"Kijk Flippie en daar gaat de coke dan naartoe"

Gezellig inkijkje in de wereld van het Colombiaanse pannenkoekenpoeder, een dag nadat de vroegere zaterdagavond van Gordon in het water is gevallen; er is 4.022 kilo snuifberenmix (301 miljoen euro) aan de Europese neus voorbij gegaan. 301 miljoen euro, daar moet een normaal mens toch al gauw zo'n 10 jaar voor werken, dus spelen er krachten in die Rotterdamse haven die volledig aan het voorstellingsvermogen van de rest van Nederland voorbij gaan. Die haven, daar werken toch veel Feyenoorders enzo? Nou, dit komt dus niet uit een film: "Het is even veelvoorkomend als mysterieus: net geklede, vriendelijke mannen die plotseling verschijnen als je het havenkantoor verlaat, staat te tanken of een café binnenwandelt. Onopvallende figuren met een bijzondere vraag: of je misschien snel een stapeltje contanten wilt verdienen?" En omdat er zo ongelooflijk veel geld met die handel gemoeid is, gaan drugscriminelen heel ver om hun doelen te bereiken. "Schokkend: soms zijn leerlingen al 'corrupt' op het moment dat ze nog in de schoolbanken zitten. Puntman schetst hoe het lijkt alsof drugsfamilies hun telgen naar specifieke opleidingen sturen om zo een 'toegangsbewijs' tot de haven te krijgen. 'Dat zijn enkele rotte appels'." En terwijl de kinderen van drugsbaronnen naar de zeevaartschool gaan om havenpassen in de wacht te slepen had Ferd Gabberhouse zijn dikke pijl gericht op de festivals, want dat was ook een heel groot probleem. Die War on Drugs, die hebben we niet alleen verloren, die gaan we ook nooit meer winnen.

Een soort Nigeriaanse prins

Nou, dit is hem dan. Uw zoon. Met zijn nieuwe telefoonnummer en zijn onbetaalde rekeningen. Dit keer heeft-ie een echtpaar uit Vaals geld afhandig gemaakt. "Het echtpaar kreeg een appje van hun zoon. Hij had een nieuw nummer en vroeg om hun hulp. Bij het kopen van een laptop was hij in de problemen gekomen en hij hoopt dat zijn ouders hem daarbij wilden helpen." Conversatie hieronder. Trap er niet / nooit in mensen. Uw zoon heeft geen nieuw nummer.

Bridget! Knipper met je ogen! Een knikje! We zien je

Hilarische ontwikkelingen in de Keuken Kampioen Divisie van onze showbizz, namelijk de relatieperikelen van de wandelende wurgslang André Hazes jr. en alle vrouwen van Nederland met blond haar, dikke joekels en een zonnebank op zolder. Een brisante tijdlijn. André wipte eerst naar volle tevredenheid (?) met de 400-jarige Monique, maar toen gebeurde er iets op de bruiloft van Patty Brard, te weten iets met het slipje van Bridget Maasland, toen gebeurde er een paar jaar niks, toen ging André weg bij Monique wegens Bridget, toen riepen André en Bridget de hulp in van Royce waardoor ze vanzelfsprekend een rechtszaak verloren, toen gooide Dreetje op een gezellige avond 250 Heinekens naar binnen, toen gingen André en Bridget naar Curaçao, verdomd Monique was er ook, toen ging André vreemd met Monique, toen gingen André en Bridget uit elkaar, toen werd ex Monique weer zijn vriendin Monique, toen stak André zijn dunne pik in Sarah, een soort Monique maar dan met een extra gruwelijke Instagram-verslaving, toen ging Sarah ineens naar een kliniek, geen afkickkliniek maar een 'media-aandacht-kliniek', terwijl Sarah vroeger wel verslaafd was aan coke, toen ging André ook stuk aan een burn-out, omdat hij helemaal geen zak te doen heeft, ondertussen kreeg Bridget te maken met 'dreigbrieven thuis, aan het adres van mijn zoon, van mijn ouders, doodsbedreigingen, inbraken, vernielingen' en nu moet Bridget moet heel erg hard gniffelen om het rampzalige liefdesleven van de romantische Titanic André, met een meelmondje dat André vreemdging enzo, terwijl Bridget in september 2014 een piepklein kusje gaf aan André - volgens Evert Santegoeds lag het slipje op haar enkels - en dat was ook allemaal geen topklasse. Maar goed, u bent weer helemaal bij, Dreetje Hazes zit in de put. Lekker zuipen en snuiven vanavond pik!

Pieter Omtzigt introduceert politieke plannen voor nieuw sociaal contract

U mocht vandaag vroeg bier (t)anken, maar metzonder academisch kwartiertje moet u toch weer eventjes terug naar uw stoelen. Yoeri Albrecht stond tussen het stiekem zuipen met Femke Halsema door bovenop het dak van debatcentrum De Balie, met een schijnwerper met een grote 'O' tegen de wolken aan te ketsen, en plots was daar de Omtzigtman. De held die we in de Nederlandse politiek absoluut niet verdienen, maar wel de held die we nodig hebben.

"Pieter Omtzigt gaat in De Balie terug naar de uitgangspunten van regeringsbeleid, naar de verhouding tussen overheid en burger, die verstoord is geraakt. Die verhouding moet weer in balans gebracht worden door terug te keren naar de basis: het belang van goed bestuur en de noodzaak van een nieuw sociaal contract. Het is geen alomvattend verhaal over alle vraagstukken die er vandaag de dag spelen. Wel gaat Omtzigt in op een aantal kernthema’s waar hij de komende tijd concreet mee aan de slag wil gaan waaronder de bestaanszekerheid en het sociaal minimum, de volkshuisvesting en de rechtsstaat." 

Ook aanwezig in De Balie: hoogleraar staatsrecht Wim Voermans, Nibud-directeur Arjan '18.250' Vliegenthart en politicoloog Fatihya Abdi voor een gesprek over 'de staat van de Nederlandse rechtstaat, het inkomen van de Nederlandse burger en het verstoorde vertrouwen tussen die burger en de overheid'. 

LIVESTREAM NA DE KLIK.

TEKST ONDER DEZE LINK

GeenStijl ook onaangenaam verrast

Opmerkelijk. Kopschopsuperkneus Lukas Onrust uit Hilversum werd een week of twee terug uit zijn trekbunker gehaald teneinde de samenleving te beschermen tegen zijn agressieve strapatsen. Lukas was namelijk met dat roedel wilde wolven op prooienjacht in Mallorca, waarbij meerdere mensen half of helemaal dood werden getoeterd. Gisteren mocht-ie ineens naar huis en daar is het Openbaar Ministerie helemaal niet zo blij mee, want Lukas werd naast het medeplegen van doodslag verdacht van poging tot doodslag op een ander slachtoffer, en twee keer openlijk geweld. En dat is heftig omdat... nou, vooral omdat er iemand is overleden. Dood. Mort. Komt niet meer terug dankzij Lukas en zijn vrinden. De officier van justitie is dan ook 'niet blij' met de beslissing van de raadkamer om Lukas voorlopig te laten gaan: "Wij zien dit anders. Het gaat hier om een forse verdenking." En nu overweegt het Openbaar Ministerie in appèl te gaan tegen de beslissing van de raadkamer. Nou, het zal allemaal wel hoor, maar wij snappen er geen zak meer van. Er worden meerdere mensen aangevallen door die staatsgevaarlijke idioten - een persoon komt zelfs te overlijden. De dadergroep vlucht snel naar Nederland en gaat onder de radar. Na een paar weken overleggen en uitzoeken komt het tot aanhoudingen. Na anderhalve maand wordt Lukas Onrust opgepakt. Lukas wordt eerst alleen verdacht van poging doodslag en openlijk geweld, dus niet verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo. Plots wordt Lukas ineens wél verdacht van betrokkenheid bij de dood van Carlo. En dan mag-ie naar huis. Schop ons maar kop.

Wat heeft-ie een hoog iq hè

Ja mensen, dit was gisteren. Viel allemaal een beetje weg tussen Zwarte Kaagica maar inmiddels staat het bier al koud, liggen de nootjes te trappelen in de bakjes en zijn de afspraken met de vrienden gemaakt. Want bijna weekend. En dan gaan we naar het café, praten we over de week. Over werk, over voetbal, over muziek, over politiek en over dingen die zijn gebeurd. En plots heeft iemand het over bovenstaand fragment. "Heb je dat gezien? Heb je dat gezien?" Ja hoor, we hebben het gezien, en het is best wel verdrietig.

In Almelo is altijd wat te doen

Het beroemde stoplicht van Almelo sloeg zojuist rood uit aan de M.th. Steynstraat, alwaar de politie GRIP 1 ("Incident van beperkte afmetingen") afkondigde voor een halve gare die vanaf zijn balkon met een kruisboog op voorbijgangers stond te knallen. De politie moest het vuurwapen gebruiken om de 'verdachte' uit te schakelen. Opmerkelijk genoeg werd het GRIP-niveau daarna nog opgeschaald tot GRIP 3 ("Bedreiging van het welzijn van (grote groepen van) de bevolking binnen één gemeente") al zou dat zomaar een foutje kunnen zijn. Waarom de dader naar zijn kruisboog greep is nog niet bekend. Het lijkt erop dat het stoplicht inmiddels weer op groen staat. Later meer.
UPDATE 10.45 uur - Geen foutje dus: "Inmiddels is opgeschaald naar GRIP 3"
UPDATE 10.55 uur - "Er zou in de woning ook een slachtoffer zijn aangetroffen, die vermoedelijk overleden is."
UPDATE 11.00 uur - Maar waarom GRIP 3? "Het gaat om een heftig incident. Grip 3 geeft de gemeente een belangrijke rol vanwege mogelijke maatschappelijke onrust."
UPDATE 12.09 uur - Twee doden, verdachte gewond.
UPDATE - Dader is Kenzo Kollen. Ligt in coma op de intensive care.

Ontkennen is zinloos, Wahibi

Vergeet al die shit met Mickey en laat je niks wijsmaken door dat gejank de hele tijd. Het is een VAL. Volgens YouTube is Wibi Soerjadi de artistiek leider van de Taliban. De Nederlandse Michael Jackson (qua muziek dan hè) heeft zijn link aan de Taliban te danken aan zijn ortohodox-soennitische manier van pianospelen. Taliban vinden dat militante gepingel van Wibi namelijk heel leuk. Onder de deuntjes van Chopin pleuren ze vrouwen in kerkers om ze op een later moment te stenigen. En ineens dacht de YouTube-politie: yo die pretparkclown in Nederland met z'n laffe piano. Nou, en toen kreeg Wahibi Soer Al-Jadi dus een strafje. De onderzoeksredactie van RTL vond uit dat de reacties onder het bericht van Wibi niet mis zijn. "'Ik heb het nog maar een keer ge-retweet. Dit is gewoon zo belachelijk', 'Wat erg pfff!' en 'Nou ja, wat een brutaliteit', wordt er zoal geschreven." Nou mensen, u hoort het, die Wibi is superlink.

Kleine oorzaken, grote gevolgen

Nieuws om van te janken mensen. We zijn weliswaar nog steeds het langste volk ter wereld, helaas genoeg alleen gezien de lichaamslengte, maar we worden steeds kleiner. En kleine mensen zijn hartstikke goor. Wat blijkt nou? We worden steeds minder lang door ánderen. "De lengteafname hangt volgens het CBS deels samen met immigratie van minder lange bevolkingsgroepen en de daarna in Nederland geboren kinderen." En door nog iets maar toen waren we al gestopt met lezen. Alsof Aziatische hoornaars je hele nest heerlijke wespen komen opvreten. We zijn een stel vieze kabouters met z'n allen. Zul je straks zien dat je op vakantie gaat in Noorwegen of Zweden en al die blonde joekels ons dwergenvolk gaan uitlachen en beschimpen. "Haha en hij kan ook niet eens goed zingen en pianospelen tegelijk", roepen ze dan tegen een willekeurige landgenoot van ons. Enfin, het lijkt ons tijd voor Kamervragen door de PVV want dit kan zo niet langer. En een voortplantingsverbod voor minder lange bevolkingsgroepen ofzo.

Tachtig jaar wachten maar dan heb je ook wat

Tachtig jaar nadat wij de Duitsers tijdelijk hebben laten winnen omdat het anders zielig was geven die vuige jatmozen eindelijk onze eigendommen terug. Zoals bovenstaande kanonnen. We hebben ze vijf minuutjes kunnen gebruiken en daarna hadden we alleen nog maar joekels van kanonnen in ons broekje. "Twee dagen later bleek dat de kanonnen als oorlogsbuit naar Emden waren gebracht. De Duitsers hebben ze daarna alleen nog als decoratiestukken gebruikt: eerst als oorlogstrofee en later als ornament op de Karl-Von-Müller-Kazerne." En nu, tachtig jaar later, terwijl we nog wachten op een miljoen fietsen, 61.000 kilo goud, een boel kunst en de overhandiging van de FIFA-wereldbeker voor de finale van het WK van 1974, krijgen we als zoethoudertje de kanonnen zurück. De Duitsers zullen gedacht hebben: als we binnenkort besluiten nog een keer gaan, hebben ze inmiddels niks meer aan die kanonnen, want die dingen komen uit 1881. Nou, dat is buiten de deplorabele staat van onze krijgsmacht gerekend, deze veldkanonnen zijn een welkome aanvulling op ons arsenaal. Bedankt Mofrika!