Hop hop hop

Dacht Barry Madlener soms dat Bauke Mollema ook een goede wielrenner was geworden als hij van jongs af aan op zo'n extreem treurige fatbike allerlei mensen van de sokken had gereden? Neen, want Bauke Mollema moest iedere dag in weer en wind van Zuidhorn naar Groningen en terug. Tegenwoordig rijden kinderen van 12 (kunnen net wel of net niet hun eigen reet afvegen) als debielen hun eigen lichaam in puin met hun opgevoerde moordfietsen. Scooteren en brommeren vanaf 16, dan fatbiken en elektrisch fietsen ook vanaf 16. Ben je jonger, dan ga je maar lekker fietsen met je dikke luie reet. Doe er ook maar een helmplicht bij en iedere fiets die ook maar IETS op een fatbike lijkt moet je gewoon helemaal VERBIEDEN, opvouwen en in de versnipperaar joekelen. We zijn in dit land extreem goed in allemaal dingen verbieden, dan kan die fatbike ook wel weg. Een fatbike is een kleuterig wanproduct voor schooiers, klaplopers die hun vrouw slaan, snoepdieven, egoïsten die nooit hun knipperlicht gebruiken, tokkies die tijdens Fuikdag andere tokkies op hun muil slaan, kleuters uit Amsterdam-Zuid die over tien jaar in zo'n stink-Birò kachelen, Mohammed en z'n criminele vriendje Mohammed, lui die in een callcenter werken en namens Ziggo klanten proberen te ronselen, krakers, figuren die nooit douchen maar wel heel veel Paco Rabanne gebruiken, kerels met een poster van Scarface in hun woonkamer, crackjunks en andersoortig gajes. "De minister legt de bal weer bij de Tweede Kamer." Brief hiero. NEE MADLENER. Ballen tonen.

WIJ ZIJN NEDERLAND

Eindelijk zeg, Nederland wordt weer het Nederland van ons. Morgen hagel, storm, wind, regen, onweer, ellende, natte kleren, Code Geel, kapotte paraplu's, files uit de hel, spat m'n pijpen nat, iedereen drinkt bier in het café. Zou ook wel weer tijd worden na al dat mooie weer van de afgelopen weken. Ze doen in China en India heel erg hun best om ons mooi weer te bezorgen (autobanden verbranden, kolencentrales openen, alles in de Ganges flikkeren) maar nu is het ff klaar. Vorig jaar was het slechts van oktober tot juli afgrijselijk stinkweer, zou mooi zijn als we dat toch in ieder geval kunnen evenaren. WIJ ZIJN NEDERLAND!

Zouden ze nu trots zijn

Gooi honderd brulapen met wat kratten Bacardi Breezer (of wat zouden deze lui drinken) en een paar grammetjes coke op wat bootjes en je krijgt wat je ziet: een explosie aan ongekend sneue viriliteit. Tijdens Fuikdag op het Alkmaardermeer riepen mannen van de ene groep dat zij toch echt grotere penissen hebben dan de mannen van de andere groep, en ging het van: "Huuu huuu nee WIJ hebben een grotere mannenpenis." Toen de kruitdampen waren opgetrokken bleek dat ze allemáál een extreem klein pikkie hebben. Nou gefeliciteerd hoor ""kerels"", jullie staan er weer mooi op.

Journaal ("Tv-programma met het nieuws van de dag") voor ECHT ECHT ECHT IEDEREEN

"Het NOS Journaal Makkelijke Taal wordt gepresenteerd door de bekende gezichten van het NOS Journaal en is dagelijks te zien om 17.00 uur op NPO 1. Het gewone journaal komt dan te vervallen." Het Journaal. Te moeluk. En dan nu in het café: het Journaal in Makkelijke Taal in nóg Makkelijkere Taal!

TUUUTTUUUUUTUUUU DIT IS HET JOURNAAL IN MAKKELIJKE TAAL

AFKE BOVEN

AF-KE BO-VEN

DIT IS AFKE BOVEN

Column van Angela de Jong beetje omgeschreven & aangepast zodat Gordon & John van den Heuvel het ook pruimen

In Gordons docusoap zat het leukste verjaardagsfeest dat ik ooit heb gezien

Eigenlijk zou de nieuwe docusoap van Gordon zonder enige moeite op primetime van NPO 1 passen. Het heet Dit ben ik: Gordon en het is een schitterend document waarin de opkomst en het leven van een A-artiest in al zijn prachtige facetten te zien is. En tegelijk is het een teken dat drank en drugs helemaal niks kapot kunnen maken.

Wat ooit de beste zanger van Nederland was, de beste presentator van Nederland en een groot komisch talent, duwt in die docusoap zijn hoofd tussen een stel nepborsten van een meisje van plezier op een jacht in Dubai, op het allerleukste verjaardagsfeestje dat ik ooit heb gezien. Komisch! Hij vraagt zijn Sri Lankaanse butler netjes om zijn bril, sleutels en koffie, en deelt absoluut geen sneren uit aan zijn Brabantse collega, die veel minder succesvol en minder normaal is.

Hij vertelt het ene moment dat hij het zo heerlijk vindt om in Dubai geheel anoniem naar de supermarkt te kunnen gaan, om het andere moment met een bos bleekselderij in zijn handen keihard te gaan staan zingen op de groenteafdeling in diezelfde supermarkt. Lachen toch! Om nog maar te zwijgen over de openhartige ontboezemingen over zijn seksleven op zijn 56ste en het op respectvolle wijze reflecteren op alles en iedereen die niet automatisch meegaat in de riedel hoe geweldig hij is. En dat noem je logischerwijs Dit ben ik: Gordon. PRACHTIG.

Vandaag is Rood, de kleur van je broekje

Er is iets nieuws en iets gaafs en iets helemaal niet raars. De Marco Borsato Fanfeesten in de Jaarbeurs. In een 'intieme setting' gaan 'topmusici en vier vocalisten' liedjes van Marco B. ten gehore brengen. Borsato kan zelf niet, hij is dan toevallig ziek. Er zijn wel heel veel andere dingen te doen op het fanfestival. Zo kun je op de foto met Geert-Jan en Carry Knoops en is er een workshop management door John de Mol. Er is ook zo'n mechanische stier, alleen die stier beweegt helemaal niet. Je kunt alleen een beetje op z'n schoot zitten. Op het voorplein van de jaarbeurs is het foodcourt met speciale aandacht voor het barbecueterrein, waar de Alkmaarse barbecuekoning 'Barco Morsato' clinics geeft aan de kleintjes. Binnen kun je het Rood Kinderland vinden - het is MEGA. Er is een springkasteel (schoenen & kleren uit) en een ballenbak waarin allemaal volwassen kerels verstopt zitten. Bezoekers die kinderen (15 jaar & jonger) meenemen krijgen gratis entree. Kom je ook?

Misschien kunnen ze eerst ff Boyan Slat inhuren

De trein. Het vervelendste vervoersmiddel sinds de trein. De treinkaartjes worden 12% duurder wat natuurlijk een volstrekt logische prijsstijging is als je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak wordt geflikkerd, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 20. "Na intensieve onderhandelingen tussen NS, kabinet en ministerie ligt er nu een compromis op tafel." Het ministerie legt bij en de NS bespaart, de prijsstijging is nu nog maar 6%. Ooooo dan! Zes procent erbij is echt helemaal top om je iedere ochtend als een soort schil in een prullenbak te laten flikkeren, je door vertraging een uur te laat van A naar B probeert te komen, vanzelfsprekend zonder zitplek, terwijl je lichaam de geur van zweet en pis en onopgeruimde mandarijn opzuigt, het ding ergens halverwege stil komt te staan, je in een bus wordt gesmeten en je het verder maar moet uitzoeken, en dat alles voor slechts € 21,20.

Footoo: Britt Dekker & een paart (niet haar man)

HALLOOO JONGONS KENNON JULLIE MIJ NOG jullie grotoh vriendin Brittje DEKKOR (🐴)! Ik ben het regts op deze foootoooo (LINK). Ik ben getraut met een of andere ker0l hihi! Iedereen vont mij vroeg0r altijd heel errog leuk omdat GeenStail van die foto's van mij linkte ensow! En ik heb ook tiet0n en ik ben ook goet met kinderen en met paarduh ensow. Nou en nu ben ik dus getraut met deze ker0l ik noem hem HENGST hihihihi hij wil heel graag mijn stal ruiken ok doei.

Niveautje weer hoor

1 - "Chef-kok Merijn Tol vindt dat Ottolenghi het Israëlische geweld in Gaza krachtig had moeten veroordelen en met een verbindende boodschap had moeten komen" ('Merijn Tol is kok, ontwikkelt receptuur, culinaire concepten, schrijft over eten en is foodstylist')

2 - Chef-kok, kookboekenauteur en worstenmaker Samuel Levie heeft meer begrip voor Ottolenghi’s stilzwijgen

3 - Moet een kok stelling nemen als de wereld in brand staat? Op die vraag heeft chefkok Sharon de Miranda, auteur van kookboeken als Colorful food, een kort antwoord: “Nee."

Einde.

OTTOLENGHI HAD HET ISRAËLISCHE GEWELD IN GAZA MOETEN VEROORDELEN, VINDEN NEDERLANDSE KOKS

Niveautje weer hoor

Marcel Levi riep ooit wat verstandige dingen over corona en toen dachten ze bij Het Parool, in een klimaat waarin steeds meer mensen verder in de complotpoep zakten, dat hij wel overal verstand van zou hebben. Dus kreeg-ie een column. En nu is de take: de wolf is stom, ""ecofanatici"" vinden de wolf wel geweldig dus: "Waarom zouden we niet voortaan een koppel tijgers in een kleuterdagverblijf stationeren of Bokito elke koopzondag in de Ikea laten winkelen?" Dat is dus een bijzonder onzinnige vergelijking en een extreem cracky take. ""Ecofanatici"" beweren helemaal niet dat het 'de schuld van de pony's is' als die worden doodgebeten door een wolf. Sterker nog, ""ecofanatici"" vinden het (waarschijnlijk) helemaal niet leuk dat er schapen en kalfjes worden doodgebeten door een wolf. Essentieel is: die wolf is hier zélf naartoe gekomen, zo iessss natoerrrrrrr, maar nu bepalen wij MENSEN met al onze mensenhekken en mensenafbakeningen en mensenkaveltjes en gebaande mensenpaden en gecultiveerde mensendiertjes dat die wolf (natoerrrrrr) hier niet past. Mensen dus. Precies zoals wij mensen ervoor verantwoordelijk zouden zijn om 'tijgers in een kleuterdagverblijf te stationeren' of 'Bokito in de Ikea te laten winkelen', want als Bokito mocht kiezen ging-ie echt niet de boer op voor de nieuwe Ektorp-productlijn. En zodra IEMAND 'tijgers in een kleuterdagverblijf stationeert' klagen we Marcel Levi aan voor aanzetten tot massamoord!