Ja hoor. Het is weer zover. Driekwart Nederland met een verongelijkt gezicht en de armpjes nukkig over elkaar vanwege de Europese heilstaat. Terwijl het ESM-verdrag het beste is wat Nederland in de huidige situatie kan redden. Hier tegen schoppen als Hollanders is net zo belachelijk als de Friezen die onafhankelijkheid willen. Een sterk Europa is in het voordeel van Nederland, net als een lagere Euro. Beter qua interne markt, beter qua buitenlandse investeerders en beter qua bestuur. So what dat we een deel van de politieke bevoegdheid outsourcen naar Brussel. Alsof we het zelf zo lekker doen op dat gebied, met onze gedoogconstructies, fragmentatie en amateurpolitici. Bovendien, hoe meer er geregeld wordt in Brussel, hoe meer we hier kunnen bezuinigen op ambtenaren. Europa is niet iets wat extern is, wij zijn Europa. En het is heel schizofreen om tegen jezelf te vechten. Nope, compleet infiltreren die hap, de boel overnemen en de Europese show runnen als Nederlanders. Zeg maar wat de Limburgers met de Haagse politiek hebben gedaan. Als wij met zoveel mogelijk Nederlanders de zaak runnen daar, inclusief ESM en dat soort dingen meer, gaat ons dat alleen maar winst opleveren. Subsidies, Europese salarissen voor Nederlandse medewerkers en politici in Brussel en de wetgeving daar wat bijsturen in ons eigen belang. Wij moeten voorkomen het speeltje van de EU te worden en de EU tot onze main bitch maken. Het ESM-verdrag is daarvoor een uitgelezen mogelijkheid. Ratificeren die boel, op onze voorwaarden. Alle Europese landen bouwen zwoegzwetend aan een gezamenlijke Unie en als het zaakje draait, plegen wij de coupe. Stilletjes, geniepig, middels infiltratie op alle niveaus, maar volledig in het ritme van onze VOC-mentaliteit. Hier moeten we niet tegen knokken, dit moeten we omarmen en overnemen. Niet zo ingewikkeld, toch? Morgenochtend gaat we verder debatteren. Feest! Viva la Republica Europa!

Schrikcijfers die eng zijn: "In Nederland worden ruim 22 duizend telefoons afgeluisterd. Dat is 1 per 1.000, gemiddeld zo'n 50 per gemeente. Nederlandse opsporingsambtenaren luisteren daarmee veel meer telefoons af dan hun collega's in omringende landen." Waddafak! De Nederlandse regering behandelt haar burgers als een vriendin die haar partner niet vertrouwt. Alles wordt getapt. Alles wordt afgeluisterd. Elk woord wordt gecheckt, opgeslagen en ge-geotagt. Meer dan de ons omringende landen worden telefoons getapt, inclusief de telefoons van familie en vrienden van eventuele verdachten. Terwijl de meeste informatie tegenwoordig dus gewoon via de internetz gaat en er nauwelijks bewijslast komt uit die megalomane hoeveelheid afgeluisterde telefoons. En de verantwoordelijken doen al jaren hun best om zo vaag mogelijk over de statistieken te zijn. Wat is dit voor sovjettische Koude Oorlog-mentaliteit? Wordt onze privacy even stoeptegelhard in de taas gegrepen door onze eigen politiemacht. What's next, afluisterapparatuur in het openbaar vervoer? Oh, wacht. Bots van Israëlische makelarij die de sociale media afspeuren op basis van codewoorden en een arrestatie unit richting uw huis kunnen sturen? Oh, wacht. De controle over onze meest privacy-gevoelige data in handen geven van een Amerikaanse commerciële partij? Oh, wacht. Uw privacy is inmiddels het Thaise kindhoertje van de Nederlandse overheid. Nauwelijks wat waard, vaak geschonden en eigenlijk zou dit gewoon strafbaar moeten zijn. En dan wel gewoon over een landelijke database van burgergegevens lullen, met alle risico's van dien. Koppelingetje hier, koppelingetje daar, en nog voordat u aan het woord 'bomaanslag' gedacht heeft, wordt uw voordeur al ingeramd door zwarte overheidsbivakmutsen. De grootste stalker in dit land is onze eigen overheid.

Wat doe je met geld op je rekening? Laat het rollen! Een spaarrekening? Haat je Nederland, of zo? Ga spullen kopen! Dingen aanschaffen! Volle pijp geld uitgeven als een malle! Het is het enige wat ons van de economische ondergang gaat redden. Het consumentenvertrouwen zit zwaar beneden vriespunt. Zelfs ratingbureau S&P beschouwt ons qua consumentengedrag al als Griekenland en u weet wat dat betekent: dat we uitgelachen worden. Het lulletje van Europa. Met onze compulsieve risicoloze oppotneurose. Dit land gaat kapot aan mensen die angstvallig de hand op de knip houden en weigeren hun centjes te investeren in de redding van het vaderland. Opbokken met de spendeerfobie. We moeten onszelf uit de goot kopen, laat maar rollen die euro's. Het is de enige manier om uit de economische malaise te komen. Sparen is egoïsme. We moeten geld meer gaan zien als HIV: het wordt pas echt leuk, als je het door kan geven. Koop alles wat los en vast zit en het liefst dubbel. De ironie is, dat als we onszelf angstvallig vastklampen aan ons geld, we het juist zullen verliezen. Laat het lekker los. Natuurlijk, het wordt lekker weer en dat betekent 'vrouwen bloot, handel dood', maar zet dat van je af. Kopen als een dwaas! Koop een fucking grote televisie. Koop wasmachines, auto's, CD-spelers en elektrische blikopeners. Koop een goede gezondheid, lage cholesterol en een tandverzekering. Koop een starterswoning. Koop vrienden. Koop vrijetijdskleding en bijpassende koffers. Koop je toekomst. Koop het leven. Doe het niet voor jezelf. Doe het voor je moederland. Pinnen tot we winnen!

Feest in de straten! CO₂ is niet langer de boeman die de wereld gaat verwoesten. Het klimaat is gered! Geen zorgen meer over uitstoot, milieu en al dat soort doemdenken meer. Professor Yun Hang Hu heeft de wereld gered. Met chemie, uiteraard (GeenStijl ❤❤❤ De Elementen). Hij ontdekte dat hij CO₂ kon neutraliseren met behulp van lithium nitride (Li₃N). Het resultaat is amorfe carbon nitride (C₃N₄, een semiconductor) en lithium cyanamide (Li₂CN₂). Niet alleen is hiermee CO₂ effectief weggejorist en veranderd in een nuttig product, bij het proces kwam ook een enorme hoeveelheid energie vrij. CO₂ als energiebron. Hier het officiële rapport. Zo rolt de mensheid dus. Hoe benauwd de situatie ook is qua overlevingskansen, er komt altijd een moment dat iemand een technologische doorbraak forceert. Van de landbouwrevolutie tot de industriële revolutie tot de CO₂-revolutie, het komt altijd goed. Mooi, vanaf nu is er dankzij Yun Hang Hu definitief sprake van een klimaathoax. GroenLinks kan zichzelf opheffen, tractorpulling en terraswarmers mogen weer. Ook Sargasso kan opdoeken. Niet alleen vanwege het feit dat zij gefundeerd zijn op basis van het 'CO₂ is de duivel'-adagium, maar ook omdat de geldkraan dicht gaat. Het klimaat is gered. Niks aan het handje. Technologische vooruitgang will save the day. Altijd. Hiep hiep hoera voor wetenschap! Wij zijn Hummers kopen. Niet om in te rijden, gewoon om stationair op het parkeerterrein te laten draaien om dit te vieren.

Alsof we nog niet genoeg religieuze gekkies van onszelf hebben. Nee hoor, komt die mafklep van Shariah4Belgium zaterdag ook nog eens op visite. Om zijn haat jegens alles wat moslimbaardloos is te prediken. Hey, maar zat deze veroordeelde crimineel niet vast nadat hij schuldig was bevonden aan haatzaaien? Nope, hij is wel veroordeeld voor een jaar onvoorwaardelijk, maar in België hebben ze te weinig cellen. Straffen van minder dan drie jaar worden dus meestal niet uitgevoerd. Koekoek! Nu kan Abu Imran zijn staatsgevaarlijke Allah-schizofrenie in Nederland verkondigen komende zaterdag in Amsterdam. Samen met zijn shariatjappies en hun kneiterdebiele sprookjesobsessie. Dit zijn dus volbloed idioten met een realiteitsstoornis die van onze vrijheid van meningsuiting gebruik maken om onze vrijheid van meningsuiting te slopen. Desnoods met geweld, waarvoor ze de middelen hebben. Over gevaar voor de vrijheid van meningsuiting en democratie in Nederland middels (taal)terreur gesproken, deze sektarische haatsinterklazen voldoen perfect aan de omschrijving met hun infantiele Profetenpijperij. Allah is een verzinsel van een prut pratende pauperprofeet. Andere mensen op basis van deze zonnesteekreligie minderwaardig achten en hun dood propageren betekent dat je een psychisch gestoorde flaplul bent. Ga eens weg. En België, bouw eens een paar cellen extra voor dit soort veroordeelde crimineelzieke haatzaaibaarden. Vlotjes, gaarne! Update. Bam. Kamervragen van de PVV. Alle elektronische enkelbandjes terug naar Enkelbandistan!

Nederland gaat vanaf volgende week getroffen worden door een alles verwoestende SOA-epidemie. Heel Nederland stuk geherpest. Vanwege Zuid-Limburg. Zuid-Limburg is namelijk het Fukushima van de SOA's. In vergelijking met normaal functionerend Nederland is de seksuele gezondheid van Zuid-Limburg het beste te vergelijken met die van een heroïnehoer die zich dagelijks in een steeg laat stuk trekken door dertig drab druipende junklullen en een roestige vibrator. Beetje belabberd, dus. Meer AIDS-babies per duizend inwoners dan Afrika. Douchen is op rantsoen vanwege het dichtslibben van het riool door de plakken chlamydia. Zodra er een groep Limburgse meisjes bij elkaar gaat staan op straat, spreekt men in de volksmond meteen over de syfiliswatervallen. En middelbare scholen zijn er verplicht om een klaslokaal in te richten als crèche, gezien het feit dat de meeste Limburgse meisjes eerder zwanger worden dan ongesteld. Er ontstaan zelfs nieuwe soorten neuqvirussen in Limburg. Zoals die éne waarbij je haar verbleekt en je dwangneurotisch begint te oreren als een politieke clown. De antibiotica ver voorbij. Een verklaring? Simpel. Aangezien niemand in Limburg werkt en het uitkeringsgeld standaard aan smerig bier, tabak en coke besteedt, hebben ze allemaal tijd te veel en geld te weinig. Hetgeen automatisch resulteert in condoomloze coïtus. Dat zou op zich geen probleem zijn, want zwaar geïsoleerd. Behalve komend weekend. Want dan sturen we er dus een kleine 100.000 muziekwierdo's uit de rest van Nederland heen vanwege Pinkpop. En die willen allemaal neuqen, desnoods met de inboorlingen. Kortom, Zuid-Limburg neuqt zichzelf de vernieling in en trekt de rest van Nederland met Pinkorgie mee. We gaan allemaal dood. Vanwege die pauperige wrattenpikken in Limburg. En een back-to-the-eighties festival met geriatrische headliners als The Cure en Bruce Springsteen. Sterf Pinkpop. Voordat wij het doen.

Lijntjes! Met jaartallen! De branche waarbij deze grafiek hoort, is hard aan het afsterven. Totaalkaput. Slechts een enkele lijn is redelijk stabiel, de rest flikkert harder naar beneden dan Ton Elias van een beboterde trap die uitkomt bij een lopend buffet. Met name de paarse lijn is de sjaak. Wat zij ook doen, zij doen het absoluut niet goed ten opzichte van de andere kleurtjes. Maar wat is het? [ANTWOORD]

Gemeenteambtenaren zijn veredelde bijstandsontvangers. Dat blijkt uit het jaarverslag 2011 van de Inspectie SZW. Zo voeren gemeenteambtenaren bar weinig uit. En wat ze uitvoeren, doen ze vaak niet goed. Maar hiervoor krijgen ze wel maandelijks geld van de gemeente. Kortom, het profiel van een bijstandsontvanger. En een bijstandsontvanger verantwoordelijk maken voor bijstandsontvangers, betekent een faal van 8,6 op de schaal van Facepalmium. Zo worden uitkeringstrekkers nauwelijks gestimuleerd om te gaan solliciteren door de bijstandsontvangers op het gemeentehuis. Ons kent ons. Tevens worden taxpoettokkies nauwelijks gestraft als zij een baan weigeren vanwege bijvoorbeeld 'meh geen zin om te werken'. Hetzelfde geldt voor gratisgeldgraaiers die hun bijverdiensten niet opgeven. En dankzij deze fabuleuze werkethiek van de Nederlandse gemeenteambtenaar loopt de bijstandsfraude in dit land waarschijnlijk in de miljarden. En dan rekenen we de door de belastingbetaler gefinancierde gratis koffie voor de 10tot4'ers op het gemeentehuis niet eens mee, qua bijstandsfraude. De kliek van gemeenteambtenaren en uitkeringstrekkers is één grote clusterfuck van de verzorgingsstaat, waar nog minder nuttige arbeid verzet wordt dan in de SOA-testtent op de EO-jongerendag. Een gemeenteambtenaar is een bijstandsontvanger met een dagbesteding op het gemeentehuis. In het kader van bezuinigingen wellicht een idee om deze situatie eens volledig open te laten breken door mensen die wel de klauwen uit de mouwen willen steken. Pronto!

Het is gebeurd. Internet Explorer is niet langer de meest populaire internetbrowser ter wereld. Vorige week ingehaald door Google Chrome, aldus de telgeiten van Statcounter. Eindelijk. Internet Explorer was al die jaren de uitkeringstrekker onder de browsers: bloedarrogant, stronteigenwijs en meestal te beroerd om te werken. Bovendien zijn er teveel van. Vraag maar aan een programmeur bij u in de buurt. Die haten Explorer alsof het de schoonmoeder from hell is. Hopelijk komt hiermee een einde aan de gebruikershatende stroom websites die speciaal voor Explorer zijn ontwikkeld, maar betekent het tegelijkertijd niet het begin van de opkomst van Chrome-only websites. Afijn, zover is het nog niet. Voorlopig vieren we feest op het graf van Explorer. Opbokken met die browser alsof het je Hyves-account is: alleen sneue flaplulletjes die geen enkele waarde hechten aan hun reputatie maken er nog gebruik van. Het blijft namelijk een soort online necrofilie, gebruik maken van browsers en sites die op sterven na dood zijn. We menen dit, opzouten met je Explorer. En om dit kracht bij te zetten, gaan we per 1 juni GeenStijl blokkeren voor Explorer-gebruikers. Wie niet horen wil, moet maar voelen. Weescht gewaarschuwd 36,19% (vorig jaar 45%) IE-prutsers.

De constitutionele monarchie Nederland is kapot. De economische crisis, de groeiende macht van Europa en het mislukken van het poldermodel zijn het gestrekte been die het scheenbeen van de Nederlandse politiek compleet versplinterd hebben. De traditionele top-3 (VVD, PvdA, CDA) ligt in puin. De rest kan het niet bolwerken vanwege interne strubbelingen (GL), marginale achterban (SGP, CU, PvdD) of geen mening (D66). Extreem ideologische partijen als de PVV en de SP zijn populair vanwege duidelijke mening, maar een ramp om mee samen te werken. Wen er maar aan: geen enkele partij gaat 30 of meer zetels halen bij verkiezingen. Een coalitie zal eerder uit 4+ dan drie partijen bestaan. Oftewel, coalitievorming is een praktische onmogelijkheid omdat er voor, tijdens of na de formatie al snel een Mexican standoff zal ontstaan. De 'als ik niet win, dan andere ook niet'-mentaliteit die het tegenwoordig wint van landsbelang. Er zijn drie mogelijkheden in september: Grieks (razendsnel weer nieuwe verkiezingen), Belgisch (formatieperiode van jaren) of Bruin (een wankele formatie die de twee jaar niet vol gaat maken). De raderen en tandwielen van het Binnenhof komen krakend en piepend tot stilstand en niemand weet waar de olie ligt. En er is iemand voor wie dat het meest ideale scenario is.