Weekenddienst op de ambulance in Nederland. Dat is slachtoffers redden met je éne hand en dronken, agressieve dan wel doorgeslagen omstanders afhouden met je andere hand. Zie video hierboven op de IJdoornlaan in Amsterdam Noord gisteravond. Of wat dacht u van Noordwijk vannacht, waar 100 man zich tegen de politie keerden. HONDERD MAN! Doorgesnoven en doorgezopen, alles. Politie probeerde het uitgaanspubliek namelijk weg te houden van ambulancebroeders die zich bezig hielden met het slachtoffer van een scooterongeluk. En werden als dank door een leger imbecielen van 100 schoftsoldaten bekogeld met flessen. Jup, je kunt beter een weekje invallen als Syrische rebel dan weekenddienst moeten draaien op de ambulance in Nederland. De tijd dat een ambulance in het weekend begeleid moet worden door een pantservoertuig en een bataljon commando's is niet ver weg.

Vandaag opende D66 haar campagne. Arrogander Peggold deelt chocolademuntjes uit in Utrecht, want gratis geld bestaat niet. Snapt u hem? Wij niet, namelijk. En passant trapte Pechtold zijn twee partners in het Kontneuqakkoord nog even met de punt van de schoen net achter de balzak. Check die bralquotes: "De staatsschuld is opgelopen, evenals de werkloosheid. Anderhalf jaar populisme heeft ons land geen goed gedaan. [...] Nederland geeft ieder jaar teveel geld uit. Onze schuld blijft maar oplopen. [...] Zelfs nu we al veel bezuinigd hebben en het begrotingstekort in lijn met Europese afspraken tot 3 procent hebben beperkt, geven we nog ieder jaar 18 miljard euro teveel uit. Dat kunnen we niet volhouden. [...] Andere partijen beloven de kiezer tot 12 september gouden bergen, om daarna diezelfde kiezers weer teleur te moeten stellen met moeilijke maatregelen. Wij vertellen mensen liever nu al dat we niet nog langer meer geld kunnen uitgeven dan er binnenkomt. Gratis geld bestaat niet!" D66 is uiteraard niet van het populisme, die doen niet aan het paaien van kiezers. Aldus Pechtold tijdens het uitdelen van gratis chocolade in Utrecht. Maar dat terzijde. Dit D66 loopt dus stoer te doen dat zij eerlijk zijn over de Nederlandse begroting. Dat we keihard zullen moeten bezuinigingen. Dat we dit uitgavenpatroon niet vol kunnen houden. Nederland zal moeten lijden. En D66 is de partij die dat eerlijk durft toe te geven. Net zoals ze eerlijk toegeven dat al dat geld wat zij Nederland ontnemen linea recta door geschoven wordt naar het Europees noodfonds. Voor Griekenland, Italië, Portugal en Spanje, voor Europa. Want bezuinigen op Europa is natuurlijk vies populisme, volgens Pechtold. Nederlanders lijden, Zuid-Europa Gouden Tijden. Dat is dus zo'n beetje de verkiezingsstrategie van Alexander Smeagold. Doorgeefluik66, nou, vooruit.

Genadeloos. Kneiterhard. Met het mes tussen de tanden. Beuken & bikkelen. Zwoegen tot de knieschijven bloot liggen. Zo dienen de Nederlandse hockeydeernes vanavond van begin tot eind te spelen om het goud binnen te halen. Het enige wat in de weg staat is het team van Argentinië. U zegt Luciana Aymar heeft toch wel een dubbele gunfactor. Wij zeggen slopen tot haar botten vermalen zijn. Pas stoppen tot al die schattige Argentijnse hockeymeisjes psychisch verwoest al huilend op dat smurfturf liggen. Vlammen met de kracht van tienduizenden nucleaire kerncentrales. Nucleaire kerncentrales in koddig oranje jurkjes, wel te verstaan, want ultrasexy. De reden waarom Nederland in de finale staat, bekijkt u hierrr. Telefoon op stil, prosecco in het glaasje en amuses binnen handbereik. Joelen met een rollende rrrrr. Nagelbijten doet u op ZILVEROFGOUD24! UPDATE: In de pocket: 2-0 en de volgende gouden medaille! UPDATE: Bloed aan de stick.

Fietsen, dat doen Nederlanders dus als een koning. Op de BMX, dan. De sport voor mensen die gebroken rib eten als ontbijt. Waarbij je wint als je als eerste over de finish komt zonder hersenschudding. Met maar liefst drie Hollandse finalisten! Bij de mannen (om 17:40) Raymon van der Biezen en Twan van Gendt. Bij de vrouwen (om 17:30) Laura Smulders. Als daar geen medailles uitkomen, weten wij het ook niet meer. Bruut ook dat we heersen op de BMX. Deed vroeger namelijk iedereen. Stapeltje stenen, plank er schuin tegen aan en jumpen maar. En als je voet van de trapper schiet die scherpe puntjes in je scheenbeen. Barre sport met tegenwoordig Hollandse werelddominatie. Keigaaf. Mooi, dan nu allemaal joelen voor de Nederlandse medaillebonanza op BMX24! SENSATIE: Laura Smulders pakt gewoon even brons. TELEURSTELLING: Raymond en Twan vierde en vijfde. AFREAGEERGIFS: BMX crashes. De nummer 1 reden om BMX te kijken.

Het is weekend. Zo'n vrouw die je zomaar uit het niks ontzettend aan het lachen kan maken. Zo'n vrouw die je een whatsapp stuurt hoe lang de deathstreak ook al weer moet zijn om hollow points te krijgen bij Modern Warfare 3. Zo'n vrouw die geen moment heel bewust met haar uiterlijk bezig is en er toch fantastisch uit ziet. Zo'n vrouw die die terloops de beste analytische opmerking over de wedstrijd maakt als jij met je vrienden voetbal zit te kijken. Zo'n vrouw die je eigen moeder betovert en laat glimmen van trots dat haar zoon met zo'n vrouw komt aanzetten. Zo'n vrouw die een zaal laat zwijgen in een galajurk maar net zo makkelijk backpackend met jou van Aziatisch stinkhostel naar Amerikaans motelletje trekt. Zo'n vrouw die niet afhankelijk is van jou als het gaat om het maken van nieuwe vrienden en vriendinnen. Zo'n vrouw die een hele avond met gemak zichzelf kan vermaken, maar er voor kiest om dat niet elke avond te doen, aangezien ze ook dolgraag met jou op de bank wil zitten. Zo'n vrouw die tijdens het shoppen met vriendinnen thuis komt met het perfecte t-shirt voor jou, omdat ze het ironische statement van de print snapt. Zo'n vrouw die kan troosten op een manier waardoor je je niet aangetast voelt in je mannelijkheid. Zo'n vrouw laat ons voorvocht sneller stromen. We hopen dat jullie ook allemaal ooit zo'n vrouw mogen tegenkomen. Prettig weekend. En be nice.

Iemand wijzen op geluidsoverlast tijdens de seks, dat hoeft helemaal niet subtiel. Gewoon een A4'tje in het openbaar ophangen om je frustraties over je eigen non-existente seksleven te uiten op een overactieve buurvrouw. Overigens vinden wij gillende speenvarkens wel heel opwindend. En wij vinden het ook een beetje sneu voor de buuf dat haar mannetje in zes minuten al klaar was dinsdagnacht. Maar dat terzijde. Harde krijsseks, daar komen we samen wel uit.

Vermoord één mens, en je bent een moordenaar. Vermoord miljoenen mensen, en je bent een veroveraar. Vermoord alle mensen, en je bent een god. Aldus de beroemde quote van de bioloog Jean Rostand. Die quote geldt ook voor een ander soort criminaliteit. Steel het geld van één mens, en je bent een dief. Steel het geld van miljoenen mensen, en je bent een bankier. Steel het geld van alle mensen, en je bent een god. Of, zoals god in de financiële wereld ook wel genoemd wordt, Goldman Sachs. Het Amerikaanse ministerie van justitie heeft besloten om Goldman Sachs niet te vervolgen voor hun rol in het aanjagen van de grootste financiële crisis sinds de jaren 1930. Hebben bijvoorbeeld voor 1,3 miljard giftige hypotheekpakketten verkocht, terwijl ze intussen er op gokten dat die pakketten waarde zouden verliezen. Om maar wat te noemen. Zichzelf verrijkt door het opblazen van de Amerikaanse huizenmarkt. Bonussen uitgereikt aan toch al stinkend rijke werknemers terwijl er intussen tientallen miljarden bailout belastinggeld richting Goldman Sachs stroomde. Mede dankzij de gewetenloze ultragraaiers van Goldman Sachs moet er hier in Nederland op alles bezuinigd worden, gaat u straks 21% BTW betalen, werkt u tot u 75e en is er daarna geen pensioen meer voor u. Maar worden deze übercriminelen gearresteerd en veroordeeld? Nope. Bedrijven als Goldman Sachs, die miljarden hebben verdiend aan het in financiële ellende storten van de hele wereld, staan blijkbaar boven de wet. En zo komen de smerigste criminelen van allemaal weg zonder straf. Sterker nog: ze worden ingehuurd als redder van een met staatssteun overeind gehouden Nederlandse bank als SNS. Als dat geen boosmaker is... ALL YOUR MONEYZ ARE BELONG TO US GOLDMAN SACHS!

Het is na middernacht. Highfive. Net twee basketballwedstrijden gezien in de basketballarena op de Olympische Spelen. Highfive. Mijn lijf is verrot van een nacht nauwelijks slaap op een boot en een hele dag slenteren door het gigantische Olympic Park, maar ik huppel met de andere basketballfans vrolijk richting Stratford Station. Highfive. Het park is prachtig verlicht. Highfive. Zowel de Orbit als het atletiekstadion zijn een magnifiek schouwspel waar allerhande gekleurde lichten overheen glijden. Highfive. Fantastisch. Highfive. Dit is de beste drugs die je als sportfanaat kunt krijgen. Highfive. De Olympische Spelen, wat een climax. Highfive. Elke glimlachvrijwilliger die ik tegen kom - en dat zijn er nogal wat, zo'n twee per strekkende meter - krijgt een highfive. Highfive. Die met een schuimrubberen handschoen krijgen er een "give me a smile!" bij. Highfive. Als een warm bad laaf ik me aan de crowdcontrol van de paarsroze polootjes en hun Disneymentaliteit op weg naar het station. Highfive. Totale overgave. Highfive. Dit is hemels! Highfive. Als de nazi's schuimrubberen handschoenen hadden gehad, hadden ze de twaalf miljoen kunnen aantikken. Highfive. Lachend. Highfive.

Helder geschreven zoekopdracht in de GeenStijlinbox. Witte Jag van een vriend gejat. Yeah, right, 'een vriend'. Zover zijn we dus al. Dat mensen niet eens meer durven toegeven dat ze een Jaguar rijden. Afijn, mooi apparaatje, goed geschreven mailtje en uiteraard het goede hart van de voltallige GS-redactie als het gaat om brute oldtimers. CopyPasteSearch! Geachte Geen Stijl redactie, ik ben al een paar jaar € 5,70-lid van PowNed en ondanks het feit dat jullie “niets” te maken hebben met deze omroep ligt dat qua gevoel toch nét even anders. Maar goed, dan had ik net zo goed De Telegraaf kunnen benaderen met dit mailtje….. In elk geval dacht ik voor die € 5,70 (naast héle goede televisie, nee ècht) misschien nog iets terug te kunnen krijgen. Van GeenStijl dan.

De klantenservice van de Refosekte is één van de absolute pareltjes van het Nederlandse internet. Een deur die per ongeluk open staat en ons de mogelijkheid geeft om af en toe naar binnen te spieken bij het Genootschap der Zwarte Kousen. Van Alexander Pechtold de babymoordenaar tot Duivel Duck, altijd snikken van het lachen. Vandaag weer een diamantje van een vraag rondom een duivels dilemma. Twee broers winnen kaartjes voor het bijwonen van opnames van Voetbal International, maar mogen niet van de ouders omdat ze daar God niet zullen ontmoeten. Dat klopt, Cruijff zit daar nooit. Hoewel Johan Derksen wel weer de fysiek heeft van een 33e jarige na een kruisiging en een wederopstanding uit de dood. Dat laat toch littekens achter. Nu de vraag: wat zegt de Bijbel over live bijwonen van de kroegpraatTV van Wilfred Geenidee? Dominee Van Binnendijk komt in zijn antwoord met de quote van de week op voetbalgebied: "Het noemen van diverse namen van het forum geeft mij de indruk dat jullie ze kennen. Wellicht heb je ze nooit ontmoet of gezien. Ikzelf ken ze geen van alle, behalve dhr. Johan Derksen, die –ik spreek voor mijzelf!– vanwege zijn taalgebruik, denkwijze en manieren niet iemand is, bij wie ik direct aan tafel zou willen aanschuiven." Subliem. De wereldvreemdheid spat er van af. Net als van de ethische vraag die de antwoorddominee opwerpt: "Als je van de live-uitzending terugkomt, kun je God dan ook blijmoedig en eerlijk, met een open hart danken voor het genoegen, dat je ervaren hebt, zonder gewetensnood of schuldgevoel tegenover jezelf, God en je ouders?" Wij denken van wel, want de jongens zelf noemen de uitzendingen van VI "aantrekkelijk en bizar leuk", wat de moderne varianten zijn van het woord 'blijmoedig'. Wacht eens even. Hoe kunnen die broers weten dat VI een zeer blijmoedige programma is als ze geen TV kijken? AHA! Zondaars! Jullie zullen geworpen worden in de diepste duisternis van de hel alwaar tandengeknars uw deel zal zijn! Zomaar TV kijken. Maar goed, de hel, dat is een avondvullend programma waar Hans Kraaij Jr tafelgast is. Dus is het hele dilemma uiteindelijk gewoon heel eenvoudig opgelost.