Je hoeft er niet te wonen

Het azc Budel, er gebeurt 'zoveel moois' maar vooral hele en halve Algerijnen die in elkaars lichaam roeren met een mes. De politie is er zo druk met al die choppende en snijdende wannabe-amputatiechirurgen dat iedereen er stapelgek van wordt. Het leidde er zelfs toe dat de Tena Lady, de lachwekkende Ankie Broekers-Knol, op bezoek kwam. Ankie Broekers-Knol kan helemaal N I K S en haar oplossing was dan ook: "Wat ik wel tegen de inwoners en de middenstand wil zeggen is dat ik heel erg begrijp wat voor problemen ze hebben en dat ik dat echt vervelend voor hen vind." Ja erg vervelend voor jullie. En nu heeft de burgemeester maar gewoon een noodverordeningafgekondigd. "Volgens bewoners komt de agressie van de laatste maanden met name uit de hoek van de Algerijnen. Dat bevestigt het COA. Daarbij zou het vooral gaan om Noord-Afrikanen die zich voordoen als Algerijnen. Het azc zit ook al een tijdje aan het maximale aantal bewoners. De drukte is ook niet goed voor de vaak getraumatiseerde asielzoekers." De drukte is OOK NIET GOED. Gelukkig hebben 'we' nu Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg op asiel dus het is gewoon lekker wachten op de volgende hausse aan steekincidenten en Algerijnen-gelateerd geweld uit de hel. Nederland is helemaal niet vol, we hebben alleen een boel idioten die het in goede banen moeten leiden.

Spotifittie!

Vrij sneue nono-virologenfittie in Spotify-land tussen twee virologen die helemaal geen virologen zijn. Viroloog Neil Young (bekend van Heart of Gold) wil dat Spotify de podcasts van viroloog Joe Rogan (11 mio luisteraars per aflevering) offline haalt wegens fakeniels en desinformatie, want anders. "They can have Rogan or Young. Not both", aldus Young in een brief gericht aan zijn management en platenlabel. "I want you to let Spotify know immediately TODAY that I want all my music off their platform." Want moreel kompas Neil Young bepaalt tegenwoordig wat wel en niet te horen mag zijn op Spotify. Grappig natuurlijk, want Spotify betaalde in 2020 nog 100 miljoen dollar voor de rechten van de Joe Rogan Experience, dus dat gaat sowieso niet gebeuren - de muziek van Neil Young staat ook nog steeds op Spotify en de dreigbrief is inmiddels van z'n site verdwenen. Bovendien was een club van een boel artsen ook al boos op Spotify om Rogan en toen deed Spotify... precies ook niks. Nu kunnen WIJ wel roepen dat iedereen gewoon in z'n eigen hok moet gaan zitten en daar gewoon lekker z'n bek moet gaan houden maar we laten jullie wel weer kiezen, vanzelfsprekend juridisch bindend. En u MOET kiezen, u krijgt alleen de achtergrondinformatie.

Neil Young is een van de grootste en meest invloedrijke muzikanten aller tijden. Leverde zijn beste werk natuurlijk af eind jaren 60 en in de jaren 70 (Everybody knows this is nowhere, On the beach, Tonight's the night) maar is nog steeds 'relevant', met ontelbare fysieke verkopen en maandelijks miljoenen streams online. Mede daarom multi-multimiljonair: cashte vorig jaar nog 150 miljoen dollar met de verkoop van een deel van zijn muziekrechten. De laatste jaren is opa echter geen muzikant meer, maar een politieke activist en klimaatgoeroe die lijdt aan een chronische vorm van Eddie Veddernialisme en tot vervelens toe benadrukt dat iedere snerpende snaar symbool staat voor een dooie ijsbeer of een vallende boom in het bos. Anti-consumentisme, anti-imperialisme, anti-republikein, ecologisme en natuurlijk KLIMAAT: "But this somber note will not be the closing one for Young’s views on the climate crisis. Thefollowing trackoffers a raucous rejoinder and a simple answer to the systemic critique laid out in The Monsanto Years, with old Neil and his backing band declaring that we 'have to shut the whole system down / That’s the only way we can all be free'." Dan weet u het allemaal wel, al is z'n laatste plaat toch best wel weer een fijne rauwe rocker.

Joe Rogan is de beroemdste podcasthost ter wereld, ook bekend als comedian, interviewer bij de UFC, presentator van Fear Factor en nu dus de eindbaas van zijn eigen podcast. Volgens Spartacus van GeenStijl is Joe Rogan zo goed 'omdat het gewoon een normale dude is die mensen uit laat praten'. De populairste aflevering is die met Elon Musk, waarin Rogan en de baas van Tesla samen een wietje roken - heel indrukwekkend voor Amerikanen. Controversieel is momenteel de uitzending met dr. Robert Malone, viroloog, immunoloog en een van de ontwikkelaars van de mRNA-technologie; tegenwoordig wijst Malone vooral op de gevaren van massavaccinatie. Op het gebied van die 'mass formation psychosis' trok hij in de podcast van Joe Rogan parallellen naar nazi-Duitsland: "It was from, basically, European intellectual inquiry into what the heck happened in Germany in the 20s and 30s. Very intelligent, highly educated population, and they went barking mad. And how did that happen? The answer is mass formation psychosis. When you have a society that has become decoupled from each other, and has free floating anxiety, in a sense that things don't make sense. We can't understand it. And then their attention gets focused by a leader or series of events on one small point, just like hypnosis. They literally become hypnotized and can be led anywhere." En Joe Rogan deed... niks, maar dat was ook niet te verwachten van iemand die mensen aanmoedigt geen vaccin te nemen, en tevens iemand die zijn besmette lichaam volstouwt met ontwormingspasta voor paarden. YouTube heeft de Malone-uitzending offline gehaald - Spotify niet.

Enfin, en nu moet u kiezen.

Lekker PIK

Een wedstrijd winnen zonder 'm zelf te spelen, je doet het goed. Lekker op de tribune in het shirt van je favoriete speelster. Geen gedoe over 1/3 toeschouwers, 2/3 toeschouwers, Fortuna Sittard, Almere City of andere clubs waar toch nooit iemand zit. Gewoon lekker vrouwentennis. Collins - Mertens, 4-6, 6-4 en 6-4. Biertje bij de voeten, een veel te dure, maar wel een koude. En dan maar tennis kijken. Service, net. Service, net. Dubbele fout. Volgende punt.

Flapdrol

Kijk dan toch eens, wat een prachtig toeval. Helemaal links televisieregisseur Martijn Nieman, die wel érg veel gelijkenissen vertoont met Martijn N., de Voice-regisseur over wie VIJFTIEN vrouwen melding hebben gemaakt van handtastelijkheden en ongewenst gedrag, en in het midden Sander Vahle. De ex van Linda de Mol voordat Jeroen Rietbergen de ex van Linda de Mol werd: incestueus kliekje, iemand? 

Martijn N. heeft in de aanloop naar BOOS zijn sociale inboedel van het internet gedamagecontrolled, DIE Martijn N., die staat toch met klapper van een JANKINTERVIEW in het AD. Ja hij is te amicaal maar wat is nou eigenlijk het probleem. Jongens jongens wat is die gozer een wandelende zak poep met een omhulsel. Eigenlijk is het toch allemaal vooral de schuld van de vrouwen, hun mensenkennis en hun beoordelingsvermogen. Want: een jongetje of meisje pak je toch gewoon vast voor een beauty shot? "Het grappige is dat twaalf jaar geleden niemand dit raar vond." En: "Ik heb al twintig jaar een mooie vrouw." En: "Nu bekijken we alles met het vergrootglas van 2022 en is alles zo krampachtig." Over de opmerkingen: "Ik heb daar nog nooit problemen mee gehad." Over de knuffels: "Ik kan er boos om worden als mensen daar van alles achter zoeken." En: "Dit is zo'n teleurstelling."

Duidelijk toch? De hele wereld ziet het verkeerd. Martijn is geen spookrijder, hij is gewoon ouderwets. ALLE anderen zitten met hun benepen tijdsgeest (namelijk die van 2022) op de verkeerde kant van de snelweg. Martijn is geen roofdier, Martijn is gewoon amicaal. En het mooie is: hij meent het vermoedelijk ook nog. Hij denkt het echt. Deze gozer heeft zo lang rondgehangen op de bavianenrots, dat hij het allemaal niet meer ziet. Vijftien meldingen, een aangifte, nog meer vrouwen die overwegen aangifte te doen en deze goedpraatsessie uit de hel: dan ben je niet amicaal, dan ben je gewoon een lul.

Desalniettemin van harte hoor

Tsja. Het past ze ook gewoon niet, die schijtjolige tienertoer van zo'n socialmediastagiair. De vvd, op de PvdA na stoffigste partij van Nederland, bestaat 74 jaar en dan krijg je van dit soort triestigheden, bedacht onder het genot van een kopje havermelkcappuccino. En dit zien dan de toeslagenouders, de gedupeerde Groningers, de leraren, zorgmedewerkers, agenten en alle andere slachtoffers van die tergende vergeetachtigheid, de leugens, de bestuurscultuur, de doctrines en het gedoe. Het is natuurlijk expres zo extreem kudt, deze cringe troep, maar toch: de fokking vvd. Minus ELF in de peilingen. Toet toet, we bestaan 74 jaar, toet toet.

Hee kijk een polonaise in de PI Vught

Geen idee wat jongeren van dertien jaar tegenwoordig allemaal uitvreten maar VROEGER speelden we als dertienjarige vooral heel veel potjes vijf tegen één. Of speelden we met flippo's en het was het laatste jaar dat we de kleutermuziek van Lil' Kleine luisterden - dat is echt niet meer cool als je veertien bent. Enfin, wat dertienjarigen tegenwoordig doen is bejaarden overvallen. "Rond kwart voor twee ’s middags stormden drie daders de woning van het oudere echtpaar binnen. Zij droegen donkere kleding en bedreigden het echtpaar met een mes. (...) Politieagenten die direct op een 112 melding reageerden, konden al snel in de directe omgeving een minderjarige verdachte (13 jaar) aanhouden. Het onderzoek werd de afgelopen dagen voortgezet. De recherche kon in de loop van het weekend de twee andere verdachten (13 en 14 jaar) aan houden." Waren we nog maar dertien, dan konden we deze losers hoogstpersoonlijk in elkaar rammen op het schoolplein.

Weiger NOOIT een uitgestoken frikandel

Hangjongeren, ze zijn een beetje zonde van de ruimte. Net als een spiegel in het kantoor van John de Mol, de zetels van de Partij van de Arbeid, een liefdesverklaring van Jeroen Rietbergen en een rijwiel in een Kinder Surprise ei, al is er vast iemand in staat op zo'n ding naar Lapland te fietsen. MAAR! Voor het eerst in de historie van hangjongeren hebben hangjongeren iets NUTTIGS gedaan. Het kleine groepje hangjongeren dat wél wil. Voor wie de overgrote meerderheid van de rest van de hangjongeren het altijd verpest. De hangjongeren in casu grepen de macht van de straat toen de snackbar in Bergen op Zoom werd overvallen. "Ze rennen op de vluchtende overvaller af, werpen hem naar de grond en blijven op hem zitten. Zo wachten ze op de politie, die de verdachte inrekent." Ongelooflijk zeg. Naast blowen, het lukraak wegpleuren van blikjes Golden Power en op de grond tuffen kunnen hangjongeren nóg iets. Overvallers grijpen. "Ook de politie is erkentelijk en loofde de jongeren met hun snelle hulpactie. 'We hebben ze nog een snack aangeboden, maar die wilden ze niet', zegt Mous." En dát stelt ons dan weer teleur: het weigeren van de uitgestoken frikandel van de snackbarhouder. Toch jammer.

We leven in een Prins Bernhard Pretpark

Misschien leefde u onder een steen en hebt u het nieuws helemaal gemist. Dat is dan fijn, want dan had u in ieder geval een lekker comfortabele steen om onder te leven! Een normaal huis is namelijk een onbetaalbaar en onbereikbaar luxeproduct voor heel veel mensen, zoals "mensen" die op zaterdagochtend in een omgebouwde bezemkast in Amsterdam-Centrum genieten van weekendkranten en een havermelkcappuccino. Arme twee meiden. ENFIN, huizen in december zijn dik twintig procent duurder dan een jaar eerder en dat is de grootste stijging sinds de start van de statistiek. U weet al dat een gemiddeld koophuis 400k+ kost en op dat moment begint Samantha nog te zeuren over een nieuwe badkamer en havermelk-Samantha over een warmtepomp. "CBS-econoom Van Mulligen houdt er rekening mee dat de huizenprijzen in de statistiek van het CBS binnenkort nog harder kunnen oplopen." Nederland is eigenlijk een soort Amsterdam. Het is nooit bedoeld om in te wonen.

De ware poortwachter van grensoverschrijdend gedrag

Terwijl heel Nederland nog versuft om zich heen kijkt in het pop-updoolhof van grensoverschrijdend gedrag kunnen we vandaag gelukkig weer wat afstand nemen: met voetbal. PSV tegen Ajax, de absolute topper van de Eredivisie, misschien wel bepalend voor het kampioenschap en meer grensoverschrijdend gedrag dan voetballers die hinderlijk buitenspel sjokken is hier (meestal) niet te vinden. Wat ons van grensoverschrijdend gedrag brengt op grensrechters: de ware poortwachters van grensoverschrijdend gedrag. De rechters over de grenzen. Derhalve een ode aan een grensrechter, in casu Hessel Steegstra en Jan de Vries.

De grensrechter heeft ook gewoon een huis. Heel soms heeft een grensrechter een vrouw, in dat geval heeft hij (grensrechters zijn vaak mannen) thuis niks te vertellen, maar meestal zit hij gewoon alleen op de bank. Te gamen: iets met Super Mario. Een grensrechter is namelijk een Nintendo-type. 's Ochtends drinkt een grensrechter thee, niet met van die mietenmunt, maar gewoon met een zakje van Pickwick. Dan gaat de grensrechter naar 'de voetbal'. Opgeschoten gappies spreken hem aan met 'hee grensie'. In de bestuurskamer haalt de grens zijn meest waardevolle bezit. ZIJN VLAG. Dit is zijn vlag.

Codenaam 47