De paus is dood - leve de Klimaatpaus

Die oude paus is dood. Maar niet getreurd, we hebben al een nieuwe. De Klimaatpaus - Franciscus d'n Tweede. Hij staat met een heel groot interview in het eindejaarsnummertje van het Algemeen Dagblad. Blabla hij vindt het heel erg dat hij bij de supermarkt wordt aangesproken als onderdeel van 'die corrupte bende' (alsof hij zelf bij de supermarkt komt). En verder gaan we het niet lezen want we hebben er geen kracht meer voor. Habemus mapangpang.

Foto: badgasten warmen op na een verfrissende oudejaarsduik

Fijne oudejaarsdag vrienden & vriendinnen! Uitgeslapen? Toch nog even naar de supermarkt? Lekker vroeg aan de oliebollen? Ach ja dan ook maar de champagne open? Misschien nog even naar het café? Carbidschieten op het land? Met een schuin oog kwalificatie schansspringen Garmisch-Partenkirchen kijken (eergisteren in Oberstdorf won de Noor Halvor Egner Granerud)? Zelf vuurwerk afsteken? Mot met een schele boa? Kijken naar een vuurwerkshow? Of gewoon even lekker zoals de meiden van de Cosmo het huis aan kant maken? En dat allemaal met: RECORDTEMPERATUREN. Twee weken terug stonden we nog op het ijs. En toen... klimaatverandering. Fijne dag!

Slechts 1 antwoord mogelijk

A) Nee

Knallend het jaar uit

Dat krijg je er nou van als je op bepaalde plekken van NEEderland al 100 ballen boete krijgt voor de detonatie van een astronaut terwijl je 5 meter over de grens kofferbakken vol kan laden met spul uit Oost-Polen. Dan krijg je bedrijfjes als VuurwerkDuitsland die je het vuurwerk laten bestellen om het op net over de grens op te halen, mattende Nederlanders in de Heimat-Lidl en de jaarlijkse... VUURWERKFILES. Vuurwerk, het lijkt verdorie wel cocaïne. Met dat verschil dat illegaal vuurwerk illegaal is!

Tsja

Vrouwen aanranden en misbruiken boe boe boe en Jeroen Rietbergen smeerbeest enzo - maar wel een beetje een nare ontwikkeling zijn die beschuldigingen van gebeurtenissen 1000 jaar geleden. Eerst al die wazige aanklacht tegen Bob Dylan, dat bleek een niksburger, en nu is Steven Tyler (Aerosmith) de pineut. Tyler ziet eruit alsof-ie al al bijna 50 jaar dood is en grappig genoeg is dat ook het moment dat hij een vrouw, ene Julia Holcomb, zou hebben aangerand. Tyler (nu 74) was ergens in de 20 toen hij in het midden van een ruig leven vol seks, drugs en rock & roll zou hebben aangepapt met een minderjarig meisje (16) en dat hij: "performed various acts of criminal sexual conduct upon her." Deze Holcomb komt ook gewoon voor in de biografieën van Tyler en Aerosmith, komt zélf ook regelmatig in de media met haar memoires over Tyler (hier bijvoorbeeld in 2011) en NU ineens moet ze een sloot geld hebben. Andere tijd, andere mores, andere seksuele moraal en de schadevergoedingen van nu. Tsjaaaaa. Vakjury?

Door fotografen in lange regenjas in de ANP Fotobank geschoven

De organisatie van het jaarlijkse tokkievuur in Scheveningen Pyongyang aan de Noordzee heeft een heus MEDIAVERBOD afgekondigd. "Ze zijn boos, omdat er in hun ogen te negatief bericht is over de vonkenregen." Welja! Desondanks togen de dappere ANP-fotografen Sandra 'Hannie Schaft' Uittenbogaart, Robin 'Frans Goedhart' Utrecht & OIaf 'Arnold Douwes' Kraak voor volk en vaderland, en met gevaar voor lijf en Lumix, naar het strand. DE VERBODEN FOTO'S...

Hallo wo ist das Feuerwerk ich bin ein boa

De man op de foto. Is dat gewoon een voorbijganger... of is het een undercover boa die 'er ineens bijstaat' om uw vuurwerkcollectie te verraden bij de échte politie? U WEET HET NIET HE? Die boa's in burger - mensen voor wie politieopleiding mbo 4 een tikkeltje te zwaar bleek - gaan tijdens oud en nieuw de straat op om mensen die vuurwerk afsteken te zevenvijftiggen. Bijvoorbeeld in Amsterdam, waar het afsteken van vuurwerk verboden is. HAHA, dan heb je écht geen zak te doen. Nou, we zijn benieuwd hoor, zo'n mislukte agent die in z'n S. Oliver-trui komt aanschuiven om dronken feestvierders te vertellen dat ze een dikke boete krijgen. Dat komt wel goed.

2000 dagen nationale rouw

De Top 2000. Waar zullen we eens beginnen. Volkssport nummer 1 van de egomane Nederlander. Dat gaat zo: die en die staan wel in de lijst, boe boe boe, die en die staan niet in de lijst, ook boe boe boe, goh wat zijn Nederlanders toch dombo's, wat heb ik toch wél een goede muzieksmaak en wat weet de rest er toch weinig van, hier heb je een of ander ruknummer van Steely Dan of een andere overschatte joker, blablabla, mijn muzieksmaak is geweldig, Twitterdetwitter, en dat gekleuter dan dágenlang. En ja inderdaad: het is duizend keer het verschrikkelijke Queen en voor de rest alleen maar minutenlange rockballads die lijken op Queen, maar niet Queen zijn, maar dan luister je toch gewoon LEKKER NIET MET JE GEZEIK. Enfin, de Top 2000 is de Top 2000 niet meer, want iemand heeft de letters van de Top 2000 te Hilversum gejat. De T, de O en de P. Dus nu staat er alleen nog maar 2000. Een ramp dekt de lading niet. Dit is een catastrofe!!

Dat wordt griezelen!

B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++ B R E A K I N G +++

Ontluisterd stuk in De Telegraaf. Er is in het stadhuis van Amsterdam geen cappuccino havermelk te vinden. Wat moeten al die arme bestuurders van GroenLinks en de Partij van de Dieren dan drinken als ze zich melden bij hun onderdanen van de koffiebar? Die staan 's ochtends op met een heerlijke vegan acai bowl en om dat te vergezellen is er géén koffie met havermelk??? Ziet u Rutger Groot Wassink al nippen aan een koffie met NORMALE melk? Of hoe ze dat in Amsterdam noemen: KOEMELK? Van koeien? Uit de uiers van koeien? Een orgaan van vierpotige zoogdieren? Een orgaan met melkklieren? Vergelijkbaar met borsten bij primaten? Melk Van koeien? Koeien die de hele dag in hun eigen schijt liggen te rollen en dan wat melk in een emmertje sproeien en dat is dan: DRINKBAAR???? Koeien? VAN BOEREN?????? DIE BOEREN MET DIE TREKKERS?????????? DIE VAN HET MALIEVELD? MET KLOMPEN? VAN DIE MANNEN DIE PLAT PRATEN? DIE HOUDEN KOEIEN? DIE MELK GEVEN? EN DAT GAAT IN DE KOFFIE? IN TEGENSTELLING TOT HAVERMELK? EN DAT IS NIET VERKRIJGBAAR OP HET STADHUIS VAN AMSTERDAM? EN DUS MOETEN ZE MAAR KOEMELK DRINKEN? VAN DAT WITTE SPUL? ER IS GEEN HAVERMELK???? GEEEEEN HAVERMELKKKKK? Dus De Telegraaf haalde het dapperste stiertje uit de wei (Marijn Schrijver) om daar eens even een puntig stuk uit te melken, wat denken ze wel niet daar in dat stadhuis! "In 2024 krijgt ook de Stopera de 'havercappu'." En ze leefden nog lang en gelukkig.