Diplomatieke impasse! Sinds maandagavond doen enkele tientallen uitgeprocedeerde Irakezen een spontane Occupy bij het kantoor van de IND in Zwolle. BOOS! Omdat ze uitgeprocedeerd zijn, inderdaad. Maar ook omdat ze in Irak niet geaccepteerd worden. De Iraakse minister van vluchtelingenzaken Shafiq Duski zegt dat het land alleen Irakezen steunt die vrijwillig terug keren naar Irak. Mensen die gedwongen worden, worden geweigerd. Er is namelijk te weinig werk, te weinig opvang en nog te veel onveiligheid in Irak. Aldus Duski. Dus of we ze willen houden. Want in Nederland is natuurlijk plenty werk en uitbundig veel opvang. Of, als we dat niet zien zitten, dat we ze dan nog een periode een uitkering betalen, terwijl ze in Irak op zoek gaan naar werk. Dus, even resumerend, Nederland biedt gastvrij een veilige plek en onderdak aan voor vluchtelingen in Irak, maar als de situatie in Irak weer veilig is, mogen we de vluchtelingen alleen terug sturen als we ze begeleiden met bakken vol geld. En dan nog doet Duski moeilijk. Want wat Duski doet, is onderhandelen met mensen als inzet. Hij probeert zoveel mogelijk geld te trekken uit een deal waarbij vluchtelingen als onderpand dienen. Roepen dat de Irak te weinig mogelijkheden heeft voor al die repatrianten, terwijl het land miljarden per week verdient aan de gigantische oliereserves. Wat Vreemde Eend dus ook al zei in zijn commentaar in juni. Dit is een spelletje wat we niet moeten willen spelen, als beschaafd land. We hebben ons humanitaire plicht gedaan, nu is het aan Irak om haar eigen burgers weer op te nemen in de maatschappij. Zonder daar nog eens miljoenen aan losgeld voor te eisen. Want nu zitten ze te niksen op een trap in Zwolle en daar heeft niemand wat aan. Een Iraakse minister die 'vol = vol' roept tegen vlucht-Irakezen. Domrechtse racist.

Raar mediamomentje gisteren. Terwijl er niemand meer is die het kontneukakkoord nog serieus neemt, zat gisteren Tiny Sander bij Armspast & Poephoofd te huilen over hoe gemeen het kontneukakkoord is voor de voetballerij. VIDEO! Want crisistax. En ineens moet de voetbal zelf gaan betalen voor losgeslagen clubhooligans. Zijn beste argument: door al dit soort extra kostenposten mist Nederland straks de aansluiting met de Europese top. Ha. Grapjas. Die aansluiting hebben we al een jaar of tien geleden gemist. Vlak nadat Pi-air die bal er in krulde tegen Borussia Dortmund, dat was het moment. Gelukkig maar, want aansluiting met de Europese top betekent miljardenschulden. Beetje een kontredenatie van Tiny dus. We kregen bijna medelijden met hem. Wat hebben voetbaldiva's en clubbobo's het zwaar, mensen. Er moest zelfs een inkomstengrens op één miljoen euro per speler gezet worden. Een miljoen! De armoe, de verschrikkelijke armoe! Dus of de overheid zich even wat minder wil bemoeien met de voetbal. Aldus een opperhoofd van PSV, die vrijwel hun hele huidige selectie kunnen betalen vanwege een miljoeneninjectie van diezelfde overheid. Zonder overheidsbemoeienis had een failliet PSV dit seizoen met moeite in de hoofdklasse gespeeld in plaats van met een paar miljoenenaankopen in de eredivisie. En dat geldt voor meer clubs. Mooi verhaal, dat de saneringen nu werken, maar de clubs mogen de overheid op de blote knietjes bedanken voor alle reddingsplannen. En overheidsbemoeienis, dat werkt dus twee kanten op. Wat Tiny Sanders gisteren deed op TV, was een schwalbe van een voetbalbons. Niks aan het handje, klein duwtje, maar alle kanten oprollen alsof je in je maag geschoten bent met een hollow point. Aanstellerige voetballers, bah. Hoe lang gaan we die nog een hand boven het hoofd houden?

De joodsmensen uit de United States of Alsjeblieftgeld zijn heel erg ontzettend verschrikkelijk boos op Geert Wilders. Aldus Wim Kortenoeven, de rancuneuze PVV-dissident. Die is namelijk even op visite gegaan bij de sponsors van de PVV -de Joodse lobby- en heeft daar lopen klikken. Over het partijprogramma van de PVV. En of ze wel weten wat een Grote Lul Geert Wilders is. En o ja, een klein detail in het verkiezingsprogramma van de PVV, namelijk dat Wilders het verbod op rituele slacht wil wegjorrissen. Vinden ze dus geen grappen, die streng gelovige joodsers. "Wilders heeft het altijd over de ondoorzichtigheid van Brussel, maar zijn eigen partij wordt als een maffiaorganisatie geleid. Met koffers vol geschonken dollars vloog de PVV-leider vanuit Amerika de oceaan over. Ik ontmasker hem en de wijze waarop hij de Joodse gemeenschap belazert", aldus Wim Kortenoeven, terwijl hij een naargeestig 'muhahaha' door het duistere kasteel doet galmen en kwaadaardig in zijn handen wrijft. Ah, Woeste Wimpie is dus helemaal naar de Verenigde Staten gevlogen om te klikken bij de geldschieters van de PVV-maffia. Dan neem je je wrok dus echt heel serieus. Kan Wim in plaats daarvan niet gewoon wat bewijsmateriaal over de PVV-financiën lekken naar de Hollandse media? Veel effectiever dan dit 'ik zal de PVV leren' verhaal. Afijn, het verklaart wel gelijk waarom Wilders de laatste tijd weer zijn moslimhaattrui heeft aangetrokken. Zo was er dat warrige Zwartboek Ramadan (JOKKEBROK!) wat compleet dood sloeg in de media vanwege overdreven gejankebalk en allemaal zeurende spammail over haatkazernes van Fawaz en de scrabbleknaller 'islamitisch veroveringsexhibitionisme'. Is een PR-offensiefje richting de jodenaren in de USofA om toekomstige geldsmokkelkoffers voor de partijkas veilig te stellen. Dat, of het pissen over Europa levert lang niet zoveel zetels op als Wilders had gehoopt. Hoe dan ook, een beetje populist laat zich niet afschrikken door een etterende dissident. Komende dagen en weken kunt u weer een bombastisch orgelspel van de kant van Geert Wilders horen, vol moslimsdingen en europazaken waar we absoluut bang voor moeten zijn en waar de PVV allemaal onwijs effectieve oplossingen voor heeft. Ook al schreeuwt de PVV-dissident nog zo hard, hij redt het niet bij een Wilderiaanse brainfart.

Straatterroristen op een lichtgewicht frame, dat zijn wielrenners. Spaaksadisten, stuk voor stuk. Op de Amersfoortseweg richting Soesterberg is gisteren een 60-jarige fietser de berm in geduwd door een wielrenner. Krak, dubbele beenbreuk. Stopte de wielrenner om zich duizendmaal te verontschuldigen voor zijn schofterige gedrag? Neen. Sterker nog, het hele wielrengroepje stopte niet om zich over de man te ontfermen. Blank, egocentrisch wielrentuig van middelbare leeftijd die zich Wiggins, Sagan of Voeckler wanen zijn echt de AIDS onder de weggebruikers. Campagnolo Klootzakken met een Lazer Cannibal op de kalende kudtkop. Het meest asociale schorem wat zich ooit per wiel heeft voortbewogen. En dat is inclusief straatracers, scootersukkels en chauffeurs van nazi-pantsertanks. Er vallen zelfs doden door deze genadeloze bejaardenverwoesters. Wanneer claimt @AlexanderNL de URL sterfwielrennerssterf.nl? Wanneer eist de SP dat er een wielrentax wordt ingevoerd om het egocentrische haatgedrag op een fiets te ontmoedigen? Wanneer komt de PVV met een Zwartboek Gazelle of zien we wat hatende wielrentweets van @GeertWildersPVV verschijnen? Waarom voeren politieke partijen überhaupt geen campagne tegen hardfietshufters tijdens verkiezingstijd? Over zetelwinst gesproken! Wanneer schrijft Leon de Winter eindelijk eens een column dat wielrenners de parel van de natie zijn? En distantieert BKB zich van hun lugubere wielrenpassie? Wanneer komt er een wielrenverbod op fietspaden en verbannen we al deze sneltrappers met een midlifecrisis naar de weg, zodat zij de kwetsbaren zijn in plaats van onschuldigen? Duw maar een vrachtwagen de berm in vanaf je anorexiafietsje, in plaats van een weerloze bejaarde. Het grootste straattuig, aldus de kenners, zijn nog immer en altijd de wielrenners.

Vannacht is er een meneer doodgeschoten op de hoek van de Wethouder Serrurierstraat en de Wethouder Ed Polakstraat in Zuidoost. Altijd sneu. Nou, haal uw angstzweterige 'zie je nou wel' en 'je verwacht het niet' en 'hij zal het wel verdiend hebben' mantra's maar van zolder, want Quincy (30) is lid van de motorclub Satudarah, oprichter van de Amsterdamse Crips en rapper, aldus de Revu. Op zichzelf allemaal overigens geen illegale activiteiten. Maar de kans op kogelhappen loopt natuurlijk wel ietwat op, eerlijk is eerlijk. Daar had Quincy dus maatregelen voor getroffen. Hij had een kogelwerend vest. Verstandige knul, denkt vooruit. Behalve dan dat de politie onlangs zijn kogelwerend vest heeft ingenomen. Dat is behoorlijk ironisch. Politie neemt kogelwerend vest in, man wordt doodgeschoten. Waarom mocht Quincy zichzelf niet beschermen van de politie? Een kogelwerend vest is niet illegaal, in Nederland. Het is tenslotte niet zo'n staatsgevaarlijke burka. Een kogelwerend vest is pas illegaal, als je er tegelijkertijd staand onder een terrasverwarmer bier bij drinkt. Maar als je gewoon als fashionstatement of, we noemen een zijstraat, als beveiliging van je vitale organen voor gerichte kogels een kogelwerend vest wilt dragen, is dat vooralsnog gewoon een mogelijkheid in Nederland. Maar de politie dacht anders, en heeft daarin wellicht bijgedragen aan de dood van Quincy. Jezelf beschermen, dat mag dus ook al niet meer in Nederland. Psssst, kogelwerend vest kopen, iemand?

Hoe ver is een politicus bereid te gaan als hij denkt extra stemmen te kunnen winnen tijdens verkiezingstijd? Ranzig tomatenijs scheppen gaat ver. Je gehandicapte dochter inzetten is ook gortig. De bezweette bilnaad van Sybrand van Hoersma Bunga op een fiets is ook geen feest. Maar vandaag zijn we als land ethische grenzen overgestoken. Politici in Nederland zijn nu bereid om een goudeerlijk bedrijf te slopen. Kapot te maken. Te verwoesten. Puur voor een zeteltje extra. Jup. Een Kamermeerderheid is voor het afschaffen van de ongevraagde Telefoongids. Wat de doodssteek is voor de prachtige Telefoongids, een oerhollandse traditie die van oudsher , mensen, middenstand en dorpen met elkaar verbindt. Puur omdat @AlexanderNL een hetze is begonnen tegen de Telefoongids met het doodsbedreigende SterfTelefoongidsSterf.nl denken politici hier een graantje van mee te kunnen pikken. Springen massaal op de bandwagon van deze haatcampagne, omdat ze zien dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng een vrij grote terreurbeweging vol kiezers om zich heen heeft verzameld in zijn abjecte moddergooicampagne tegen de Telefoongids. Bovendien hopen ze dat Alǝxḁndḕr Klǿppɨng hun quote retweet naar zijn miljoenmiljard hondstrouwe volgers - de gure en nietsontziende Digitale Khmer - om zo wat extra verkiezingsshine te pakken. Bah, wat een doorzichtig verkiezingsspel op het nog warme lijk van de Telefoongids. Waar heeft de Telefoongids dit aan verdiend? Decennia lang voorzag het huis & haard van binding met de buitenwereld. En nu mag het sterven vanwege een tijdelijke hype als het internet? Whats next? de telefoonklapper? Dit stinkt! Hier zouden politici boven moeten staan. Zij zouden zich niet in moeten laten met treiterende Twittertrollen als @AlexanderNL. En zeker geen bedrijven moeten slopen, waardoor hardwerkende en goudeerlijke mensen op straat komen te staan, voor plusje in de peilingen. Het is crisis! Gadverdamme! LeefTelefoongidsLeef.nl! FREE DE TELEFOONGIDS!

Het is teffusheet. Misschien wellicht historisch teffusheet, qua hitterecord. En al uw vrienden zitten nu op strand, terras of LowLands. Waarschijnlijk met een lekker wijf. U niet. U zit achter uw computer. Of, nog erger, met uw mobiel te kudten vanwege verveling. Slecht geregeld, vriend. Daarom, speciaal voor u, de mooiste paar borsten waar Joris ooit aan heeft mogen zitten, met de X-jes van GeenStijl. Omdat het FluimFilmpje meer had dan een disrespectloze lama. Make boobz not roggels! KUSJES!

Zondag. De beruchte Derde Dag van Lowlands. De kater is erger dan ooit. En wat de alcohol niet heeft vermoord, is wel gesloopt door de coke. Bovendien is het snikkelheet en wordt dat vandaag alleen maar erger. Gesloopt. Verwoest. Verzombificeerd. Kortom, ideaal publiek voor een stevig politiek debat in een snikhete tent. Om 11:00 gaan diverse politici met elkaar in debat in een poging de zielen van de doorgesnoven en kapot gezopen lowlandshipsters voor zich te winnen. Geinig. Gewoon geinig. Wij verheugen ons met name op leadgitarist Halbe Zijlstra die door drie half doorgebakken hippies en een paardenkop uitgejouwd gaat worden in de India. Verder, on the bassgitar, Volksmennertje DiederIKKUH Samsom. *beleefd applaus*. On the drums... ARROGANDER SMEAGOLD! *krekelgetjirp*. Ladies and gentlemen, our backing vocals, Sharon G-Houses, Mona Kaiser and, all the way from de zelfkant of Limburg, Jolande Juice! *geil gefluit, na opkomst een zucht van teleurstelling*. Deze band, genaamd FINROW (Fuck It's Not Roemer Or Wilders, vanwege de algehele reactie als men ze in de line-up ziet staan), zal hits ten gehore brengen als "Everything I Do... I Do It For Your", "You're Beautiful" en natuurlijk "Free Beer For Everybody". Ook zal FINROW een brute cover van 'Fight For Your Right... to Party' ten gehore brengen, genaamd 'Vote For Your Left... Party'. Afijn, bedelende politici met de cultuurbezuinigingen als Leitmotif voor een hardzwetend publiek dat bereid is met volle bierglazen te gooien. Must see Sundaymorning TV. Kijk doet u via Polifreak24 of LowlandsTube, waar u de rest van de dag ook live concerten kunt zien.

Zwaarste baan ter wereld op dit moment? Een goudeerlijke Griekse belastingrechercheur zijn. En dan de fraude willen aanpakken in het corrupte Griekenland. Mooi voorbeeld: op het eiland Hydra besloten FiscalCops een zooitje sjoemelende horeca-ondernemers aan te pakken die wel BTW lieten betalen, maar niet afdroegen. Eentje mocht mee naar het politiebureau. Resultaat: een woedende menigte bonnenfraudeurs die een staat van beleg afkondigde. Check ook de heersende kopfoto boven het bericht bij BNR. De archetypische boosburger. Prachtig. Stenen, vuurwerk, stapels ongeopende blauwe enveloppen, alles werd richting het politiebureau aangesmeten. Foto's van het geheel vindt u hierrr (mirror). Kun je wel twee jaar extra willen als Griekenland om je schulden terug te brengen tot 3%, maar zolang fraude een grootschalig mentaliteitsprobleem is van een groot gedeelte van je ondernemers, belastingbetalers en wat al niet meer, is het een oneindige Sirtaki der falende Schuldsanering. Waarbij dus regelmatig een belastinginspecteur of een fiscale rechercheur een paar meppen krijgt. O ja, en de buitenlanders, natuurlijk. Want in tijden van nood mag er altijd een buitenlander dood. Zo ook in Griekenland, waar mede onder aanvoering van knokploegen van de Gouden Dagenazi elke dag wel ergens een buitenlander gemept wordt. Tot en met dodelijke rechts-extremistische lynchpartijen aan toe. Want buitenlanders zijn uiteraard schuldig aan de economische situatie in het land. Niet die frauduleuze horeco-ondernemers op Hydra. Neen, de buitenlander. Lekker simplistisch, duidelijk te herkennen en een ideale zondebok voor je frustraties. Bovendien hoef je dan niet naar je eigen mentaliteit, belastingcultuur en fiscusontwijking te kijken. Of verder na te denken dan je Griekse gok lang is. Griekenland, waar buitenlanders en belastinginspecteurs keihard aangepakt worden, maar de echte problemen niet. Lekker bezig, Hellasboys, zo komen we er dus nooit. Hoe lang nog tot de Grexit? Maandje? Zou weer wat ellende in Europa schelen.

Wat doe je naar een computerscherm staren? Hop, in de beentjes. Filerijden naar het strand. Net als 15 miljoen andere Nederlanders al de hele dag. Want snikheet en ook tropisch warm. Goed insmeren dus, want we gaan wel lekker zonnen. Let intussen wel een beetje op uw kinderen in verband met afdrijfkidsalert! Ach, afdrijven op de Noordzee nog altijd beter dan sneuvelen tijdens een groot Dancefestival. Want wij voorspellen nog wel een paar uitgedroogde pillenhoeren en snuifstakkers vanaf Decibel bij Hilvarensbeek met deze hitte. Voor de thuisblijvers hebben we een zooitje webcams op rij om blote naaktborsten te gluren van achter je computer of te checken waar nog een plekje is om aan te schuiven. Vrouwenpolder, Nieuwvliet, Vlissingen, Scheveningen, Katwijk, Noordwijk & NoordwijkHD, Bloemendaal, Zandvoort, Bergen aan Zee, Petten, Wijk aan Zee, Castricum, Vlieland, Terschelling, Ameland en natuurlijk Texel, waar u wel de groupies van Dorian van Rijsselberge tegen het lijf gaat lopen. Hopelijk heeft u de boodschappen voor vanavond al gedaan, want na een lange stranddag zijn de wegwerpbbq's en de overige benodigdheden voor een goede BBQ natuurlijk op. Maar dat is van latere zorg. Eerst hutjemutje flaneren, flirten en flamberen op het STRANT! (foto: Een meeuw + zonaanbidster + tiet op het strand van Scheveningen. Er worden dit weekend tropische temperaturen verwacht. ANP ROBIN UTRECHT)