Dit is een ode aan het vrouwelijk lichaam

Twinkel twinkel
Babyzacht
Jouw lieve billen
Huid als vacht

Twinkel twinkel
Wat een pracht
Jouw mooie billen
Mijn kussen vanacht (lol, red.)

Twinkel twinkel
In mijn gedacht
Kus ik jouw billen
Waarna je lief lacht

(© woordkunstenaar Junkie XS via Gedichtenfreaks)

Commissie doet aangifte

Moslims, we kennen allemaal wel zo'n aardige achterbuurman die koekjes bakt voor de hele buurt, maar als het gaat om die gejurkte engnekken met lange baarden kijken we allemaal de andere kant op want dat is toch godgeklaagd onmogelijk aangezien onze achterbuurman-wat-doet-u-nu zo'n fijne vent is! Nou, (een deeltje van) de Tweede Kamer niet meer. De soap over het salafistische staatsgevaar alFitrah krijgt een spannende cliffhanger: de parlementaire ondervragingscommissie van de Tweede Kamer heeft geconcludeerd dat het Utrechtse haathok inderdaad een haathok is, en dus doet de commissie buitenlandse beïnvloeding moskeeën aangifte. "Uit het eindrapport blijkt dat een aantal Nederlandse moskeeën, moskeescholen en andere islamitische organisaties bekostigd en aangestuurd wordt vanuit de Golfstaten en Turkije. Daardoor krijgen antidemocratische ideeën vat op Nederlandse moslims. Moskeegangers radicaliseren of worden, als ze weerstand bieden, geïntimideerd en bedreigd."

De Tweede Kamer die bespreekt hoe levensgevaarlijk de islam wel niet is, we vonden het best wel lollig en bouwden een live-dossier op (1, 2, 3, 4, 5, 6). Nu is er dus de conclusie en uit die conclusie blijkt dat het er op het podium poeslief aan toe gaat, met gemiauw over islamitisch onderwijs en liefdadigheid, maar dat ze achter de coulissen niets meer zijn dan een stel valse katten: "Volgens het rapport wordt met het buitenlandse geld vaak een fundamentalistische islamitische boodschap verspreid. Het gaat onder andere om salafisme en gedachtegoed van de Moslimbroederschap. Die laatste beweging wordt in verband gebracht met de Blauwe Moskee uit Amsterdam." De Blauwe Moskee, die toko kent u nog wel van die keer dat die knakkers hun salafistische strijdkreet over Amsterdam-West uitspuwden en Rutger Groot Wassink op de Stopera huilend van geluk in een hoekje aan zijn piemeltje zat te trekken. Een derde haathut die in het rapport veel aandacht krijgt is het Haagse geldpakhuis As Soennah, een tent die al jaren stinkt naar rotte vis en als u tijd over hebt herleest u gezellig het vuistdikke dossier over Fawaz / Huppeldepup.

Imam Suhayb Salam van alFitrah werd door de commissie nog effe aangepakt wegens uit zijn baard lullen en hij krijgt als bonus mogelijk meineed aan zijn djellaba. Kijk, en zo bent u weer helemaal bijgepraat op het gebied van salafistisch gif dat vanuit golfstaten in onze samenleving wordt geïnjecteerd. Allllahhhhhhhhh akkkkbarrrrrrrr!

Shahid Bouchouh totale weggooier

Weet u waar we in Nederland dus echt helemaal geen zak aan hebben? Aan types als het trouwstoetmeppende halfje Shahid Bouchouh. Een soort doppinda maar dan iemand die ademt, poept en agenten het licht uit de ogen mept - en dan natuurlijk niet in een eerlijk gevecht, maar met een laffe suckerpunch. Shahid ging na zijn daad als een rat het riool in; z'n familie en vrienden bemoeilijkten het onderzoek door de politie bewust tegen te werken. De bruidegom, z'n pa en z'n schoonmoeder werden gepakt voor het beïnvloeden van getuigen. Nou, dan weet je het wel qua 10 op de Schaal van Addergebroed. Toen de politie Shahid vond trokken ze hem jankend als een baby onder zijn Spongebob-bed vandaan. Meneer stond in januari ook al voor de rechter en destijds werd besloten dat hij vast zou blijven zitten tot de inhoudelijke behandeling in.... MAART. Door het gelul met corona ging die inhoudelijke behandeling niet door en dus (tja) kwam Shahid vrij. Een paar dagen later overtreed-ie z'n voorwaarden alweer en werd de bedwants weer gepakt. En nu, eind juni, staat die fluim wéér voor de rechter en het kost allemaal tijd, moeite en geld. Dit joch is reddeloos verloren. Als u nog andere opties ziet dan de optie 'sleuteltje weggooien', volg dan vooral het liveverslag na de klik.
UPDATE - "Dat jouw opvoeding is mislukt neem ik jou niet kwalijk. Dat neem ik je familie kwalijk", aldus De Jonge. "Jij bent opgegroeid in een familie die nadrukkelijk niet meewerkt aan de geldende regels. Sterker nog, een familie die de samenleving tegenwerkt." Ouch.
UPDATE - Shahid Bouchouh is ook wel echt een droeftoeter.
UPDATE - OM eist 18 maanden cel + tbs met voorwaarden.
UPDATE - Uitspraak 9 juli.

MAG HET VAN DE BAAS?

Of teenslippers op kantoor kunnen, vragen ze zich vandaag af in Gelderland. Asteblief nie, zegt 57 procent van de ondervraagden. Gek, want wijlen Zentgraaff zei altijd: "Een man die niet op teenslippers naar kantoor komt is echt een vuige sukkel." Enfin, we zouden zweren dat we de Teenslipper Kwestie al een keer eerder hebben gezien... O ja, de Volkskrant had twee jaar terug een stuk over teenslippers op kantoor! Natuurlijk mogen we niet lekker los in de kooi slipperen van de Volkskrant. Maar wacht, daar is het AD, die hebben pas écht een teringhekel aan teenslippers. Hier, in 2013, 'korte broek en slippers not done op kantoor'. In 2015: 'Acht redenen waarom je geen teenslippers moet dragen'. In 2020: een als stylist vermomde chihuahua blaft dat teenslippers op kantoor écht niet kunnen. Punt is duidelijk Nijenhuis je hebt lelijke poten. Bij Het Parool in het verleden ook al die ene vraag: kun je teenslippers aan naar kantoor? Volgens de gratis weggooiers van Metro kunnen teenslippers op kantoor (soms) prima, dat u het even weet. Maar vorig jaar mocht het ineens niet meer. En ook volgens ene Anneloes, ook in Metro, is het NIET dikke prima om tenenbrie te verzamelen achter het bandje van je Havaiana. Ja wat is het nou. In Eindhoven worden teenslippers zwaar gediskwalificeerd, want d'r lopen alleen campingtokkies op teenslippers, maar dat is Brabant dus dat telt niet, en een of andere betweter noemt het 'een grote stijlfout'. "Beter van niet", zeggen ze in het nuchtere noorden over teenslippers naar kantoor. De Belgen van Het Laatste Nieuws vinden teenslippers op kantoor een afrader. Een of andere mevrouw van een managementblogje behandelt de vraag of je werknemers die op teenslippers naar kantoor komen mag ontslaan. De nuance moet weer komen uit het Adelaarsnest van DDS: "Rot toch lekker een eind op met dat preutse gejank over ‘korte broeken mogen niet’", waarbij niet alleen de slipperkwestie, maar tevens de kortebroekenkwestie uit de wereld is. Omroep Gelderland had in 2017 trouwens óók al een item over teenslippers op kantoor - een of andere gladde paling van een adviesbureau vond het niet kunnen. Voor een keertje dan. De op 'mag Zwarte Piet in mijn dorp nog zwart zijn'-discussie na allerbelangrijkste discussie van Nederland en dat voor de leeuwen van het enige echte onafhankelijke megagemêleerde panel van de goden, namelijk júllie.

Politie is er ook klaar mee

Hartverscheurend, zo'n foto van een erg dode hond, als een levenloze worst door de begrafenisondernemer op het stoffige laminaat gekwakt. Alleen maar omdat u koffie ging drinken bij Samantha, en die had een nieuwe filterapparaat om koffie mee te zetten, en toen moesten jullie het ook nog hebben over de tweets van Bryan Roy, van het een kwam het ander, voor u het wist zat u samen in bad. En ondertussen Karel de Labrador maar zweten in de auto. Steeds maar weer. Nou, de Dion Graus-brigade is er helemaal klaar mee: mensen die hun hond achterlaten in hun Toyota Stoomcabine krijgen de letters D I E R E N B E U L in hun voorhoofd gestanst. Denk erom mensen, doe de komende dagen ff lief voor je krantenversnipperaar. Geef 'm maar een hontein ofzo. Wel zin om random autoruitjes in te tikken trouwens.
UPDATE - Hond uit snikhete auto gered in Tilburg. "De baasjes van het hondje zeiden dat ze maar een uurtje weg waren en hun auto expres in de schaduw hebben gezet, maar deze stond even later juist in de volle zon." GEVANGENISSTRAF!

We mogen het vast niet zeggen van Dries 'schuim op de bek' Boussatta

Stel, je wrijft over je theepot van Blond Amsterdam en er komt ineens een geest uit. Je moet kiezen: a) verhuizen naar Leidschendam of b) verhuizen naar Idlib. Dat had je als klein kind toch nooit kunnen bevroeden, dat je later nog een keer naar Idlib zou verhuizen. Leidschendam is namelijk niet alleen het afvoerputje van Den Haag, het is het afvoerputje van heel Nederland, en het erge is: de afvoer is verstopt. Leidschendam, waar kleingepikte Marokkaanse schoffies spullen vernielen, mensen bedreigen, bespugen, intimideren. Het resulteert in een avondklok, fouilleeracties, gebiedsverboden, no-goareas; het is te achterlijk voor woorden dat dit allemaal nodig is in Nederland. De mensen die er wat van durven te zeggen zijn op één hand te tellen, want ze hebben allemaal de pamper volgescheten in de angst weggezet te worden als racist of Marokkanenhater - straks zit er weer een of andere uit een koffiebarretje weggeplukte ex-voetballer op tv met oogkleppen op en schuim op de bek te fulmineren over van alles en nog wat. En wat ze in Leidschendam ook doen, is auto's in de fik zetten: vannacht nummer 18 sinds 25 april. Zeg maar het begin van de ramadan. Hang die plaats een paar weken vol met HD-cams en pleur iedereen die je oppakt een jaar of wat in de cel en je bent zo van het gezeik af, maar in Leidschendam lossen ze het probleem op met een participatiebus. Een participatiebus. Wat een helhol. Fuck it, wij gaan naar Idlib.

Denkt u ook weleens: hoe zou die Tweede Wereldoorlog nou zijn verlopen als Blondi de beschikking had over een hontein?

Hier het definitieve bewijs dat die stelling over het einde van de vooruitgang van de menselijke geschiedenis na de Koude Oorlog een grote bak onzin is. Want als Fukuyama het allemaal zo goed wist met zijn grote bek en z'n The End of History and the Last Man*,* hoe verklaart hij dan: de hontein?

"De hontein heeft drie verwisselbare sproeiers voor verschillende waterstralen. Je kan ook de waterdruk aanpassen. Het enige wat je nodig hebt, is een eenvoudige aansluiting voor een standaard tuinslang. Interesse? Dan kan je vanaf zaterdag terecht in je lokale filiaal van Lidl of online. De kostprijs bedraagt 9,99 euro." 

U doet allemaal maar, wij willen een hontein verdomme.

[GS Factcheck. Hontein kost in werkelijkheid 12,99. Ronkende salestekst in Gelderlander-advertorial is dus onwaar.]

BELANGRIJKE UPDATE - Gelderlander past prijs is Lidl-advertorial na factcheck van GeenStijl aan naar € 12,99

Voerde al weken een verdrietig achterhoedegevecht

Nou moe wat een megaverrassing, dit had helemaal niemand zien aankomen na die maandenlange mediacampagne van D66 met stiekeme hintjes op een vrouw, waarbij uiteindelijk de uit de diplomatie wegonderhandelde freule Sigrid Kaag (begaf zich, ze weet het nog goed, in 1997 voor het laatst onder het gewone volk) vakkundig en middels talloze als 'exclusieve interviews' bestempelde een-tweetjes met bevriende media het schild op werd gesmeten als de nieuwe premier van Nederland. Uiteraard is er bij de 'democraten' nooit sprake geweest van een strijd: Kaag zou het moeten worden en Kaag ís het geworden. En dus kunt u hierboven luisteren naar het requiem van Rob Jetten, de definitieve degradatie naar de Keukendivisie, het lagere liftknopje in het gebouw, een kleine werkkamer aan het begin van de gang in plaats van die grote achteraan de gang, de trap naar beneden, het niet meer mogen overleggen met de grote jongens en het inleveren van de privéchauffeur. Rob zegt dat hij het dikke prima vindt dat hij straks gewoon weer zélf zijn koffie moet halen bij de automaat, maar dat is natuurlijk onzin. Falen is voor niemand leuk en een stapje terug doen is voor niemand leuk. Gewogen, minus negen en te licht bevonden. Enfin, dat de Partij van de Paar Zetels blijft tetteren over het premierschap is al bijna vermoeiend, maar nu nog wel geinig. Als je het maar vaak genoeg roept, valt het ambt immers vanzelf in je schoot!

Heel erg benieuwd wat Johan allemaal te zeggen heeft

Het was ons het weekje wel! Liverpool (met Virgil van Dijk, de trotse aanvoerder van het Nederlands elftal, heeft een boycot afgekondigd voor het WK 2022 in Qatar) speelde met 0-0 gelijk in de stadsderby tegen Everton, en dat terwijl Liverpool een veldoverwicht had! Over twee speeldagen kan Liverpool uitgerekend tegen Manchester City kampioen worden, dat zou wat zijn! Zeer benieuwd naar de mening van Johan Derksen over de werkwijze van trainer Jürgen Klopp. In Spanje won grootmacht Real Madrid met 1-2 van Real Sociedad, waardoor het weer op gelijke hoogte is gekomen met het Barcelona van Frenkie de Jong. Hoe kijkt Johan aan tegen het eerste jaar van De Jong in Spaanse dienst? In Italië won Internazionale met 2-1 van Sampdoria. De koppositie is nog altijd voor Matthijs de Ligt en zijn Juventus. Denkt René van der Gijp dat er een club is die Juventus kan kloppen? En misschien worden er ook nog wel andere zaken besproken. Chips & cola!
UPDATE 20.30 uur - Géén reclameblok voor VI
UPDATE 20.32 uur - He fijn heerlijke wittemannenmuziek
UPDATE 20.34 uur - Wilfred legt met trilling in de stem het format van het programma uit. Johan vindt het maar een circusvoorstelling.
UPDATE 20.36 uur - Strafpleiter Natacha Harlequin heeft de ballen om er te gaan zitten. Ruud Gullit, Humberto Tan en heel veel andere mensen met een grote bek durfden niet te komen. Natacha wel, hartstikke mooi. Dries Boussatta is er ook. Die doet tegenwoordig iets met koffie ofzo. René vraagt iets over de interlands van Dries. Natacha wil meteen naar HET gesprek. René zegt 'godverdomme'.
UPDATE 20.41 uur - Johan moet uitleg geven over het feit dat hij geen racist is. Teeeeering wat een malle vertoning.
UPDATE 20.43 uur - Johan moet nu de hele tijd uitleg geven over zijn 'intentie'. 
UPDATE 20.45 uur - Johan: "IK HEB TOTAAL GEEN SPIJT VAN DEZE GRAP."
UPDATE 20.48 uur - Volgens Dries Boussatta hebben de mannen van VI een hekel aan Marokkanen. Vanwege Marokkaanse jongeren die de sfeer bij clubs verpesten. Tja DRIES
UPDATE 20.52 uur - Na 22 minuten muggenziften komt Wim Kieft met een écht voorbeeld van racisme, over de drie kinderen die hij heeft met zijn eerste (zwarte) vrouw. Dat z'n vrouw in een restaurant werd aangesproken om met de kindermeisjes ergens anders te gaan zitten. Kijk, en DAT SOORT racisme moet worden aangepakt.
UPDATE 20.55 uur - Een compilatie van alle keren dat de mannen van VI zich hebben uitgesproken tegen racisme. Nou nou nou wat is Johan een racist.
UPDATE 20.59 uur - O het gaat nu ineens over dat Johan heeft gezegd 'die mensen'.
UPDATE 21.00 uur - Die Boussatta is ook niet helemaal lekker he
UPDATE 21.19 uur - Jeeeeezus christus we mogen niet vloeken maar wat is dit godverdomme een schertsvertoning. Zo'n Dries die Johan compleet door de plee spoelt omdat hij zogenaamd Marokkanen haat, omdat hij een keer iets heeft geroepen over Marokkaanse jongeren die voetbalclubs terroriseren. Nou Dries, wat dacht je ervan. Dat continue wijsvingertje uit de hel. Die halfslappe pik van een Wilfred die Johan behandelt als een melaatse. Dries Boussatta die alleen nog maar fragmentjes wil zien dat Johan racistische dingen roept en dat er te weinig zwarte mensen trainer zijn in de voetbalwereld. Het gekissebis over hoe woordje A en woordje B precies uitgelegd en geïnterpreteerd moeten worden. 
UPDATE 21.29 uur - Johan 'bedoelde het als grap' en Natacha lijkt opgelucht: nu zijn we er.
UPDATE 21.35 uur - Leeft Ralph Inbar eigenlijk nog
UPDATE 21.38 uur - Natacha is wel gewoon de grote winnaar aan deze tafel.
UPDATE EINDE PROGRAMMA - Nou, die Natacha was een leuke toevoeging en probeerde constructief tot een oplossing te komen. Dries daarentegen, die heeft een uurtje met het schuim op de bek zitten slachtofferen, meneer is kennelijk al de hele dag ongesteld aan zijn vagina en had beter thuis kunnen blijven. Johan snapt ook wel dat zijn als grap bedoelde opmerking niet zo grappig was, René was gewoon weer René, Kieft heeft vrij weinig gezegd maar leuk dat hij er was en Wilfred 'Pontius Pilatus' Genee waste zijn handen in onschuld om vervolgens 1 uur en 40 minuten lang met gestrekte poot Derksen te roosteren. Lekker dan. O ja, het woord 'empathie' is vanaf nu verboden.

Einde liveverslag.
UPDATE: 1,7 mio kijkers, slotje op de comments hier, verder lullen kan daarrrr

Sommige dingen zijn onmogel... PETS

Meer dan 2200 jaar nadat Hannibal met zijn olifanten over de Alpen trok gaan Janet (52) en Monique (45) op de scootmobiel naar München. Als volstrekte bazinnen, achthonderd kilometer heen, achthonderd kilometer terug, en het had zomaar de lijfspreuk van een Amerikaans sportmerk kunnen zijn. Gewoon doen. Want in München, 'daar vertoeft hun favoriete volkszanger Andreas Gabalier regelmatig'. Het is fantastisch, het is feelgood en het is inspiratie voor iedereen die deze week een paar ijsblokjes in het kannetje water wil doen, maar zichzelf de veldtocht naar de schuur bespaart (daar staat immers de vriezer) omdat het 'zonder die ijsblokjes ook wel lekker is'. "Sommigen zeggen: 'Jullie zijn hartstikke gek'." Niet in ons woordenboek, Janet en Monique. Jullie zijn fucking legendarisch.