Rot, rotter, compleet doorgerot

Boosmaker du jour en eigenlijk boosmaker du hier, maar wat moet je een aan de toiletpot vastgekoekte strontvlek zijn om auto's van ziekenhuispersoneel leeg te roven. Ruitje intikken en naar je mammie sprinten is sowieso al het werk van totale hondenlullen, maar in deze tijden als een gier boven de parkeerplaats van een ziekenhuis cirkelen maakt dat iedereen extra hoopt dat er corona in je rotte kont wordt geïnsemineerd. Einde rant.

Centraal Planbureau vreest diepe recessie

Op voorhand alvast een tip voor de mensen die net wakker zijn en zichzelf niet meteen weer in slaap willen janken: kijk niet naar carnavalskraker Pieter Hasekamp van het CPB in de video hierboven, want dat is een soort Droopy de Hond die in een punaise is gestapt. Maar de boodschap (PDF hier) die Hasekamp verkondigt is natuurlijk ook niet zo leuk: we knallen met z'n allen een recessie in. In het lichtste scenario, als we over een paar maanden met z'n allen weer in de kroeg staan te zuipen, krimpt de economie dit jaar met 1,2 procent en loopt de werkloosheid licht op naar 4 procent. Volgend jaar groeit de economie dan weer. Maar als er volgend jaar nog steeds sprake is van crisis en beperkingen krimpt de economie 7,3 procent en in 2021 nog eens met 2,7 procent, en stijgt de werkloosheid naar 9,4 procent (is nu 3,4). De overheid doet wat het kan, maar kan niet alle klappen opvangen, concludeert Hasekamp. Maarrrrr dan het goede nieuws: aan het einde van de tunnel is er altijd weer licht. "De Nederlandse economie is in de basis gezond. Wij gaan er vooralsnog van uit dat de economie redelijk snel weer kan groeien." Hup Holland, hup ondernemers, hup allemaal.

In een globale crisis blijkt één ding altijd nog belangrijker dan een bergje slachtoffers: GELD

En u maar afvragen waarom ze overal op de planeet iedereen de moeder testen behalve bij u in Nederland. Want als u bij symptomen even door de drive-in kan en de test is positief, is het een stuk makkelijker voor uzelf en uw omgeving rigoreuze maatregelen te treffen, nietwaar? Scheelt ook weer verspreiding, enzovoorts. Enfin, we lazen in een hysterisch schreeuwstukje van een griet in de Meubelboulevardfolder dat Nederland in oorlogsmodus moet wat betreft testen, en dat we maar wat vaker de telefoon moeten opnemen voor belchinezen. Blijkt de praktijk natuurlijk weer een stuk weerbarstiger. Follow the Money belde eens rond en de benodigde laboratoriummaterialen voor coronatests worden geleverd door de Zwitserse farmaceut Roche. Het bedrijf levert slechts dertig procent van de Nederlandse bestellingen, want Roche kan wereldwijd de vraag niet aan. Nu zou bepaald testmateriaal best in andere laboratoria gemaakt kunnen worden, maar dan moet het recept prijsgegeven worden - hoogst ongebruikelijk want een goochelaar verklapt nooit zijn trucs - maar hey er gaan slechts duizenden mensen dood dus waar hebben we het over. Roche geeft het recept dan ook niet vrij en zo kan iedereen gewoon lekker de tering corona krijgen. TL;DR hier en als u in een laboratoriumpak van 1,5 meter afstand afscheid neemt van uw arme omaatje denk dan ook eens aan de bankrekening van farmaceut Roche, daar staan lekker veel getalletjes op!

Reeds na een paar jaar zijn de accu's kapotstuk

Dus Utrecht met veel bombarie van die elektrische bussen de weg op slingeren, iedereen helemaal trots en blij. Blijkt dat toch zomaar een Pyrrusoverwinning in een klimatologisch prestigeproject, want wat heb je aan een stekker in je bus als het daadwerkelijke doel - mensen van A naar B brengen - te veel gevraagd is. Paar jaar na aanschaf van de bussen zijn de accu's al naar de ratten. "'Het accupakket was uiteindelijk toch niet wat we hoopten. De accu’s gaan steeds te snel leeg. Ook het opladen gaat niet altijd goed', stelt Lisa de Goede, woordvoerder van U-OV. De situatie verslechterde en verslechterde. De provincie Utrecht noemt de bussen 'zeer onbetrouwbaar'. Het verzoek van U-OV om de midi-bussen uit dienst te nemen werd dan ook volledig goedgekeurd." Nieuwe elektrische bussen (gewoon nog een keer proberen joh, wat kan het schelen) zijn er pas over een jaar, dus de komende tijd kan iedereen gewoon weer met een minder schone bus van z'n thuiswerk naar een andere plek waar ze niet thuiswerken. Behalve die van GroenLinks dan, die moeten verplicht lopen.

Niet meebidden om 12.00 uur = corona in je bakkes, want God straft onmiddellijk

Lieve meneer God (*),

Makker,

Zorgpersoneels naam worde geheiligd
Jaap van Dissels koninkrijk kome
RIVM's wil geschiede
Op aarde zoals op de intensive cares

Geef ons heden ons dagelijks toiletpapier
En vergeef ons onze bijeenkomsten op het strand
Gelijk ook wij anderen niet de maat nemen op sociale media
En leidt ons niet in verzoeking toch de straat op te gaan
Maar verlos ons van de boze corona

Want van de medische wetenschap is het koninkrijk
En de kracht en de heerlijkheid
Tot in eeuwigheid
In eeuwigheid

*Amen

*UPDATE 12.30 UUR - Hele wereld heeft gebid. Nog steeds corona. God is stom.

Groetjes aan Tunahan

Vitale beroepssnor Johan Derksen, bekend van vleermuisgevleugelde uitspraken als 'Tunahan Kuzu is een sukkel', 'DENK is een gevaarlijke en achterbakse partij', 'de heren van DENK hebben de uitstraling van een sluipmoordenaar' en natuurlijk het onvolprezen 'Tunahan Kuzu is een geweldige lul' (*) vindt het niet heel erg dat 'zijn' Tunahan Kuzu vertrekt uit de Nederlandse politiek. In een nationaal uitzwaaimoment live op de televee is de welverdiende nummer 8 op de GeenStijl Ranglijst Der Beste Kamerleden alvast op het vliegtuig gezet. Hoe dat praktisch vorm te geven is nog even de vraag, daar de grenzen gesloten zijn. Maar hey, al die Marokkanen mogen wel een keer terug naar Istanbul, want het is gewoon leuk geweest.

Striptekenaar Albert Uderzo dood: 92

Verdorie het lijkt wel of alle iconische striptekenaars de laatste tijd het loodje leggen. Misschien kan iemand Robert Jensen bellen maar is dat TOEVAL??? In 1983 stierf Hergé (Kuifje). In 1990 ging Willy Vandersteen (Suske & Wiske) dood. In 2001 overleed Morris (Lucky Luke). En nu is het 2020 en sterft Uderzo, bekend van Asterix en zijn trouwe kameraad Obelix. Nu leeft alleen Jean Graton (Michel Vaillant) nog, maar die is 96. Over welke striptekenaar moeten we onze kinderen straks vertellen terwijl ze in de weer zijn met hun spelcomputers?

Gaan niet door

Slecht nieuws voor alle kindertjes die gehoopt hadden hun verdrietige cijferlijst wat minder droevig te maken middels de centrale eindexamens. Die gaan namelijk niet door. Dat melden bronnen aan RTL Nieuws, volgens RTL Nieuws. Dat zeggen bronnen tegen de NOS, aldus de NOS. En dat melden Haagse bronnen aan De Telegraaf, schrijft De Telegraaf. Dat zeggen ingewijden in Den Haag tegen Trouw, zegt Trouw. En die ingewijden (maar misschien ook wel andere ingewijden) bevestigen dat weer aan het AD, zo meldt het AD. Dus dan zal het wel zo zijn hé! Minster Arie Slob maakt het besluit later vandaag officieel bekend, de uitslag van de schoolexamens is leidend. Veel sterkte aan mensen die nu alvast zijn gezakt.
UPDATE: Liveslob nú (11.30u) hierrrr
UPDATE: Slob bevestigt: centraal examen gaat NIET door. Wel is het mogelijk een volwaardig diploma te krijgen: eindlijst op basis van schoolexamens. Die kunnen eventueel worden afgenomen op afstand. Examens die in het schoolgebouw moeten worden afgenomen naar achteren verschoven. Leerlingen die zakken krijgen mogelijkheid tot beroep en herkansing. Dat wordt een moooooooie boel. "Veel sterkte en wijsheid, houd moed en blijf je inzetten." Later Slob!

Robert Jensen aan de kant met je lijf! Corona is een complot van de dieren

Kamikazevleermuizen, die zich gewillig laten opsmikkelen door Chinezen, in een slinks onderonsje met dekselse civetkatten en andere boosaardige beesten die ook allemaal in het complot zitten, op de wet market van Wuhan, alwaar het dierenrijk na jaren van onderdrukking heeft geconcludeerd dat genoeg ook daadwerkelijk een keertje genoeg is, en nu liggen de mensen aan buisjes en nemen de dieren de steden over. Beren in Spanje, die ineens de rust en ruimte hebben om een avondje de stad in te gaan. Vossen in Nederland, op plekken waar ze zich zelden laten zien (in casu 020 bij de pont) omdat het er stikt van de mensen. Dolfijnen in Italiaanse havens. Vissen in Venetië. Wilde zwijnen en andere knakkers op straat. Eenden in fonteinen. Allemaal vanwege het plan van de dieren om alle mensen uit te roeien. Verdomme kudtbeesten.

Of zoals Doutzen Kroes zou zeggen: THANK YOU CORONA

Om maar binnen te vallen met een understatement, we mogen hem niet echt, His Lulness, deze demagoog met z'n pedante kop, z'n groene egoproject en z'n betweterige en belerende toontje in alle talen van de regenboog. Maar nu de wereld aan het overleven is, is Frans Timmermans plots een volstrekt oninteressant gappie. Iedereen geniet daar met volle teugen van, behalve Frans Timmermans zelf, want Frans is zo iemand die 's ochtends zijn pyjama uittrekt, naakt voor de spiegel gaat staan en zichzelf complimentjes geeft terwijl hij door zijn eigen borsthaar kroelt. Zo zonder de schijnwerpers zie je pas wat Frans Timmermans echt is. Namelijk een natte krop sla in het lichaam van een behaarde kabouter.

Gesmolten als een sneeuwvlokje, deze 'discussie'. Besef eens hoe goed het eigenlijk ging met ons landje: tot voor kort hielden we ons bezig met welke letters er wel en welke letters er niet toegevoegd zouden moeten worden aan de basisafkorting LHBT. Weet je wat, we doen LHBTI. Iemand nog een klinker kopen? Doen we toch gewoon LHBTIQAPC. Maar Mieke identificeert zichzelf als orc! Doen we LHBTIQAPCORC, kan ons het schelen. Dat was serieus een ding, wie er wel een pik had en wie niet, en hoe we dat dan allemaal zouden moeten noemen. Denk daar maar eens aan terug, nu we allemaal angstvallig de capaciteit van de intensive cares in de gaten houden, want corona doet helemaal niet aan gender.

Sla een krant open en meneer ligt weer ergens in een of andere plas of zwembad geld in te zamelen voor het goede doel. Erg nobel en hartstikke knap natuurlijk, we doen het 'm (waarschijnlijk) niet na. Maar we hebben nu al een paar keer gedroomd over die rimpelige jatten van Maarten van der Weijden en toen wisten we: deze maat is wel echt de Peter R. de Vries van het geld inzamelen middels het zwemmen van waanzinnige afstanden.