'Coronavirus verspreidt zich extreem snel'

Oooo wat fijn jongens dat u straks niet naar het kerstdiner hoeft omdat oma Truus corona heeft. En een kerstdiner houden terwijl de rest van de familie naar de begrafenis is, is ook zo wat! Heel Holland Heeft Corona. Dat hebt u natuurlijk al in uw vriendengroepen gehoord, maar nu is het officieel: "De afgelopen week steeg het landelijk gemiddelde van het aantal virusdeeltjes in het rioolwater met maar liefst 57 procent." Gelukkig net te laat om Chardonnay Baudet en z'n klamme kornuiten helemaal kerstbal te laten gaan. Na vanavond 21.00 uur niet meer de straat op, geen handjes geven maar elleboogjes, mondkapjes op in he... laat maar.
UPDATE - BREEK. Wierd Duk heeft corona
UPDATE - Angela Groothuizen heeft corona

Prachtig

Het is mooi en het is prachtig en het is rubberentegelhollandia in vijf woorden bij elkaar gehouden met een dekentje van merinowol. Laten we lief zijn voor elkaar. Laten we lief zijn voor die mensen in Ter Apel wier winkels worden beroofd, vrouwen belaagd en buschauffers in het gezicht getuft. Laten we toch eens lief zijn voor die toeslagenouders die op de brug stonden omdat ze jarenlang in de wringer van de Belastingdienst hebben gezeten. Laten we lief zijn voor starters die tig jaar op de lijst staan voor een woning en nog iets langer mogen wachten omdat statushouder A en statushouder B mogen ritsen van Eric 'hoe meer asielzoekers hoe beter' van der Burg. Laten we lief zijn voor boeren die jarenlang krom hebben gelegen om te kunnen voldoen aan Vogelrichtlijnen, Habitatrichtlijnen, Nitraatrichtlijnen en nu met hun emissievrije vloeren en hun torenhoge schulden bij de Rabobank worden weggezet als nazi's, tokkies, verwende miljonairs en asocialen, voornamelijk door Splinter en Vlinder die in 1996 voor het laatst buiten de Ring A10 zijn geweest die, opgehitst door hun 'bubbel', flexvega zijn terwijl ze hun lijf ieder weekend volgooien met pillen en coke waardoor de natuur in zowel Brabant als Colombia naar de knoppen gaat. Laten we lief zijn voor het zorgpersoneel dat al jaren de reet van je opa wast tegen hetzelfde loon als tien jaar terug, terwijl de maandelijkse energierekening steeg van 100 naar 150 naar 200 naar 250 euro. Laten wij dan in godsnaam lief zijn tegen elkaar omdat er elders in de wereld 1.200 mensen zijn vermoord, verkracht en ontvoerd door radicale mafketels waarna volgevreten idioten hier op stationspleinen gaan liggen vegeteren met een lauw bordje omdat ze zo knetterdol zijn op jodenhaat. Ja, laten we lief zijn voor elkaar, voor de joden die worden bespuugd, voor de vrouwen die worden uitgekafferd en voor de homo's die klappen krijgen in Amsterdam-West. Voor de regenboogvlaggen die van huizen worden getrokken omdat iedereen te laf is een relatie te zien tussen een oorzaak en een gevolg. Laten we LIEF zijn voor elkaar. En nu we toch bezig zijn, laten we elkaar dan meteen maar stevig vasthouden. Je weet maar nooit.

U wist het misschien niet maar Arie Boomsma is een gespierde dweil

En dan nu een topic over een aantal van onze favoriete personen. Raven van Dorst, die mag wel in onze vriendenkring. Midas Dekkers, die we meerdere keren hebben betrapt op vertellen hoe het zit. En Arie Boomsma. Als we Arie Boomsma zien, spuiten we spontaan in onze broek. Het lijf van Arie Boomsma is een goddelijke cocktail van anabolen, slootwater, gebakken lucht en gemalen zelfhulpboek. Als Arie Boomsma de wereld weer eens uitlegt hoe het allemaal zit met de vata en de pitta en tig kilo wegdouwen op legday luistert werkelijk iedereen. Stephen Hawking 'staat' op uit zijn graf, net als Adolf Hitler. Adolf Hitler wil namelijk ook wel weten wat die Boomsma allemaal te vertellen heeft. Nou en Arie Boomsma de neukmachine zat dus in het programma van Raven van Dorst, samen met Midas Dekkers. Het transcript leest u maar lekker bij Mediacourant maar Arie kreeg dus pets pets billenkoek van ome Midas. "Je begint als een sukkel die gaat trainen en je eindigt als een getrainde sukkel." Wat dan wel leuk is aan Arie? "Nou, het lijkt me wel leuk om zo optimistisch te zijn. Het is een beetje simpel… Ja, simpele mensen zijn vaak heel vrolijk."

ProRail start War on Dassen & Bevers

Even een nieuwsbericht omschrijven in een oorlogsmetafoor zodat iedereen het snapt. De NS en ProRail (Israël) hebben land geclaimd waardoor dassen en bevers (de Palestijnen) in de verdrukking komen. Nu bevinden zich er een boel klootzakken onder die dassen en bevers (Hamas). Zij graven tunnels onder het spoor zodat mensen zoals u en ik er last van hebben. Ga je in zo'n tunnel kijken zitten die lui er niet, want ze schuilen in een of ander ziekenhuis verderop, en als je die dassenburchten volpompt met zeewater liggen er ineens protesterende mensen op straat (Ashaoïden). ProRail zet nu een speciaal team van acht personen (de spoorwegmossad) in om die dassen en bevers op te sporen en uit te roken. Foto: een lid van de Infiltratie- en Dassenburchtbestrijdings Force (IDF) ontmantelt een dassentunnel. Maar ja, wat dan. De eenstaatoplossing is ingewikkeld (bevers en dassen houden zich doorgaans niet aan door mensen opgestelde verdragen en conventies) dus moet het wel een tweestatenoplossing worden (een hek om het spoor met een ander stukje land voor bevers en mensen). Daar is veel om te doen want er zijn mensen die vinden dat het land toebehoort aan de dassen en bevers. En als er dan weer een of andere BBB-stemmende boer (een rechtse kolonist) een huisje bouwt op een stuk land van die dassen krijg je daar weer ophef over. Er zit eigenlijk maar een ding op: dassenburchten bombarderen, hun leiders opsporen en bevers gevangenzetten. Bonusvraag voor de magnetron. Welke wielrenner werd ook wel DE DAS genoemd?

U kijkt weer

We laten het ontkleden van de Hamas-terroristen en personen die eventueel Hamas-terroristen zouden kunnen zijn even achter ons en richten ons weer op het 'slagveld', waar Israël de aandacht meer en meer verlegt richting het zuiden van de Gazastrook. "Israel pressed on with its bombing of Gaza on Tuesday after saying its campaign to destroy Hamas has left the Palestinian militant group on the 'the verge of dissolution'", aldus AFP. Defensieminister Yoav Gallant zei dat de laatste bolwerken van Hamas (in Jabaliya en Shejaiya) zijn omsingeld. "De bataljons die zich onaantastbaar waanden, die zich jaren hebben voorbereid om met ons te vechten, staan op het punt om ontmanteld te worden." Volgens Gallant komen ook steeds meer terroristen uit de bunkers en de tunnels omdat ze geen wapens en voedsel meer hebben. De bombardementen vinden plaats in Rafah (bij de Egyptische grens) en Khan Younis, de gevechten meer centraal in de Gazastrook. De hoogste Israëlische militair Herzi Halevi was gisteren overigens niet alleen aan de noordgrens, maar liet zijn gezicht ook zien in Khan Younis. Dat is strategisch of tactisch van vrij weinig waarde, maar toont wel de branie en de spierballen: kijk eens waar wij onze top dog laten rondwandelen.

Dan nog even twee zijstapjes naar het verdrietige hoekje van het spectrum. Kledingketen Zara had een of andere reclame met een soort witte poppen. Misschien wat gelijkenis met lijkzakken dus dat kun je dan onsmakelijk vinden maar de Gaza-apologeten vonden kennelijk dat er sprake was van het 'bespotten' van Palestijnse slachtoffers. Koe-drumstel en tang-varken natuurlijk, maar 'activisten' gingen met hun dikke reten al voor de Zara hangen (alsof Asha niet al haar kleren bij Miss Etam koopt) en nu heeft Zara de reclame... teruggetrokken. Dat is nog eens buigen voor TERREUR. 

Zijstap twee: burgemeester van Enschede Roelof Bleker blijkt te laf om de ambassadeur van Israël een handje te geven tijdens een bijeenkomst in de synagoge van Enschede. Hij wilde niet eens op de voor hem gereserveerde stoel naast de ambassadeur zitten: Bleker (voorheen PvdA, tegenwoordig partijloos) ging helemaal 'bovenin en achterin' de zaal hangen, omdat hij 'afstand wil houden van het internationale conflict'. Ook wilde hij niet op de foto met de ambassadeur. Rare laffe paling. Enfin, u bent weer een beetje bij over de gekte in het spookhuis, updates volgen als gebruikelijk hieronder.

Update 11.45 - In ander nieuws, sportkledingmerk Puma stopt met het sponsoren van het nationale voetbalteam van Israël. Nu niet allemaal boos worden: Israël kan ook helemaal niet voetballen. Ook de nationale ploeg van Servië moet op zoek naar een andere kledingsponsor
Update 13.31 - De burgemeester van Enschede heeft 'telefonisch zijn excuses aangeboden' aan de ambassadeur van Israël. "Het was op geen enkele manier mijn intentie om een schaduw over het chanoekafeest en het jubileum van de 95-jarige synagoge in Enschede te werpen." Nou pik, dat is dan mislukt
Update 19.10 - Mensenkinderen wat een video door de IDF. Een soldaat in close combat moet een granaat eten, maar gaat (gewond) toch naar voren en schakelt zijn tegenstander point blank uit
Update 20:00 - Mark Rutte belt weer eens met Bibi Netanyahu. Phone Emoji. Blegh

Dit topic heeft 2 varianten, kies maar welk topic uw voorkeur heeft

Even wat minder luchtig nieuws. "Mensen die tegen betaling seks hebben met een minderjarige, krijgen vaak een beperkte gevangenisstraf vergeleken met de eis. Het Openbaar Ministerie vraagt veel hogere straffen, maar de rechter oordeelt anders, blijkt uit onderzoek van het Centrum Kinderhandel en Mensenhandel." Komt natuurlijk omdat mannen roepen 'wist ik niet' en dat de rechter dan zegt: "O ja is ook zo." Het Centrum Kinderhandel en Mensenhandel: "Toch lijkt in Nederland de rechter klanten vooral te beschouwen als onschuldige toeschouwers, die nu eenmaal strafbaar zijn omdat de wet dat voorschrijft." Kinderen die betaalde seks moeten verrichten zijn vaak 16 of 17 jaar, maar in een onderzoek bleek 'er ook een kind van 13 jaar' bij te zitten. Welnu, dankzij het internet wordt er nu een alternatieve strafmethode ontwikkeld. DE VULKAAN.

U bent de thermometer

Okee makkers even een sitebreed onderzoek om uit te vinden waar u staat - goh wat zijn we benieuwd. Paul Spiekerman moordde in 2003 zijn complete schoonfamilie uit. De maatschappelijke beroering was groot: er liepen 2.000 mensen mee in een stille tocht en belangstellenden trokken massaal naar de rechtbank (zie foto). Het OM eiste levenslang, maar Paul S. kreeg in hoger beroep 20 jaar + tbs. In 2010 startte hij aan zijn tbs-traject, hij werkt al een tijdje in een sociaal café (in Groningen) en binnenkort huppelt-ie weer helemaal vrij rond: "Zowel het Openbaar Ministerie (OM) als deskundigen adviseren maandag een einde te maken aan het tbs-traject en de kans is groot dat de rechtbank daarmee akkoord gaat." Reactie uit het kamp van de slachtoffers: "Voor mij en de rest van de familie niet te bevatten." Aangezien het moreel kompas voor de samenleving hier naar het zuiden wijst (namelijk richting de comments) mag u het zeggen. Straf gehad en veel plezier in de samenleving, of What Could Possibly Go Wrong?

We gingen er eens goed voor zitten op zondagavond televisieavond. Eerst de Top 2000 Quiz op NPO3, daarna de Top 4000 Quiz op SBS6. Judgement Day

Top 2000 Quiz 

We vallen met de deur in blokhuis. Het is slaapverwekkend. Er is geen chemie tussen presentator Thomas van Luyn en sidekick Leo. Van Luyn mag die quiz presenteren omdat Matthijs van Nieuwkerk heel hard 'HOU JE BEK EN BEF ME' tegen de stagiaires zong en Van Luyn heeft behalve een aardig columnpie in de Volkskrant een lollig kinderprogramma waarin hij jong grut voorbereidt op de rest van hun leven talkshows kijken op de NPO ('Kletspraat'). Helaas zijn z'n grapjes in de Top 2000-quiz ook van dat niveau. Doodse stilte als Thomas van Luyn weer eens een staak door het hart van de humor ramt en sidekick Leo die erbij staat als een verzopen vinylplaat, met dat eeuwige Frééénkvanderlindeniaanse door Ricky Koole uitgekozen bloempjesoverhemdje van 'm. Sidekick Leo (stond vroeger altijd voor Lomp En Onbenullig) is een saaie jukebox en wordt pas interessant als je er een muntje ingooit. Matthijs kon dat. Mart Smeets kon dat. Als je chocoladevla mengt met vanillevla krijg je dubbelvla en dat is lekker. Als je chocoladevla mengt met vogelpoep overheerst de poep. Tegen die chemieloze prut van chocoladevla en poep zit een muisstil publiek dat niet op gang komt, omdat iedereen zit te nippen aan glaasjes NPO-waterkoelerwater, die weten collectief niet dat er zoiets bestaat als BIER. Dan een positief draaitje: de gasten. S10 en Froukje, S10 is cool, maar Froukje keek de volledige uitzending of haar favoriete kanarie zojuist van de flat was gesprongen. We waren onder de indruk van Henry van Loon, hij heeft blijkbaar een enorme feitenkennis, maar dat moet ook wel met een hoofdvorm waar een heel groot brein in past, en Fernando Halman bleek aanstekelijk 'fucking hell' enthousiast. Laatste team Mylou Frencken, die is helemaal geweldig, met daarnaast die Joost Oomen. Eigenaardige dude met mooie verhalen, kun je vast lekker mee zuipen. Ze kenden allemaal The Kinks niet (-1) maar tijdens het GeenStijl-uitje in Portugal betoogden Arthur van Amerongen en Arie Pos dat The Kinks beter zijn dan The Beatles en The Rolling Stones en toen wilden we sterven van onbegrip.

Eindoordeel: ⭐⭐

En door

Nabrander over het Songfestival waarvoor Joost Klein (die niet kan zingen) is uitgekozen om een liedje te gabberen in het gekkenhuis - dat is omdat 'de show' voor heel veel landen belangrijker is dan goed kunnen zingen en in die put liggen wij nu ook te spartelviolen. Joost is verkozen door een jury die al 80 jaar zit vastgeroest aan een stoel en amechtig probeert weg te komen (Kontnaald), nooit te betrappen is geweest op muzieksmaak (Lantinga), zelf wanstaltige nummers zingt (Jaap), een jaar of 25 geleden 1 hitje heeft gehad (Krezip) of gewoon volslagen onbekend is (de rest). Helemaal prima natuurlijk want wij laten de keuze van de komkommer in de supermarkt ook voor een groot deel bepalen door toeval maar HOE komt zo'n AVROTROS nou tot een keuze? Dat staat dus prachtigmooi verwoord in een interview met Mini Cooper in Het Parool. Haar muzikale verzelfmoording was alweer vergeten door Nederland maar het leek haar een goed idee iedereen eraan te herinneren. Ze werd achter de bar vandaan geplukt en toen ging het helemaal chocopasta:

Helaas de trein rijdt niet

Want er is file op de weg