PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.

We gooien een balletje op

Joske Collignon wordt vriendelijk doch dringend verzocht te STOPPEN met tekenen voor de Volkskrant. Nou dat opent natuurlijk deuren voor een pracht van een afscheidsplaat! Zoals: Pieter Klok met een joekel van een haakneus heeft allemaal touwtjes om zijn vingers en aan die touwtjes zitten de cartoonisten: Collignon, Jip van den Toorn, Sigmund, Gummbah. Klok draait de poppetjes zo dat Collignon in de gaskamer valt. Op de deur van de gaskamer is een bordje gespijkerd: "Antisemitisme is een Israelisch frame." Pieter Klok zegt hardop: "Ja nou ja kijk, dat is het vervelende van een cartoon, en zeker van een cartoon die dubbelzinnig is", maar in een denkwolkje staat: "Heh! Heh! Jij krijgt mijn centen niet meer!" Wat Klok niet ziet is dat Collignon niet in een gaskamer valt, maar bovenop een standbeeld tijdens een Gaza-demonstratie in een stationshal, en aan de voet van dat standbeeld eet Asha ten Broeke een bordje vanillevla leeg, als ze op het punt staat te gaan applaudisseren voor Jos Collignon. Op de achtergrond loopt Lodewijk Asscher tevreden weg met een briefje van Fl 7,50, maar niet voor lang, want Asscher lijkt te worden overvallen door twee Marokkanen op een scooter die een Marokkaanse vlag met Israëlische ster met zich meedragen, en zij zeggen: "HIER MET JE DIAMANTEN", en ze zijn 'opmerkelijk overdreven karikaturaal negroïde getekend'. Pieter Klok vindt het een geweldige laatste cartoon: "Hoe je een tekening leest, hangt sterk af van je voorkennis en achtergrond. Er is niet één juiste interpretatie."

Dit is echt: ongelooflijk

We komen nu echt op het punt dat ze die hele NOS met de NPO erbij maar gewoon compleet door de plee moeten spoelen. HOE kan er nou ooit sprake zijn van een veranderende (bestuurs)cultuur als DIT SOORT SHIT doodleuk blijft gebeuren: "Het veelbesproken rapport van de commissie-Van Rijn over misstanden bij de NPO is na publicatie nog aangepast. Bepaalde woordkeuzes werden afgezwakt en sommige zinnen, die voor de NOS als pijnlijk gezien zouden kunnen worden, zijn helemaal geschrapt. Dat gebeurde op verzoek van de directie van de NOS." Ongelooflijk. Echt ongelooflijk.

Aanvankelijk dacht iedereen nog: goh die Matthijs was een smeerkeesje, maar het is dus niet (alleen) Matthijs - het is een omroepbreed, bestelbreed, iedereenbreed cultuur- en gedragsprobleem bij MEERDERE mensen op alle (hoge) verdiepingen van het stinkende, rotte bouwwerk. En maar moreel superieur aan de talkshowtafeltjes naar anderen wijzen. Wat hier dus gebeurt is dat de directie van de NOS (Geert Hofman + Gerard Timmer) ervaringen en herinneringen van mensen hebben veranderd en aangepast, en ook DE MOGELIJKHEID KREGEN om het rapport aan te passen. Dat kan best 'gebruikelijk' zijn maar wat is je rapport nog waard als je machtige mensen OVER WIE het rapport gaat de kans geeft om dat rapport aan te passen en af te zwakken omdat het toevallig onwelgevallig is voor ZICHZELF?

We hebben besloten: de NOS/NPO is een nóg onveiligere werkplek dan D66. Er zit maar één ding op. De bezem MOET erdoor, Geert Hofman MOET weg, Gerard Timmer (die nota bene tussen 2014 en 2018 nog DIRECTEUR was van BNNVARA) MOET weg, in ALLE LAGEN van de NPO moeten al die doodzieke machtsbeluste aandachtsgeile van de werkelijkheid losgezogen liftknoppochende paarsgebroekte circlejerkers wég wég wég en pas dán kan er gewerkt worden aan een 'langetermijnsucces', een 'balans' van het 'wat en hoe van leidinggeven' en een 'stimulerende en veilige werkomgeving'.

Stay strong Anita Witzier

Nou NU gaat de beerput los hoor, in Hilversum. Neem nou deze Anita Witzier. Die presenteerde in het Pleistoceen de Staatsloterijshow (bekend van rücksichtslos centjes uit de portemonnees van weerloze en demente omaatjes kloppen). Nou die Anita Witzier werd na een zwangerschap dus AAN DE KANT GESCHOVEN door John de Mol. Niet leuk, maar Anita Witzier heeft daarna nog 400 programma's gemaakt voor zowel Veronica als de KRO. Altijd maar overal aan tafel zitten, jezelf bij iedereen naar binnen lullen, programma's maken waar je zélf zin in hebt, meegaan in de vaart der volkeren: de Wikipediapagina van Anita Witzier is langer dan de schil van Wim. En dan nu, na 32 jaar schnabbelen, bedenkt Anita Witzier plotseling: o ja dat was niet okee. Over 1992, toen de wereld een COMPLEET andere wereld was dan nu, met striktere genderrollen, verankerde stereotypen over 'mannen' en 'vrouwen', traditionelere rolverdelingen, meer obstakels voor vrouwenrechten, enzovoorts - en dat legt Anita Witzier dan langs de meetlat van 2024. Zo werkt dat dus: NIET. EN NIEMAND HEEFT HAAR OOIT ANTWOORD GEGEVEN. "Dat is een vrij onveilige situatie." Nou nee lieve Anita, dat is het niet.

Een prachtige lange, dunne schil

Onze Spartacus heeft altijd zo'n grote bek dat hij zo'n lange en dunne schil heeft. Nou think twice motherfucker, de langste schil is van Wim Bosch (88) uit Klarenbeek. Dat ligt bij Apeldoorn. Wim heeft een schil van 63 centimeter en dat maakt hem voor de tweede keer NEDERLANDS KAMPIOEN AARDAPPEL SCHILLEN. Vroeger, toen de lucht nog schoon was en de seks nog smerig, schilde de jeugd nog AARDAPPELEN. Tegenwoordig zitten ze allemaal achter de PlayStation enzo. "Het is zonde dat de jeugd steeds minder aardappelen schilt", aldus Wim. Het mooie is ook dat er bij RTL Nieuws dus een of andere stagiair zit die het bericht over het NK Aardappel Schillen mag tikken. We hebben helemaal geen andere landen nodig om terug te zijn. We're so back!

Meh

Nou. Heeft-ie zo lang moeten wachten om koning te worden. Heeft hij 'een vorm van kanker'. Het werd ontdekt tijdens een onderzoek aan zijn prostaat, maar het is geen prostaatkanker. Onduidelijk is wat voor een kanker, in welk stadium, of hoe of wat. De agenda van Charles (75) is leeggehaald. "Buckingham Palace says the King 'remains wholly positive about his treatment and looks forward to returning to full public duty as soon as possible'." Sterkte, Kareltje!

Mogen we dat eigenlijk zeggen

Jaja studentenpraat enzo maar GOED NIEUWS: onze Amalia (die eigenlijk Catharina-Amalia Beatrix Carmen Victoria, Prinses van Oranje, Prinses der Nederlanden, Prinses van Oranje-Nassau heet) woont weer in Amsterdam. Was allemaal heel erg vervelend met bedreigingen en ellende, maar nu schijnt ze dus weer aan de gracht te zitten. Iedere avond keihard zuipen, een pot appelmoes als 'groente' naast je vreten zetten, hoorcolleges skippen, overal een teringzooi van maken, je huistaken verzaken, met het ""studentenreisproduct"" heel Nederland door met de trein + boekje mee voor de vorm, in het weekend een emmertje was mee naar pa en ma, in de vroege ochtend broodjes kebab wegrammen en natuurlijk voor Jan en alleman op de rug vallen om je vol te laten sperma-emmeren. Hoewel, dat laatste misschien niet. Geniet ervan, Hare Koninklijke Hoogheid de Prinses van Oranje!

Maar niet duidelijk wat, wanneer, hoe, waarom

Goh nou we zijn er wel druk mee, met die F1. Er is een motor geploft bij Red Bull, de club van Max Verstappen. "Teambaas Christian Horner wordt beschuldigd van grensoverschrijdend gedrag, zo bevestigen meerdere bronnen tegenover De Telegraaf." Op geen enkele wijze wordt echter duidelijk op welke manier Horny dan buiten het asfalt heeft gekleurd. Moest iemand z'n versnellingspook in de zesde versnelling zetten, misschien vroeg-ie wel aan iemand of diegene liever Max of Checo zou pijpen, was het keihard SCHREEUWEN (om de terugkeer van de V12) of wellicht is het net zo erg als bij die gore NPO: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Eerlijk gezegd hoeven wij de wortel van Horner niet te zien. Horner: "Ik ontken deze beweringen volledig."

Voor het eerst in jaren weer een optreden

Muziekminnend Amerika is helemaal over de toeren vanwege een optreden tijdens de Grammy's. Niet van een van de grote winnaars (Taylor Swift, Billie Eilish), maar van Tracy Chapman (59). Ze maakte in een 'ver' verleden beukers van liedjes als Baby Can I Hold You en Fast Car, en met een cover van dat laatste nummer scoorde countrykoning Luke Combs vorig jaar een knaller van een hit. Chapman zelf is al een jaar of vijftien uit de spotlights - haar laatste album is van 2008, een jaar later stopte met optreden en sindsdien verscheen ze slechts een paar keer op tv. Welnu, plots dook ze dus op, bij de Grammy's, samen mét Luke Combs, extra lading want zwarte vrouw met baas uit conservatieve blanke countrywereld, u kent het wel. Ook gewoon PRACHTIG natuurlijk. O ja, Joni Mitchell was er ook, na de klik. JANKEN!

Man opgepakt, auto aangetroffen, in beslag genomen

Het net sluit zich rond het drama in Epe, waar in de nacht van zaterdag op zondag een 14-jarig meisje op de openbare racebaan werd doodgereden: er is een 23-jarige doorrijder / doodrijder opgepakt. Eerder communiceerde de politie op zoek te zijn naar een lichtkleurige VW Polo uit 1995-2005. Over het doorrijden en mogelijke opzet kon de politie nog niets zeggen: "Dat is onderdeel van het onderzoek. We zijn aan het kijken of er camerabeelden zijn." Brrrrrrr.