Anton Vickerman uit Newcastle draait vier jaar de bak in. Omdat hij de beheerder was van de website SurfTheChannel, een site waar gebruikers links konden plaatsen naar TV-series en films (legaal en illegaal) en deze linkjes konden reviewen. Vier jaar. De strafzaak was niet aangespannen door het Openbaar Ministerie in de UK, maar door FACT, de Britse variant van Stichting Brein. Nu staat er voor schending van copyright in het Verenigd Koninkrijk maximaal twee jaar gevangenisstraf. Maar daar is Anton Vickerman uiteindelijk niet op gepakt. Nope, want hij maakte geen inbreuk op copyright, zijn gebruikers verwezen slechts door. Anton is veroordeeld op basis van samenzwering om de schending van copyright te faciliteren. En voor dit soort samenzwering staat vier jaar. Schending van copyright is illegaal, maar dat deed Anton niet. Linken naar illegale content is niet illegaal. In principe deed Anton dus niets illegaals. Maar omdat parasieten als FACT en BREIN niet de daadwerkelijke criminelen kunnen aanpakken (vanwege servers in vrijbuiterslanden), pakken ze dus maar de mensen aan die niks fout doen, maar waar ze toch niet blij mee zijn. En voor het zeer vaag omschreven 'samenzwering om aan te zetten tot' - wat dus neerkomt op 'je doet niks fout maar je laat andere mensen misschien wel een soort van dingen fout doen' - krijgt hij twee keer zoveel straf dan voor het daadwerkelijk schenden van het auteursrecht. Het had net zo dwaas geweest als de rechter hem veroordeeld had op basis van zijn louche ringbaardje, want echte criminelen hebben ook wel eens zo'n baardje. Hoe debiel wilt u het hebben? Lees ook deze heldere uitleg van de imbeciliteit en het onrecht van entertainmentindustriehoeren als FACT en BREIN en dit soort auteursrechtenzaken. Dit schept een precedent. Ook voor Nederland. Reken maar dat Stichting BREIN deze Britse rechtszaak zal gebruiken om Nederlandse linkjessites aan te pakken, net zoals ze providers proberen aan te pakken. Guilty by association. Anton Vickerman gaat vier jaar de cel in omdat hij mensen op een makkelijkere manier liet vinden wat ze zochten, zonder daadwerkelijk iets illegaals te doen. Zonder Vickerman zoeken de gebruikers wel weer op een andere manier. Achterlijke symptoombestrijding door moguls die innovatie tegen houden, waar online ondernemers als Vickerman de dupe van worden. Zijn eigen verhaal is overigens te lezen in een TL;DR op SurfTheChannel zelf, mocht u zin hebben om te lezen hoe FACT (en dus BREIN) doelbewust de levens van onschuldige mensen verwoesten met hun achterhoedegevechten.

Het meest overbodige item wat we in 2012 in Nederland hebben, is de Telefoongids™©. Ooit state of the art literatuur, tegenwoordig hebben we smartphones. En internet. Dat maakt de Telefoongids™© overbodiger dan scheermesjes op een zomerkamp voor gereformeerde plattelandsvrouwen. Alǝxḁndḕr Klǿppɨng is een haatcampagne tegen de Telefoongids™© begonnen. Dat is die jongen die voor 75.000 euro per keer dat hij tafelgast is aan Matthijs van Nieuwkerk uitlegt hoe de shufflefunctie op een iPod werkt. Terechte haatcampagne, overigens. Hebben wij ook wel eens gevoerd. Kilo's papier die onduurzaamheidsloos met een opt-out optie worden opgestuurd naar gans Nederland. Telefoongids BV mag best Telefoongidsen™© produceren, maar dan als opt-in. Net als elk ander bedrijf. Is niet zo, dus bouwde Alǝxḁndḕr Klǿppɨng middels allerlei gadgets, 3D-printers en VARAgeld de website SterfTelefoongidsSterf.nl. Die wijst door naar de opzegpagina van de Telefoongids™© zelf. Hierna spamhoerde Klǿppɨng deze website als een volbloed Nigeriaanse kroonprins middels twitter & co. De rekel! Gok eens hoe de Telefoongids BV op de URL sterftelefoongidssterf.nl reageerde? Precies. Die vonden dat niet leuk. Stuurden een PDF naar Klǿppɨng per email. Geinig, een PDF. Per email. Ze zijn dus, ondanks geruchten, wel bekend met het fenomeen 'internet'. Wij plaatsen deze hilarische brief van een bedrijf dat weigert toe te geven dat het 2012 is, hopsakee, pardoes online. HIERRRO! Bulderlachend over de grond rollen omdat een bedrijf wat als core business Telefoongidsen™© in elkaar vouwt klaagt over reputatieschade. Goeie grap. Dreigen met juridische vuurwerk omdat ze worden beschimpt met een URL. Of u dus niet ineens 'De Telefoongids Geeft Af punt NL' wil claimen. Of 'Van De Telefoongids Krijgt U Schaamluis punt NL'. Ook niet 'De Telefoongids Was Nuttig Toen André Van Duin Nog Grappig Was punt NL'. Net als 'De Telefoongids Offert Maagden punt NL' en 'De Telefoongids Wordt Geprint Op Slecht Gerecycled WC-Papier punt NL'. Kunnen ze dus niet om lachen, daar bij de Telefoongids BV. Die vrezen dat hun imperium ten gronde zal worden gericht door dat soort ludieke URL's. Tja. De enige URL waar ze echt wat van te vrezen hebben, is deze. Maar die zal wel niet zo snel offline gaan. FREE ALEXANDER CLUBBING!

Dit is absoluut de infographic van 2012. Nu al. Google heeft een schitterende interactieve visualisatie gemaakt van de internationale wapenhandel. Zoek op land en check hoeveel er aan wapens wordt geïmporteerd en geëxporteerd tussen 1992 en heden ten dagen. Wie exporteert er bijvoorbeeld naar Noord-Korea? Waarmee doet Saudi-Arabië zaken? Verhandelt Israël nog een beetje? En is de United States of Arms inderdaad de internationale koploper? U kunt het allemaal vinden via deze absoluut heersende infographic. Google Chrome is wel een vereiste. Uurtje klikplezier!

Marleen Fast & Furious Huizingh komt, ziet en vertrekt met een buslading wachtgeld (€ 5 692,15 per maand). Tom Staal gaat op zoek naar de wachtgeldwethouder, maar kan haar niet vinden. Gelukkig is er dan altijd nog Alexander Pechtold om met die kenmerkende D66-transparantie en openheid te komen. Want Arrogander Smeagold weet als geen ander dat we niet onnodig belastinggeld moeten verspillen. Zoals bijvoorbeeld aan D66-wethouders die het na vier maanden voor gezien houden vanwege drukdrukdruk. FILMPJE!

En dan nu in de categorie 'goh, dat verwacht je niet'. Het Fonds Podiumkunsten blijkt een blank bolwerk dat vooral bestaat uit Amsterdammers. Twee weken geleden heeft het Fonds Podiumkunsten bekend gemaakt hoe het gratisgeld verdeeld gaat worden over de Nederlandse podiumcultuur. Het gaat om teffusveel centjes, dus is het belangrijk dat het Fonds een goede dwarsdoorsnede vormt van de podiumkunsten en de samenleving. We hebben immers allemaal recht op ons eigen stukje cultuur. Wij doken nog even in deze subsidievijver om te zien of er nog wat boosmaakkarpers uit te vissen waren. Neem bijvoorbeeld de Raad van Toezicht. Gemiddelde leeftijd: 53 jaar. Bestaat uit vijf Amsterdammers (qua woon of werk) en één Utrechter. Niet zo gek dat Amsterdam dus het meeste geld krijgt toegewezen en Amsterdam + Utrecht de top 2 vormen van toegewezen honoreringen. Blijkt het dus middelvingers voor de rest van Nederland, de Amsterdamse grachtengordel bepaalt wel even wat goede cultuur is en wat niet. De voorzitter is u allen overigens welbekend. Dat is namelijk Geert Dales. U weet wel, de man die de Noord-Zuidlijn doordrukte en Amsterdam in een geldverslindende bouwput veranderde. Tevens is hij voormalig graaiende InHolland faalbestuurder. De facepalm die blijft facepalmen, dat is Geert Dales. Dat je dan aan de ene kant jankt dat het niveau van de cultuursubsidies eindelijk eens wordt aangepakt, maar aan de andere kant kiest voor grootgraaiende baantjeshopper Geert Dales als voorzitter. Dat is dus gewoon of heel stom, of heel hypocriet en waarschijnlijk beiden. Maar het Fonds Podiumkunsten heeft meer pareltjes.

Dit kan zomaar het feelgoodverhaal van deze zomer worden. Joshua en zijn zoektocht naar het bioscoopmeisje. Iedereen dient gemobiliseerd te worden om deze prachtige queeste tot een goed einde te brengen. Voor ons gevoel zijn we al zo dichtbij. Het scheelt maar één mail, tweet of Facebookbericht naar de juiste persoon. Eén keer terloops de queeste noemen in een bus of tram. Wij willen Joshua + charmant bioscoopmeisje samenbrengen op een date. En wij niet alleen. Regionale omroepen springen zo snel op de Joshua-bandwagon dat ze afgescheurde kruisbanden riskeren. Omroep West wil hem bijvoorbeeld dolgraag helpen met zijn zoektocht via het radioprogramma Debby en haar Mannen. Aanstaande donderdag om 09.45 uur is Joshua himself daar te horen. En ook ondernemers proberen mee te surfen op de sympathiegolf van de Joshua-hype, zoals bioscoopcafé Des Deux Villes, die Joshua per mail een mooi arrangement belooft als de queeste slaagt. Prachtig. Super. Maar het gaat maar om één ding: het meisje vinden. Zij deed het voorstel om met Joshua 'samen de tranen weg te drinken' na het zien van de film "Seeking a Friend for the End of the World" in Pathé Buitenhof, afgelopen vrijdagavond. Joshua zei nee, kreeg spijt en zoekt haar nu in alle uithoeken van dit land. En wij zoeken mee. Zodat de romantische komedie waar Joshua in verzeild is geraakt tot het einde wordt gebracht wat het verdient. Die date. Met dat mysterieuze meisje. Schakel iedereen in uw omgeving, kennissenkring en sociale mediabestand in. Beplak heel Den Haag met 'help Joshua zoeken'-posters. Vraag ieder meisje in 070 en omgeving of ze toevallig in de bios was afgelopen vrijdag. Iedereen, allemaal, zoeken! Dit land verdient een schitterend slot voor dit prachtige plot.

Hey een dansprogramma waarbij de laatste restjes uit een pan met irrelevante BN'ers zijn geschraapt om te gaan stijldansen bij de AVRO. U weet wel, de AVRO. De zoutloze omroep voor mensen zonder mening, eigenwaarde en sociaal leven. De D66-kiezer, zeg maar. Avro begint volgende week met Strictly Come Dancing. Een stijldansprogramma bij de Publieke Omroep, wat gewoon Dancing With The Stars is, maar dan met de originele Britse naam van dat concept. We. Kunnen. Niet. Wachten. De kuchende man met gleufhoed in de parkeergarage gaf ons een haarscherpe analyse van dit Strictly Come Failing. U weet het namelijk nog niet, maar u bent dit programma op voorhand al spuugzat. Kom er maar in, kuchmeneer! "Waarom dit zoveelste dansprogramma op de Publieke moet is mij volstrekt onduidelijk. Is al het terrein van de commerciële. En weer een show met zogenaamd Bekende Nederlanders. Acteur Arjan Ederveen (waarom Arjan? Waarom?), Olympisch hockeyster Naomi van As (gaat er als eerste uit, heeft de laatste tijd weinig kunnen oefenen), politica Sabine Uitslag (inmiddels vangt ze wachtgeld), zanger Danny Froger (zoon van en nog nooit iets gescoord. Gaat nu ook niet gebeuren), presentatrice Sylvana Simons (leefde jaren uit zak van miljonair vriendje maar het is net uit), zangeres Ria Valk (laatste hit 'Leo' in 1977. Mocht overigens invallen voor de geblesseerde Imca Marina, go figure), cabaretier Javier Guzman (kliniek moet ergens van betaald worden), tv-personality Stacey Rookhuizen (niemand weet waarvan we haar moeten kennen, toch is ze er altijd) en acteur Mark van Geeuwen (bekend omdat hij fictief Gigi Ravelli in slaap swaffelt bij GTST) mogen dansen van uw belastinggeld, terwijl Reinout Oerleschwanz en Kim-Lian van der Wie? de boel aan elkaar lullen. Strictly Come Gaap! Maar wel een hele dure gaap." Die bezuinigingsbonanza op de Publieke Omroep kan ons niet snel genoeg komen.

Donderdagavond is er in de Cornelis Trooststraat in Haaksbergen een vrouw om het leven gebracht door een verliefde stalker, die met een Stanleymes op haar in heeft lopen hakken. De naam van de vrouw staat inmiddels overal. Tubantia, Telegraaf, Hart van Nederland, enzovoorts. De naam van de dader? Nergens. Moet dat niet andersom zijn, in een perfecte wereld? Uit respect voor en ter bescherming van slachtoffer en nabestaanden, en dergelijke? Lekker krom, weer. Afijn, verder dan Daan D. komen we niet als naam van de ex van de vriendin van het slachtoffer die een oogje op haar kreeg en haar ging stalken. Echter, ook in Haaksbergen is er een digitale dorpspomp waar mensen met elkaar de moord bespreken en namen noemen. En daar weten ze wel wie Daan D. is. Volgens dorpspomp twitter schijnt dat namelijk Rocker Daan uit het programma De Keet van SBS6 te zijn. Ook in de reaguurderspanelen (spiegel) van Tubantia duikt deze jongen op. Goh, Rocker Daan, de man waarvan zelfs zijn keetvrienden vinden dat hij soms te gek gaat met drank. Vindt hij mooi, beetje gek doen. Thunderstruck (vanaf 0:07)!

Hoe vaak heeft u uw ballen op het aambeeld gelegd om een prachtige vrouw te ontmoeten? Nou, Roep maar. Hoe vaak ging u al uw eigen grenzen voorbij om een vrouw te ontmoeten? Hoe vaak bent u überhaupt een vrouw tegen gekomen die dat waard was? Tien keer? Vijf keer? Twee keer? Niet eens één keer? U weet niet wat u mist. Joshua wel. Joshua mailde ons namelijk. Met een hoogst ongebruikelijke mail. Of we hem konden helpen. Hij is vrijdag 10 augustus met een bevriend stel in Pathé Buitenhof in Den Haag naar de schitterende film Seeking a Friend for the End of the World geweest. Een zaal met maar tien bezoekers, en dan met zijn allen schaamteloos tranen huilen vanwege een film die ieders hart raakt. En dan, na afloop van de film, komt er een meisje op Josh af. Die dezelfde cinematografische ervaring met hem heeft beleefd. Die hem vraagt om, en wij quoten, "samen de tranen weg te drinken". ZEG JA! ZEG JA! ZEG JA! Maar Josh, plichtsgetrouw als hij is, gaat voor het 'samen uit, samen thuis' met het bevriende stel en wijst het aanbod vriendelijk af. Zo'n situatie waarin alles te snel gaat en u achteraf anders, beter, cooler had willen reageren. Maar het is te laat. Joshua loopt de bioscoop uit en heeft onmiddellijk spijt. Een nacht lang liggen woelen van wat had kunnen zijn. En komt dan met een plan om dit script uit het echte leven alsnog tot een Hollywood-einde te brengen. Mailt GeenStijl om hulp, met de vraag of wij, GeenStijl & haar lezers, kunnen helpen om dat bioscoopmeisje voor hem te vinden. Ja, Joshua, dat willen wij. Graag zelfs. Zo zijn wij. En omdat wij jou een all around nice guy vinden, die een goed einde aan dit verhaal verdient. Dus kent u, of bent u, een meisje dat vrijdagavond 10 augustus de film Seeking a Friend for the End of the World heeft gezien in Pathé Buitenhof in Den Haag, mail dan met de GSredactie. Nederland, dit gaan wij doen. Dit is niet alleen de queste van Joshua, dit is nu de queste van ons allemaal. Het meest sympathieke wat u dit weekend kunt doen, is de film van Joshua aan een prachtig slot te brengen. Wij vertrouwen op u. PLS RT!

Of u zit nu in het zonnetje op terras, strand of tuinstoel, of u zit nu als een volleerde sportnerd voor de televisie de laatste dag van de Olympische Spelen te staren. Kijktip van onze kant, pak één van de laatste finales die gespeeld wordt op deze Olympische Spelen mee. Die gaat tussen het beste basketballteam ooit (inclusief het originele Dream Team, ja) en Spanje. Inderdaad, korfbal voor negers, ja, goeie, ha ha. Ha. Vier jaar geleden in Peking was USA - Spanje nog een spannend spektakel als finale. Dit jaar maakt Spanje alleen kans als LeBron James dronken is, de baard van Harden in de fik staat en Durant, Bryant en Anthony alleen nog maar van achter de middenlijn mogen schieten met hun slechte hand. Deze multimiljonairs -dit jaar werd er aan de twaalf spelers van Team USA zo'n 150 miljoen dollar overgemaakt aan salaris, waar dus hun marketingdeals nog bovenop komen- En dan nog wordt het spannend. Maar een paar van de grootste atleten op aarde tegen elkaar zien strijden op het grootst mogelijke internationale podium ter wereld en waanzinnige fysieke dingen zien doen die je niet realistisch zou vinden als het in een computerspel gebeurt, is altijd een goede besteding voor binnenblijvers op een zonnige zondagmiddag. Sowieso, Spanje afgeslacht zien worden op topniveau met een teamsport is altijd een genot. Dit wordt een wedstrijd van de lengte + driepuntsschoten van de Spanjaarden versus de snelheid + debiel verre driepuntsschoten van de Amerikanen. De Spanjaarden leunen op de reusachtige NBA-broers Gasol, bij USA zijn alle twaalf de spelers of wereldster, of in het bezit van een machtige unibrow. Gatorade en popcorn bij de hand, dit wordt een geinig potje basketball. Kijken kan op Nederland 1 of via DUNKCAM24. HALFTIME: USA staat met slechts 59-58 voor. Het lijkt net een wedstrijd. THE END: USA verslaat een goed spelend Spanje met 107-100.