Alleen mensen die zichzelf heel erg haten gaan vrijwillig in een bus zitten. Het blijft een soort Opel Zafira met een klompvoet en een waterhoofd, zo'n bus. Van buiten ziet het er meestal nog wel oké uit, maar eenmaal binnen heb je het idee binnengestapt te zijn in de macabere wereld van een manisch depressieve interieurbouwer die scheel kijkt. Er zijn joden in betere omstandigheden naar concentratiekampen vervoerd, willen we maar zeggen. Waarmee de bus qua uiterlijke misleiding in dezelfde categorie valt als profielfoto's van lelijke meisjes op Facebook. Ooit uitgevonden door iemand die een oude giertank zag en dacht: 'zet er een paar rijen rug brekende stoelen plus een chagrijnige bestuurder in en je hebt het ideale voertuig voor groepsvervoer.' Stoelen die overigens het zweet van alle gebruikers voor u hebben geabsorbeerd en terug injecteren in al uw poriën. En dat geldt ook voor de restjes bejaardenurine in het zitkussen. Het is niet voor niks dat 13,2% van de buspassagiers chlamydia oploopt van het reizen met de bus. En gemeente Tilburg wil nu dus een poging doen om deze TokkieTransporter hipper te maken. Voor 40.000 euro. Waddafok? In welk universum is het noodzakelijk om bussen 'hipper' te maken? Een bus moet mensen met zo min mogelijk lijden van de ene stinkhalte naar de andere pauperhalte vervoeren. Hip, niet hip, zorg gewoon dat het apparaat rijdt, de OV-incheckdinges werkt en de chauffeur zijn zelfmoordneigingen op acceptabel niveau weet te houden. Maar nee, studenten hebben op kosten van de gemeente bedacht dat er bandjes moeten spelen in de bus. Waarom? Hebben busmaatschappijen ons nog niet genoeg geterroriseerd? Rot op met je baggerbandjes, die blijkbaar zo wanhopig slecht zijn dat ze zelfs bereid zijn in een fucking bus op te treden. En neem gelijk die snoepautomaten mee. Wil je meer mensen in je hippe kudtbus? Maak hem dan gratis en verander hem in een Ferrari F360 Limousine. Dan praten we verder. Met je hipsterbus. Instant update: zie je wel. Bussen zijn ruk.

Goed bezig, Nederlanders! Volgens het Living Planet 2012 rapport van het Wereld Natuur Fonds is de ecologische voetafdruk van Nederland weer een stuk groter geworden. Als alle bewoners van de aarde net zo zouden leven als de Nederlanders, zou er drieënhalve planeet nodig zijn om iedereen te onderhouden. Maar dat is niet het geval, want veel planeetbewoners zijn schijtarm, enorm hongerig en stinken vaak een beetje. Dus niet zo zeiken. Momenteel bezet Nederland de negende plek qua ecologische voetafdruk. Twee jaar geleden was dat nog de elfde. Goed bezig, maar kan beter. Vanaf 2014 standaard in de top-3. Draag uw steentje bij! Ga vaker met de auto. Koop meer eten dan u nodig heeft en gooi veel weg. Met name vlees. Verspil zoveel mogelijk energie. De overheid kan helpen met meer asfalt, grotere vliegvelden en door een zooi megalomane bouwprojecten te initiëren. Stimuleren we gelijk de economie. Als we met elkaar de schouders er onder zetten, kunnen we dit. Immers, als wij de roofbouw op de planeet niet plegen, doen anderen het wel. Uitstervende diersoorten zijn trouwens bonuspunten. Beter ook voor die dieren, want volgens het WNF hebben die veel te lijden door vervuiling, inkrimping leefomgeving en de jacht. Zielig! Verlos ze uit dat lijden! De Dodo was bovendien nooit zo bekend geworden als hij niet was uitgestorven. Laten we beginnen met die allergische kudtpanda. Slopen die platonische bamboevreters, allemaal! En fuck ook onze bloedirritante verwende kinderen, die zoeken maar uit wat ze doen met de planeet die wij achterlaten. Eigen luxe eerst. We leven tenslotte maar één keer. Jup, mensen zijn parasieten, dan kunnen we maar beter de beste parasieten ooit zijn. Zodat we ooit met trots kunnen zeggen -als het tropisch regenwoud is verdwenen, er geen stukje oceaan meer zonder plastic is, de olievoorraden echoën en er minst drie continenten collectief onder de armoedegrens zitten vanwege onze levensstijl- dat waren wij, de Nederlanders. Download dat rapport (PDF) en streef voor nummer één! Let's do this!

In Groot Arabierië is er een nieuw bevolkingsgroep gevonden om namens Allah en/of de dictator te fatwaën. Na de vrouwen en de homo's zijn nu rappers de lul. Iranse sprookjesverdedigers hebben een fatwa uitgeroepen over de Duits-Iraanse rapper Shahin Najafi vanwege dit nummer. Prima beat, puike flow, maar onwijs beledigend voor wie heilig gelooft in de onfeilbaarheid van Ali al-Hadi al-Naqi. Grappen maken over dode imams is kwetsend. En dus moet Najafi dood. Op de door de staat gecontroleerde website Shia-Online.ir wordt inmiddels al een beloning van 100.000 dollar gezet op het vermoorden van Najafi. Kwetswoorden = vogelvrij, zoals dat in een land gaat waar men tenminste wel respectvol en fatsoenlijk omgaat met andersdenkenden en cultuurcritici. Daarover gesproken, ook in Marokko zit een rapper achter de tralies vanwege een liedje. In dit nummer (vertaling: Honden van de Staat) klaagt rapper Mouad Belghouat over de corruptie van de Mocrofiele politie. 'Fuck the police' revisited, zeg maar. Konden de koning en de rechter niet waarderen. Mouad Belghouat gaat voor een jaar de cel in vanwege het beledigen van de politie en het beschadigen van het imago van de flink behaarde bromsnorren. Levert veel protest op in Marokko, waar steeds meer gemor is over het gebrek aan vrijheid. Libérez le rappeur Mouad L7a9D! Beide incidenten staan op zichzelf, maar er is wel een causaal verband van strugglende rappers die in het gezicht van woestijnregimes aan het spitten zijn en daardoor vooral fatwa's en gevangenisstraffen hosselen in plaats van bitches 'n money. Kortom, musici met kritiek op Allah, imams of regimes zijn de lul. En de rappers zijn ook in deze cultuur weer de voorvechters van emancipatie. Met alle gevolgen van dien. I've got 99 problems, but vrijheid van meningsuiting ain't one.

Science Filosofisch nachtfilmpje als hypothese. Stel: eeuwig leven is mogelijk, zelfs als de fysieke materie die ons lichaam vormt sterft. Zolang we maar een back-up van ons bewustzijn op een cloudserver hebben staan, waardoor u na uw lichamelijk overlijden kunt voortleven in een virtuele wereld. Wat uiteraard beheerd wordt door een commercieel bedrijf met winstoogmerk, die verschillende pakketten aanbiedt voor uw hiernamaals. Peperduur maar alle vrijheid, middenklasse maar reclame overal of spotgoedkoop met weinig autonomie. U moet kiezen, en het alternatief is definitief uitloggen. Is dit onze toekomst of slechts een uit de hand gelopen natte sci-fi droom van überkapitalisten? Wij zijn in ieder geval een paar patenten aanvragen.

Waarschuwing: bunkerbustende waarheden aangaande de Hollandse kunstsector. Componist John Borstlap verklaart in quotes gebeiteld uit keihardium even waarom de kunstsubsidies geen topkunstenaars opleveren in dit land [FEITEN:]. U weet wel, die cultuursubsidies die onlangs alsnog door D66 en GroenLinks gered zijn met het kontneukakkoord. Gordels vast, verfpotjes aan de kant, kwasten even in de terpetine, komt die verbale uppercut: "ingeblikte uitwerpselen, vieze bedden en doorgezaagde lijken [zijn] geen kunst en als je werkelijk artistiek talent hebt, ben je daar niet in geïnteresseerd. Wie is daar dan wèl in geïnteresseerd? [...] Mensen met pretenties maar zónder artistiek talent, die in de absurditeiten van de 'kunsttheorie' en de 'concept art' de mogelijkheid zien om, ondersteund met gemeenschapsgeld, de rol van 'kunstenaar' te kunnen spelen, zonder alle moeite, inspanningen en capaciteiten die daarvoor nodig zijn. Het is hobbyisme, door ongetalenteerden gepraktiseerd en door een onnozele overheid in het zadel gehouden." Game. Set. Match. Borstlap legt verderop uit dat kunstfondsen bestaan uit incompetente semi-deskundigen die subsidies alleen toekennen aan een cirkel van bedelende nepkunstenaars. Met andere woorden: zichzelf. Toptalenten komen niet binnen die cirkel van nepotisme en willen niet dat ook helemaal niet, want de wereld van de Nederlandse cultuursubsidie heeft helemaal niks met echte kunst en cultuur te maken. De nummer één Nederlandse kunstenares uit de Elsevier Top-100 kunstenaars van deze week is schilderes Marlene Dumas. Poeprijk, nooit direct subsidie gehad. Kortom, snoeihard bezuinigen op deze geïnstitutionaliseerde charlatans, die geen ene fuck toevoegen aan beschaving, cultuur of kunst. En dan nu een trololoërende lalalageldgrafiek ter duiding.

Staande ovatie voor VVN-Helmond vanwege het bedenken van het allerbelabberste slechte kudtidee ooit. Maar dan echt. Dit plan is kanslozer dan condooms met kindersmaak. Even voorstellen: Alex van de Westerlo, coördinator verkeersexamen van VVN-Helmond (Limburg) en tevens Stadswacht te Segway. Alex heeft een briljant plan waarbij hij de concepten 'fietsende kinderen' combineert met 'peperdrukke kruispunten' en, houdt u vast, QR-codes. VVN-Helmond heeft namelijk een dvd met filmpjes over die drukke kruispunten, maar daar hebben de kinderen op de fiets niks aan. Dus bedacht Alex dat er op die drukke kruispunten QR-codes moeten komen waarmee fietsende kinderen de filmpjes op hun smartphone kunnen scannen. Serieus? Okee, negeer even het feit dat er ongetwijfeld geen wifi in de lucht hangt op die kruispunten, zodat de kinderen in één klap hun hele datalimiet de vernieling in streamen met die ongetwijfeld amateuristische flutfilmpjes. Negeer ook even het feit dat de QR-codes als concept minder succesvol is dan de 'echte namen-policy' van Google+ binnen de islamitische homoscene. Nee, wat VEILIG Verkeer Nederland wil, is dat kinderen tijdens het fietsen hun smartphone tevoorschijn toveren om bij loeidrukke kruispunten een filmpje te QR-coden naar hun smartphone. Het gebruik van QR-code gaf al aan dat VVN-Helmond behoorlijk digivreemd is, maar het aanmoedigen van kinderen om tijdens het fietsen over levensgevaarlijke kruispunten hun telefoon tevoorschijn te toveren neigt naar Totale Idioterie. Wil je die fietskiddo's dood hebben, of zo? Krankzinnige koekwaus. Segway, stadswacht, QR-codes, als dat geen brevet van onvermogen is, weten wij het ook niet meer.

De poorten van de Hel gaan weer open. Het teken van het Beest verschijnt wederom op uw beeldscherm dankzij de Paapse Pedo Omroep. De vier ruiters van de apocalyps zijn weer gesignaleerd, en ze berijden de gomorriaanse boerenknollen van Golgotha. De Zegel des Oordeels wordt zometeen verbroken om de demonen uit de diepste kerkers van de hel los te laten op het toch al zo geplaagde Nederlandse volk. Wekenlange knusse gezelligheidsporno op TV die fungeert als puur escapisme naar een simpeler leven waar liefde, gezelligheid en gemoedelijkheid het ritme betalen. Maar geloof ons, dit als realiteit accepteren is uzelf bunkerhard misleiden. Boer Zoekt Vrouw is de Grote Leugen van Satan zelf! En Yvon Jaspers is de antichrist! Een demonisch opium voor de hopelozen, de ziellozen en de kanslozen van deze maatschappij die geloven in een beter leven. Maar houdt uzelf niet voor de gek. Beschermt uw geest en zap weg, voor u in een Jasperiaanse zombie verandert! Zelfs voormalig eindredacteur Ton Lankreijer noemt BZV tegenwoordig een abject commercieel vehikel ter meerdere eer en glorie van Yvon 666 Jaspers, die ontoerekeningsvatbaar wordt als BZV geen vijf miljoen kijkers scoort. Hoe dan ook is alle hoop verloren voor dit land. Het zal nooit meer goed komen. Voor de man die gebukt gaat onder de terreur van de Geselligkeitsführer des huizes hier een prima alternatief: ZDF-docu over de mislukte Griekse staat. WEGKIJKTIP!

Tofik Dibi is uit de schuilkelder gekropen. Officieel kandidaat lijsttrekker voor ChaosLinks, dus eerdere geruchten blijken waar. Werd kille technocraat Jolande Sap nog door de sterke hand van Femke Halsema naar voren geschoven, het machtsvacuüm openbaart zich nu in volle glorie. Deurstop Dibi stapt als eerste naar voren om Sap te slopen. Intern zal dit vooral als een goede grap worden beschouwd, want echt optimaal lekker ligt ongeleid projectiel Dibi niet binnen zijn eigen partij. Ironisch, want in 2006 gaf Tofik zelf nog toe dat zijn kandidaatstelling voor de Tweede Kamer een uit de hand gelopen grap was. Maar achter de schermen roeren ook de vleugels van de oude partijen zich. De CPN, de PSP, de PPR en de EVP, allemaal hebben ze hun eigen plannen over de richting van de partij en zullen dus hun mannetjes en vrouwtjes naar voren gaan schuiven. Totaalversplintering bij GekkenhuisLinks. Die voor een progressieve partij overigens best veel commissies hebben waarin besloten wordt wie wel en wie niet mee mag doen in de strijd om het lijsttrekkerschap en op welke voorwaarden dat dan moet gebeuren. Afijn, Tofik Dibi gaat een poging doen met de slogan BAM!, wat het geluid is wat de partij maakt in de peilingen als Tofik het ook daadwerkelijk wordt. Dat zou dus zomaar de eerste allochtone islamitische homofiele lijsttrekker van GroenLinks kunnen worden, dat is dan wel weer een unicum. Morgen om 15.00 persco, waarna Tofik zeer waarschijnlijk een poging gaat doen om Henk Bleker te verslaan als trending topic in de Nederlandse media. En nu afwachten of matriarch Femke nog wat zinnigs gaat zeggen.

De grootste misvatting in dit land is dat mensen menen het recht te hebben om niet beledigd te worden. Sorry, gaat niet gebeuren. Zolang er mensen rondlopen met genoeg linguïstische vaardigheden om meer dan twee woorden aan elkaar te knopen in coherent Nederlands, zullen er ander mensen zijn die daar aanstoot aan nemen. Met name mensen voor wie gekwetst zijn een soort tweede natuur is geworden en die niet te beroerd zijn om in de grootste verbale stronthoop te wrotten op zoek naar de 'zie je wel, hier wordt X enorm beledigd!'-momenten. 'X' naar eigen believen in te vullen. Soort high. Hilarisch, mits u enige emotionele distantie bewaart. En dat is nu precies wat mensen zouden moeten doen wat betreft andermans woorden. They're just words, deal with it. Lach ze uit, negeer ze, trololo-scheld er op terug, beargumenteer ze zelfs als u wilt, maar ga er niet om janken. En trek woorden vooral niet binnen een soort censuurtaboe. Woorden achter het hohoho-gordijn willen proppen altijd -1. Gekwets voelen vanwege woorden -10. Gekwetst voelen namens anderen -100. Daarom allemaal eerbiedig luisteren naar hogepriester Frank Zappa. Bekend van dit, dit en dit. Zappa (in pak, netjes gekapt) in discussie met een bebrilde moraldwarf. Nog immer actueel. Alle standaard non-argumenten over kwetswoorden komen voorbij in hysterisch gekrijs. Van zielige kinderen die het slachtoffer zouden zijn tot en met de Godwin. Hitler gebruikte immers ook woorden! Zappa pareert ze allemaal, als een baas.

HAHA GEFOPT, ALLEMAAL! Jullie zijn er allemaal ingetrapt. Stuk voor stuk. Met boter en suiker. Voor lul! OMG GENANT! Herinnert u zich nog de campagne van de bedelaars van ontwikkelingshulp? Je krijgt wat je geeft en wie tegen is, is een misantropische hufter. Was een dure (toch uw geld) campagne van Partos om de 0,7-procentsnorm te behouden voor de ontwikkelingsbranche. Moet u horen wat Alexander Kohnstamm, directeur van Partos, vandaag zegt in Trouw: "We gaan ons nog meer richten op de inhoud, en minder op die 0,7 procent." Nu, nadat de 0,7% is veilig gesteld binnen het kontneukakkoord, is die norm ineens onderhandelbaar. Kortom, die emo-campagne van eerder was een door uw belastinggeld gesubsidieerde politieke campagne compleet gericht tegen de PVV. Of, zoals René Grotenhuis van Cordaid het zegt: "Als er zo ongenuanceerd wordt geopereerd dan hebben wij ook het recht om daar stevig tegenin te gaan en te zeggen: daar blijf je met je vingers vanaf. Dan is er even geen tijd voor nuances." Ongezien de tiefus voor Wilders, gefinancierd door u. En dan nu ineens hypocriet over 'inhoud' beginnen in plaats van de 0,7-procentsnorm. Want de ontwikkelingsbranche heeft een goed idee: innovatie. Niet meer bakken geld heen en weer schuiven tussen bankrekeningen van directeuren, warlords en malafide NGO's, maar zaken als 'klimaatbeleid, duurzaamheid en financiële stabiliteit in ontwikkelingslanden.' Wow, mooi. Alleen nu komt de aap uit de ranzige ontwikkelingsmouw: het nieuwe ambitieuze totaalpakket gaat meer kosten dan die 0,7%. Vandaar dat dit keiharde getal ineens onderhandelbaar dient te zijn. De organisaties die dikke centen verdienen over de rug van zielige kindertjes, moeders en andere slachtoffers willen meer, meer en meer. Desnoods uit potjes van andere ministeries. En de cynicus die er wat van zegt, is uiteraard de onfatsoenlijke hufter. Ideologische grootheidswaanzin, noemen we dat. De Nederlandse belastingbetaler krom liggen voor alle fuckups van de kleptocratische elite in arme landen (hoi Griekenland) en dan uitgescholden worden als u er wat van zegt, desnoods met een complete jekrijgtwatjegeeft-campagne. De ontwikkelingsbranche is ziek. Doodziek. Het is het walgelijkste gedrocht, op ethisch, financieel en politiek gebied, dat dit land ooit heeft voortgebracht. Stop de waanzin!