Die feministen dachten zeker dat het de Huishoudbeurs was

Het is tegenwoordig heel cool Palestinavlaggen mee te nemen naar je demo. Kun je overal tussen gaan blèren. Op een klimaatdemo, op een mars tegen de PVV, bij de Sinterklaasintocht, het maakt geen zak meer uit. Je komt altijd wel wat andere randfiguren tegen, eveneens willekeurig getrokken uit de Lingobak van het Ongemak. Voor de Wapenbeurs (is MinDef altijd heel trots op) in Ahoy stonden de Pallie-wapperaars zojuist ook weer, samen met een paar van die andere rariteitenclubs. "De actievoerders, waaronder de International Women’s Alliance, Erasmus School of Colour, Rotterdam BIJ1 en de Revolutionaire Eenheid, snappen niet waarom de beurs wordt gehouden, terwijl er oorlog is in de wereld." Nou die beurs kan gehouden worden OMDAT er oorlog is in de wereld en dat komt onder meer omdat jullie Hamas-vriendjes 1.200 Israëliërs hebben afgeslacht, vermoord, in de fik gezet en ontvoerd. In Gaza werden de Israëlische vrouwen verminkt, verkracht en in de bak van pick-uptrucks door het spookhuis geparadeerd en hier zijn de feministen blijkbaar boos dat er geen Huishoudbeurs is. De humanisten trekken al ten strijde als er een vlieg wordt geplet, bij Rotterdam BIJ1 kunnen ze elkaar wel schieten dus zij zouden juist eens een kijkje moeten nemen op die beurs en die rare goelagcommunisten van de Revolutionaire Eenheid hebben behalve het palliepijpen toch geen fluit te doen - kun je die halve liters staatspils net zo goed opdrinken voor Ahoy. O, ironie: schot gelost!

Dat heeft-ie nog knap lang volgehouden

Na een jaar of dertig bijna niet meer leven is Shane MacGowan nu definitief gestopt met zoepen: de zanger van de iconische folkpunkband The Pogues is 65 jaar oud geworden. MacGowan richtte The Pogues op in 1984 en scoorde wereldhits met onder meer Dirty Old Town, Streams of Whisky, If I Should Fall From Grace With God en de fenomenale kerstklassieker Fairytale of New York. Meneer stond tevens bekend om al z'n verslavingen. Heroïne, maar vooral alcohol. Hij zoop zichzelf helemaal de vernieling in, had nog maar een paar tanden schots en scheef in z'n bek staan (in 2009 kreeg-ie nog een compleet nieuw gebit) en diverse keren werd-ie starnakel van het podium getrokken. Guinness, vermouth, rum, wodka, wijn, pils en vooral Ierse whiskey (met de e) - eigenlijk zoop-ie alles wel. Tofste luisterervaring: het 30th Anniversary concert uit 2012 in Parijs, hierrr op Spotify. Net te laat voor Wrapped!

Doe nou nieeehieiieeeeeet

190 km/h reed alcomobilist Ivo V. (37) uit Breda toen hij met z'n dronken kop over de snelweg roeide. Hij ramde de Smart van Ibrahim Sahalir doormidden - Ibrahim was op slag dood. 'Drie of vier' biertjes dronk hij thuis, 'vier of vijf' biertjes dronk hij in die FRIETTENT (verreweg de Ivooste actie van het jaar), en toen-ie Ibrahim eenmaal dood had gereden praatte hij met dubbele tong tegen mensen die te hulp waren geschoten. "Je zou niet meer drinken als je bij mij bent", appte de vriendin van Ivo na het ongeluk nog. De eis is twee jaar, maar wat ons betreft mikken ze die hele Ivo met z'n alcoholjunkenrecidivistenkop lekker vijftien jaar in de petoet. Ga daar maar de grote jongen uithangen. Proberen wij het wel op de weg.
UPDATE - Twee jaar cel voor Ivo

Alhamdulillah dat dit figuur opbokt uit de Kamer

Gelukkig stond het meest nutteloze Kamerlid aller tijden Fonda Sahla op de onverkiesbare plek miljoen van D66, zodat we de komende tijd - waarschijnlijk - geen last meer hebben van dit schaap in wolfskleren wier enige fundamentele bijdrage aan de politiek is geweest: "Jamaar ik heb een hoofddoekje." Het enige geluk voor deze hoestbui van een politicus was dat er in Nederland een hele groep mannen - van al die achterlijke religieuze kontkruipers bij haar D66, tot een week type als Jesse Klaver die er geen fuck van snapt en een Francisco van Jole die zijn witte onderbroek volspuit van geluk - opgewonden raakt van het opdringen van patriarchale normen, waarden, voorschriften en onderwerpingen aan het betere geslacht. In Iran strijden de vrouwen tot de marteldood aan toe om het récht te mogen hebben géén hoofddoekje te dragen en hier strijdt het salonfähig gemaakte zusje van (oud-)terreurgriet Soumaya Sahla als koekoekskind in het nest van de 'seculiere' partij D66 vóór het hoofddoekje. Echt veel achterlijker hebben we het de voorbije jaren niet gezien qua omgekeerde Triviantlogica. Dit kan Fonda Sahla doen omdat DIT nu eenmaal een vrij land met vrije keuzemogelijkheden is, maar dan kun je dus niet stellen dat het implementeren van (oerconservatieve, regressieve, patriarchale) regels en voorschriften van de islam betekent dat die zaken (zoals het dragen van een hoofddoekje) automatisch betrekking hebben op keuzevrijheid. Fonda Sahla en al die andere figuren gunnen zichzelf namelijk speelruimte rondom de strikte normen en waarden van de islam op basis van het feit dat ze IN NEDERLAND zijn, dat ze die speelruimte ook krijgen van Nederland, en dat ze in Nederland zonder enige vorm van dwang kunnen genieten van hun individuele vrijheden (nog wel). Fonda Sahla is helaas veel te dom om dat te snappen.

Er komen er weer een paar uit de kast als deugseksueel

Homohaat hoort niet thuis in de sportwereld. Homohaat hoort nergens thuis. Mooi en dan kunnen we nu eens kijken naar het eerste regenboogvoetbalveld van Nederland. "Een regenboogveld is meer dan alleen een sportveld; het is een symbool van diversiteit, inclusie en respect voor alle individuen, ongeacht hun achtergrond, geslacht, of seksuele voorkeur." Ze trekken zich in Zeist natuurlijk weer af op deze bak met deug maar dit is dus echt slappe symboolpolitiek binnen de lijnen van een weke sportorganisatie zonder principes. Als twee aanvoerders weigeren een regenboogbandje te dragen, omdat homoseksualiteit verafschuwd wordt door de islam, doet de KNVB daar precies helemaal niks aan. Als vier strijders van Allah weigeren in een regenboogshirtje te voetballen wordt dat in het kader van 'tolerantie' juist geprezen door de voetbalclub in kwestie. Als een WK wordt afgewerkt in een land waar ze homo's het liefst van het dak pleuren probeert de KNVB heel omfloerst een One Love-bandje om de arm van de aanvoerder te schuiven, behalve als de FIFA het niet leuk vindt of als het op een gele kaart komt te staan. Het WK van 2034 wordt afgewerkt in Saudi-Arabië - waar homo's van een nog hogere verdieping naar beneden worden gekukeld dan in Qatar - en al die omhooggevallen paarsgebroekte applausmachines van de KNVB zitten alweer te juichvuisten in de koffiekamer, omdat er reeds een zak riyals van de vrachtwagen is gevallen. Straks mag zo'n nuttige idioot als Michael van Praag weer verkondigen dat er 'stappen zijn gezet', maar als puntje bij buitenkantpaaltje komt tekent de KNVB gewoon bij het kruisje van de FIFA. En maar klappen voor een regenboogveld, en maar pronken met een regenbooghoekvlag, en maar wijzen op de regenboogband. Het regenboogveld is het zoveelste voorbeeld van slappe symboolpolitiek. De KNVB is immers altijd heel principieel. Tot het om principes gaat.

Gomvergomme

Misschien wel de laatste keer dat u hoort van Gom van Strien. Gom stopte in het verleden privégeld in een start up, maar dat had zijn werkgever (Uni Utrecht) niet zwart op wit. Gom maakte winst, uni boos want wilde ook geld zien, volgens Gom een 'politieke afrekening' want PVV, en toen dacht Gom: het is echt een fantastisch idee om dit NIET tegen Geert Wilders te zeggen als hij mij vraagt als verkenner. Zitten we nu gomvergomme met RONALD PLASTERK. Bedankt Gom.

Niet het Echte Madrid, maar Atlético

Belangrijkste voetbalpot in jaren voor Rotterdam en omstreken, in ieder geval voor de portemonnee. Feyenoord tegen Atlético Madrid, de boevenmeuk van Diego Simeone. Bij een overwinning is de volgende ronde van de Champions League - en daarmee ook het grote geld - binnen handbereik. Bij een gelijkspel of een nederlaag wordt het allemaal wat ingewikkelder, maar Feyenoord gaat natuurlijk niet verliezen. Spartacus tukt al de hele week in z'n Feyenoord-pyjama i.p.v. z'n gebruikelijke slaapkloffie van FK Zalgiris. Stijlloze voorspelling: 2-1, 2x Giménez. Live op RTL7! Wat gaan we doen vandaag?
Update 14' - 0-1 eigen goal Geertruida
Update RUST - 0-1. Griezmannetje kan wel lekker voetballen he
Update 57' - 0-2 Hermoso. Wereldgoal óf mazzel, zeg het maar
Update 76' - HOOP. Wieffer kopt 1-2 binnen
Update 81' - GIMÉNEZ SCOORT! Aan de verkeerde kant. 1-3
Update - EINDE 1-3. Toch verloren van die vervelende schijtploeg. Griezmann wel lekker spelertje

Gelukkig lag de Welstandscommissie in coma

Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, en de Amsterdamse naalden nog niet gebruikt werden voor havermelkpunctuur maar om heroïne door het lijf te joekelen, en Rogier Havelaar nog radicaal was i.p.v. Didi Boomsma in vermomming, kon iedereen op het Leidseplein genieten van de Heineken Hoek. Wat een prachtig gebouw was dat! Sjonge jonge wat een prachtig gebouw. Er werden huwelijksaanzoeken gedaan, er werden kinderen verwekt, er werden kinderen geboren, fotografen kwamen van heinde en verre om de Heineken Hoek op de gevoelige plaat te leggen. "Wauw wat mooi", zeiden ze (in het Chinees) in China, als iemand weer eens een foto van de Heineken Hoek liet zien. En toen moest de Heineken Hoek weg. De gemeente laat burgers die een dakraam willen plaatsen 2x opdraven bij de Welstandscommissie, de gemeenteambtenaar komt tig keer langs om te controleren of de aanbouw wel precies 2.99m is, de stadsdeeltoetser komt 'toetsen' of het wel bij het stadsdeel past, de welstandsambtenaar komt nog even kijken of wel precies de juiste materialen zijn gebruikt, het mag immers geen rommeltje worden! Gelukkig lag de complete Welstandscommissie in coma toen het ontwerp voor het nieuwe hotel op de plek van de Heineken Hoek erdoor gedrukt werd. Alle gemeenteambtenaren stonden bij de Dokwerker te protesteren tegen de PVV, Reinier van Dantzig was veel te druk met zijn eigen restaurantje en Rutger Groot Wassink was toevallig in Gaza, dat trof, kon-ie mooi knokken aan de zijde van Hamas. En nu is er The Diamond! Wat een prachtig gebouw, op een prachtige plek, wat is het prachtig dat Won Yip er lekker veel geld mee kan verdienen en wat is het maar goed dat we in Amsterdam een Welstandscommissie hebben.

'Zo laat je ChatGPT een sinterklaasgedicht voor je schrijven'

Sint alvast ff van z'n peerd gegumd

Hallo kinderkes en kinderinnekes! Wij van stadke Gent hebben iets leuks bedacht voor u! Sinterklaaske is nen haatnazi en dus gaan we 'n ander 'n podiummeke geven! "Queen Nikkolah is een nieuwe mythe voor kinderen die de raciale- en gendergrenzen van Sinterklaas ter discussie stelt. Ze komt van het zonnige Alkebulan en heeft een ongewoon warm hart die de koude samenleving in het Land Heel Dichtbij, zo dichtbij dat je het haast kon voelen, opwarmt. Op 6 december deelt ze haar zonnestralen uit in het stadhuis. Ze heeft allerlei lekkers mee voor de kinderen en neemt de tijd om hen op de schoot te nemen. Heb je nog een ouderwets Sinterklaasboek liggen? Breng het mee en je krijgt er gratis een nieuw en moderner voor in de plaats." Jaaaa wa 'n goei idee - allemaal Sinterklaasboekskes verbranden! Jottum en dollekes. Dat gaat helemaal niemand nen slecht idee vinden! Wat zegt u verdikkeme? Moet Queen Nikkolah oprotten naar haar eigen Alkebuland??