Nou?

A) Er ontstond een heel volwassen en serieuze discussie tussen allerlei personen die op respectvolle wijze en met begrip voor standpunten van anderen onder hun eigen naam onder de tweet reageerden. Het werd een inhoudelijk en uitermate beschaafd kringgesprek waarbij allerlei voors en tegens door de geduldige en begripvolle meute werden afgewogen, en na het filteren van de extremen kregen de deelnemers aan de discussie alsook de meelezers nieuwe inzichten mee, niet alleen over condensatiesporen, maar ook over klimaatverandering
B) Nou sure as fuck niet A

Gast

Wat kerels (onder wie ene Serginio, geen idee, kennelijk een dj op een kelderzendertje van de NPO) rijden vanaf het Singel in Amsterdam PRECIES dezelfde route achter prinses Amalia aan naar Antwerpen. Exact dezelfde afslagen. Amalia, die keihard werd bedreigd. Toevallig toch? Nou, dan komt de DKDB dus in actie. Kerels uit de auto gehaald. Bijna net zo toevallig dat bleek dat die kerels toch zomaar een kleurtje hadden. Maar nee hoor. "De Amsterdammers hebben het gevoel dat hun kleurtje een grote rol heeft gespeeld in hetgeen ze is overkomen en dat er sprake was van etnisch profileren." Ooooo hun kleurtje echt waar die kaart ja goddegoddegoddegod. "Ze waren op weg naar Antwerpen voor een leuke avond en vinden dat hun groot onrecht is aangedaan met deze buitenproportionele aanhouding." Oooooooo goddegoddegoddegoddegodde. "Maar mijn cliënt en zijn vrienden zouden het in de eerste plaats zeer op prijs stellen als er enige erkenning of royale genoegdoening vanuit het koningshuis zal komen." OOOOO DUS DAT IS HET GODDEGODDEGOD

Allen Carr draait zich om in zijn pakje Marlboro 100s

Dave Boeldrink heeft zo veel Turkse tandpasta op z'n lullige kunstgebitje gesmeerd dat het helemaal niet meer uitmaakt of je rookt of niet maar deze kerel heeft vanaf nu dus een slechte gewoonte minder. Hij is één (1) dag gestopt met roken. HAHA! Ja echt wel. Andere slechte gewoontes: bekering tot de islam, een meisje een onderwaterexpeditie naar z'n broektorpedo laten uitvoeren en de beelden op internet kwakken, gestolen spulletjes helen, met 180 km/h door de stad racen, brokken maken, veel te veel coke door z'n hersens jagen en allround geen leuke kerel zijn. Succes he Boeldrinkje. Je bent een niet-roker!

Eet smakelijk jongen

GeenStijl-blogger Spartacus niet onder de indruk van 'groot onderzoek'

Waar wacht u eigenlijk nog op

Vrienden linkerhand uit de zak Cheetos en rechterhand uit de onderbroek het is tijd om aan het WERK te gaan. Jennifer Lopez (Jenny From the Block, Let's Get Loud, 55, 1.64 m, enz.) heeft een transfervrije status, maar ze houdt niet van luie, alcoholistische niksnutten. Dat betekent dat ú een kans maakt want een fraaie lading acteertalent (Argo, Gone Girl) is niet per se voldoende. Ú, Edgar, de Logistiek Proces Engineer bij Philips afdeling Best, met uw doorzonwoning in Eindhoven-Blixembosch, uw indrukwekkende verzameling concertkaartjes van Joel Borelli en uw seizoenkaart PSV lange zijde. Kleine kans maar toch een kans. Hup naar de sportschool, poets de bankrekening maar eens goed op en snuffel bij de Etos eens lekker rond bij de afdeling JOOP! want het is tijd voor een nieuw luchtje. Mocht Jennifer Lopez daadwerkelijk in Brabant komen wonen, hieronder een beeldverslag.

Anti-pescotarisme?

Een school verdachte aanslagen in Nederland! Afgelopen nacht een ontploffing bij viszaak Het Goudvisje in Breda. Dan hebben we natuurlijk die viswinkel in Amsterdam-Noord die meerdere keren is beschoten. In Geuzenveld ging een explosief af bij Vis Lambertus. Ook in Amsterdam-Oost ging er een explosief af bij een viszaak. Er was een ontploffing bij de Hoekse Vishandel. Er ging meerdere keren een explosief af bij Fish Corner in Rotterdam. Viswinkel Blub & Blub in de Utrechtse wijk Lombok werd beschoten. Enzovoorts. En die eigenaren snappen er telkens HE-LE-MAAL NIETS van. Nou wij wel: iemand heeft een hekel aan het eten van vis. Dan vreet je toch gewoon vlees!

Lekker he

Fijne dagen! Iedereen nog op vakantie of op de weg terug van vakantie. Nog even snel naar de Formule 1. Olympische Spelen voorbij. Tour voorbij. Lowlands voorbij. Tweede Kamer nog in reces. Kabinet in opstartmodus - Catshuisoverleg is vandaag. Weinig publicaties en rapporten want het interesseert momenteel toch niemand. Ontdekking van nieuwe frikandelvarianten ligt even stil (hoewel ze in Almere onlangs wel de Allydel lanceerden). Weinig film en muziek - over anderhalve week krijgen we Nick Cave. Angela de Jong is nog maar net terug uit Italië. Iran heeft de keutel weer terug in het poepertje. Het weer is op een buitje in Brabant na niet meer boeiend. En zelfs in de showbusiness is het saai: ene Klaasje gaat trouwen, Neuk Schilder krijgt een eigen docu, en hoe is het trouwens met Bennifer? Enfin, waar zullen we het vandaag eens over hebben?

Oei

Problemen in de poepchique Van Eeghenstraat in Amsterdam-Zuid, waar u over de Lamborghini's struikelt, uw minst favoriete BN'ers hun hondjes uitlaten en de vrij aanwezige huisjes voor vele nullen in de etalage hangen. Een boef neemt de zijspiegels van auto's mee - van een duur merk levert dat al gauw 1.000 euro+ op - en tuft met die dingen natuurlijk gauw naar Lee Touwen of Roemenenland. Bewoners hangen nu van die kevlar SLOTEN om hun zijspiegels (deze dingen) om te voorkomen dat ze gejat worden. Het is verdomme ook hinderlijk, wilde je om de hoek net je nieuwe Rolex Submariner gaan ophalen, moet je weer autospiegels bestellen. En wat doet de politie eigenlijk? "De politie doet helemaal niets. Die zeggen gewoon: 'Geen prioriteit, geen aandacht voor'. Of reageren überhaupt niet." Ah ja, Nederland, zo kennen we je weer.

 1.100 kinderachtige kleuterfietsen van La Souris in beslag genomen

Oeh ja de uiterst vervelende 'er mag helemaal niks meer'-wind die door Nederland waait verandert zo langzamerhand toch zomaar in een prettig briesje! 1.100 fatbikes van de Chinese merken QM Wheel en OUXI worden in beslag genomen door de Inspectie Leefomgeving en Transport. Lullig voor scooterverkoper La Souris, maar ja, moet je maar niet óók fatbikes verkopen. Fatbikes zijn producten van de duivel, plakkaten aluminium of staal met velgen en banden en ventieltjes uit de hel, waar figuren met namen als Rodney en Patrick-Maurits en Mohammed dood en verderf op zaaien. Mannen op fatbikes hebben een heel kleine penis, zo is wetenschappelijk bewezen, ze stelen van de armen en geven aan de rijken, ze rijden omaatjes van hun sokken en als ze de kans zouden krijgen zouden ze hun eigen zus nog ontvoeren voor een beetje meer PSI in die domme dikke banden van ze. Fatbikes zorgen voor ongelukken, verdriet en pech in de liefde, en voor je het weet zit je in de gevangenis omdat je een bank hebt beroofd. Koop geen fatbike, en al helemaal niet van een Chinees merk, want het zal je bezuren. De War on Fatbikes is begonnen!!

Hoeven media dan ook geen persbericht meer over te tikken