Een vraag namens de gemeente Eindhoven / Binnenlandse Zaken

A) Omar heeft al een sleutel, hij is namelijk asielzoeker uit Syrië en dus kreeg hij jaaaaaren voordat Erik en Annemarie aan de beurt waren een gratis huis + Miele + uitkering. Omars jihadbruid Samira zit nu nog vast in Kamp Hol, maar zij wordt spoedig gerepatrieerd door Dilan Yesilgöz
B) Simpel: Erik en Annemarie deden het hoogste bod
C) Omar en Samira zitten in de gevangenis, nogal wiedes dat zij de sleutel niet krijgen
D) Jubelton afgeschaft, jammer dan Samira
E) Erik en Annemarie staan al 13 jaar op een wachtlijst en hebben eindelijk geluk
F) Erik is politieagent, Annemarie is verpleegster. Dus krijgen zij voorrang boven de aan crack verslaafde junk Omar en zijn werkloze vriendin Samira
G) Omar en Samira wonen liever in Blaricum dan in Eindhoven
H) Paleisje van Omar en Samira wordt later opgeleverd
I) Erik en Annemarie hebben twee huisdieren: cavia Omar en parkiet Samira. Logisch dat ze geen sleutel geven aan die dieren, het moet niet gekker worden
J) Lang verhaal maar het begon allemaal met een avondje in de parenclub, waar de stelletjes Erik/Annemarie en Omar/Samira onder invloed van GHB deelnemers waren van een intermenselijk uitwisselingsproject. Omar en Annemarie vonden elkaar echter zo aantrekkelijk, dat ze stiekem nummers hebben uitgewisseld en vaker hebben afgesproken (zonder medeweten van Erik en Samira). Oftewel: Omar ging vreemd met de ravissante Annemarie, met haar wulpse jurkjes en haar enorme borsten, ze maakte Omar helemaal gek in zijn kop. Omar heeft de affaire opgebiecht aan Samira, en nu wil Samira bij hem weg, maar dat mag niet van haar broer - ze is immers uitgehuwelijkt. Annemarie houdt op haar beurt haar mond tegen de naïeve Erik, maar zo naïef is Erik niet, hij heeft het natuurlijk wel in de smiezen. Het maakt hem echter niet uit, want ondanks alles geniet hij iedere ochtend van gloedvolle orale seks van Annemarie, waarna hij naar zijn werk gaat als bureauredacteur van het Algemeen Dagblad. Dat Annemarie dan naar Omar sluipt voor ronde 2 deert hem niet. Ergo, toen de makelaar Erik de keuze gaf of hij de sleutel van het huis met Annemarie nog wel wilde, antwoordde hij met een volmondig 'ja'. Samira echter heeft Omar verteld dat hij in de stront kan zakken en zij heeft stiekem de makelaar gebeld om de deal af te blazen. Daarom krijgen zij de sleutel niet. Het lijkt wel een aflevering van Goede Tijden, Slechte Tijden
K) Anders, namelijk...

Bestond er maar zoiets als een privecoupé O JA DAT HEET EEN AUTO

Waar blijft die trein?? Nou dat zullen we u vertellen, mature businessman checking the time at departures board. Die trein komt niet en als hij wel komt, komt-ie veel te laat, en als-ie dan te laat komt ben je een godsvermogen kwijt om als voetbal in een ballenzak te worden meegevoerd in die gele geurcocon van Taft haarlak, platgestampte mandarijn, treintoilet, Versace op een ongewassen lichaam, fijnstof van de remmen, vriendinnen van Thierry Baudet, warming-up van een volleybaltraining en patatje oorlog van eergisteren. In 2022 ervoeren treinreizigers meer last van storingen en niet-rijdende treinen DAN OOIT. Liefst 450 'grote storingen' en ProFail is dan ook ontevreden. De CEO: "Met een eerste blik op de prestaties 2022 en de oorzaken van tegenvallers zeg ik: werk aan de winkel voor de spoorsector." Nou nou, die belofte tot beterschap hebben we echt nog helemaal nooit gehoord.

En Chris Aalberts tuint erin

U weet inmiddels wel, die maffe kattenvouwer Tinkebell, die eigenlijk Katinka Simonse heet, is een beetje verliefd op terroriste en wannabe-massamoordenares Tanja Nijmeijer. Ze vindt het allemaal erg stoer en ruig en heldhaftig enzo. Prima, beter dat dan verliefd op Gijs van Dijk, maar dat is weer een heel ander verhaal. Er zijn natuurlijk wel grenzen. Zoals die van Colombia. Haar dinnetje Tanja Nijmeijer mag het land niet uit van Interpol en dat is maar goed ook, anders zat ze voortdurend aan de talkshowtafels de Wouter de Winther uit te hangen met haar larmoyante gejammer over hoe zwaar het terroristenleventje toch vooral is voor... haarzelf. In het kielzog van die dolverliefde Tinkebell wordt meegesleurd door die staatsgevaarlijke manipulatrix: Chris Aalberts. Die viriele hengst is normaal gesproken heel goed in het horen van hondenfluitjes maar nu staat-ie met het teer van een brandbom in zijn oren braaf over te typen wat Tinkebell 'm influistert. "Een goed gesprek met (en over) Tanja Nijmeijer" over 'hoe ze bij de FARC kwam, wat haar leven als strijder inhield en hoe ze wereldnieuws werd'. Dat pr-bureau gebabbel gaan we natuurlijk niet luisteren, niet in de minste plaats omdat Chris een enorme schrijvende pers-stem heeft, en voor iemand die zo journalistiek bevlogen is dat hij alle 180 tekens van Caroline van der Plas door de melkmachine haalt verwacht je wel wat meer professionele distantie dan deze fanboy-klets.

Zou illegaal vuurwerk daarom illegaal zijn?

Werkelijk dramatisch verhaal in het AD over een veertienjarige jongen in Hengelo die een oog moet missen na het afsteken van zwaar vuurwerk. Vader (48) koopt zo'n shell annex mortiergranaat via... FACEBOOK. Schimmige gast komt aanrijden op scootertje. Pa koopt shell. Zoon (14) mag shell afsteken. Oeps snellont, kaboem & oog kwijt. Pa: "Ik dacht: waarom niet? Ik heb er maar eentje gekocht. Je mag tegenwoordig bijna niks meer met vuurwerk." Ja maat. En dan is het natuurlijk weer: jaaaaa we moeten vuurwerk verbieden want blabla. Terwijl: die handverbrijzelende en oogvretende Cobra's en mortiergranaten zijn nu ook al verboden. Van ons mogen ze al het vuurwerk lekker verbieden, van 1 zo'n cake koop je immers 100 bier, maar Captain Hindsight heeft nog wel een tip voor iedereen die stukken vuurwerk formaat voetbal koopt van dealers die in duistere achterafparkjes komen aanrijden op scooters: dat is geen strak plan.

Waren we bijna van Thomas van Groningen af, mist-ie z'n vlucht

We hebben een raadsel verzonnen, zo gaat-ie. Twee uitbehandelde patiënten en de baas van Schiphol zitten aan de bar. Van wie verwacht je de minste beterschap - rara nou van wie zou het eens zijn - het is van DE BAAS VAN SCHIPHOL. Want ondanks alle mooie woorden is de start van het jaar van luchthaven Shithole weer ruk ruk ruk met gedoe, geduw, rijen uit de hel, gemopper en mensen die hun vlucht missen (doei Dick). En nu heeft Thomas van Groningen ook nog eens zijn vlucht gemist. Moet hij weer twee stoelen omboeken. Bedankt Schiphol voor helemaal niks wat je voor ons hebt gedaan.

Lekker op wintersport!

Lekker hoor! 20 graden aan de noordkant van de Alpen! Zwempak mee en na een dagje badderen in het meer keihard zuipen in de après-swim en een potje tongen met de badmeester, en dan thuis hup naar de GGD voor een soatest. ZIN IN! Het is nog nooooooit zo warm geweest in de Alpen. Behalve in 1993, toen was het er ook zo warm, maar dat kwam door het gat in de ozonlaag. Dat gat in de ozonlaag is sindsdien gevuld, met oude kranten van toen & andersoortige media-aandacht. Tegenwoordig komen de temperaturen, net als die heerlijke schaatsweek in Nederland, door klimaatverandering. En door een milde zuidwestenwind gecombineerd met een zogeheten föhn, dat ook.
UPDATE - Er komt… sneeuw?

Tratitie

Wij sprinten naar de bus natuurlijk. En ja hoor. Wij hadden ze gisteren ook al en toen dacht De Telegraaf: goh laten wij die Unox-girls traditie eens afpakken van De Geenstijls. Maar wat een heerlijke frisse madammen die lijf & vormen riskeren in hun dapp're strijd met de zeespiegelstijging. Alsof ze zo uit À l'ombre des jeunes filles en fleurs gedarteld komen. Hopelijk zijn ze allemaal 18+ want die voorste heeft ondertiet en anders heeft De T. een probleem. En voor de wat serieuzere mensen heeft de Volkskrant natuurlijk ook weer een opbeurende voorpagina. Happy New Year!

Ben jij nog ergens lid van Heike, nou dat zal ik je vertellen Boppe

Oudejaarsverenigingen - dan heb je dus écht geen kont te doen. We hadden al een paar van die rukkers van de neukende geit die ieder jaar de openbare orde verstoren met een 'ludieke' actie omdat ze last hebben van chronisch Calimero. Ja hi hi ha ha leuk hoor echt geweldig. En kennelijk zijn er meer groepen kerels met het kleinepiksyndroom: er zijn namelijk ook een boel grensborden meegenomen. Allemaal echt superrrrrrleuk en heel grappig, goh wat is de kloof tussen stad en platteland toch enorm.

Ah ja als we de kwantiteitskrant toch niet hadden

Ha Kato het is 2023 mensen weten echt niet wat katers zijn, schrijf jij het krantje maar eens vol met 1250 woorden over het hebben van een kater en 'samen kateren met vrienden'

Is goed

Het was ons het jaartje weer wel

GeenStijl, bestaat dat eigenlijk nog? Ja hoor, dat bestaat ook nog. Ook dit jaar weer veel veel veel en meer meer meer pageviews, comments, gedoe en allround gezelligheid. Eerst wat constateringen. U was vorig jaar al klaar met het geleuter over corona (0 topics in de Top 25), u was afgelopen jaar nog steeds klaar met corona. Weg van weggeweest een HORROR(vul iets met het weer in) DES DOODS want ook het klimaatweer kon u een jaartje roesten. Wel veel Oekraïne-topics hoog in de lijst der lijsten, die we voor het gemak even hebben samengevoegd op de hoogste plek: nummertje 6. Ongelooflijk maar waar stond een Mallorca-topic van vorig jaar dit jaar OPNIEUW in de Top 25, samengevoegd met de rechtszaak van dit jaar, opdat we niet vergeten. Eervolle vermeldingen voor topics die net geen plekje aan tafel kregen: Badr tegen Alistair, Rick van Stippent crasht Lambo, etterend gedoe over Johnny de Mol en Ali B., Barbara Baarsma en de ongezelligheden van die fakkelwappie van Sigrid Kaag, die hard toe is aan professionele hulp (die fakkelwappie). Allemaal weer bedankt voor de bezoekjes, de onvoorwaardelijke steun, de discussies, de mailtjes, de linktips, de complimenten en de verwensingen. Wij ook van jullie & tot volgend jaar!

25. Thuiswerken zonder beha. Zo moet het**
**Mag nog net mee in het taartbeslag van de Top 25 en meteen wordt een van de heetste vragen van 2022 gesteld: hoe combineer je thuiswerken en het dragen van een bh? Tot onze ontsteltenis heeft mevr. Ventura haar filmpjes verwijderd maar gelukkig hebben we de screenshots nog. Gelukkig hoeven we in 2023 nóg minder thuis te werken dan in 2022. Hoera!

24. **TOT ZEVEN JAAR CEL KOPSCHOPPERS MALLORCA ****
**Zeven jaar celstraf voor Sanil Boughlalah, de hoofddader van de ongekende explosie geweld op Mallorca die aan de arme Carlo Heuvelman het leven heeft gekost. De andere hoofdverdachten, Mees Telkamp en Hein Busschers, kregen 30 maanden cel. Het verhaal krijgt in 2023 nog een staart want het OM gaat in hoger beroep. Mede door de aandacht voor de zaak ook weer hoog in de hitlijsten, maar voor het gemak even samengevoegd met de uitspraak, het Wie Is Wie-topic uit juli 2021.

23. Bevestigd: Chernobyl zit zonder stroom. Oekraïne: "reactor heeft 48 uur voordat stralinglek begint"**
**Naast de liveblogs die ongelooflijk veel verkeer trokken (daarover straks meer) was u ook weer bovenmatig geïnteresseerd in de doomsday-duiding van onze doomsday-duider Spartacus. Maar u kent het spreekwoord uit Pripyat: de nucleaire bom wordt minder heet gegeten dan hij wordt opgediend. Het bleek eens te meer waar!

22. Waar vliegt klimaatminister Rob nu weer naartoe?**
**In 2019 ook al heel grappig, de honderden vliegreisjes van Rob Jetten, die eerst even het complete Risk-bord uitspeelde alvorens De Gewone Man te vertellen dat-ie nu écht minder moeten vliegen want anders gaat alles en iedereen eraan. En nu is iedere vliegbeweging van Rob EasyJetten GROOT NIEUWS en dat heeft hij toch vooral lekker: zelf veroorzaakt.