Foto: Jacinda Ardern met sigaret. HYPOCRIET!

Nieuw-Zeeland, wat een paradijs voor avontuurlijke mensen die zo georchestreerd mogelijk in de pas blijven lopen omdat er precies helemaal niks mag. U hoeft maar een partje van een uitheems bintje in uw tas te hebben en het schuim loopt ze al over de kiwi. Het maakt toch allemaal niks meer uit, want in het tot coronakerker omgebouwde schijtland bent u sowieso niet meer welkom - geef ons maar het échte Zeeland. ENFIN, meer dan een decennium geleden voorspelden we al 2025 en nu is het zover, weliswaar aan de andere kant van het water: een sigarettenverbod. Kijk maar naar Amerika 1920-1933 om te zien hoe goed zo'n drooglegging werkt. Nou ja, sigaretten waren toch al onbetaalbaar, die Nieuw-Zeelanders hebben vooral mazzel dat Marokko niet om de hoek ligt. Rokers, de nieuwe ongevaccineerden!

We googleden weer erg veel over Peter R. de Vries

Prikkels? Poep? Ruzie met takken?

Je hebt genoeg gevochten. Het is goed zo. Het is oneerlijk, maar we denken aan de mooie herinneringen en alle keren dat we starnakel in je zijn geflikkerd. En dat je onze voetbal lek prikte met je vieze stekels. Van ons is heen gegaan: struikjes. Boosheid en verdriet, helaas helpt het niet. Leven met een groot gemis, is hoe het nu is. Struikjes is vermoord door een getinte heer in Stone Island-shirt. Waarom. Joes Kloppenburg is voor niets gestorven.

Standaard museumlook bij Bea: pretentieus doen of je er kijk op hebt

Geef ons een paar penselen, wat kwastjes en een emmertje verf en we doen het 'm (waarschijnlijk) niet na, die Rembrandt. Die kon wel aardig kleuren! Al worden we wel wat moe van z'n poepbruinige diarreepalet de hele tijd. Was het rood soms op? Enfin, een van de schilderijen die Nederland nog niet heeft, De Vaandeldrager, komt mogelijk toch naar Nederland. Die van het Rijksmuseum zijn ook maar arme sloebers en dus mag de Nederlandse staat dokken. Aan de Rothschilds en dan weet u het wel qua Big Pharma, illuminati, Thierry Baudet, New World Order, Complotmarmot en reptilians.

Dit is 'm dan. Mooi hè, nee jammer dan toeslagenoudertjes, leraren, zorgmensjes en politielui, u kan allemaal nog wel eventjes wachten met uw laffe geborrel. Eerst gaan we genieten van: DE VAANDELDRAGER. Het is dan wel geen Barnett Newman of Mark Rothko maar niet iedereen heeft het vermogen alle aanschouwers in een agressiviteitsvacuüm te trekken met mensenhatende abjecte troep.

Gaap

Het is december, half Nederland haalt z'n rotjes uit België en dus voeren politie en OM weer het jaarlijkse toneelstukje op dat 'het vuurwerk steeds zwaarder wordt'. Kijk, hier is het bericht van vorig jaar. Vuurwerk wordt steeds zwaarder! Kijk, hier een bericht uit 2017. Vuurwerk wordt steeds zwaarder! Kijk, hier een bericht uit 2015. Vuurwerk wordt steeds zwaarder! Kijk, hier een bericht uit 2011. Vuurwerk wordt steeds zwaarder! Misschien worden mensen wel gewoon steeds ietsje gevoeliger. Discussies worden heviger. Auto's worden sneller. Kinderen worden asocialer. Asielzoekers crimineler. Alsof ze bij de jaarwisseling 78 jaar geleden wakker lagen van zo'n wijvencobra. Het is ook wel een beetje dubbel, hè. Dat proletenspeelgoed is natuurlijk vrij achterlijk, maar de gretigheid waarmee alles op stel en sprong verboden moet worden is ook niet te houden. We lieten het geheel over aan de vakjury en dat was juridisch bindend. Enne, die Cobra's, vuige handenvreters, doe maar niet joh.

Rot op zwijn

Terwijl de ene helft van de mensheid wordt uitgemoord door een toxische vleermuis die zich gewillig in het mondje van een hongerige Chinees liet glijden, gaat de andere helft van de mensheid eraan door het water. Klimaatverandering weet u wel. Kennelijk gaat de stijging van het water het dierenrijk echter niet snel genoeg want een of ander goor zwijn probeert Zwolle te inunderen en zo alle inwoners + De Librije te verzuipen. Het ijsselzwijn sloopt de ijsseldijk en Hansje Brinker is er dit keer niet om zijn vinger in de dijk te steken, hij was namelijk ongevaccineerd en nu is hij dood. Het ijsselzwijn krijgt een loodvaccinatie van een jager om Zwolle te behoeden voor een eventuele watersnood. Gelukkig blijven de mensen in omliggende plaatsen als Heino, Dalfsen, Lemelerveld, Nieuwleusen en Hasselt sowieso drijven, want daar eten ze trekkerbanden.

250 meter in je broekje!

Zou u maar gebeuren hè. Lekker aan de grens wonen, wat die grensbewoners doen. Pom pom lekker dicht bij Duitsland, u kent het allemaal wel. En dan bouwt Duitsland ineens joekels van windturbines (250m hoog) pal langs ONZE grens, de grens die we in mei 1940 precies 5 dagen lang zo hard verdedigd hebben. Omdat Nederland de eigen bewoners ook penetreert met vogelversnipperaars die tot de hemel reiken zitten ze in een dorpje als Kloosterhaar straks tussen, onder, bij, voor, naast en achter de windmolens. De Duitsers worden wel aangesproken, maar die graben een zooi koilen op onze stranden en verder hebben ze scheiss aan die stomme kaasbekken. "Ondanks ons verzoek hebben de Duitse gemeenten de plannen voor windturbines doorgezet." Daar zijn die mensen dus mooi klaar mee. We zullen de moffen nog eens laten winnen in de finale van het WK van 1974!

En niemand doet er wat aan

U bent het alweer vergeten, al die autobranden in Arnhem. Want hoe belangrijk is een autobrand nou in tijden dat andere dingen belangrijker zijn dan autobranden. Tot u zelf het slachtoffer wordt, en dan zit u met het gezeik. Arnhem begon het jaar met honderdmiljard autobranden in een paar weken tijd en het eindigt het jaar met honderdmiljard autobranden in een paar weken tijd en zo is de cirkel rond, en de auto afgebrand. "De autobranden zijn een plaag voor Arnhem", jammerde Marcouch anderhalf jaar geleden. Glas, plas benzine, was.

De prachtige foto's vonden we weer bij ANP. Dossier Belangrijke Fotoseries hier. Zelf debiele onderschriften verzinnen

Dit, is Superbep de Vries, 55, uit Smilde. Het is weer een ongelooflijke naam, maar haar vader, Superjank, vond nou eenmaal dat er veel te veel Beppen waren op de wereld. En dus noemde hij zijn dochter Superbep. Enfin, vroeger was Superbep risicobeheerder in de offshore, verantwoordelijk voor implementatie van de risicomethodologie, en een expert in het identificeren van tenderbedreigingen. Daar stond een geweldig salaris tegenover, ware het niet dat ze doodongelukkig was op die booreilanden, en nu is ze cadeautjespakker bij de Intertoys.

Superbep had het vanochtend een beetje koud; vandaar de zwarte longsleeve onder haar polo. Supermarktmanager Egbert wil dat liever niet, hij heeft het altijd over 'uitstraling' enzo, maar wat Superbep betreft kan Egbert de tering krijgen. Hier pakt Superbep een cadeautje ter verzending aan de kleine Tijmen (4) uit Epe. Het lijkt misschien een azuurblauwe Audi e-tron maar dat is het niet: het is een speelgoedtruck gemaakt voor debielen.

Drie getatoeëerde sterretjes voor de Deense beukberen

Feestdagen en dus mag het schoentje weer gevuld worden met gezellige muziek uit de hel! Zoals de nieuwe van Volbeat, de band die volgens de diehard-fans een paar rondjes teveel op de commerciële kermis aan het knallen is - vandaar mogelijk ook het nieuwe album strategisch uitgebracht een paar weken voor Kerstmis. En van het werkelijk afgrijselijke als single uitgebrachte uilenzeiknummer Dagen Før (die vieze ø van Bløf was al een veeg teken), met een zangers die is aan komen lopen van de Sesamstraat, gaan inderdaad alle nekharen overeind staan, maar je moet maar effe door die paar nummertjes verschrikkelijke verkoopfähige troep heenkijken. Becoming (video boven), ook van het nieuwe album, is gewoon lekker ouderwets Volbeat, een band die je sowieso niet moet luisteren op je krakerige JBL-speakertje van de Wibra, maar in een dampende naar zweet meurende concertzaal met duizend bierdrinkende mafketels om je heen. Meer nieuwe muziek: een rammer van Of Mice & Men, een stomme plaat van Tom Morello en wat troep, maar dat valt natuurlijk allemaal in het niet bij de dood van totale polonaiseprins Arie Ribbens. RIP Arie & bedankt voor alles wat je voor ons hebt gedaan.