Het is weekend! Tieten zijn de manier van God om mannen te bedanken voor alle geweldige dingen die zij gedaan hebben voor deze wereld. Want godnondeju wat hebben mannen veel geweldige dingen gedaan voor deze wereld. Steden en rijken gebouwd. Piramides en de Chinese Muur ontworpen. Technologie uitgevonden. De grootste literaire werken geschreven. Kunst gemaakt die mensen tot in hun diepste kern raakt. Oorlogen beeindigd en naties gesticht. Mijnen gegraven om de grondstoffen des levens ondanks het gevaar uit de diepte der aarde te onttrekken. Vrouwen gevoed, vrouwen beschermd en vrouwen onderdak gegeven. Revoluties ontketend en vooruitgang geforceerd. En vrouwen? Tja. Besjes plukken en truien breien. Zelfs het feminisme slaagde niet op eigen autonome kracht, maar lukte pas toen de man zich er mee ging bemoeien en zich op grootmoedige wijze aanpaste aan de nukken van de vrouw. Stond de vrouw daarna in eigen kracht? Bouwden zij haar eigen steden, haar eigen wolkenkrabbers, haar eigen fabrieken? Nope, zij wilden slechts de vruchten van het eeuwenlang zwoegen van de man plukken zonder er moeite voor te doen, voor te vechten of te bikkelen. Topsalarissen, erkenning en stemrecht. Maar dan zonder het zweet des aangezicht, het bloed en de tranen dat de man er eeuwenlang voor geofferd heeft . Daarom: tieten. Prettig weekend. En be nice. Update: Sympathiek! DJ Julian Jordan stuurt ook een setje op. BOUNCE!

"De kansen van een vrouw om bevrucht te raken bij de ingreep stijgen van 20,2 naar 36,4 procent als er een clown aanwezig is, meteen na het inbrengen van het bevruchte eitje." Blijkt zo'n holocaust je toch collectief tot waanzin te kunnen drijven, als volk. Zelfs zeventig jaar na dato. In Israël worden clowns ingezet om nietsvermoedende vrouwen, die al jaren proberen vruchtbaar te worden, te laten lachen richting een succesvolle zwangerschap. Clowns, ja. Dat je met je benen wagenwijd opengesperd op een ziekenhuisbed ligt te wachten op kunstmatige inseminatie en clown Bassie ineens achter het gordijn vandaan stapt om heel hard 'ALLEMAMAGGIES!' te brullen terwijl hij naar je doos kijkt. Dertig slapstickclowns die de spermarace richting je eicel imiteren door over een krappe ziekenhuisgang duwend, trekkend, vallend, gillend en krijsend op je af komen rennen om te doen wie het eerst je buik aanraakt. Scary motherfuckers. En als de arts het slechte nieuws komt brengen dat er sprake is van weer een miskraam, wordt hij begeleid door twee overdreven huilende clowns. Niet getreurd, u kunt er altijd mee naar het partycentrum voor een crematie. Jup, dit klinkt als een uitstekend plan. Bevordert waarschijnlijk vooral de zwangerschap omdat het inpandig babysysteem van vrouwen na de ervaring met de zwangerschapsclowns 'dit nooit meer!' schreeuwt en om verder trauma te voorkomen de ivf aanslaat. Kan Eyeworks geen realityprogramma om een proef met zwangerschapsclowns in het VUmc heen bakken? Must see TV! "Wacht", zei de zwangerschapsclown, terwijl hij een ballon uit zijn zak haalde, "ik vouw een ballon voor je, je kunt me vertrouwen." De clown deed net alsof hij blies maar liet geen lucht in de ballon komen. "Kijk", zei hij terwijl hij het lege, slappe ballonnetje gaf aan de vrouw die over een eigen kind lag te dromen. "Ik heb je baarmoeder gevouwen."

Kijk, de cel van Anders Breivik in de Ila gevangenis in Noorwegen ziet er een beetje uit zoals het beroemde zolderkamertje waar ooit GeenStijl is ontstaan. GIGAPICA! Eenvoudig krachtig, alleen de noodzakelijke basics. Met een hufterproof laptopje (merk Fujitsu) voor de nodige blogjes, de autobiografie en de correspondentie met de diverse Breivik-groupies her en der in Europa. Helaas voor Anders is de CD-lade onbruikbaar gemaakt, dus dat wordt geen World of Warcraft voor de SocialistenSlachter van Utoya. Gelukkig maar, videogames zetten toch alleen maar aan tot geweld. Bewegende beelden van het staatshotel hierrr. Om 10.00 krijgt Breivik te horen hoe zijn toekomst er uit gaat zien. Levenslang in de cel van een gevangenis of toch levenslang in de cel van een psychiatrische inrichting. Hij heeft voor beide gevallen een speech klaar liggen, in ieder geval. Je kunt zeggen over Anders Breivik wat je wil, maar het is een man die zich altijd goed voorbereidt. Kijken naar de uitspraak doet u live op TBS24. Vonnis: Anders is niet gek en ook geen vliegtuig. 21 jaar cel.

Kijk, ook Gerd Leers probeert zijn eigen straatje schoon te vegen door de schuld aan Geert Wilders te geven. Deze volwassen, hoogopgeleide man die prima in staat is voor zichzelf te denken wijt het mislukken van zijn ministerschap volledig aan het feit dat hij gebonden was door de PVV. Ja, want de PVV was supergemeen met allemaal supergemene opmerkingen en supergemene Kamervragen en supergemene Tweets, aldus Gerd Leers, daardoor ontstond er allemaal polarisatie en dus kon Gerd Leers helemaal niks meer. Gerd was gegijzeld door Geert. Omdat Gerd als een robot uitvoerde wat Geert allemaal verzon, vond niemand Gerd meer leuk in Europa. Tot aan zijn schouder zat Geert in de reet van Gerd om hem te gebruiken als een buikspreekpop. Alles verpest door die schreeuwlelijk van een Geert! Want ja, Gerd kon natuurlijk onmogelijk zomaar ingaan tegen Geert en voor zichzelf nadenken, praten en opkomen. Dus niet zo gek dat dan de verscherping van de regels omtrent gezinshereniging niet door gaan. Of zoiets. Gerd Leers schuift al zijn eigen verantwoordelijkheid af op de PVV en het Kerkblad van de CDA helpt hem daar maar al te graag bij. Een wel hele doorzichtige poging van Leers en Trouw om te verhullen dat Leers compleet gefaald heeft als minister. Zelf. Daar was geen PVV voor nodig. Maar achteraf komt het Gerdje wel mooi uit dat hij iets heeft om zijn eigen mislukken op af te schuiven. En bovendien stond er nog een rekeningetje met Wilders open. Och Leersje toch, was je maar burgemeester van Maastricht gebleven. Of in die Bulgaars rukbunker. Enfin, reken maar dat Leers de komende weken niet de laatste CDA'er of VVD'er is die wijst naar Wilders als men vraagt waarom ze de afgelopen anderhalf jaar zo abominabel hebben gefunctioneerd.

Fuck Albert Verlinde. Fuck Evert Santepoeps. Wij hebben hem als eerste. De foto van de zojuist geboren baby van Barbie. Genaamd Angelina Melissa Cora Priscilla Sharianne Cheyenne Elquisha Mandy Brittany Sabrina Barbie. Zoals u kunt zien een wolk van een baby. Nu al een realityster, dankzij het programma 'Barbie’s Baby' (TRAILAH). En mocht het niks worden met de TV-carriere van Barbie Jr, dan kan ze altijd nog gaan werken achter de BarbieBar. Zolang de kassa maar blijft tingelen.

Geen nazi-toren in Woensdrecht! In 1945 werden de nazi's verslagen, maar de gemeente Woensdrecht haalt met een leugen de nazi's gewoon weer terug. Eindelijk een zaak van Groot Belang waar we ons allemaal druk over kunnen maken. Mensen, loop even mee naar Puttenaar Kees Noordermeer. Verzetsheld 2012. De gemeente Woensdrecht wil namelijk in het Kooibos in Hoogerheide een nazi-toren doen herrijzen. NAZI, ja. Heeft Kees allemaal uitgezocht. Luister maar: "Ik snap niet dat men zoiets wil. Waarom een toren bouwen waaruit de Duitsers het commando gaven vliegtuigen van de bondgenoten neer te halen? Respectloos tegenover de gevallenen." Precies. Disrespectloosheid tegenover alle jongens die door die nazi-haattoren zijn gevallen. De gemeente Woensdrecht beweert echter bij hoog en bij laag dat de verkeerstoren die zij herbouwen niet door de nazi's is gebruikt. Er stond geen toren in de Tweede Wereldoorlog, aldus gemeente Woensdrecht. Goed, gaan we even naar een clubje die het kan weten. De gemeente Woensdrecht, op hun eigen site (reservist): "in het Kooibos staan in totaal 5 bunkers. Dit deel was het commandocentrum van de Duitse bezetter tijdens de Tweede wereldoorlog. Op één van deze bunkers heeft een verkeerstoren gestaan bestaande uit hout met een duidelijk herkenbaar wit/rood blokkenpatroon." Kortom, Woensdrecht weerlegt het standpunt van het liegende Woensdrecht. En anders is er nog Wikipedia. De verkeerstoren die zij gaan herbouwen is een Nationaal Socialistische totempaal. Een duister commandocentrum van het Derde Rijk. Een sinister standbeeld dat de middelvinger van Adolf zelf symboliseert. Oh, en als het liegen van Woensdrecht om nazi-verering te verdoezelen nog niet boosmakerij genoeg is, het herstel van het Hitlermonument is onderdeel van een restauratie van een fietsroute. Kosten: half miljoen euro. Van uw belastingcenten, voor het opleuken van een fietspad. Stop de nazificatie van het Kooibos! Stop de sponsoring van de Haattoren des Nazidoods!

De VU is een broednest van egocentrische lafheid. Neem het VUmc. Eén van de twee artsen die waarschuwden voor de levensgevaarlijke situatie op de longafdeling is daar ontslagen. Juist. Piet Postmus is een held. Dit is de arts die de etterende ruzie aanzag, doorhad dat er doden vielen door de ruzie en zijn patiënten dus doorverwees naar het OLVG, een ander ziekenhuis. Alles voor de patiënt. Hij kreeg gelijk toen de Inspectie voor de Gezondsheidszorg de longafdeling van het VUmc onder verscherpt toezicht stelde. De Raad van Bestuur had de ruzie moeten melden en moeten opstappen vanwege wanstaltig faalbeleid. In plaats daarvan huilen ze iets onbegrijpelijks over 'ongoing proces' en ontslaan ze één van de twee helden die nog wel oog had voor de patiënten. Toevallig ook degene die intern enorm veel harde kritiek heeft geuit toentertijd tijdens het Eyeworks-debacle op de PR-stunt over de rug van patiënten en hun privacy. Wat een gore lafbekken daar op de VU. Zo graag zichzelf in de media willen zien schitteren, maar elke keer hartgrondig falen als het moment daar is. Wie zijn leven lief is, mijdt dit zelfpijpinstituut. Studeren aan de VU is net zo dodelijk voor je loopbaan als een behandeling op de longafdeling van het VUmc. Een ziekenhuis waar de Raad van Bestuur zeer narcistisch zomaar een megalomaan TV-project opzet en intussen mensen laat sterven door een ordinaire ruzie tussen volwassenen. En daar de arts voor afstraffen die nog probeerde levens te redden. Welk ziekenhuis geeft de heersende Piet Postmus per direct een baan? Die man geeft er tenminste om. In tegenstelling tot het verachtelijke VUmc.

Geachte heer Rutte, dank u voor uw tijd. Fijn dat u eindelijk bereid bent tijdens campagnetijd eerlijk antwoord te geven op alle lastige vragen die er voor u klaar liggen. Zoals: waar denkt u die arbeidskorting van 1000 euro voor iedereen met een baan van te gaan betalen? Mark Rutte: "2,7 procent". Bent u het er mee eens dat het ESM zeer ondemocratisch tot stand is gekomen? Mark Rutte: "2,7 procent". Wat gaat u doen aan het toenemende geweld tegen ambulancepersoneel? "2,7 procent". Klopt het dat Nederland veel meer voor de JSF gaat uitgeven dan oorspronkelijk gepland? "2,7 procent". Waarom heeft u kunst en cultuur kapot bezuinigd zodat ze nu weer moeten rondkomen van het barbaarse budget van 2005? "2,7 procent". Bent u het er over eens dat u, achteraf gezien, nooit uw kabinet van Wilders af had moeten laten hangen? "2,7 procent". Nederland zit in de zwaarste crisis ooit, wat heeft uw kabinet er nu echt aan gedaan om ons daar uit te krijgen? "2,7 procent". De werkloosheid is gestegen in de tijd dat u premier was, waarom zouden we de oplossingen die u heeft in uw partijprogramma voor dit probleem geloven? "2,7 procent". Waarom bent u ooit akkoord gegaan met de missie in Kunduz? "2,7 procent". De kans dat Griekenland uit de euro stapt en wij nooit meer onze miljarden terugzien is vrij groot, had u dat niet anders moeten aanpakken? "2,7 procent". Waarom nam u geen hardere stelling tegen Brussel? "2,7 procent". Bent u van plan in een eventuele tweede termijn de verzorgingsstaat ook zo uit te hollen als in uw eerste termijn? "2,7 procent". Zorg dreigt onbetaalbaar te worden voor de gewone man, waarom heeft u nooit een socialer programma opgezet? "2,7 procent". De VVD was bereid haar liberale principes opzij te zetten om de SGP voor zich te winnen, staat u nog steeds achter deze hypocriete houding? "2,7 procent". AnimalCops? "2,7 procent". Dat geilkorte broekje op die sloep van Jort? "2,7 procent". Ton Elias? "2,7 procent". Okee, dat waren onze vragen. Bedankt voor uw tijd. "Geen dank. En onthoudt: 2,7 procent".

U bent Griekenland! En u bent Griekenland! En u bent Griekenland! We zijn allemaal Griekenland! Aldus een dolenthousiaste Mark Rutte in de Telegraaf. Want iedereen krijgt gratis geld, zodat we ons allemaal even Griekenland kunnen voelen. Iedereen? Nee, niet iedereen. Mensen die werken krijgen gratis geld. En ondernemers krijgen gratis geld. En ook mensen met spuugveel spaargeld worden ontzien. Zo is de VVD. Door arbeidskorting krijgen mensen met een baan in 2014 zomaar 330 euro. En in 2015 maar liefst 1000. In 2017 wordt dat dan afgerond naar beneden ongeveer honderdduizendmiljoen. En dat wordt dan gefinancierd door arme mensen die zielig zijn, met een uitkering, teveel kinderen (gehandicapt, allemaal) en zo'n schattig maar net te mager hondje. Is weer eens wat anders dan de haves nog meer te laten betalen voor de have-nots. Zielige mensen krijgen al jarenlang gratis geld wat ingehouden wordt op het loon van arbeiders, nu is het eens andersom. Had je maar werk moeten hebben. Origineel en gedurfd. En ook niet waar, maar het is verkiezingstijd en dan roepen mensen wel vaker dingen die niet waar zijn. Afijn, geld wat we nu met zijn allen bezuinigen, wordt alvast prematuur door Rutte beloofd aan mensen met een baan. Met als voorwaarde dat we hem premier maken. Zit er wel in, als we deze grafiek moeten geloven. Superlief, natuurlijk. En ook al is het nu midden in verkiezingstijd, dit is uiteraard helemaal geen loze belofte van een gehaaide politicus. Erewoord. Gelukkig kan Rutte vanavond door Roemer aan de tand gevoeld worden over deze Gratis Geld-belofte tijdens het eerste lijsttrekkersdebat bij de NOS. O nee, want dit is een vrij land en de NOS heeft nul in de melk te brokkelen, dus Rutte en Roemer komen gewoon niet. Hoe hard Marcel Gelauff daar ook van moet huilebalken. Want Rutte is inmiddels al weer nieuwe slogans aan het bedenken. IEDEREEN DIE WERKT EEN RONDJE OP DE SLOEP VAN JORT! ALL YOU CAN EAT BUFFETS SAMENGESTELD DOOR TON ELIAS VOOR NOPPES VOOR ONDERNEMERS! GRATIS BLOWJOBS VAN JEANINE HENNIS VOOR MENSEN MET EEN BAAN!

De Quote voert een anticampagne tegen de SP. Maar uit alles blijkt dat Agent ProvoQuoteur dolenthousiast is over de SP. En over Roemer. Zoveel aandacht hebben de socialisten nog nooit gehad. Iedereen heeft het over de uitklapposter van een blij kijkende Emile Roemer die met een kettingzaag zojuist een bak tomaten aan gort heeft geholpen. Kijk maar. The Dark Side of The Roem. Bij zo'n poster 'nou, kan dat wel qua normen en waarden en fatsoen?' brullen betekent dus dat je er in bent getrapt. En dat geldt ook voor de zogenaamde 'Haat de SP'-kieswijzer. Roemer snapt dat, dus Roemer speelt het cool. Dit soort dingen maakt hem alleen maar cult. Is niet eerlijk, natuurlijk. Voor de andere lijsttrekkers. Daarom leveren wij de foto's die Quote niet wilde plaatsen. Alle lijsttrekkers als de psychopathische seriemoordenaars die ze eigenlijk zijn. Narcisten puur sang en altijd nietsontziend egoïstisch op zoek naar meer macht. Daarom een overzicht. Voor dat extra stukje starpower tijdens de campagne.