Nou dan ben je dapper hoor

U was gisteren natuurlijk druk met pakjesavond maar op de tv was het weer afpakjesavond en klapjesavond. Met in de show van Plaats Delict: drie viezeriken die in Arnhem in een mum van tijd twee vrouwen tot moes hebben geslagen & geschopt. Zomaar iemand neerbeuken is sowieso triest, kansloos en zinloos, met een club van drie dappere kerels twee vrouwen neerbeuken is ronduit misdadig. Een van de vrouwen liep een gebroken neus, een gekneusde rug, een hersenschudding en verschillende kneuzingen op. De aanslag vond eind oktober plaats in Arnhem, in de buurt van het treinstation. De politie op zoek naar deze drie pisvlekken. FOEI! Bent u of kent u? 0800-6070

Sterker nog hij heeft helemaal geen rubber gebruikt

Dat zat er natuurlijk wel in na al die jaren. Max Verstappen is gefinisht in Kelly Piquet. Staat-ie tegenwoordig de luier van George Russell uit te scheppen, moet hij straks de luiers van z'n eigen kind verschonen. Als dat maar goed gaat. Al dat gezeik aan de kop. Sommetjes maken. 's Ochtends een lunchtrommeltje bouwen. Maar goed, Schumi werd ook een paar keer wereldkampioen toen-ie al kinderen had. Dus het kan wel! Gefeliciteerd pik.

Woei

U hoorde het raam vannacht al wel klapperen: WIND. En als wij iets met hoofdletters schrijven, hangt het KNMI er Code Geel aan. De storm heet Darragh, die ook in het weekend nog even komt spoken. Op Schiphol zijn een boel vluchten geannuleerd, de trein is uiteraard meteen een puinzooi en Rijkswaterstaat waarschuwt weggebruikers, met name vrachtwagens en auto's met aanhanger. Ook hopen op lollige beelden van fietsers die de brug niet halen. Even de Hittekracht-Index checken... Nee, geen waarschuwingen!
Update - Schip in de problemen op de Noordzee
Update - Strandopgang Camperduin weggespoeld wegens hoogwater
Update - Winkels in Groningen ontruimd wegens stormschade

GeenStijl dronk bier en dit is wat er gebeurde

Heeee zullen we een keer bier drinken zei Ronaldo ja is goed zei de rest. Waar gaan we dan heen vroeg Ronaldo we gaan naar de balie zei schots,scheef. Alleen tante diane kon niet want die had familie op bezoek ofzo nou ja! wel waren mosterd (ik) en zorro (iemand anders) ook mee sjonge jonge wat was het gezellig eerst gingen we naar een café en toen bestelden we bier. En toen gingen we naar sherpa die doet aan nepalees eten in nepal heb je veel bergen. En toen gingen we naar de balie want daar was Mona Keijzer en die was eerst van cda maar nu niet meer. mona keijzer is nu van de boeren van caroline en die was laatst ook in de balie. Daar gingen we aan de bar zitten en bier drinken en lachen en naar mensen kijken sjonge jonge wat was het leuk. En toen gingen we de zaal in en daar was een kale meneer die zei hallo wat fijn dat u er bent hier is mona keijzer en daar was mona keijzer die gaat naar de operatietafel mona keijzer vindt the getaway van Chris de Burgh een leuk album dat klopt vindt mosterd. Toen kwamen de interviewers de ene was sam hagens die van derksen enzo die had zich helemaal niet voorbereid of in ieder geval maar een beetje dus dat was een slecht interview hij deed wijn in een glas. Toen kwam nazmiye oral die zei dat ze heeeeeeeeeel goed kon interviewen maar dat kon ze helemaal niet twee slechte interviewers verdomme! Toen kwam ron fresen die kan wel heel goed interviewen ron was de winnaar van de avond sorry nog van de ongelukkige timing van dat topic toen ron boks. Een meneer riep nog racist naar Mona Keijzer maar Mona Keijzer is dat niet want Mona Keijzer komt uit Volendam alleen daar hebben ze geen ijdelheid maar in Amsterdam wel maar in Volendam heb je heel veel BN'ers en mensen met geld en die heb je dan weer niet in Amsterdam ofzo. Een meneer ging staan en zei HEE WE MOETEN HET HEBBEN OVER VOLKSHUISVESTING misschien kwam hij wel uit duitsland en iedereen dacht hahaha ja wat een meneer en mona zei die meneer heeft wel gelijk. Ron ging snel naar huis maar de rest dronk heel veel bier. Toen kwam joeri albrecht die zei heee jongens van geenstijl en toen ging het over hugo koolschijn en de rest is allemaal privé. Gut gut gut wat zijn wij van geenstijl toch lekker incrowd bij al die vrouwen die een column hebben bij de linda of een keer een verdwaald stuk in de opzij hebben geschreven en wat vonden ze zichzelf allemaal helemaal geweldig. Hi hi hi ha ha ha wat vinden wij het geweldig in de Balie. En toen dronken we nog een keer een rondje bier en toen vond schots,scheef het jammer dat hij niet met doortje smitshuijsen heeft gepraat want doortje smitshuijsen is de naomi klein van nederland maar dan met veel meer talent. Sjonge jonge jonge wat moesten we lachen en toen gingen we naar het café en daar waren allemaal beroemde cabaretiers maar ja.

Einde.

Toet toet toet, van drinken krijg je dorst

Lieve mensen doe ff niet zo spastisch als Roos Wijnschlikker. Als je kind 15 of 16 is mag hij of zij heus wel een slokje bier of nipje wijn. Toen wij 15 waren gingen we met onze gekopieerde ID-kaarten naar De Radstake en Dieka en Boode en De Stunt en al die andere geestverruimende tenten daar in het oost'n en dan zopen we onszelf helemaal ondersteboven, en kijk wat er van ons geworden is, we werken bij GeenStijl. Dat bemoederende gedoe dat een kind van een paar slokken bier meteen helemaal Brandsteder gaat. "Kinderen die thuis een slokje mogen, vertonen risicovoller gedrag buitenshuis." Maar ze zijn wel gezelliger! Bovendien: kids die thuis een autoritaire, stichtelijke of religieus benepen opvoeding genieten worden later ook knettergek. Schijt aan de lever, geef je kind jenever!

George Russell gaat helemaal Ratzenberger, Verstappen drukt gaspedaal nog verder in

Uitmuntend sfeertje zo in aanloop naar de laatste F1-race van het seizoen. Woody uit Toy Story grient zich een persconferentie door omdat Max Verstappen hem bij de vorige race door het slijk heeft gehaald naar aanleiding van Russells hysterische gedrag bij de stewards: Verstappen is een pestkop, kan niet tegen z'n verlies, blabla. Verstappen reageert meteen: "Maar George is een matennaaier. Dat hij dit soort dingen er allemaal bijhaalt. Het is gewoon een loser. Hij liegt en plakt allerlei dingen aan elkaar die niet kloppen. Ik heb alleen mijn mening gegeven over zijn gedrag bij de stewards. Daar is hij duidelijk niet van gediend. Wat hij over 2021 zei, zo ging het ook bij de stewards. Hij insinueert heel veel dingen die nergens op slaan." Is goed collega! Zin in: zondag, 14.00 uur, eerste bocht.

Foto: een kraakpand, niet het kraakpand in het verhaal

Kraken is volgens sommigen de / een oplossing voor het woningprobleem, alleen wat het doorgaans zo vervelend maakt: veel krakers zijn nogal smerige figuren. Je kunt er echt prima een robbertje punkrock mee luisteren en een familiepak Pitt Bier mee wegzetten, maar in zo'n kraakpand gaan ze meteen helemaal Aleppo. En je hoeft van een kraker echt niet te verwachten dat-ie de keuken gaat renoveren maar overal maar schijten, kotsen, kliederen, teringzooi achterlaten, troep dumpen: compleet achterlijk. Heeft natuurlijk vaak te maken met dope, maar het helpt de 'beeldvorming' in ieder geval niet. Nu dit weer in Eindhoven: kantoorgebouw gekraakt, overal poep, kots, bierblikken, de boel gesloopt, kabels gestript, enzovoorts. Raadslid Rutger Rauws van GroenLinks vond de komst van de krakers in De Veste nog wel zo'n goed idee: "Rauws geeft de krakers van De Veste groot gelijk en noemde het 'een schande' dat het enorme kantoorgebouw zo lang leegstaat." Ja Rut. Echt wel!

Toe maar

Nu zitten we niet voor de nuance bij Amnesty - we zitten helemaal niet bij Amnesty - maar het rabiate kluppie havermelkactivisten (ging nog de barricades op voor die Palestijnse "held" die een Israëliër ontvoerde, vermoordde en castreerde) heeft nu helemaal zelf bedacht dat Israël genocide pleegt. Om tot die genocide te komen moet wel de definitie van genocide wat aangepast worden dan wel anders geïnterpreteerd worden ('Amnesty International considers this an overly cramped interpretation of international jurisprudence and one that would effectively preclude a finding of genocide in the context of an armed conflict', p101) maar we vreten echt liever glas dan dat complete document te gaan zitten mierenneuken.

Wat je natuurlijk wél gewoon kunt concluderen is dat het klopt dat A) er inderdaad sprake is van de door Amnesty geclaimde 'ongekende schaal van vernietiging', al is vernietiging niet te voorkomen in een strijd tegen een tegenstander die in burgerkleding in een extreem dichtbevolkt gebied vecht vanuit een systeem van tunnels en bij die strijd gebruik maakt van burgerfaciliteiten (scholen, moskeeën, ziekenhuizen), en daarmee bewust het risico aanvaardt dat er burgerdoden vallen, en B) er volgens Amnesty in totaal 42.000 Palestijnen zijn gedood en de IDF in een schijtlollige claim melding maakt van 19.000 Hamas/PIJ-strijders. Laten we aannemen dat beide cijfers kloppen (of in ieder geval in de buurt komen), dan zijn er dus 23.000 burgers omgekomen WAT VRESELIJK IS, maar 'dus' leidt tot een terrorist-burgerratio van 1 staat tot 1.21, wat zeker in de context (2,1 MILJOEN mensen in de Gazastrook, extreem dichtbevolkt, Hamas vecht uit tunnels en burgerobjecten, in burgerkleding, enzovoorts) ongekend laag is - zeker als je bedenkt dat een instantie als de VN in oorlogstijd doorgaans rekening houdt met negentig procent burgerslachtoffers. Een ratio van 1 staat tot 9 (!). Daarover eerder al hier en hier meer.

Welnu, het leed is natuurlijk VRESELIJK. Maar, mensen: "Volkerenmoord"?

Het is feest in de pyramide

Gokken is vooral leuk met geld dat je niet hebt (wat Drake doet is eigenlijk voor volslagen losers) en die 0,000087 Bitcoin die destijds werd verkozen boven een witbrood voldoet dus HELEMAAL aan de verwachtingen. Voor het eerst in de geschiedenis is de cryptomunt door de $ 100.000 geschoten, uitgelegd in het plaatje hierboven. Dat wordt vanavond dus lachen, tijdens pakjesavond, met die gezellige oom Daan die na het afleggen van de sinterklaaspruik met z'n bek vol pepernoten vertelt over technische indicatoren, longposities en marktcorrecties, terwijl hij er ook gewoon helemaal geen hol van snapt. Iedereen gefeliciteerd met de Bitcoin! Tot aan de maan & terug!

Omdat

De fatbike is een fiets voor schooiers met micropik, idioten, tuig, doodrijders, stoeprijders, terroristen, achterburen die 's ochtends vroeg aan de wiet zitten te lurken zodat úw slaapkamerraam weer dicht moet, Maikel Jeffrey en Rodney, kleautzakjes die bankpassen van omaatjes ontfutselen, kinderen die bij iedere val hun frêle poten breken, hele en halve criminelen die banken overvallen, figuren die koper stelen, nachtbrakers die tuffen op een kroket van de FEBO en het ding terug in het vakje leggen, volwassenen die ook een Volkswagen Golf hebben met een gaatje in de uitlaat en een kinderachtig GTI-bordje erop geplakt, mensen die spulletjes stelen en dit doorverkopen en als je dan zegt: "Goh nou heb jij die spulletjes van mij gestolen", gaan ze ontkennen, juwelendieven, Italiaanse toeristen die in Perugia ook nooit op een fiets zitten en daarom in Amsterdam met hun doorgeblowde kop op een fatbike gaan zitten, kinderen die geen respect hebben voor ouderen, ouderen die geen respect hebben voor kinderen, knakkers die blijkbaar niet kunnen fietsen op dunne bandjes, televisiekijkers die niet goed hebben opgelet toen Koos Spee en André van der Toorn de regeltjes nog 1x uitlegden, ouders zonder kompas, dikke Pokémons, schoolverlaters die niets anders doen en deden dan fietsbanden leeg laten lopen, wappies, jihadisten, iedereen die gelukkig is in een tiny house, liefhebbers van ethio-jazz, lui die vinden dat hun 'Laguiole Style'-mesje hetzelfde is als jouw Forge de Laguiole, gamers die Quake 2 leuker vonden dan Unreal Tournament, enzovoorts enzovoorts - fatbikes zijn een uitvinding van de duivel, de duivel moet gestopt worden & de gebruikers ook.