Wat een gedoe he, met Tucker en Vlad. 

Uw favoriet?

Wat een leipo

Onze favoriete geraniumweigeraar Joe Biden lag onder de loep van special counsel Robert Hur omdat die dombo geheime documenten over de nationale veiligheid mee naar huis had genomen. Dat deed-ie tussen het van de trap flikkeren, dingen verhaspelen, doden weer terughalen naar het aardse, in slaap sukkelen en z'n incontinentieluier volschijten door. En het zou je maar gebeuren dat je documenten ergens laat slingeren! Welnu, een speciale onderzoeker ging eens bekijken of Biden gestraft zou moeten worden. Maar nee: hij kwam over als een 'sympathetic, well-meaning, elderly man with a poor memory'. Dat vertalen we maar even: 'een sympathieke, goedbedoelende bejaarde met een slecht geheugen'. En deze zombie, de enige ter wereld die een supermacht mag leiden, gaat het gewoon nog een keer proberen. Pijnlijke quotes na de klik. Zoals de Amerikanen zouden zeggen: wat een demasqué.

OVERZICHT!

Welkom in de wondere wereld van de collectieve incest van het establishment. We zijn nog maar net bekomen van het nieuws dat Connie Witteman, die eigenlijk Vanessa heet, de Sarah van Soelen tachtig jaar na de ruwbouwfase, DRIE van die zielige speelgoedkarretjes heeft (foto onder). Maar er is meer belangrijk nieuws over onze STERREN. Rian Gerritsen is opvallend stil, volgens haar fans. Rian reageert nu dat er niets aan de hand is, ze had gewoon wat last van haar buik. B-R-E-A-K-I-N-G. Als we zouden moeten gokken wat Rian doet is het: ze is presentatrice van een of andere quiz waarin beautyqueens naar de jungle gaan om zichzelf vol te spuiten met botox en cum, terwijl ze werken aan bewijsvoering voor het Birch en Swinnerton-Dyer-vermoeden, en dan mogen ze aan een rad draaien voor klinkers. Nee, geen idee. Dan Igone de Jongh, de fenomenale ballerina met de teentjes van fluweel en de mannenkennis van een pak vla. VERSCHRIKKELIJK NIEUWS rond Igone. Ze moest een voorstelling afzeggen want ze heeft last van haar knie. Sterkte Igone, voor psychische hulp kun je bellen naar de luisterlijn 088 0767 000. Dan is er nieuws over Big Brother, het zwakzinnigenspektakel van John de Mol, alwaar de crème de la crème van de leerweg vmbo basis kunstjes doet voor de camera om in de gunst te vallen van televisiekijkers Patricia en Maikel (met a-i-k) uit Purmerend Overwhere. Basiri zit niet lekker in zijn vel. Nou Basiri, we leven met je mee, eventueel ga je lekker naar huis maar dat is maar een idee. Chantal Janzen stimuleert vrouwen om parttime te werken. Oh oh, dat zal slecht vallen bij David de Haatkabouter! Nu kan Chantal lekker verhaaltjes opgoudenlepelen in haar nederige stulpje van 3,7 miljoen euro, haar jaarsalaris van 1 miljoen+ en haar steenrijke gozer die zich financieel onafhankelijk heeft gebikkeld, desalniettemin, aan iedereen voor wie € 50 voor een abonnementje &C ingewikkeld kan zijn: laat die twintig jaar oude Suzuki Alto toch eens staan als je centen gaat schrapen als administratief medewerker in de betonfabriek! Blijf gewoon thuis! Het mag van Chantal Janzen! Nee, dan Ruben Nicolai. De Jan Versteegh bij wie het talentenkwartje wél op de kopzijde viel gaat iets doen met Lego. Nederlandse televisie, helemaal kut. De kinderen van Jim en Bettina zijn klaar met hun gezang en tot slot: iemand stopt met de ochtendshow van 3FM. Wij zijn weer helemaal BIJ, u bent weer helemaal bij, zit er misschien een winkel Japanse culturele antropologie in de buurt want we zijn op zoek naar een tanto voor rituele seppuku.

Kijk uit trut er komen bejaarden aan

Als de hele janboel dan tóch in elkaar stort omdat Pietertje de kracht niet meer heeft om van de bank af te komen laten we NSC dan in ieder geval nog herinneren om deze motie: een aanvalsplan overlast fatbikes. U weet wel, het tot zielig hoopje frame verwrongen excuus van een fiets voor idioten, criminelen, mensen die Jeffrey heten, mensen die Mitch heten, schooiers, asocialen, personen die te stom zijn om op dunne bandjes te fietsen en figuren die driepvriesfrikandellen op de barbecue gooien. De fatbike is een product van de duivel, gemaakt door en voor onopgevoeden, voor klootzakken, mensen die steevast de wet overtreden, lui die voortdurend overlast veroorzaken, een hinder zijn voor het hele hofje, mensen die het niet zo nauw nemen met de wet en geteisem dat iedere avond de Veronica Superguide leest op zoek naar weer zo'n frisse column van Christiaan Ruesink. Bemoeienis van de overheid altijd NEE, behalve als het gaat om fatbikes, want fatbikes zijn bedacht voor klootzakken en klootzakken mogen branden in de hel. Hup Van Dijk (NSC), hup Spinvis (CU)!

Doe maar

Het authentiekste stukje Amsterdam heeft zich eens van de slechtste kant laten zien. Het excuusstadsdeel voor GroenLinks & co eist momenteel een prominente plek op in de Bommenatlas van de cokestad. Drie explosies in de laatste 24 uur, allemaal in de Waterlandbuurt. Eerder liet Femke Halsema met spoed camera's plaatsen in de Westerduinenstraat, nu was het raak in de Kennemerduinstraat. Fijn dat er niemand is gestorven want daar wil je niet dood gevonden worden. Laten we nu maar snel coke uit het verdomhoekje halen, dan kan Femke Halsema tenminste legaal doorzakken met Yoeri Albrecht in de Balie.

En straks weer klagen

Het COA huurt sinds enige tijd een voormalig vakantiepark (De Lindenberg in Holten) en pleurt bij de herinrichting doodleuk de complete, soms nog z.g.a.n., inboedel weg. Koffiezetapparaten, lampen, waterkokers, prullenbakken, servies, bezems, pannen, huppa allemaal in de vuilcontainer. En straks die asielzoekers weer klagen dat ze geen koffie kunnen zetten, alleen maar omdat van dit soort COA-types - ze hebben namen als Rogér, doen de havo (minder blokken dan vwo), letten iets te goed op bij management en organisatie, kiezen dan voor (verrassing!) Bedrijfskunde, kennen iemand die weleens een centje gaf aan Stichting Vluchteling, dan gaan ze zich bemoeien met Pesten.nl en met gevleugelde termen als 'leiderschapsontwikkeling van uit een praktijkgerichte en innovatieve benadering' komt het een het ander, plots zijn ze professioneel bestuurder - te lui of decadent zijn om door de spulletjes te neuzen. En maar bedelen om huisraad en centjes, en maar met het opgehouden handje naar de overheid rennen om jaarlijks 2,8 miljard euro te vangen...

GVD!

Ja genoeg gekloot hoor Allah DE BOODSCHAP IS DUIDELIJK. Topactrice Emily Willis is met een overdosis opgenomen in het ziekenhuis. "And she's in bad shape as doctors work on nursing her back to health ... TMZ has learned." Nou daar zijn we dan weer mooi klaar mee. Eerst werd actrice Jesse Jane die eigenlijk Cynthia Ann Howell heet ons ontnomen, toen werd Lisa Ann die eigenlijk Lisa Ann Corpora heet opgepakt en nu zweeft Emily Willis die eigenlijk Litzy Lara Banulos heet boven het randje. Twee voordelen. Eén: Hollywood kent uitstekende dokters. En twee: ze komt sowieso in de hemel.

Haha

Huh wat ligt daar nou op de grond? Verdraaid nou het is de 7,8 miljoen euro die 3FM in 2024 krijgt! Ze hebben weer een nieuwe directeur, een nieuwe programmering, een zwik nieuwe dj's, een nieuwe koers, ze rennen u de eupo uit de portemonnee voor [goed doel] en onder de streep kan je kan net zo goed je lul in een hete uitlaat stoppen. We hebben vandaag weer geluisterd naar Miss Montreal, Chef'Special, Rasmus, Alanis Morissette, Sophie Ellis Bextor, Avicii en meer van dat soort belegen crack. Helemaal PRIMA, maar doe dan in godsnaam niet alsof je hét luikje van de Chinees bent waar ze aan de lopende band ongekend talent naar buiten schuiven. Het luisteraandeel is weer eens gedaald, van 2,2% naar 1,9%, en dat komt vooral omdat ze gewoon geen gevoel voor muziek hebben, en die dj's ook maar moeten draaien wat er in de contractjes staat die de paarsgebroekte zevendeverdiepingiërs hebben afgesloten. En dat is: problematisch.

O ja Mirjam Bikker bestaat ook nog

WNL dacht: goh er is politiek toch niks anders te doen, laten we de akela van de partij van de regressie en repressie ook maar weer eens uitnodigen. Wat vormen die kwezels van de ChristenUnie toch een vervelende partij uit de hel. Nu wil ze weer dingen verbieden die al verboden zijn. Die hele partij draait alleen maar om shit verbieden, en als dat niet lukt: duurder maken. Alcoholreclame verbieden, TikTok verbieden, drugs verbieden, blowen verbieden, vuurwerk verbieden, roken in je eigen auto verbieden, rondneuqen verbieden, op zondag je lul in een uitgeholde frikandel steken verbieden. Alleen maar zondagochtend met het hele gezin in de kerk zitten, neerkijken op mensen die lekker naar de voetbal gaan en 's avonds de dag doorspreken achter de andijvie. Goh wat heb jij vandaag gedaan? Nou helemaal NIKS.

PUPPY YOGA

Ja lui Amsterdam heeft iets nieuws, het is lekker woke en je gaat er havermelk van pissen: puppy yoga. We hadden al geitenyoga en nu is er dus puppy yoga. Voor veertig euro mag je downward dog tussen de incontinente honden liggen. Het is de opmaat naar Akyolyoga, dan moet je doodstil op een matje liggen en dreunt de spiritueel leider in gebrekkig Nederlands slechte AD-columns op. Ik - ben - Debby - Gerritsen - met - een - pik, zzzzz, en daar vielen de eerste leerlingen al in slaap. Matthijsyoga, dan staat de leraar keihard tegen je te schreeuwen. HET IS MENEER DE YOGALERAAR VOOR JOU! Dan is er Omtzigtyoga. Je ligt net lekker in de houding en vijf minuten voor de les is afgelopen zegt de leraar ineens: ja jongens, ik ben weg. Flikker allemaal maar op - en alle leerlingen blijven vertwijfeld achter. Kleinyoga. Op grote schermen draaien filmpjes van de Looney Tunes en Frans Klein in een konijnenpak roept naar de leerlingen: WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? WIL JE MIJN WORTEL ZIEN? Dat wil niemand, en dan worden ze ontslagen. Mirjambikkeryoga. Dan moet je blij zijn dat je nog in de yogales zit want ze zijn van plan de yogales te verbieden. Hamas Yoga, dan worden de vrouwen verkracht en in een golfkarretje met bloedende reet door de yogaschool gereden, en voor de deur zit dan Asha ten Broeke in een Snorlaxpak te blèren. Je kunt er niet langs en je mist de trein. Fatbikeyoga, daar mag je alleen in als je Jeffrey of Rodney heet, en een extreem domme idioot met een fatbike bent. Kasemyoga, als je te laat bent met de factuur probeert de leraar je om te kopen en je mag na afloop niets zeggen over de yogaklas, want dan moet je een joekel van een dwangsom betalen - of erger. D66yoga, dan zit een bloedgeile partijprominent aan je matje te friemelen terwijl je in koor heel hard veel te lage vliegprijzen opdreunt. Retourtje Barcelona € 42! Retourtje Londen € 29! Retourtje Milaan € 70! Na afloop is er een klankschaalsessie met Jan Paternotte waarbij iedereen keihard gaat sjanken. O ja, en dan is er nog Karlnotenyoga, dan zit de leraar aan je pik.