Gezocht, een van de twaalf blanke mannen in NL met een Toyota Aygo

In twee weken tijd dertien veertien keer fik, want vannacht was het raak in Spijkenisse, in een zendmast of telefoonantenne. En niet alleen in 5G-antennes, maar in Brabant, de provincie van ED-columniste Daphne Broers, ook in een zendmast voor C2000-apparatuur van de hulpdiensten. Stel je toch eens voor dat je zoontje van de trap lazert, levensgevaarlijk gewond, je de ambulance belt en de boel niet werkt vanwege een brand in een C2000-mast, omdat een of andere psychiatrisch geval vanochtend met zijn verkeerde been uit de aluminiumfolie is gestapt. Die brand in de C2000-mast was natuurlijk per ongeluk, want de brandstichters zijn niet alleen aluhoedje-achterlijk, maar ook nog eens hartstikke dom. Kijk maar eens beelden terug van de verzameling superkneusjes op de Dam en je ziet dat het niveau niet bepaald tegen de plinten klotst.

Enfin, aangezien brandstichting in NL toch goed is voor een onverkwikkelijk foei-gesprek wil de politie graag achter de identiteit van deze staatsgevaarlijke idioten komen. Zoals deze slungelboy uit Groningen: bleekscheet, 1.90 meter, tussen de 25 en 30 jaar oud en hij rijdt in een Toyota Idioto met een kenteken eindigend op 49. Kent u deze nageboorte van de Tsjernobylramp? Bel dan de politie. Ondertussen nemen de geschrokken koekwausjes van 'Stop 5GNL' afstand van de terreur. Dat is ook mooi. Volksmenners die vanuit een 'stralingsvrij huis' er een sport van maken doorgedraaide complothalfjes op te hitsen met een extra shot paranoia, en als een paar volgelingen van je gevaarlijke sekte de lont in het kruitvat steken hard wegrennen. Het is gvd haast medeplichtigheid.

Sta ons bij

We dachten dat we alle doemsdagvoorspellers intussen wel bij naam en toenaam kenden. De onvermijdelijke aandachtsjunk Ab Osterhaus, natuurlijk de gezaghebbende virologe Halina Reijn en gewoon je @Buurman2248247 op Twitter die ook viroloog blijkt te zijn. Ze zeggen toch allemaal wat anders, en als ze in grote lijnen wél hetzelfde zeggen, zijn de details weer helemaal anders. Nu het vaatje Nederlandse haringen is verkocht is het tijd om het blik buitenlandse experts open te trekken. "Gerald Haug, voorzitter van het Duitse wetenschappelijk instituut Leopoldina, zei bijvoorbeeld tegen tv-zender ARD dat de coronacrisis pas voorbij zal zijn als er een vaccin is." Nou Gerald, lekkere kerel van ons, bedankt voor je dappere uitspraken, ze hebben het gered tot over de grens. De Duitse viroloog prof. Alexander Kekulé, die oppert om de maatschappij weer in stapjes op gang te brengen. De Belgische viroloog Steven Van Gucht, die concludeert dat het virus 'moe' wordt. En last but not least de Amerikaanse professor Zeke Emanuel, van huis uit oncoloog maar wat kan het tegenwoordig allemaal nog verrotten, maar hij roept allemaal dingen over festivals en grote sportevenementen, die mogelijk pas weer in de tweede helft van 2021 plaats zullen vinden. Wat een demagoog, zou Arno Vermeulen zeggen. Bent u weer helemaal op de hoogte wat u in de zomer van 2021 (weer) NIET gaat doen, namelijk pillengrieten bij het krieken van den dag verwennen in uw tentje op Camping 3, want Lowlands gaat niet door. Koffiedik kijken, love it.

Hahahahahhaha ja.

De wouten denken na over manieren om quarantainehaters ('voornamelijk groepen jongeren') aan te kunnen pakken. "'Het opleggen van huisarrest aan mensen die een boete hebben gekregen zou daar een voorbeeld van kunnen zijn', zegt ACP-voorzitter Gerrit van de Kamp dinsdag in radioprogramma 1op1." Yeah right makker. En wie gaat dat handhaven? Criminelen met enkelbanden, die zouden ook binnen moeten zitten, maar die hebben al jaren schijt aan zo'n huisarrest. Al die spastische pogingen om mensen maar binnen te houden. Kliklijnen. Corona-apps. Complimentjes. #AlleenSamen-campagnes op social media. Afsluiten van wegen. Dreigementen. Huisarrest. Begin nou maar gewoon met een zerotolerancebeleid. Duizend euro boete voor alle knuppeltjes die voor de Vomar een pitoe-party houden. Hup, jij duizend boete, en jij duizend boete, jij ook. Moet je dan een dag later eens kijken.

IC's stromen leeg, vaccin gevonden, Nederlands elftal Europees kampioen voetbal

Goed nieuws lui. Onze op vijftien na favoriete minister keert voor de derde (?) keer terug op haar post. We dachten even dat ze gewoon helemaal was afgetreden, want terwijl het land gebukt gaat onder een crisis zat nepnieuwsleugenaresse en referendumvermoordster Keyzer Söze Ollongren een halfjaar in thuisquarantaine en we kregen er kennelijk zo'n kale CDA'er voor terug, van wie we de naam even zijn vergeten, maar die zagen we ook nooit en hij mag derhalve weer terugstappen in de vergetelheid. Maar nu komt alles goed: de minister van Binnenlandse Zaken staat er weer, zo laat ze in een door schoolmeestertje Jetten gedirigeerd opstel weten aan Nederlanders D66'ers. Zo werkt dat immers, als het héle land, van DENK tot SP en PVV, ten tijde van crisis smacht naar een beetje duidelijkheid, informatie, opheldering over hoe de hazen lopen of gewoon de waarheid van een onzichtbare MINISTER - en momenteel niet van de onbelangrijkste post van het land, hè. Dan schrijf je een lullig briefje (na de klik) louter gericht aan je partijgenoten, schiet je een paar bedankjes de wereld in, joehoe ik ben er weer en ga je weer beginnen, alsof er niks is gebeurd. En dan nu: aan het werk, Kajsa!

Alle staatsgevaarlijke tegenstanders vaporizen

Okee okee. We weten. Herprogrammering van de hersenen via indoctrinerende staatstelevisie, chemtrails en bewustzijnveranderende pillen verstopt in worstenbroodjes van de Lidl hebben onze blokkades reeds weggenomen. We zien ze niet meer, de bezwaren tegen 5G. We zijn ingepalmd door de overheid. Geïnsemineerd, ook. Met een pro-5G-serum. Via vaccinaties. De gehele mensheid krijgt binnenkort een 5G-vaccinatie. Of dacht u soms dat corona echt bestaat? Think again! Enfin, dus wij vanochtend maar weer eens sensatiekrant Eindhovens Dagblad openslaan. U weet wel, de krant van telecommunicatiedeskundige Daphne Broers. En ja hoor. Branden in twee zendmasten in Almere. Zaterdag in Tilburg. En eerder al in Oudenbosch, Veldhoven (2x), Groningen, Liessel, Beesd, Rotterdam en Nuenen.

Nu begint het wel irritant te worden, die verdrietige clowntjes om wie we eerder vooral hard moesten lachen. Vijftig staatsgevaarlijke bejaarde bleekneuzen die vroeger niet genoeg groenten te vreten hebben gekregen, waardoor ze nu de folie om hun hoofd vouwen in plaats van het om de boterham te wikkelen. NCTV boos. Grapperhaus boos. Maar we hebben de oplossing, hoor. 5G uitrollen. Zo snel mogelijk, zo daadkrachtig mogelijk, op een zo groot mogelijke schaal. Zó snel en zó dodelijk, dat die sfeerverpesters niet meer kunnen ingrijpen. Dat ze thuis op de bank de foto van George van Houts knuffelen en dan, *vape*, weg. En als ze dan eenmaal naar die andere dimensie zijn gestraald wegens spontane zelfontbranding en een dodelijke dosis verdriet, zeggen we gewoon dat het corona was. Dat de overheid dit zelf niet heeft bedacht!

Mensen die van rechts naar links, of van links naar rechts, gaan. We moesten de onderschriften weer zelf verzinnen

Harald zit op zijn racefiets. Hij fietst van rechts naar links. Mensen in de buurt noemen Harald ook wel 'Erge Harald', of 'Harald de Erge'. Hij vertelt namelijk altijd van die schuine mopjes, die verpakt hij als waargebeurde verhalen, en na afloop roept iedereen dan: "Harald, wat errrrug!"

Vroeger was Monique (99) een enorme slet. Nu niet meer, ze leidt een rustig leven, samen met haar vriend Archibald (36). De twee zijn al twintig jaar samen en ze hebben drie kinderen: Melchior, Ramses en Maurits-Mufasa. Nu is Monique op weg naar haar vriendin Desiree, met wie ze - uiteraard op anderhalve meter afstand - tarotkaarten gaat leggen.

"Waarom hebben jullie me eigenlijk Bertolft genoemd", vroeg Bertolft ooit aan zijn vader. "Geen idee zoon", zei Marfst. Enfin, Bertolft was vroeger professioneel skater. Niet een skater in de zin van 540's maken, en ook niet in de zin van rondjes skeeleren samen met Ronald Mulder, maar Bertolft was de ongekroonde koning van de pylonnetjes. Dan ging hij naar het Vondelpark en deed hij allemaal trucjes om van die kleine oranje makkertjes die hij op de grond had geplaatst. Heel erg heteroseksueel.

Hij heeft gelijk en nóg is hij onhebbelijk

Arno Vermeulen, de welpenleidster in de voetbalkantine van de NOS, is ook een soort virus. We dachten dat we inmiddels wel groepsimmuniteit hadden opgebouwd tegen het gezwetst van deze knakker, wiens vlammetje langzaam maar zeker en gecontroleerd wordt gedoofd door de NOS. Maar tot iedereen immuniteit heeft tegen Vermeulen gaat de Witte Chinees lekker zijn gang. Zoals met geleuter over de burgemeester van Eindhoven, die het niet ziet zitten om dit seizoen nog voetbalwedstrijden van PSV te laten spelen in zijn stad. Voetbalwedstrijden die alleen maar gespeeld worden omdat de KNVB te laf is de Europese bond UEFA de vinger te geven, maar goed. Schande, vindt Arno. "HET ZOU MIJN BURGEMEESTER NIET ZIJN", fulmineert Arno. Er overlijden iedere dag 150 man 'EN WAT IS VOETBAL DAN NOG DAT IS ECHT DEMAGOGIE'. "HIJ IS DE BAAS VAN EINDHOVEN EN DAT IS AL ERG GENOEG!" En niet dat Arnold niet een klein beetje gelijk heeft, hè. Maar hij doet hier precies hetzelfde als wat hij die burgemeester verwijt: op de zaken vooruit lopen. Voor je beurt spreken. Niet eerst afwachten wat er besloten wordt. En het is niet dat voetbal op dit moment het belangrijkste in het leven is, hè. Of Bart van Polewijk, of hoe heet die andere gozer aan tafel, wel of niet een aanvaller van RKC Waalwijk buitenspel heeft gezet. Of dat de keeper van FC Twente Gelsenkirchen wel of niet een redding maakt op een poortje van de keeper van Den Haag. Want als je sterft aan corona is voetbal niet langer de belangrijkste bijzaak in het leven. Dan ben je gewoon dood.

Contemporaine Jezus!

En wij in de witte tent op zondag maar leren dat Jezus op eerste paasdag is opgestaan uit de dood. Die Jezus speelt óf een luguber uithoudingsspelletje met ons, óf hij heeft zijn paasei bijzonder goed verstopt, want we hebben die knakker nooit meer gezien. Aan Boris Johnson om te laten zien dat hij een stevigere ruggengraat heeft dan Jezus de onzichtbare: de Britse zondagkranten pakken uit met verhalen over hoe Johnson is weggehaald voor de poorten van de hemel voor mooie lullen. Zelf hoorden we Boris alleen maar roepen dat er geen zak aan de hand was, maar vermoedelijk was dat vooral zijn trots. "I remember he always seemed to regard being ill as a form of moral weakness", aldus voormalig journalist en politicus Paul Goodman over Johnson. Op Twitter gaan allerlei Britse journalisten geheel volgens traditie helemaal witte bonen op elkaar vanwege non-nieuws, sensatiezucht en het niet noemen van 980 doden op de voorpagina. Welja, we zijn in ieder geval blij dat die journo's gewoon nog lekker kritisch zijn, op elkaar en op Johnson, want we stonden onlangs in ons eigen digitale café en toen hoorden we iemand roepen dat dat misschien maar helemaal niet meer het geval moet zijn. Beterschap, Boris, lekker romantisch Love Actually kijken, paar kopjes thee en dan komt alles goed!
UPDATE: Zijn overlevingskansen waren kennelijk 50 procent, maar nu is Boris Johnson ontslagen! Uit het ziekenhuis.

In navolging van HET PAASVERHAAL 2019 hier de hernieuwde versie inclusief corona. Leuk om voor te lezen aan uw kindertjes, tijdens het paasontbijt!

Jezus (die eigenlijk Jaap van Dissel heet) trok rond door het land Palestina. Hij was met zijn leerlingen onderweg naar Jeruzalem om daar het paasfeest te vieren, het joodse Pesach waarin de bevrijding uit Egypte werd herdacht en gevierd, maar toen kwam er een Rotterdamse controleauto die Jezus en zijn leerlingen betrapte op samenscholing. "Jammer dan makkers", zeiden de controleurs, en Jezus en zijn kornuiten kregen allemaal een flinke boete. "Godverdomme", vloekte Jezus. Enfin, Jezus liet een paar van zijn knapen wc-papier en een ezel halen en ze reden ze Jeruzalem in. Er was bijna niemand op straat; iedereen zat binnen vanwege het coronavirus, behalve dan wat wielrenners die de stoet rakelings passeerden en Jezus en passant in z'n bek tuften. De stemming was dan ook helemaal niet opgetogen.

Heel veel mensen waren wel klaar met die Jezus, die nog carnaval had gevierd en zodoende heel veel levens in gevaar heeft gebracht. Zoals Judas, die een flinke zak geld kreeg om de corona-kliklijn te bellen. Het gezelschap ging eten en tijdens de maaltijd was er gebakken vleermuis, wijn en wc-papier. Jezus deelde wc-papier uit en riep allemaal onnozele dingen, want hij had te veel gezopen, net als iedereen in quarantainetijd. Vervolgens ging Jezus een potje zitten bidden en nadien kwam Judas eraan met een stel boa's van de corona-kliklijn. Judas ging helemaal Buck Angel en hij gaf Jezus overheerlijke tongzoen. "Judas, verraad je mij met een overheerlijke kus?", vroeg Jezus.

Jezus werd gevangen genomen. Hij hoestte nog wat agenten in het gezicht maar het hielp allemaal geen zak, hij moest naar de rechtbank onder leiding van rechter Pilatus, de tekenaar van Fokke & Sukke. Eerst gingen er allemaal dingen mis met de videoverbinding, zo leerde het Twitterverslag van Saskia Belleman ons, en nadat de advocaat van Judas was geliquideerd vroeg de rechter: "Bent u de koning van de joden?" De rechter wist het ook allemaal niet meer en hij gaf toe aan het volksgericht op Twitter. Jezus moest maar aan het kruis, jammer voor hem.

Jezus werd naar de openbare begraafplaats gebracht: Golgotha. Wegens corona mocht er helemaal niemand bij zijn, zelfs geen familie, het was heel erg triest. Jezus werd aan het kruis genageld en kon het verder uitzoeken. Nadat hij was gestorven kwam het RIVM met een persbericht dat er weer iemand was overleden, precies om 14.00 uur de volgende dag. Het lichaam van Jezus werd in een koelwagen geladen en die gebeurtenis ging viral op internet. Volgens de één was het New York, volgens de ander Italië en volgens weer een ander was het gewoon Rotterdam.

Wel, ineens kwamen er een paar vrouwen die riepen dat corona een hoax is van de Democratische partij. Toen ze gingen kijken was de laadklep van de koelwagen naar beneden. Jezus was er niet meer! De doeken waar ze hem in hadden gewikkeld lagen er nog wel. Zou iemand het lichaam van Jezus hebben weggehaald? Een of andere gabber die toevallig in de buurt een jointje aan het roken was zei dat Jezus is opgestaan. "Zo begrepen de leerlingen en vrienden van Jezus dat het niet afgelopen was met Jezus. Dat Jezus door kon leven in mensen." Einde, en een miljoen jaar later viert iedereen nog steeds Pasen. (Via)

Zalig Pasen allemaal&de groeten aan je schoonmoeder

Of niet natuurlijk

Vorige week ineens een stukkie in het Eindhovens Dagblad over dat GeenStijl een brandstichting in een zendmast verzonnen zou hebben, ofzo. Dat was op zichzelf al een oerdom kulverhaaltje, want in het artikel verwijst GeenStijl gewoon netjes naar een bronartikel (Telebelg) waarin woordvoerders van Cellnex en KPN uitspraken doen over de brandstichting. Maar goed, lekker laten gaan enzo, want we hebben wel wat beters te doen (buiten zitten, binnen zitten, boven zitten, enz.) en bovendien lezen we het ED welgeteld nooit - en de regiostukjes Deurne al helemaal niet. Enfin, lezen we in het ED plots dat er allemaal zendmasten in de regio in brand vliegen, en dat de telecomaanbieders uitgaan van een hetze tegen 5G. Pfff. Okee, het is het Eindhovens Dagblad, niet om het goed te praten maar dan weet je dat het uit de bocht kan vliegen. Is er al iemand die het grondig uitzoekt? O JA! TERRORISMEBESTRIJDER NCTV! Maar misschien hebben ze die masten wel twee weken geleden in de fik gezet hè!!!1! Je weet het niet hè Daphne Broers!!!1!!!1