Flashback! 27 juli jongstleden publiceerden wij het nieuwe rauwrealistische SIRE-spotje over agressief gedrag bij openstaande bruggen. Geinig detail. Dat blijkt dus helemaal geen SIRE-spotje te zijn. Die boosmeneer was geen acteur, maar gewoon echt boos. Iedereen in het filmpje al kankerend voorstellen om te gaan zwemmen. Is dus niet gespeeld, de agressie in dit filmpje. Plaats je deze dreigementen op twitter met een apenstaartje richting een bekend politicus, dan kun je bezoek verwachten van een SWAT-team in de vroege ochtend. Maar dit zijn gewone mensen op een gewone straat op een gewone dag, dus dan gebeurt er niet zoveel mee. Schijnbaar is de boze brugmeneer onlangs geattendeerd op het feit dat zijn dreigtirade op internet staat. Dus zat de boze brugmeneer ineens in onze voicemail. Hij vraagt zich af hoe wij het is ons hoofd halen om die filmpje zomaar op die site te zetten. Zomaar helemaal zo zijn beeld gebruiken zomaar sowieso zo. Hij verwijst dan naar het beeld wat in dit filmpje te zien is. Dus of we die filmpje even offline kunnen halen. HAHAHAHAHAHA! Nee. Na redactieoverleg van ongeveer tien seconden (FIFA12 speelt immers niet uit zichzelf) is besloten die filmpje niet offline te halen. U kunt namelijk die potje op. Gefilmd op de openbare weg. Moet u maar niet zo'n arrogant-asociale stennis schoppen bomvol dreigementen richting wel rustig wachtende weggebruikers bij een opstandbrug. Whatever een opstandbrug dan ook moge zijn. Bij scheren & knippen gewoon stilzitten. Of, om met een inmiddels zeer bekende brugfilosoof (uit dit filmpje) te spreken: "maak jij niet druk over. Hou je klep. Zo makkelijk is het." VOICEMAIL!

Lowlandsbaasje Eric van Eerdenburg maakt zichzelf weer eens compleet belachelijk. Weet u nog dat hij met zijn grote fatsoensbek liep te brullen dat Halbe Zijlstra NIEMALS het Lowlandsterrein zou betreden? Want zijn apartheidsfestival is niet voor onverfijnde untermenschen. En zeker niet als ze verantwoordelijk zijn voor (de broodnodige) cultuurbezuinigingen. Maar nu de killer. Raad eens wie zondag 19 augustus in de India op het podium staat. nee echt, RAAD! Precies, Halbe Zijlstra. Kijk maar, het staat er echt! Haha Eric, voor lul. Is de vraag natuurlijk: is dit een middelvinger van de VVD op de vraag of ze een vertegenwoordiger konden sturen, of heeft mensenmens Eric over zijn grote cultuurhart gestreken nadat de BTW-verhoging op cultuur werd teruggedraaid en Halbe vergeven? Of, ook zeker een mogelijkheid die we niet uit moeten sluiten, heeft grootspreker Eric van Eerdenburg totaal geen ruggengraat? Hoe dan ook, het is fijn om te zien dat Lowlands in 2012 open staat voor alle grote partijen en alle meningen. Ze staan allemaal op het podium in de India: de VVD, de PvdA, de SP, D66, het CDA en zelfs een kleine partij als GroenLinks is welkom. Een rijtje waarin geen enkele partij die er toe doet qua zetelomvang ontbreekt. Ze staan er allemaal, uit het hele spectrum. Stuk voor stuk. Een goudeerlijke doorsnede van de Nederlandse politiek en dus de Nederlandse samenleving. Alle partijen die de komende verkiezingen in de media een grote rol gaan spelen in direct contact met de cultuurliefhebber. Allemaal. Niemand buitengesloten. Mooi om te zien dat dit kan in dit land. Wat een weelde van democratie. Wij gaan niet vaak naar een muziekfestival, maar als we gaan, gaan we voor de poepsaaie gaapdebatten van stemgeile politici die geforceerd hip jongeren proberen te bereiken. Gelukkig is de staat van de populariteit van Lowlands dusdanig dat de kaartjes voor dumpprijzen verhandeld worden. Het zure gezicht van Eric terwijl Halbe Lowlands rockt, daar willen we bij zijn.

Gevangenissen zijn een all-inclusive staatshotel, zegt u? Neen, zegt mensenrechtenorganisatie Raad van Europa. Nederlandse gevangenissen voldoen niet aan de mensknuffelende normen die er voor staan. MENSONTERENDE OMSTANDIGHEDEN! In Apeldoorn zijn veertig politiecellen waar geen daglicht in schijnt. Kerkers! Aanpakken! Ook al zitten gedetineerden er max 48 uur en zegt MinJus dat gevangen er wel daglicht kunnen zien. Verder moet justitie gevangen met levenslang niet stelselmatig isoleren van de overige gevangenen, want dat is zielig. Ook hebben gevangenen bij de mensenrechtenorganisatie geklaagd over de smaak en de samenstelling van de diepvriesmaaltijden die ze viesbah niet lekker vinden. En opgepakte immigranten handboeien om doen is wel wat overdreven. Bovendien vraagt Raad van Europa zich af hoe het kan dat het aantal gedetineerden in Nederland daalt van 20k naar 15k tussen 2004 en 2010, maar het aantal vrouwelijke gedetineerden verdubbelt naar 8,7 procent. Haat Nederland vrouwen? Wordt de feministische beweging van binnen uitgehold? Zijn vrouwen voor Nederland wat ghettonegers zijn voor Amerika? Want dat het komt doordat er meer vrouwen veroordeeld worden omdat er meer vrouwen van het padje af raken, is natuurlijk onzin. We hebben het hier namelijk wel over slachtoffers. Veroordeelde criminelen zijn slachtoffers, allemaal. Positief nieuws is gelukkig er ook: de meeste gevangenen hebben een eigen kamer en krijgen veel vrijheid om te werken en te sporten. Maar we zijn er nog niet. Buiten deze inspectie om zijn er ook nog klachten over de gevangenis in Nieuwegein. Daar zou de medische zorg niet deugen. Aldus de gevangenen, waarvan eentje zijn verslechterende gezondheid verklaart door de medische zorg in de gevangenis. In plaats van aan het feit dat hij AIDS heeft, waar je wel vaker niet erg van opknapt. Afijn, hier is een tip voor alle klagende gevangenen en geshockeerde mensenrechtenorganisaties: probeer een beetje te voorkomen dat je in de gevangenis komt. Want gedetineerden in Nederland worden behandeld alsof het criminelen zijn. Schandalig!

In Lemmer? Of in Heerenveen? Broedertwist tussen de twee dorpen in Friesland. Beiden claimen Epic Zonderland. Beiden zijn bereid tot het organiseren van een iconische parade, het onthullen van een gigantisch standbeeld en het aanbieden van de mooiste dochters van het dorp. Beide dorpen buigen zich in meer bochten dan Epke tijdens de Cassina-Kovacs-Kolman om de gouden turner in de watten te leggen. Mooi drama, dit. Bijna leuker dan de turnsessie van Zonderland zelf. Heerenveeners noemen Lemmer om historische redenen die wij niet begrijpen de slet van Holland. Lemmiërs noemen Heerenveen flauw clichématig Hoerenveen. Geen last van creativiteit, in ieder geval. Afijn, mooie gelegenheid om Tom Staal voxpoppend wat te laten stoken in beide dorpen. Twee dorpen, één rekstokkampioen. FILMPJE!

Even een paarsroze glimlachvrijwilliger aanspreken. Kijken hoe ik het snelst aan kaartjes voor USA Basketball kan komen. Bij een ingang van het magnifieke atletiekstadion staat een verschrompelde gepensioneerde met een Olympisch petje op zijn hoofd, een klembord in zijn klauwen en een hulpvaardige loop-maar-over-mij-heen-blik in zijn ogen. Appeltje eitje, dit. “Hi, can you tell me where I can get tickets for the USA basketball match this afternoon?” Amerikaanse glimlach op mijn bek, oogjes op standje bambi. Ik kan het kaartje al bijna in mijn handen voelen. De overjarige Brit trekt een moeilijk gezicht, alsof ik zojuist meedeelde dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera. “Aaaawww”, begint hij. “I’m afraid I have to disappoint you, sir. There are no tickets available today.” Ik kijk gemaakt verbaasd. “No tickets for USA Basketball?” Hij schudt zijn hoofd. “No tickets at all, I’m afraid. Maybe if you try at the Copperbox down here, you might get some tickets through resale for a handball match. Do you like handball?” Ja, brute sport, flink fysiek beuken, altijd top. Haalt het alleen niet bij een pass van Chris Paul. “Yes, but I like USA Basketball more.” De paarsroze polo laat zijn hoofd schuin vallen en kijkt me sip aan. “I’m deeply, deeply sorry, sir”, zegt hij vol medeleven. Ik ben nu zelf bijna overtuigd dat mijn moeder is overleden aan twaalfvingerigedarmcholera en ik alleen het nieuws nog niet te horen heb gekregen. Dit verloopt niet volgens plan. Zoals wel meer tijdens mijn 48-hour Olympic London trip niet helemaal volgens plan verloopt. Althans, niet mijn plan. Voor Joris moet dit genieten zijn.

De afgelopen jaren pleegde Pizza Hut Pakistan commerciële zelfmoord door tijdens de ramadan een all-you-can-eat deal te hanteren. Zoveel pizza als u kunt eten, voor een zeer beperkt bedrag. Ha, maar dat is toch leip, zegt u. Tijdens de ramadan eet er toch niemand in het moslimland. Nope, overdag niet. Maar 's avonds tijdens de Iftar wel. En als je dan een dag niet gegeten hebt, is een all-you-can-eat deal voor halalpizza's een godsgeschenk. Met als resultaat dat Pizza Hut Pakistan voor een eurootje of zes aan entreegeld zich drie keer in de rondte bakte aan pizza's per persoon. Schranspartijen waar hedonistische Romeinen nog een puntje aan kunnen zuigen. Alle gematigdheid van de ramadan werd overboord gesmeten zodra men binnen de deuren van de Pizza Hut was. Even de Pizza Hut Pakistan failliet iftarren. Dus hebben de pizzabakkers besloten om het dit jaar anders aan te pakken. Geen all-you-can-eat deal meer. Max één pizza per persoon. Resultaat: piswoedende Pakistaanse moslims. Leuk hoor, die religieuze devotie, de geest van de ramadan en het transcendentale vasten om dichter bij Allah te komen, maar gratis pizza is gratis pizza. Dus wordt de commerciële deal van het Amerikaanse restaurant (alleen duivels als het uitkomt) nu door boze moslims bestempeld als 'het breken met wat een prachtige Ramadantraditie is geworden'. LOL! Het gierig bunkeren van pizza is een 'prachtige Ramadantraditie' zodra het de portemonnee gaat raken. Pizza Hut Pakistan noemt deze 'prachtige Ramadantraditie' op hun website (in kleine lettertjes onder het plaatje) echter een tragedie van massale voedselverspilling. Afijn, nu gaat de Pizza Hut Pakistan alsnog failliet door de Ramadan, omdat boze klanten nu massaal overstappen op het naar binnen schrokken van goedkoop Chinese troep of de McHalal Burger bij de lokale McDonalds. Voor wie nog even door wil grinniken, parelduik eens in de comments van de Facebookpagina van Pizza Hut Pakistan. Religie, de mooiste klucht op aarde. Buiten het bloed vergieten, het kindermisbruik en het geestelijk slopen van mensen dan. En het feit dat ze in Pakistan de naleving van de Ramadan met een politiemacht handhaven. Maar buiten dat, hilarisch. FF WACHTEN, PIZZA!!!

De SP is een partij met een minderwaardigheidscomplex. Dat krijg je er van als je je altijd maar opwerpt voor de 'kleine man'. Zelfs nu de SP in de peilingen op een miljoenmiljard zetels staat, is de SP nog steeds bang dat ze straks de regering mislopen. Blijkt bijvoorbeeld uit het interview van SP-prominent Remi Poppe (*) in Trouw vandaag. Bang dat ze net als in 2006 wederom door de PvdA buitenspel gezet gaan worden. Man, doe eens niet zo onzeker. Sinds gisteren staat de SP in de hondsbetrouwbare peilingen op 37 zetels. De enige die in de buurt komt is de VVD met 30, de rest van de partijen voert een achterhoede gevecht met minder dan twintig zetels. Het is een chaotische teffuszooi bij alle partijen en dat weet Remi Poppe echt wel. Niet uit eigen kracht, maar vanuit het blunderen van anderen. Per ongeluk de grootste. De enige partijen die boven de chaos staan, zijn namelijk de standvastige orthodox-ideologische partijen SGP, CU, PvdD en de SP. Waarbij die laatste een veel algemenere en dus grotere groep aanspreekt dan de eerste drie. Ziedaar het succes. Maar goed, 37 zetels is 37 zetels. En dan toch nog steeds angstvallig jankebalken dat je het stom vindt als straks andere partijen niet met je willen spelen. Dat je niet op hun feestje mag komen als de verkiezingen eenmaal zijn geweest. Serieus, vanuit de huidige positie van de SP mogen andere partijen blij zijn om met jullie te mogen spelen. Dominanter in de peilingen dan Epke op een rekstok. En toch dat minderwaardigheidscomplex. Toch die dwangneurotische neiging om de underdog te spelen. Toch zielig gevonden willen worden omdat 'de grote jongens je misschien wel gaan pesten'. Die natuurlijke houding van de SP - dat constante zelfmedelijden, die selffulfilling minderwaardigheidsgevoelens, dat voortdurende gejeremieer dat de hele wereld gemeen doet tegen je - dat is precies de reden waarom de SP een hele belabberde regeringspartij is. Dat wordt een geldverslindende dictatuur van verkreupelende zieligheid, zelfmedelijden en zeurkouzen. Remi Poppe, bedankt voor deze opheldering.

De wandeltocht van Stratford Station naar het Olympic Park is een soort Trial of Tears van imbeciliteit. Om de meter een glimlachvrijwilliger met een megafoon die ‘smiles’ eist, willekeurig landen oplepelt gevolgd door een geforceerd passioneel ‘YEAH’ en daarmee de meute dirigeert. Onderbetaalde corporate pretjunks die de fobische crowdcontrolkanker verbloemen. De totale disneyficatie van alle grote evenementen heeft namelijk ook bij de Olympische Spelen toegeslagen. Ik wil rebelleren, al middelvingers opstekend tegen de stroom ingaan, van de ziekburgerlijke gebaande paden afwijken, een puppie kapot stampen, iets om toe geven aan de dwangneurotische neiging deze kuddegedrag bevorderende autoriteit te verstoren. Maar ja. Ik wil ook het Olympic Park binnen. Een dansende Britse politieagent komt op me af. Heeft schijnbaar dit filmpje gezien en hoopt op zijn 15 seconds of fame. In zijn rechterhand een grote randdebiele piepschuimen hand. Stakker. Of ik hem wil highfiven. Jawel, natuurlijk, maar dan wel in de balzak. Met een pikhouweel. Uiteraard geef ik hem twee seconden later gedwee een highfive. Ik voel me vies. Nep. Dit zijn niet de epische Olympische Spelen, dit is een plastic Happy Meal-variant daarvan.

Epke Zonderland wint GOUD op de rekstok met behulp van unieke de Cassina-Kovacs-Kolman vluchtcombinatie. Althans, als hij hem afrondt zonder van vijf meter hoog face forward in een gymmatje te storten. Ongehoord knap. Nooit eerder vertoond. Turnen vinden we het algemeen een sport voor jongetjes met een natuurlijk gebrek aan lichaamsbeharing, maar goedverdoemme wat willen wij de liefde bedrijven met vluchtelementen van Epke, mensen. Maar ja, 'mits'. Want wat Epke gaat proberen is dus vrij complex. Aldus de kenners. Wij vinden onszelf in een strak turnpakje hijsen al complex, laat staan tuimelen en buitelen over de rekstok in de volgorde Cassina, Kovacs en dan een Kolman. Mocht Epke falen, dan kunt u kiezen uit de bewoordingen Epke Zilverland, Epke Zondergoud of 'die knul kom wat is zijn naam ook al weer die toen in 2012 zijn gebit aan gruzelementen stuiterde op die rekstok o ja Efke Zonderling'. Maar zonder dat wij er meteen druk op willen leggen gaan wij uit van het goud en de geschiedenisboeken. De Olympische gibbon-imitatie kijken doet u via GRIJPDIESTOK24. FISTPUMPUPDATE: Er is zojuist op GSHQ zonder ironie hardop gejoeld voor turnen. EPIC ZONDERLAND! Ongekend! UPDATE: ZESTIEN PUNT VIJF DRIEËNDERTIG! MEDAILLE: Epke Zonderland officieel goud. HELD!

Dit is het moment om de schuilkelder in te rennen, het gasmasker te bevestigen, de gordel vast te gespen en de shotgun ter hand te nemen. Crisiscommunicatie in Zeeland heeft namelijk GRIP 3 afgekondigd. GRIP MOTHERFUCKING DRIE! U mag nu gaan denken in termen als nucleaire winter, mosterdgas en zombie-apocalyps. Er is in een kreek in Ouwerkerk namelijk een kapot enge blauwalg gevonden, waar vorige week een hond aan is overleden. EEN HOND, MENSEN! DOOD! MORS! Mannen in witte pakken van een geheime overheidsdienst wiens naam we niet mogen noemen omdat het Nationaal Alertsquad Zombie Identificatie is heeft monsters genomen (pun intended) van het doodswater in de horrorkreek in Ouwerkerk. Wat blijkt? Vol met dinoflagellaten. Ja, ja, niet zomaar flagellaten. Nee, DINOflagellaten. Flagellaten met het verscheurend vermogen van een Tyrannosaurus Rex. Heilige poepgaatjes, dit is aan serieus aan. GRIP 3 is nog maar het begin. Stuur het leger hier op af. Totale quarantaine van alle Zeeuwse eilanden. Sowieso wel een goed idee. Schiet alle Zeeuwen die van hun eiland af proberen te komen preventief neer. Nuke de neuq uit Schouwen-Duiveland. Voordat het te laten is en we allemaal een gorgelende dode Zeeuw met bloeddoorlopen ogen aan ons nekwervel hebben lopen knagen. Dat, of misschien moet het Zeeuwse crisiscommunicatieteam wat meer tekst en uitleg geven de volgende keer dat ze met termen als GRIP 3 gaan smijten zonder context te geven. Maar deze laatste verklaring vereist minder vlammenwerpers en kettingzaagwerpen om de zwalkende hordes Zeeuwen af te slachten, dus we gaan toch voor de eerste. DOOD AAN ALLE BLAUWALGIGE ZEEUWZOMBIES!