Eén en één is twee, toch? Dan moet bovenstaand sommetje ook wel lukken. Is de instapvraag van het eindexamen wiskunde B van het VWO van woensdag 16 mei. De makkelijke vraag, dus. Appeltje eitje voor de meeste reaguurders hier, uiteraard. Gelukt? Probeer dan ook de rest van de opdrachten [PDF] van het examen te maken. Uitwerkblad hier [PDF] en na afloop nakijken doet u hiermee [AF]. Er zijn 18-jarigen (ook meisjes) die dit met twee vingers in de neus doen. Dat zijn dus mensen die zijn geboren in 1994. Die lui zijn onze toekomst, helemaal als we gratis hoger technisch onderwijs gaan invoeren in dit land. Worden wij de baasnerden van de wereld, w00t! Afijn, peuleschil dit examen, natuurlijk. Succes. En niet afkijken!

Het is weekend. Voor iedereen die al twee dagen weekend heeft, fuck jou en ga in Griekenland wonen als je niet bereid bent te werken voor je moederland. Nuttelozer dan een openingszin in een hoerenhuis. De mannen die knaken maken, daarvoor zijn al deze linkjes. Daarvoor zijn de VrijMiBoobz. Niet voor de uitvreters. Niet voor de landlopers. Niet voor de schooiers en de vagebonden. Niet voor de clochards en zeker niet voor het schoelje. Neen. Wij doen dit voor de knoestige knapen die hun knuisten dagelijks bevuilen met het zweetzwoegen op het land, in de fabrieken en op de kantoren. Zij verdienen het bloot. Zij verdienen de ROFLOL's ende LMAO's. Zij bouwen tenminste aan dit land. Zij werken voor hun geld. En dat van anderen. Zij produceren iets. Daarom verdienen zijn de VrijMiBo. Elk week. Maand in, maand uit. Jaar in, jaar uit. Het is het minste wat we kunnen doen. Prettig weekend, mannen. Ook voor deze week weer bedankt. En be nice.

Zie je wel. We wisten het allang. Vrouwen zijn hoeren, allemaal. Wat zei je? Misogynie onzer zijde? Neen, vriend, wetenschappelijk onderzoek. Harde feiten. Bevestigende getallen. Zwart op wit, teefjes. Vrouwen gaan vaker vreemd, hebben meer minnaars en krijgen eerder behoefte aan seks buiten de deur. Maar in deze wereld gerund door feministische mannenhaters wordt het vertekende beeld omhoog gehouden dat de Man de Grote Klootzak is. Want vrouwen haten mannen, simpelweg omdat we nuchterder, grappiger en handiger zijn. Het liefst zouden vrouwen alle piemels op deze aarde in een industriële shredder proppen, ware het niet dat ze dan niet meer vreemd kunnen gaan. Wat ze graag doen. En vaak. Maar gok eens? Als gevraagd wordt of hoe ze zouden reageren als hun partner ook vreemd zou gaan, zou dertig procent van de mannen een scheiding aanvragen, en VEERTIG PROCENT van de vrouwen. Hypocriet, met de 'H' van hoer. Laffe loeders. Eerst ons een schuldgevoel aanpraten omdat vrouwen nu eenmaal niet zo geschikt zijn voor leidinggevende functies, dan vervolgens vreemd gaan en tot slot ons framen als schoften die regelmatig buiten de deur piemelhengelen. Dat vrouwen willen vreemdgaan, prima. Maar doe dan niet constant alsof er alleen smerige mannen zijn. Er zijn blijkbaar nog veel meer vieze vrouwtjes. Maar degene die het hardst janken om misogynie zwijgen in geval van misandrie. Stelletje schijnheilige serpenten. Daarom nog steeds: mannarchisme. De bevrijding van de man van het feministische juk. Het is geen schande om man te zijn. Want alle vrouwen zijn KUDTHOEREN, allemaal! Met hun vagina. Applaus voor jezelf als je een lul hebt! Jij bent de beste! Hup mannen!

Een still uit Man Bijt Hond van 17 mei. NCRV-redacteur in hondenpak probeert levende standbeelden te trollen voor lol-item (vanaf 10:18). Mislukt faliekant vanwege totaal niet grappig gebracht. Wellicht doet het u ook ergens aan denken. Bijvoorbeeld dit wel hilarische item van Tom Staal voor GeenStijlTV. Van vorige week. Manmanman, wat een prutsers zijn het toch bij de NCRV. Eerst panelleden wegjorissen na klikspanende klaagmails over tweets, terwijl panellid is aangenomen op basis van haar soort tweets. En dan vervolgens een week te laat GeenStijlTV één-op-één kopiëren en nog jammerlijk falen ook. Stelletje catechiserende kneuzenknuppels. Overigens wel ironisch gekozen, dit item, want de NCRV is inmiddels ook niets meer dan een levend standbeeld wat het qua bedenksels moet hebben van vroeger of anderen. NCRV, met de C van Creatiefloze en de R van Rukkers. Voorstel: als we gaan bezuinigen op de NPO, mag het talentloze, inspiratieloze en lefloze NCRV dan het eerst tegen de muur? Thanks. Update: Dit is dus wat er gebeurt als je de Spits als bron gebruikt. Overigens erg smerig hetzerig van het treinfoldertje om ons inspiratieloos te noemen, want de opnames waren van voor 30 januari. Prutsers.

Wat krijg je als je religie, zorg en kinderen mixt? Precies, misbruik en mishandeling. Voorbeelden te over. En daar kunnen we er weer eentje aan toe voegen, helaas. Er liggen zware aanklachten tegen pleegzorghuis De Loot van de grefostichting De Terebint in Staphorst. Tussen 1984 en 2010 zijn kinderen er stelselmatig geslagen met mattenkloppers en stokken, geschopt, aan de haren getrokken, de kou in geflikkerd, vernederd, getreiterd en, niet geheel onverwacht in een dichtgetimmerde religieuze omgeving, zeer waarschijnlijk seksueel misbruikt. Het moet voor de kinderen die werden verbannen naar De Loot de hel op aarde zijn geweest. Angst, intimidatie, terreur en complete vernedering. In de Naam van God, uiteraard. Reken maar dat alles werd verantwoord en verklaard door te wijzen op de Toorn van God. Wen maar aan het feit dat je gemarteld wordt door vrome christenhonden, want Zijn hand zal in het hiernamaals nog vele malen gruwelijker zijn. Het psychisch gestoorde grefoverhaal, zeg maar. Waren er dan al die tijd geen signalen? Jawel. Er zijn verklaringen van oud-bewoners, documenten en getuigen, bovendien zou de Inspectie voor de Volksgezondheid en toezichthouder Willem Schrikker Groep voldoende zorgwekkende berichten hebben ontvangen in de loop der tijd, maar niemand greep in. Althans, dat is niet helemaal waar, er werd een keer een reactie gegeven op het reilen en zeilen van de grefo-stichting. Het echtpaar dat verantwoordelijk is voor stichting De Terebint kreeg in 2008 een koninklijke onderscheiding voor bewezen diensten. Misselijkmakend, dit. Wanneer gaan we als moderne maatschappij inzien dat kinderen zover mogelijk van religieuze instellingen gehouden dienen te worden? God maakt kinderen kapot, ambitieus geholpen door de een aantal schijnheilige demonen die zich gelovigen noemen. Grefohonden, Paapse pedo's, orthodox gemankeerde joden en Mohammedaanse maden, het zijn stuk voor stuk walgelijke varkens als het op zorg voor kinderen aan komt. En nu dat lintje terug vorderen bij Harry en Griet. ASAP.

Bier is godsgruwelijk duur aan het worden. Maar dan echt. Aldus onderzoek van Misset Horeca. Een fust pils van 50 liter is met maar liefst vijfentwintig procent in prijs toegenomen. Het kwartet biersjeiks van Heineken, AB InBev, Grolsch en Bavaria laat de prijs al sinds 2008 gisten met excuses zoals de stijgende grondstofprijs. Het meest bier wordt tegenwoordig immers gemolken uit de tieten van supermodellen en gekleurd met fijn goudstof. Tenminste, dat denken we, gezien de ridicule prijsstijgingen. Ook transport- en energiekosten en de prijs van de verpakking zijn gestegen, aldus de ontzettend zielige brouwerijen. Uiteraard doet de horeca onwijs boos over deze prijsstijging, want aan bier wordt inmiddels zo weinig verdient dat de winstmarge gehaald moet worden op de coke die onder de toonbank gaat. En de rest wordt natuurlijk netjes doorgerekend naar de bierklant. Daarom betaalt u dus op veel plekken inmiddels bijna een triljoentriljard euro voor een lullig glas vloeibaar goud. Van een modaal inkomen kun je tegenwoordig nauwelijks één keer goed dronken worden in de maand. Kijk, kapitalisme is leuk, maar niet als daardoor ons bier duurder wordt natuurlijk. Verhoog de BTW, verhoog de eigen bijdrage, jat driekwart van ons inkomen aan belastingen, maar blijf met je fascistische klauwen van ons bier af! Stelletje nazi's, beetje smerig veel geld verdienen aan ons pretvocht! Stop het duurder maken van bier door gebruik te maken van de vrije markt! BIERCOMMUNISME, NU! Eerlijk zullen we alles delen. Voor weinig. Zo snel mogelijk ruimte in de nationale begroting maken voor biersubsidie. Bezuinig het maar van de kunstsubsidie af, want daar wordt toch niemand enthousiast van, laat staan dronken. Een fust pils de man, elk weekend. Minimaal. Voor gratis tot bijna niks. BURP!

In de geschiedenis van domste feestdagen ooit staat Hemelvaartsdag met stip op nummer één. Een feestdag voor het feit dat de Bijbelschrijvers een compleet ongeloofwaardige oplossing verzonnen voor een gapend gat in het plot, zoals we vorig jaar al betoogden. Dat Jezus werd geboren (kerst), vooruit. Dat hij stierf (pasen) kan ook nog. Maar dat hij als zombie -want opgestaan uit het graf- het leven op aarde vaarwel zei en richting de hemel jetpackte gelooft natuurlijk geen enkel rationeel weldenkend mens. Desondanks neemt een compleet westers land in 2012 nog steeds een hele dag vrij omdat twintig eeuwen eerder een fantast besloot zijn verzonnen godheid naar een uit de duim gezogen locatie te laten beamen. En dat midden in de grootste economische crisis in tachtig jaar. Hoe dom kunnen we zijn als land? We nemen ook toch ook niet een dag vrij om te herdenken dat Harry Potter heel knap Voldemort uitschakelde? Maar nee, noem het infantiele sprookje religie en hup, heel het land een dag er tussenuit. Weet u hoeveel dat kost, qua miljoenmiljarden? Hoeveel belasting de echoënde schatkist hierdoor misloopt? En echte hardcore haters van het landsbelang besluiten er maar een lang weekend van te maken door de vrijdag ook in bed te blijven stinken. Zoals bijvoorbeeld onze volksvertegenwoordiging, die na het twee weken reces maar liefst TWEE HELE DAGEN gewerkt hebben en nu alweer in hun hangmat liggen. Vindt u het gek dat we Griekenland achterna gaan qua geldgebrek en politieke apathie? Als we al die bezuinigingen menen, schaffen we Hemelvaartsdag per direct af. Net als tweede kerstdag, tweede paasdag en tweede pinksterdag. Malle onzindagen die we hard nodig hebben om dit land weer een beetje op de rails te krijgen. Maar goed, al die sportzuipneukfeesttoernooien die dit weekend georganiseerd worden in het kader van de sportieve SOA-verspreiding zijn dan wel weer leuk. Proost.

Debat! Vanavond in De Rode Hoed in Amsterdam wordt er door allerlei twintigers gedebatteerd over de grap. En niet zomaar een grap. Neen, de foute grap. De grenzen van de grap. Hoever mag humor gaan. Zucht, een discussie die meer is uitgewoond dan die negentien dagen oude baby door Robert Mikelsons. De avond, die eigenlijk twaalf dagen geleden had moeten zijn, wordt geleid door Arie Boomsma. U weet wel, de beste bankkluis van Nederland. Wikkel uw biljetten om zijn lul en u weet zeker dat niemand er ooit bij zal komen. Verder komt er een kudde cabaretiers, wat prematuur zuurlinkse twintigers en een SGP'er. Serieus? SGP'ers doen met humor wat Sander Vreeswijk deed met Milly Boele. Die lui schijten op het graf van humor de dag dat deze sterft. Over poep gesproken, er is ook een Amsterdamse gemeenteambtenaar. Waarom? Deze 9-to-half5'er draagt een hoofddoek. De excuusmoslima, zodat de organisatie verzekerd is van complete dekking van het kwetsspectrum in dit land. Een grap is immers niet rechtsgeldig als er geen moslim over gepist heeft. En dat geldt dubbel voor grappen over moslims, uiteraard. Komt door hun chronische humorHIV, waardoor het immuunsysteem tegen kwetsende grapjes ernstig is aangetast. Iets wat religieus gemankeerde met elkaar gemeen hebben. Het enige andere wat de paus, de Profeet Mohammed en de grefodominee met elkaar delen is het woord dat ze gebruiken om 9-jarige meisjes te omschrijven. Inderdaad, zaadkliko's. Danny Mekic komt trouwens ook. Of, zoals hij beter bekend staat, de Zyklon B van de discussie. Waar hij komt, slaat de boel een beetje dood. Afijn, de insteek van het debat is eenvoudig: wie de SGP'er, de moslima of Rosanne Hertzberger aan het huilen maakt, wint. Althans, dat zou onze insteek zijn. Maar omdat dit politieke correcte nou'nou'nou debat saaier is dan multiplayer Mario Karten tegen prins Friso -en een livestream ontbreekt- doen wij hetzelfde debat hier wel. Opnieuw en opnieuw. De foute grap omdat het kan, mag en moet. Jimmy Carr doet de aftrap. De enige echte maatstaf voor humor blijft: niet of een grap kwetst, maar of hij leuk genoeg voor om te lachen is.

Psst, rijk worden? *Kuch* hier een tip. Wandel eens argeloos voorbij een hockeyveld. En dan nog een keer. Net zolang tot je een hockeybal hapt. Doet even pijn, maar dan vang je wel 3.000 euroknaken. Komt door een precedent. Tijdens een training op een hockeyveld in Brabant mikte een hockeyster op de kruising. Ze miste de kruising, maar raakte iemand die toevallig voorbij liep vol in de bakkes. Bal blokkeren met je gezicht, nooit verstandig. Was inderdaad een vrouw. Die zien ballen sowieso meestal niet aankomen en zo wel dan verstijven ze meestal in plaats van weg te springen of de bal te vangen. Voorbijgangster ging naar de rechter, de rechter bepaalde dat de hockeyster rekening had moeten houden met voorbijgangsters, dus hup, 3.000 euro overschrijven. Waddafak? Dat je het niet leuk vindt om een hockeybal in je bek te krijgen, dat snappen we. Maar je loopt getverrrdrie langs een hockeyveld tijdens een training. Als het nou gebeurde in een winkelcentrum, op het werk of op de pot, dan snappen we de aanklacht. Maar tijdens een training langs een sportveld lopen vergroot nu eenmaal het risico op projectielballen behoorlijk. Als je er dan eentje kopt, moet je niet gaan piepen om schadevergoeding, maar werken aan je bal-ontwijkende skills. En opletten. Les 1 van training 1 van elke balsport waar dan ook: ALTIJD DE BAL VERWACHTEN! Afijn, dit is dus duidelijk een rechter die geen éne fuck van sport snapt. Voortaan bij elke sport elke training neerleggen als iemand langs het sportveld sjokt. Of toeschouwers worden preventief compleet verboden. Want anders dikke centen lappen bij auw. Daar gaat de heiligheid en integriteit van het sportveld. Helemaal kapot gesued. Verder hockeymeisjes altijd +1 en nooit -3000.

CDA, VVD, D66, GroenLinks en ChristenUnie, gefeliciteerd. De uitwerking van het kontneukakkoord ligt op tafel. Een kopietje naar het CPB om uit te rekenen hoeveel deze ordinaire belastingverhoging de aars van de werkende Nederlander uitgerekt gaat worden. En een ander kopietje in het koffertje van de JC de Jager mee naar Brussel voor die aai over de bol. In de wandelgangen van Brussel staat ons akkoord overigens bekend onder de naam BDSM-akkoord, want daar lachen ze om het Hollandse sadomasochisme. Zo hard kruipen om aan de gesel van de Unie te voldoen dat het lijkt alsof we het lekker vinden. Terwijl u piept over het BTW verhogen naar 21%, de eigen bijdrage naar 350 en de nullijn voor ambtenaren (allang preventief ontwijkende maatregelen genomen door het overschot aan gemeenteambtenaren), lacht de EU ons bunkerhard uit en ontneemt ons van ons laatste stukje waardigheid met het ESM-verdrag. Doei soevereiniteit! Vinden we toch lekker, als Nederlandse onderkruipsels, om met bouten door onze tepels omhoog gehesen te worden in de grootste SM-kelder van Brussel? Want terwijl wij braaf de boekhouding naar Europese wensen vormen en zo Europese baangarantie van Peggold en De Jager veilig stellen, worden de chronisch middelvingerende GrafGrieken weer eens overal voor miljarden gematst. Sterker nog, als ze uit de EU stappen, gaat dat Nederland volgens het FD ook 21 miljard kosten. Catch-22, dit. Maar dat geld krijgen we allemaal terug, met rente. Aldus onze Minister van Geld Weggeven vorig jaar september. "Ja, dat was hilarisch", aldus de EU tijdens het aantrekken van een latex dominatrixpakje. "EN NU BUKKEN, ONDERKRUIPSELS!" Dit zou natuurlijk een mooi moment zijn voor een stevig Kamerdebat over het kontneukakkoord en de ESM, maar dat gebeurt pas volgende week. De Kamerleden hebben vrij voor de Hemelvaart. Na drie dagen zweetzwoegen sinds het reces van de afgelopen twee weken. Want collectief schijt aan landsbelang. En nu met zijn allen tegelijk: 'harder! Harder! O JA! HARDER! HARDER! HARDER!'