Belsjienezen!

Ooit één keer een love game gemept over de Staat van het Tennis - gesprek van de dag in de clubhuizen natuurlijk, want hoe is het toch mogelijk dat een ontwikkeld sportland als Nederland zó weinig aanschouwbekijkenswaardige ballenrammers aflevert, dan gaat er dus iets faliekant mis in training, opleiding, visie en bestuur - en meteen is Botic van de Zandschildpad een sensatie op de US Open. De rest van het Nederlandse tennis is lauwwarm pannenkoekenbeslag, uitgesmeerd op een baantje gravel, het kleeft een beetje maar is niet in staat een fatsoenlijke return binnen de lijntjes te kleuren. En nu is duidelijk waarom. Nederlandse tennissers zitten vuistdik met het racket + 2 ballen in het holletje van de gokmaffia. 'Enkele Nederlanders' in het internationale balletjemep verkopen hun wedstrijden. "In de podcast vertelt de tennisser dat zijn dubbelpartner een tweede telefoon had, waarmee hij regelmatig berichten stuurde naar een onbekend persoon, met de mededeling dat hij een bepaalde wedstrijd of set zou gaan verliezen. In ruil daarvoor kreeg hij een paar duizend euro, vertelt de tennisser." Volgens de 'jonge Nederlandse proftennisser' zijn zeker vier Nederlanders druk met het verkopen van hun wedstrijdjes. Kudos wel voor de goksjienees om de Nederlanders uit te kiezen, dat valt in ieder geval niet op. Onze beste tennisser van het laatste decennium is immers Robin Faalhaase en zijn beste prestatie op een Grand Slam is... de derde ronde. Als wij een beetje ons best zouden doen, en met een beetje mazzel met de loting, stonden we ook in de derde ronde. Dan was Federer de tegenstander en die hadden we dan (waarschijnlijk) ook niet gewonnen, maar toch, mooi wel de derde ronde!

Je blaast gewoon de hele zooi op

Hier in Nederland hebben we allemaal van die vuige gele Geldmieten die 's nachts op slot gaan, maar in Duitsland leven ze qua pinnen nog in de Middeleeuwen. Zo loopt de gemiddelde Duitser, wel zo handig, nog gewoon met 100 euro op zak. En wie zijn wij, de Nederlanders, dan om daar niet van te profiteren met onze VOC-mentaliteit en onze handelsgeest?! Vooral jongeren uit Utrecht en Nieuwegein ("gastjes die in onze wijken wonen") doen succesvol zaken over de grens, en dan sluizen ze via Automatensprengung bv liquide middelen weg naar Nederland. "Het aantal Nederlandse plofkrakers wordt door de politie op ongeveer 300 geschat. Twee derde van hen komt uit de regio Utrecht en een derde uit Amsterdam. Een groot deel van hen heeft Duitsland als werkterrein. Als je inzoomt op waar ze vandaan komen in de steden, kom je over het algemeen in de achterstandswijken uit." Wat een succesverhaal, wat prachtig dat deze young professionals zich op de internationale markt durven te begeven. Ze hebben er weliswaar hard voor gestudeerd, maar toch. Driewerf wollah en applaus!

Foto: een groepje jongens (niet de jongens in het verhaal)

Transgender José voelt zich niet langer veilig in Nieuwegein. "Afgelopen week werd ze daar voor van alles en nog wat uitgescholden, omdat ze er anders uitziet dan anderen."

"Groepje jongeren"

"Jongens"

"De jongens"

"Zes jongens"

"De groep"

"De jongens"

"De jongens"

"Ik ervaar dit als een groeiend probleem, daarom stel ik dit nu aan de kaak. Ik zal er echt geen plaats om gaan mijden, maar ik vind het wel erg. De nacht erna heb ik ook niet kunnen slapen."

Oplossen = meedoen aan een DWANGCULTUUR

Was dat nou zo moeilijk?

Ze hadden wat opstartproblemen, daar in Harskamp, maar ze hebben het allemaal overleefd. Er is niemand verkracht, er is niemand vermoord. De Afghanen gaan weer weg, naar Nijmegen. Een groep rellenboeren moest het halve schap Hertog Jan ervoor leegroven, de banden moesten branden en er moest een paar keer 'Auschwitz for Blacks' geroepen worden en achteraf blijkt dat Harskampers ook gewoon een hartstikke hartelijke kant hebben. Buurtbewoners zamelden kleren in, de beste voetballer mocht meedoen met het eerste team van de voetbalclub en er werden voetbaltoernooien georganiseerd voor jongeren, wandeltochten voor ouderen en sport-, spel- en knutselactiviteiten voor de kinderen - en dat allemaal terwijl in Afghanistan de lijken weer aan de poort hangen. Goed gedaan Harskamp, Jezus is trots op jullie. Was dat nou zo moeilijk?

Schurk!

De politie Zeeland-West-Brabant vraagt uw aandacht voor het volgende. Meneertje Nike Jezus Air van de foto hierboven had geld nodig om nieuwe schoenen om z'n gore tenen te kunnen vouwen. Hij lokte een bejaarde dame in de val met een mailtje over 'de Belastingdienst' en klapte de val vervolgens dicht door het slachtoffer op te bellen. "Nadat de vrouw zijn instructies opvolgde, werden er duizenden euro's overgemaakt naar een andere rekening, maar niet die van de Belastingdienst." Maar wel die van deze werkschuwe bejaardenhater, mogelijk afkomstig uit Almere, want daar werd hij op bewakingsbeelden vastgelegd doen hij het gestolen geld van een rekening pinde. Bent u deze zak omaloos hooi, ga u schamen en geef dat geld eens terug.

Sanne Wallis de Vries. Tim A-QR-man. Raisa Bommenbelt.

Omdat een of andere Douwe Bob heeft besloten niet meer op te treden is het halve land in rep en roer. NOU FUCKING EN. Als Douwe Bob (30 €) een QR-code zo ongelooflijk belangrijk vindt, dan blijft Douwe Bob toch lekker thuis met zijn hond en al zijn vrienden? Dan gaan mensen die wél graag naar een concertje willen wel naar andere en doorgaans iets betere muziek, zoals Balthazar, gisterenavond in Paradiso: allemaal mensen die in een uitverkocht huis bier zopen, naar een fantastische band luisterden en een prachtige avond hadden, terwijl iedereen die zo ongelooflijk trots is op Douwe Bob (mensen die tóch al niet naar Douwe Bob waren gegaan, anders hadden ze wel kaartjes gehad voor de theatertour van Douwe Bob, maar dat kan niet want je moet een QR-code hebben, en bovendien waren ze dan niet in jubelstemming geweest om het annuleren van de tour van Douwe Bob) thuis in een hoekje kan chagrijnen over het gebrek aan principes van een ander - alsof iedereen die gewoon weer probeert te genieten van een concert of een voetbalwedstrijd een ruggengraatloze larf is.

Terug naar Jinek. DIT zorgt voor een tweedeling in het land: een talkshowtafel bevolken met regelrechte dombo's. Zo'n Sanne Wallis de Vries, die met een kop als een oorwurm komt uitleggen dat Douwe Bob een of andere gore narcist is, terwijl Sanne Wallis de Vries daar maar om één reden zit: verkondigen dat zij wél op de planken staat. Sanne Wallis de Vries is helemaal niet principieel, Sanne Wallis de Vries ruikt geld. En waarom zou Sanne Wallis de Vries iets moeten vertellen over de keuzes van Douwe Bob? Wie is Sanne Wallis de Vries in dit verhaal? Douwe Bob wil niet optreden als mensen moeten bewijzen of ze gevaccineerd dan wel gezond zijn. Nou Douwe, hartstikke mooi jongen, je bent een van de kolonels van het verzet, we zien je wel verschijnen op het Museumplein en anders tot 2022. En dan zit daar Tim Akkerman, we moesten hem eerst Googelen maar we blijken hem te kennen van die keer dat hij achttien jaar geleden relevant was, die precies hetzelfde vindt als Sanne Wallis de Vries. Komt er soms een nieuw album aan van Tim Akkerman? JA! Nou zeg, wat toevallig nou. En aan de andere kant van het vuurpeloton mag plaatsnemen Raisa Bommenbelt, de excuus-wakuwaku van RTL, van wie niemand eigenlijk weet waarom ze precies aan die tafel zit - hoogstwaarschijnlijk omdat ze net dom genoeg is om erin te trappen. Kennelijk was Lange Frans dit keer verhinderd. Ten eerste is ze geen artiest, ten tweede is ze geen medisch expert, ten derde interesseert het geen ene reet wat Raisa Bommenbelt er nou allemaal van vindt. Wat een ongelooflijke KUTDISCUSSIE.

1 medicus, en dan niet die doodvermoeiende zaadbal van een Diederik Gommers, die komt uitleggen waarom Long COVID hartstikke vervelend is en waarom je dat niet zou willen, en wat nou het gevaar is voor zo'n jongere in een concertzaal van Douwe Bob. 1 politicus, die misschien een keertje in een klein beetje normaal Nederlands kan vertellen WAAROM bepaalde besluiten worden genomen, WELK vaccinatiepercentage dan wél voldoende is, WANNEER bepaalde regeltjes verdwijnen en WIE precies geholpen wordt door het gebruik van zo'n QR-code - al is dit alweer een utopische afslag naar het absolute niks. 1 Douwe Bob, klasse dat jij er ook bent Douwe, die mag vertellen over Zijn Strijd. 1 vertegenwoordiger van de sector, van de VNPF, of een directeur van Paradiso, of van MOJO, die lekker tegen die politicus aan kan gaan zeiken. 1 onafhankelijke tech-expert, die de werking van die QR-code mag komen uitleggen en wat precies de rol is van China. Goed, pleur er ook maar 1 antropoloog neer dan. Is het nou echt zó moeilijk? Maar wat krijgt de wereld in de maag gesplitst: de volstrekt irrelevante Tim Akkerman, Sanne fucking Wallis de Vries, die zich voor de uitzending nog door een pot augurken heen heeft gewerkt, en Raisa 'vanaf vandaag drink ik Pepsi' Blommenstijn. "Nee ik ben geen medicus, ik ben jurist." Je-zus fucking chris-tus hee.

Hüp hüp Chämpïöns Lëägüë

Vanmiddag, toen de einduitslag van 4-0 nog niet op het bord stond, bleken de Ottomanen 338 jaar na het Beleg van Wenen alsnog het christelijke westen te hebben veroverd. Geen kunst natuurlijk, want de meeste fans van Besiktas komen gewoon uit Rotterdam en als de wind de andere kant opwaait zijn ze meteen weer voor Feyenoord. Kans is wel groot dat de Rotterdamse denkers ("als je uit Oss komt, ben je voor TOP") vanavond lekker aan de thee gaan. Besiktas moet in het kader van de Champions League immers tegen Ajax, de kampioen van Nederland, de torenhoge favoriet. Voetballen begint al om 18.45, bord op schoot, biertje erbij, helemaal niks aan de hand, en ongeacht de uitslag mag u lekker de straat op om te tüteren. Hüp, live op RTL7, de zender met analytici uit de hel.
UPDATE 17" - 1-0 BERGHUIS
UPDATE 43" - 2-0 HALLER
UPDATE EINDE - 2-0! Tüteren!

HET BENNE DE BUITENLANDERS

U moet helemaal zelf weten of, waarom en met welk middel u zich laat vaccineren en eerlijk gezegd interesseert het (een deel van) ons helemaal geen hol (meer). Met een vaccinatiegraad van dik tachtig procent zijn we er wel, maar Hugo de Jonge verzint vanzelf weer wat regeltjes erbij om u aan het lijntje te houden, en als we straks op negentig procent zitten mag u nog geen zak, want dan moeten we naar honderd procent. Of het is een hypochonder, of het is een vreselijke sadist. Feit is natuurlijk wel dat een vaccinatie werkt tegen eventuele ziekenhuisopname en een ernstig verloop van COVID-19 en feit is ook dat de vaccinatiebereidheid in allochtone kringen vrij mager is: er is EEN VACCINATIEKLOOF. Geloven allemaal in wappiecomplotten enzo.

Enfin, dokter Bernard uit Dordrecht hangt een briefje in zijn praktijk, vertaald uit het Turks, en kiest voor het onhandige woord 'buitenlanders'. Hij had natuurlijk moeten kiezen voor het maandverbandveilige 'personen met een migratieachtergrond'. En meteen is zo'n marktkoopman uit de stal van DENK op z'n minilul getrapt wegens de inhoud. "Ik lees dingen die niet wetenschappelijk onderbouwd zijn." We hebben 1 milliseconde gezocht naar dat 'Turkse mensen met Corona doen het slechter dan andere mensen' en dan lezen we in zo'n onderzoek: "De resultaten van het onderzoek COVID-19 en etniciteit laten zien dat de coronapandemie bevolkingsgroepen met een migratieachtergrond veel zwaarder treft dan de bevolking van Nederlandse herkomst. Dat verschil is voor een deel een afspiegeling van hun gemiddeld minder goede gezondheid en minder hoge sociaaleconomische positie, maar er zijn ook andere oorzaken." Daar heb je het al. Barmhartige Bernard heeft de taak van het buurthuis en de moskee maar op zich genomen: "Ik heb 'buitenlanders' vervangen door 'allochtonen', want ik heb het met name over Turkse Nederlanders die in dit land niet goed geïnformeerd worden." En dan ook vanaf deze plek. Sevgili Türkler, lütfen aşı olun. hayat kurtarmak. aşılıysanız kornaya üç kez basın.

U hebt helemaal geen QR-code nodig om in de file te mogen staan

YES het nieuwe normaal is terug!. De 'drukste ochtendspits van het jaar' met een knaljard kilometer aan file en andersoortige doffe ellende. De A12 heeft meer rode kruizen dan een menstruatiebijeenkomst, het land wordt geteisterd door werkzaamheden uit de hel - het lijkt hier verdomme wel Duitsland - en iedereen laat zich bij de koffieautomaat van het kantoor weer afzeiken door Jeroen van sales, hij komt uit Deventer maar hij legt iedereen uit dat Ajax toch echt de beste club van Nederland is. In 2013 was hij voor het laatst in het stadion. Gelukkig is het de rest van de week weer om lekker door te rijden, en u kunt de trein ook wel op de buik schrijven, want u kent het spreekwoord: 'Zodra de eerste blaadjes vallen, kunt u reizen met de trein wel vergeten!' Iedereen veel succes.