of the Real (bekend van Neil Young ja) het nummertje Turn of the news. Dat kabbelt maar een beetje voort, zo erg, dat we er eigenlijk helemaal niks van vinden. Promise of the Real ≠ Crazy Horse zullen we maar zeggen. Nog een zoon: Justin Townes Earle, zoon van Steve Earle en vernoemd naar Townes Van Zandt. Dan sta je voor de wedstrijd is begonnen dus al met 1-0 voor. En verdomd, dit is een heerlijk pessimistisch, zwaar en weemoedig plaatje. Doe maar luisteren doen!

Maken we tot slot nog even een obligatoir rondje langs de Nederlandse velden. Dotan heeft een nieuw nummertje. Hebben we nog niet naar geluisterd, maar het is op voorhand het beste nummer ooit. Vergeet Black van Pearl Jam. Dotan is de shit. De muziek van Dotan raakt ons diep in het hart. We kregen te maken met allerlei sterfgevallen en toen haakten we ons wagonnetje aan op de locomotief Dotan. Hij hielp ons uit dat diepe dal te geraken. Bedankt Dotan, bedankt voor je muziek, het is geweldig. De kat van de buren is kreupel, maar toen hij het nieuwe nummer van Dotan hoorde klom hij spontaan in een boom. Een wonder. Tot slot, afsluiter, de nieuwe Kensington. Bats. Enorm knap hoor, die megaconcerten, maar als je net als Kensington zo Hollands salonfähig bent als een pak stroopwafels weet je dat je spoedig zal gaan sterven aan het Syndroom van Di-rect. Snel naar het buitenland jongens, nu het nog kan!

Dat is mild uitgedrukt! Hier een top tien!

Je zou maar Bas van Toor zijn, dan heb je het ook niet makkelijk, want je bent de broer van een to-ta-le kampioen: Aad van Toor. Vergeet Hans Wiegel, want Adriaantje is de beste premier die we nooit hebben gehad. Iemand die een uitstekend fingerspitzengefühl heeft inzake het vinden van de pakjes, en bovendien is hij ook nog eens een acrobaat, wat wil zeggen dat hij hartstikke goed is in het slingeren aan trapezes en het bouwen van menselijke piramides. Daar staat tegenover dat wij Adriaan nog nooit hebben kunnen betrappen op ook maar enige vorm van acrobatiek, maar dat is weer een compleet andere discussie.

Tim Coronel, de lekke band onder de broers in de racewereld. Niet dat Ralf veel in de melk te brokkelen had bij de Schumachers, maar bij Tim heb je altijd het gevoel dat zijn toerenbegrenzer niet goed staat afgesteld. Kennelijk kwam Tim Coronel bij de geboorte eerder naar buiten dan zijn broer Tom Coronel en dat was dan ook meteen de laatste keer dat hij eerder bij de finish was.

Dan heb je dus Ron Boszhard, een heel nobele en eervolle man, iemand bij wie het respect voor anderen, zijn naasten, de wereld en het milieu gewoon tegen de plinten klotst. Op wie de mensen in de bejaardentehuizen allemaal zitten te wachten als ze de televisie weer hebben aangeknipt. "Wanneer komt Ron nou?", mompelen ze dan, trappelend van ongeduld. Ron Boszhard wilde jarenlang meedoen aan Wie is de Mol, toen mocht hij een keer meedoen en viel hij meteen af in de eerste aflevering. Sneu! Ook is Ron al jarenlang het gezicht van de TROS. Ron heet eigenlijk Ronald en hij is geboren in 1963. Zie je nou wel, allemaal pluspunten voor Ron Boszhard! Ron Boszhard 1, Carlo Boszhard 0.

NOG ÉÉN? Tom Coronel op de bank bij de Formule 1-show van Ziggo Sport is als een pitstop die een halfuur duurt. Het zou eigenlijk een keer afgelopen moeten zijn, hup vooruit met de geit, maar het duurt maar en het duurt maar en het is een verschrikkelijke kwelling. Als er dan een keer een Nederlander zo'n race wint slaat hij iedereen in het gezicht met kussens, dat zou dan zogenaamd heel grappig moeten zijn, maar eigenlijk is het heel asociaal. Bij de Grand Prix van Spanje, de komende race, krijgen Formule 1-teams altijd een grote update. Het zou mooi zijn als Tom Coronel ook een keer een grote update krijgt.

Je wijsvinger richting een scheur priemen

Een aardbeving, wij vinden er geen zak aan. Alleen maar gedoe en ongemak. Maar ergens voelen die dingen ook wel weer familiair en vertrouwd. Lekker na afloop van de beving vaste prik koffie drinken bij de buurvrouw en vragen of ze in orde is, beetje op Twitter vragen of Den Haag ook wakker is geschud, protesteren bij de NAM en dan de mooiste traditie van allemaal: een ANP-fotograaf uitnodigen en wijzen op je scheur. Met je wijsvinger, want anders telt het niet. Je hebt grote scheuren, kleine scheuren, dikke scheuren, dunne scheuren, gevaarlijke scheuren, ongevaarlijke scheuren, lange scheuren, scheurende scheuren. Mooi man, folklore.

ALL RISE FOR THE KING

Ok de koning geeft aan dat jullie weer mogen gaan zitten. Virgil van Dijk uit Breda in de finale van de Champions League, de belangrijkste voetbalwedstrijd van het jaar. Virgil is niet alleen de aanvoerder van Liverpool, hij is de aanvoerder van heel Nederland. Hij is je aanvoerder als je een belangrijke presentatie hebt en je stiekem heel zenuwachtig bent. Hij is je aanvoerder als je naar de koelkast loopt om bier te pakken. Hij is je aanvoerder als je in de file staat en je moet snel bij een afspraak zijn. Hij is de aanvoerder van je zoon die bang is voor monsters onder zijn bed. Volkskapitein Virgil moet, samen met adjudant Georginio Wijnaldum, de Champions League winnen, en niet dat saaie met belgengif geïnjecteerde Tottenham Hotspur. Saaie ploeg, saaie spelers, saaie tactiek, saaie filosofie. HUP VIRGIL. Live kijken op Veronica. Overigens dachten we eventjes dat er een een Nederlandse ploeg in de finale zou staan maar dat zullen we wel gedroomd hebben.
UPDATE: Liverpool wint poepsaaie pot met 2-0.

's Avonds in het clubhuis 72 maagden aan de palen

Eventjes helemaal gemist maar er is dus een moslimmotorbende, Al-Salam 313. Zogenaamd opgericht om ervoor te zorgen dat rogue asielzoekers zich aan de regels houden, maar ondertussen in Duitsland zelf de bok wegens wapens, drugs, afpersing, geweld. Heel gek want die dingen horen helemaal niet bij moslims en zéker niet bij een motorbende. De Telegraaf heeft uitgevonden dat de Bikermice from Moslim een Nederlands lid hebben en daar heeft de onderzoeksredactie vast heel lang over gedaan, want in het promofilmpje van de club zien we binnen een minuut al de onmiskenbare zwarte letters op gele achtergrond: 18-XDT-9. Hoe dan ook hartstikke slim dat deze strijders uit Irak de islam als dekmantel hebben genomen. Al die andere stomme seculiere motorclubs allemaal verboden maar voor deze lui gaan alle deuren netjes open.

Wat een filantropen

Even allemaal de handjes op elkaar voor Natasja Froger, Angela Schijf, Ron Boszhard, Caroline Tensen en allerlei andere miljonairs. Zij blijven vannacht een nachtje wakker en zo tonen ze hun solidariteit met kinderen die noodgedwongen wakker liggen. Natas en Angela en Ron en Carolien en anderen staan alvast met hun naam in de krant en ze zullen iedereen via social media op de hoogte houden van hun nachtelijke avonturen. Dan zetten ze de vloerverwarming een graadje hoger, lekker de sfeervolle Hue-verlichting aan, gaan ze lekker op de bank liggen onder een dekentje van kasjmier, lekker kopje versgemalen koffie uit de espressomachine erbij want ze moeten natuurlijk wel wakker blijven, 8K QLED tv op de nachtprogrammering en de partner vijf kamers verderop want lawaai kunnen we natuurlijk niet gebruiken. En dan maar wakker blijven. Eigenlijk is hier maar één woord voor: dapper.

Broers Ferry en Arie maken auto Amsterdam proof

Weet u nog, die nieuwe Ferrari F8 Tributo en dat we zo tof konden doen over 'geen hybridefratsen'. Nou, de aller- allernieuwste Ferrari is de SF90 en die heeft wel de Ziekte van Hybride. Weliswaar met een 4 liter V8 en in totaal 1.000 pk, maar ook met drie elektromotoren, dus hang je ballen maar aan de boom en geef je mannelijkheid gewoon weg want onder de streep is iedereen die in dit ding rijdt een Lul in een Prius - je moet er alleen de voornaam Dagobert voor hebben. Lilian Marijnissen heeft nog niet gereageerd.

Even een praktijkvoorbeeld van hoe een brein werkt als je ongeneeslijk lijdt aan het Syndroom van Islam

Padvindersleider Edwin Wagensveld en zijn spandoekbejaarden van de Pegida-abteilung Holland willen zondag weer eens gaan ravotten bij de moskee. Komt gedonder van, want moslims trekken kritiek op hun introspectieve handel en wandel nou eenmaal uitermate matigjes. Enfin, Hafid Bouteibi van de Eindhovense PvdA vindt allemaal dingen van die Pegida-demonstratie; hij vindt dat Wagensveld en consorten maar een keertje op moeten bokken, bijvoorbeeld. "Het moet maar een keer afgelopen zijn met de provocerende houding van Pegida. Een dergelijke manifestatie past niet in de inclusieve stad die Eindhoven wil zijn." Nu kun je heel veel dingen vinden van de manier waarop Pegida haar ongenoegen tegen antisemitisme, homohaat en vrouwenvernedering uit, maar feit is wel dat ze in Nederland Ons Land het récht hebben om regressief gedachtegoed aan de kaak te stellen.

WAT SCHETST NOU ONZE VERBAZING - of niet natuurlijk. Hafid stond met zijn bakkes vooraan te roeptoeteren over vrijheid van meningsuiting toen ex-burgemeester Rob van Gijzel de loopbrug ophaalde voor antisemitische en antihomoseksuele haatislams. "Dat is een kans voor media en politici om de vrijheid van meningsuiting toe te passen. Luister naar de ander en geef elkaar de tijd het uit te spreken. Al zint de mening van de ander jou niet. Dat is de enige manier om tot toenadering te komen. Als je het niet doet, geloof je eigenlijk niet echt in de vrijheid van meningsuiting."

Ja Hafid! Het is een kans voor media en politici om de vrijheid van meningsuiting toe te passen, Hafid! Luister naar de ander en geef elkaar de tijd het uit te spreken, Hafid! Al zint de mening van de ander jou niet, Hafid! Dat is de enige manier om tot toenadering te komen, Hafid! Als je het niet doet, geloof je eigenlijk niet echt in de vrijheid van meningsuiting, Hafid!

Trap er niet in, mensen. Hafid is een SPION
INSTA-UPDATE: Eindhovense chapter van KOZP, WEARE1, doet vandaag - vrijdag - tegendemo.
UPDATE: Pegida zondag gaat niet door. Mag niet van de burgemeester. Want het was Pegida dat slaags raakte met de politie, ofzo.

Hallo lieve meiden van de planeet hier spreekt jullie online vader.

Doe niet aan jezelf uithongeren. Dat is niet cool. Met hoofdletters: dat is Niet Cool. Doutzen Kroesianen zijn niet representatief voor de rest van de planeet. Eet gerust een boterhammetje meer. Koop taart voor je moeder. Het is niet sexy als we je ribben kunnen tellen. Het is niet erg als duim en wijsvinger niet meer om je pols kunnen. Een gezicht bestaat uit meer dan jukbeenderen alleen. Het is stom om onder de vijftig kilo te wegen. Je bent geen kind van twaalf. Je bent niet dik. Je bent geen varken. Je bent niet vies. Het is een overwinning als je minikleding je niet meer past. Tuf pro-ana-coaches in de bek en schop ze in de ballen. Een anorexiacoach is geen diëtist. Het is een lul. Stuur nooit naaktfoto's naar iemand en zeker niet naar een wildvreemde klootviool. Hij helpt je niet. Hij is een lul.

Wil al die bitcoins zeker voor zichzelf houden

Kan het volk een keertje goudeerlijk geld verdienen met allemaal van die bonafide Bitcoin-clubjes met integere namen als Bitcoin Profit en Bitcoin Revolution. Mag het weer niet van Oom Sjon. Je mag ook helemaal niemand meer oplichten in dit land. John wil zijn via revolutionaire software verkregen bitcoins natuurlijk voor zichzelf houden, om erin te duiken als een dolfijn en gangen te graven als een Mol. Nou ja dan investeren we onze cryptoduiten toch gewoon bij Alexander Klöpping! (Psssst, Gulden geven?)