Spoiler. Het antwoord is NEE want het is racisme

A) Ja

B) Nee, want de bloem heet in de volksmond weliswaar Afrikaantje, maar dat is racistisch en dus gaan we voor de Latijnse term 'Tagetes'. "Wij willen niemand voor het hoofd stoten en al helemaal niet discrimineren." Gelukkig zeg, we wilden de beheerders van de buitenruimte in Winterswijk nèt uitkafferen voor vieze vuige racisten en toen hebben ze precies op tijd de naam veranderd. En jij komt ook goed weg Afrikaantje! Je bent de Constant Kusters onder de bloemen en je hebt mazzel dat we je niet gewoon helemaal gecanceld hebben.

C) Ik wil dit niet meer

Politie druk bezig met sproeien

Alarmfase 1 in Nederland want de boel is weer eens zo opgedroogd als het seksleven van Linda Duits. Terwijl u onbezorgd met een ijsblokje in de pina colada op anderhalve meter afstand van een ander ligt te genieten van de ochtendzon daalt het grondwaterpeil met een halve centimeter per dag, tot een kritieke waarde. Derhalve, geef de hortensia wat extra te drinken (wel vanavond hè), was de boomhars van de M3, vul een zwembad en poets uw tanden met de kraan open, nu het allemaal nog kan en mag, want straks is watergebruik weer verboden en dan had u de waterschapsbelasting net zo goed in het lage waterpeil van de IJssel kunnen smijten. Het wordt zelfs zó droog in Nederland Atacamaland, dat woningen kunnen gaan verzakken. Dat is verdomd vervelend, maar hey, het is geen genocide ofzo.

Rijswijk (Gelderland) is de gelukkige

Mocht ook wel een keertje. Na een stuk of dertig compleet mislukte fikkies voor laffe borrelaars, de brandjes in de Mexicaanse terrashaard van je opoe zijn nog indrukwekkender, is het een volhardende 5G-hater gelukt een fatsoenlijk ogend vlammenspel uit de grond te stampen. Het vond plaats in Rijswijk, niet die bij Den Haag, maar die bij Culemborg. Daar woedde al eerder een mastbrand en door de afkondiging van die loeistrenge veiligheidsmaatregelen, de patrouillerende bewakers en de betere voorlichting over 5G is de dader dit keer natuurlijk zo gepakt. LOSER! Dat wordt een FOEI-gesprek. O ja, in die andere Rijswijk, bij Den Haag, vond de traditionele autobrand plaats, net als in Leidschendam. Het was immers weekend.

The Father, the Son and the Holy Spirit

Het stond in de sterren en het is breaking, want als Jesse Klaver een taart van Rob Jetten mag oppeuzelen mag Geertje Wilders ook een paar potten Schultenbräu van Theo Hiddema wegklappen. Gisterenavond: de Triforce compleet. Wilders neemt de grachtengordeltaal voor lief en zet in het volkse aanleunwoninkje van Hiddema - de grote pandjes waren zeker op - zijn mentale krabbel onder het heilige 29 zetels tellende megaverbond. Drie rechtsbuitens in een team, dat kan alleen maar prachtige voorzetten opleveren.

Stad verbouwd

Dik 75 jaar na de Tweede Wereldoorlog ziet Stuttgart er weer uit alsof er een paar bommetjes zijn ontploft. Afgelopen nacht gingen honderden 'jungen Männern' de hort op om klinkers uit de straat te wippen om ze door winkelpuien te lazeren, politiebusjes te bekogelen, ondernemers te ontdoen van hun handelswaar zonder ervoor te betalen en anderen alsook elkaar op de bek te timmeren. Zeg maar een soort Slag om Hoorn, maar dan zonder de standbeelden. Aanleiding is onduidelijk en wat natuurlijk nog veel onduidelijker is, is de vraag WIE verantwoordelijk is voor de ellende. Zelf verdenken we de smurfen, die kleine blauwe knakkertjes, maar de vakjury (jullie) mag ook een gok doen.

Doodziek, dat is wat het is. DOODZIEK.

Nou dit kattengejank van de allerbovenste plank weer, van MOJO, niet geheel ontoevallig de boekingsagent van de mentaal geknakte meneer 'ik trap Zwarte Pieten op de bek' Akwasi en tevens organisator van bijvoorbeeld Woo Hah! met in het verleden op het podium onder anderen de vrouwenhatende kechroeper Boef, drugswetovertreder Ty Dolla Sign, A$AP Rocky met z'n losse handjes, Joey Bada$$ die her en der een neusje breekt, Playboi Carti die zijn vriendin een pak rammel heeft gegeven en meer van dat soort lichtende voorbeelden, maar we zitten hier niet om een coup te plegen met whataboutism. Die jankstruiken van MOJO deden samen met Derksen iets met blues en nu 'beraden ze zich over hun positie en treden ze in overleg met de festivalorganisator'. U weet wel, Johan Derksen, bekend van zijn show Johan Derksen Keeps The Blues Alive met nederblues geïnspireerd op zijn Amerikaanse helden John Lee Hooker (zwart), Muddy Waters (zwart), Sonny Boy Williamson (zwart), Chuck Berry (zwart), Howlin’ Wolf (zwart), Buddy Guy (zwart) en B.B. King (zwart). Nou nou, wat een vieze racist, snel wegwezen MOJO. 

En dan stellen wij u voor de MOJO Directie: John Mulder (spierwit) en Ruben Brouwer (spierwit). En dan stellen wij u voor het MOJO Managementteam: Cees Muurling (spierwit), Leo Jaarsma (spierwit), Rob Trommelen (spierwit), Kim Bloem (spierwit), Eric van Eerdenburg (spierwit), Jan Willem Luyken (spierwit), Ronny Hooch Antink (spierwit), Bertus de Blaauw (spierwit), Marcel Surendonk (spierwit), Marjanne Manders (spierwit) en Alison Torrance (spierwit).

Steeds. Maar. Weer. Een grote bek over hoe anderen de wereld maar niet beter maken en zelf uitblinken met een dikke 10 op de schaal van Pak Melk. MOJO, cancel jezelf, en als corona het niet voor je doet: hef je miezerige account op. Die morele superioriteit, de opgeheven wijsvinger en de krokodillentranen van een eliteclubje voor wie het kennelijk NIET nodig is het betere milieu bij zichzelf te beginnen - en we hebben echt lang gezocht, naar dat piepkleine tintje. En dan het anderen de maat nemen, bij een vleugje wind terugkrabbelen van een festival over bluesmuziek, muziek die godverdomme is gebouwd en gestaafd op genialiteit van zwarte muzikanten. Jarenlang heeft MOJO samengewerkt met zo'n man en ineens komen ze erachter hoor: verdomd, hij is racist. Daar gaat je mensenkennis. De gren-ze-loze hypocrisie van zo'n MOJO bij het wel inboeken van vrouwonvriendelijke en grofgemuilde draaideurcriminelen die toevallig goed kunnen rappen - het draait bij MOJO alleen maar om GELD. Geld geld geld. Dat die kiwivreters met de staart tussen de benen wegrennen is tot daaraan toe, maar dit SLAPPE en gratuite rubberen gejank van een club welgestelde blanken die wel verder kúnnen kijken dan hun neus lang is, maar het niet dúrven omdat ze niet weerbaar genoeg zijn en veel te weinig ruggengraat en persoonlijkheid bezitten om die godverdomse klotecancelculture een regelrechte middelvinger te geven, door te zeggen dat ZIJ, sámen met Johan Derksen, wél gewoon een knetterend bluesfestival op poten blijven zetten. Met witte, zwarte, gele, heteroseksuele, homoseksuele LHBTIIQQQI+ transgender queer muzikanten van allerhande kleur, afkomst en gender: de blues is immers van IEDEREEN. Een regelrecht kutbedrijf, dat is wat MOJO is.

Kijk nou wie daar supertoevallig tegen een fotograaf opbotst!

Je zou BIJNA zeggen dat Hugo een of andere personal spin doctor smile mediastrateeg-knecht in de hand heeft genomen. BIJNA dan he.

JP Coen heuj heuj! JP Coen boe boe! JP Coen heuj heuj heuj! *JP Coen boe boe boe! *

Nou mensen, het gaat gebeuren, de intellectuele voorhoedes van de strijdende partijen in de Grote Beeldenstorm van 2020 komen met de neuzen tegenover elkaar in het veld te staan. Ze ontmoeten elkaar vanavond vanaf 17.30 uur bij het standbeeld van zeebonk JP Coen te Hoorn, en zo hebben ze 600 jaar na de Hoekse en Kabeljauwse twisten eindelijk weer wat om voor te vechten, daar in Hoorn. Tegenover elkaar de tranen van 'Weg met JP Coen' met aan de andere kant ingegraven en verschanst in de stelling van Hoorn de mensen van 'Coen is OK'. De eerste groep is zeer gegriefd en nog persoonlijk geraakt door de daden van Coen, de ontberingen en verschrikkingen van 22 februari 1612 zorgen nog dagelijks voor angstscheuten, hoofdpijn en een grafhekel aan Geert Wilders, en de tweede groep heeft nog met Coen geknikkerd, en zij vinden het maar raar dat er anderen zijn die zich druk maken om een kerel die is vernoemd naar een tunnel. Al met al belooft het heel gezellig te worden. Laat de ME maar gewoon een keertje thuis, want in Hoorn geldt alleen het recht van de vuist op je smoel.

Nee

Oum Fudayl (alias Ilham B.) uit Gouda was een vrij kansloze griet en ging toen maar als een van de eerste islamitische mevrouwtjes voor wie alle PvdA-trajecten in Nederland te laat kwamen naar Syrië; koppensnellers het hof maken, baarden kammen, Pringles vreten, koken, met strijders sjansen in de disco, klagen, baren, nog meer dingen waar zelfbeschikking en zelfontplooiing heel erg belangrijk voor zijn en god weet wat ze nog meer heeft uitgevreten op die stinkplek. We zullen het maar gewoon zeggen waar het op staat: opgerot staat netjes, en Nederland wilde haar gelukkig ook niet terug. Ware het niet dat minister Gabberhouse nu tóch bereid is tot actieve repatriëring van IS-gangsters - uitspreken op z'n Engels, vrouwen die willens en wetens hebben gekozen voor een leven in de gierput en dan moet je niet janken als het er meurt naar kak. Voor sommigen is repatriëring het sein om de voetjes van de vloer te doen wegens 'ze wordt hier berecht', maar in de praktijk krijgt zo'n haatfeeks een lachwekkend strafje en binnen een paar jaar staat ze weer voor een andere koekwaus de messen te slijpen. De knettermaffe jihadiste Xaviera Swagemakers (bedreigde Ebru, bracht Nederlandse soldaten in verband met onthoofding, bejubelde Bataclan) mocht al naar huis wegens drachtig, janksloot Laura Hansen loopt weer vrij rond en straks foerageert wolfmens Oum Fudayl ook weer tussen de makke lammetjes. Op óns grondgebied. Blijf weg, Oum.
UPDATE: Volgens De Telebelg zat het polderchapter van de kalifaatkippetjes zo slecht op stok in kamp Al (stink)Hol, dat ze maar een RIANTE VILLA in Idlib hebben gehuurd. Vijftien gekke meiden in totaal. Allemaal cocktails drinken en elkaar uitschelden voor 'Barbie' en 'Jokertje' natuurlijk, leer ons IS-bruiden kennen. En dan de zin waar helemaal niemand op zit te wachten: "Daarmee is de kans dat ze binnenkort terugkeren naar Nederland sterk toegenomen." Joehoe Koerden. Ze zitten in een villa in Idlib.

Je zou die Arie toch in zijn kudt schoppen als je hem tegenkomt op de huishoudbeurs

Arie Boomsma, die kan heel vaak opdrukken, is als kind in een toverketel inkt gevallen en de rest van de tijd heeft-ie de lul van Kees van der Staaij in zijn bek, zwanger van morele superioriteit omdat hij een paar jaar met de benen wijd in Bos en Lommer heeft gelegen. Eigenlijk begint Boomsma zijn jankstuk op Instagram nog prima: "Ben je over de jaren afgegleden van sportprogramma naar matige talkshow over de actualiteit dan praat je de alsmaar kleiner geworden doelgroep naar de mond." Dat mag Arie allemaal prima vinden en roepen (kijkcijfers The Island van Arie Boomsma 286.000, kijkcijfers Overwinnaars van Arie Boomsma: 75.000, kijkcijfers Kitchen Impossible van Arie Boomsma 250.000, kijkcijfers Arie en de Kleine Mensen van Arie Boomsma 117.000, kijkcijfers Grenzeloos Verliefd van Arie Boomsma 224.000, kijkcijfers Veronica Inside maandag 553.000). 

Blabla stomme mensen, heel dapper dat Arie dat opschrijft op zijn Instagram die hij niet heeft uitgeleend aan een zwarte meneer (zou Arie soms racist zijn) maar dat moet hij vooral doen en dan 'tóch vind ik dat zo’n programma in een democratie een plaats verdient op televisie' nou hartstikke mooi Arie en vervolgens krijg je dat vermoeiende gejammer over 'wel vraag ik me af hoe lang je als zender, als kijker en vooral als adverteerder nog de andere kant op kan blijven kijken' ja dat strookt dus niet met elkaar ARIE. Ten eerste, als een bejaarde onderbroekenlolmoppentappende voetbalbejaarde steeds maar weer in de frontlinie van het racisme'debat' wordt gekatapulteerd door iedereen die elkaars prietpraat napraat zijn de prioriteiten NIET op orde en ten tweede dat tragische adverteerdersbellen. De 'ik weet echt niet meer wat ik nog kan doen om ze te raken'-godwin. Zeik ze lekker af, maak ze belachelijk, kijk dan ook eens rond op de Twitter van dochter Derksen, denk na, ga in debat met zo'n man, walg ervan, ga met je gespierde poten voor het hoofdkantoor van Veronica staan zwaaien met een inclusief vlaggetje gekocht van een persoon van couleur maar die tragische hang naar broodroof, het scoren van een paar likes en puntjes zodat je gedeugkotste emmer weer vol zit met applaus voor jezelf. Het is zó sip.