Winkeldieven, ook al niet meer wat ze geweest zijn. Vroeger, ja, vroeger, toen had je tenminste nog winkeldieven die zich ootmoedig verontschuldigden als ze gesnapt werden. Rode koontjes. Zweetpareltjes op het voorhoofd. Gebogen hoofd van schaamte. De polsen gedwee vooruit gestoken, zodat oom agent er hoofdschuddend zijn boeien omheen kan klikken. Tegenwoordig? Niks van dat alles. Zodra een winkeldief betrapt wordt, beukt hij er op los. Aangifte doen betekent dat er een paar dagen later een winkeldief op je tanden staat in te rammen. Want als winkelier zomaar een steeldief aanspreken op zijn parasitair schoftengedrag, hoe durf je! Een winkeldief storen tijdens het uitvoeren van zijn ambacht, dat is ook zeer kwetsend en beledigend voor de dief (altijd slachtoffer) in kwestie. Terecht dat die er direct op los slaat. Waardoor winkeliers angstig worden. Geen aangifte durven te doen. De winkeldief maar laten lopen. Want met het catch & release programma van de Nederlandse rechtsstaat komt een betrapte winkeldief binnen no-time verhaal halen. Tips van de detailhandel: spreek iemand aan die zich verdacht gedraagt, voordat hij/zij iets jat. Want als je sujetten beschuldigt nog voordat ze wat hebben gedaan, reageren ze vast een stuk minder agressief. Of zo. Goed, wel fijn om te weten dat dus ook winkeldieven geen enkel respect meer hebben voor politie, autoriteit en strafmaat. Het rechtssysteem is geen wedstrijd, maar we zijn hem wel aan het verliezen.

Kijk. Dat is dus de meest intrigerende tweet van deze campagne. Maxime Verhagen die een geheime code twittert, gevolgd door een link naar een YouTube-filmpje van Dora the Explorer. Wat betekent? Gaan CDA-busjes nu nog meer trams uit de rails rijden? Is dit een opdracht om een concurrent stilletjes om te leggen? Gewoon een hele slimme viral van Jack de Vries? Kraken deze enigma machine! Kan natuurlijk ook zijn dat Maxime vergeten is zijn schermbeveiliging aan te zetten en dat we hier kijken naar wat de lul van Maxime Verhagen twittert als hij een touchscreen met de safety eraf swaffelt in de broekzak. Blijft de vraag waarom het filmpje van Dora the Explorer dan onder de copypaste zit, natuurlijk. Maar ieder zo zijn fetisjisme. Buiten dat zijn we wel van mening dat er over dit soort Bilderbergtweets direct Kamervragen gesteld dienen te worden. PRAAT DE TAAL VAN HET VOLK, MAXIME!

Dat je journalist wilt worden en dan journalistiek wilt gaan studeren. Dan heb je het dus niet begrepen. De opleidingen journalistiek in Nederland brengen net zoveel goede journalisten voort als al die talentenshows blijvende entertainmentsterren. Maar goed, dat geeft op zich niet, als je echt dolgraag journalistiek wilt studeren, moet je het vooral doen. Bijvoorbeeld aan de School voor Journalistiek in Utrecht, ook wel bekend als de automutilatie academie voor mensen met gezond verstand. Anyweghs, daar haten ze dus gehandicapte mensen. Spugen ze op. Oprotten met je handicap. Oh, wacht, we bedoelen natuurlijk: OPROTTEN MET JE HANDICAP! Jup, Lisa is namelijk doof. Zij meldde zich aan voor de studie journalistiek. Niks aan het handje. Ze werd zelfs binnengehaald als een journalistieke revolutie. "Goh, een journalist die er gewoon voor uitkomt nooit te luisteren, gewaagd! Maar ik voel hem." En kreeg vervolgens deze week alsnog te horen dat ze mocht oprotten (spiegel). Vanwege doof. Succes met je kapotte gehoorsysteem, je dure kamer en je ambities, bij de SvJ motten ze niks van je hebben in ieder geval. Vanwege kost veel en is lastig qua aanpassingen SvJ-zijds. Wat? Oh. VANWEGE KOST VEEL EN IS LASTIG QUA AANPASSINGEN SVJ-ZIJDS!! Alleen übermenschen van het arische ras met een godsgruwelijk perfect lichaam zijn welkom bij het keurkorps van de journalistiek op het Slachthuis van het Journaille. Want een opleiding tot werkloze ZZP'er in de journalistiek is nu eenmaal niet voor iedereen weggelegd. Sinds wanneer moet je kunnen horen om blind te mogen typen?

Hahaha! Moslims in Amsterdam voelen zich verraden door de PvdA. Ja, dat is keigeinig. Want moslimkandidaten zijn niet zichtbaar genoeg, DiederIKKUH Samsom kennen ze niet en de PvdA was voor een verbod op rituele slacht. Dus hoogverraad van de partij waar elke Amsterdamse moslim op kon steunen in moeilijke tijden. Aldus moslims. En dat vindt het Parool dus nieuwswaardig. Hey, 020-moslims, welkom in de Nederlandse democratie. Waar politici van alles lijken te beloven en uiteindelijk altijd teleurstellen. Zoals het Nederlands elftal op het EK 2012, zeg maar, maar dan nog saaier en langer van stof. O, nee, wacht, schrap dat laatste. Gewoon zoals het Nederlands elftal op het EK 2012. Heel de voorpagina van het Parool vol tranen van huilende moslims die zich "verraden" voelen omdat moslimkandidaten niet superduperzichtbaar zijn. En dreigen met 'Franse Toestanden' (= rellen) als ze hun zin niet krijgen. Mogen wij één ROFLOL. ROFLOL! Dank u. Zou een Fries eens moeten doen. Of een voetballer. Of iemand die fan is van Ik Hou Van Holland. Klagen dat politici die ook aan die doelgroep voldoen niet zichtbaar genoeg zijn. En dan dreigen met een volksopstand. Ook geinig: zeggen dat je Samsom niet kent, want minder zichtbaar dan Cohen. Klopt, Samsom komt een stuk minder op de thee dan Cohen maar was wel straatcoach in uw Vogelaarbuurtje, maar om dan maar gelijk over 'verraad' te beginnen. En dat verbod op ritueel slachten, dat ligt dus wat genuanceerder dan 'PvdA is voor verbod', maar ja. Is ook lastig, het begrip poldermodel uitleggen aan een achterban die je keer op keer alleen maar tegemoet bent gekomen als PvdA. Kijk, dat krijg je er dus van, van al dat doodknuffelen, PvdA. Zodra je een keer niet knuffelt, ben je gelijk een verrader. En zo geven de moslims de PvdA een lesje wat er van pamperen komt en geeft de PvdA de moslims een lesje in hun teleurstelpolitiek die de rest van Nederland al zo goed kent. Hetgeen wij dus hilarisch vinden. Verder: gepiepelde moslims, lees eens wat partijprogramma's of, Allah Akbar, doe een stemwijzer. In plaats van huilie.

Kees Kloothommel van der Staaij is van de SGP. Een politieke haatsekte met een mening die gebaseerd is op een bij elkaar gefrommeld boek uit de vroege middeleeuwen. En Kees van der Staaij is van mening dat een zwangerschap na verkrachting vrijwel uitgesloten is. Kan bijna niet. Zit een soort anti-zwangerschapsdevice op elke baarmoeder. Of zoiets. En mocht het toch gebeuren, dan eist Kees dat de overheid bepaalt dat abortus in zo'n geval verboden is. Want fuck de pijn van de vrouw, fuck het trauma van de vrouw en fuck hoe dat kind zijn afkomst later gaat verwerken. De schizofrene Kees heeft van de Gandalf in zijn hoofd te horen gekregen dat vrouwen maar in de stront zakken met hun verkrachtingsbaby. Kees doet schaamteloos een Todd Akinnetje, qua totaal de vrouw niet snappen en toch allerlei zaken voor haar willen bepalen. Dat je zeg maar wel gelooft in de maagdelijke zwangerschap van Maria, maar tegen abortus bent van een zwangerschap die voorkomt uit het ergste wat je een vrouw kunt aandoen. Buiten suggereren dat ze er ietwat dikkig uitziet in haar nieuwe jurk dan. Als Kees van der Staaij dit echt gelooft, hoort hij niet thuis in de Kamer, maar in een gesloten inrichting. Kees heeft een wereldbeeld dat voortkomt uit eeuwenlange indoctrinatie van spiritueel uitgedaagden. En inteelt, heel veel inteelt. Dit is dus dezelfde meneer die bang is voor een smerige campagne en Pechtold een radicaal noemt. Hoe wereldvreemd wilt u ze gebakken hebben? Imam, dominee, priester, waarom nemen we dit soort levende anachronismes nog serieus? Laat ze lekker de intolerantie en mensenhaat binnen hun eigen kudde orthodox fundamentalistische oempaloempazombies promoten. Wie SGP stemt, promoot zwangerschapsverkrachtingen en haat vrouwen (onder andere). Wij kunnen Kees van der Staaij dan ook niks anders toewensen dan een ongewenste glimmende gigalul en een daaruit voortvloeiende zwangerschap in zijn prostaat. Het liefst een tweeling.

Een bom in de metro van de N/Z-lijn, net als hij af is. Een schietpartij op de pont richting IJplein. Een bekende Nederlander die wordt neergestoken op de Overtoom. Explosies op Amsterdam Centraal, of op het Rembrandtplein, of in de Stopera. Het afzinken van Nemo. Een treinkaping op het rangeerterrein vlak bij de Westergas. Gifgas in tram 5. Een op mensen inrijdende vrachtwagen door de Kalverstraat. Een dirty bomb in het zo mooi gerestaureerde Rijks          Museum. Bombardementen van de Heren- en de Prinsengracht. Jup, Amsterdam heeft een jihadistische aanslag de komende jaren ingecalculeerd. Dat gaat een keer gebeuren, aldus de experts die het kunnen weten. Want u was het alweer vergeten, maar u dient natuurlijk wel bang te blijven. Bang voor de moslimextremisten. Zul je zien dat de eerstvolgende aanslag in 020 gepleegd wordt door een rechtsextremistische neonazi. Of een orthodox linkse activist. Een Breivik-imitator. Of een doorgedraaide gek a la Aurora. Dat is namelijk het punt met aanslagen van eenlingen en sektes. Die laten zich moeilijk voorspellen. Dus ja, een jihadistische aanslag, zou zomaar kunnen. Die moslimgekkies met een identiteitscrisis hebben een CV waarmee ze hun aanslagcapaciteiten kunnen onderbouwen. Maar het explosie- en schietgevaar kan net zo goed uit een onverwachte hoek komen. Dat is namelijk de essentie van een terroristische aanslag: het is een verrassingsfeestje des doods. Dus laten we afspreken dat de instanties die jihadistische geweldsschizofrenen uitermate strak in de gaten houdt, maar ook haar antennes afstemt op andere hypersensitieve sektes en losgeslagen eenlingen. Gewoon, voor de zekerheid. En dat wij dan opletten, maar niet in angst gaan leven en onze agenda aanpassen aan wat allemaal mogelijk kan gebeuren. Als iemand zich niet aan die afspraken houdt, winnen namelijk de terroristen. En fuck hun. Jihadistisch of anderszins gestoord, terroristen zijn de angstzweterige stakkers. Dat dat in ieder geval duidelijk is.

Momenteel wordt Nederland met stemwijzers bestookt alsof ze het ultieme medicijn tegen kinder-AIDS zijn. Eerlijk, wij kunnen er geen genoeg van krijgen. Zodra er een nieuwe stemwijzer uitkomt, liggen wij een dag ervoor al in slaapzak voor de deur. En eenmaal online kan Zimra met haar Gratis-boob en haar Drank-tiet ontbloot over de redactietafel heen dansen, wij kijken niet op of om. Stemwijzers zijn de morfine in deze campagnemartelgang. Laat je dingen ineens helder zien. Goed nieuws, er is weer een nieuwe. Eentje van Sanoma deze keer. Een soort drag&drop clickunit met schuifstellingen en percentages en politieke stellingen en GOD WAT VOELT DIT LEKKER! Middels de NUPubliek-pagina kunt u via de stemtoel uitvogelen hoeveel procent u bent van elke partij. Altijd al willen weten. Let wel op. Negatieve uitkomst ("omg omg er zit meer dan 60% GroenLinks in mij") kan leiden tot langdurige douchesessies. Andere leuke uitdagingen: probeer eens of je de SP, de SGP of de PVV op 100% kunt krijgen zonder te cheaten. Probeer de Libertarische Partij uit de top 10 te houden. Regel een top 5 met alleen maar gekkies-partijen (Pannenkoeken Partij, MenS, LibDem, PvdD en de PVV bijvoorbeeld). Kijk of u de gristenhonden (SGP, CDA, CU) stijf onderaan kunt schuiven. Probeer D66 op een zoutloze 50% te scoren. En zo verzint u zelf waarschijnlijk nog veel meer geinige clickchallenges. Screenshots or it didn't happen. Mag u nu LOESOE met uw schuifvinger!

Kijk het CDA eens proberen de gewone man in de tram af te snijden. Dan snap je het dus niet als politieke partij. Een viral moet sympathiek zijn. En niet bestaan uit het rammen van trams om aandacht te trekken. Dat werkt dus niet. Daar zit de gemiddelde trampassagier helemaal niet op te wachten. En dan mag u nu zelf de grappen maken over hoe dit symbolisch is voor de manier waarop het CDA het land zal laten ontsporen en dergelijke. Nope, een viral met campagnebusjes kan veel subtieler. Bijvoorbeeld door als VVD via je vriendjes van de RDW een SP-busje uit te voeren met een VVD-nummerbord. Kan natuurlijk ook gewoon zijn dat de tramchauffeur de CDA-wens voor aanbesteding van het OV op deze manier wil afstraffen. Bovenstaande foto's met dank aan een Haagse VVD-meneer met stuiplach. Meer foto's via @KBrekelmans, die ook een plaatje heeft vanuit andere hoek.

Afgelopen vrijdag had Hero Brinkman de Gielmobiel. Meh. Vandaag beloofde hij een bijzondere gast. Dat is een belofte die deze politicus waar gemaakt heeft. Giel Beelen kreeg Pim Fortuyn aan de telefoon. Pim. Fortuyn. Op de radio. In verkiezingstijd. Net als op 6 mei 2002. Dat is een beetje sinister, op zijn minst. Uiteraard was het niet Pim Fortuyn, maar Hero Brinkman die schijnbaar enorm goed Pim Fortuyn na kan doen. Of iemand kent die dat heel erg goed kan. Wij gokken op dat laatste, want als Hero inderdaad een sublieme imitator is van Pim, had hij met zijn Pannenkoeken Partij allang de dertig zetels gepasseerd in de peilingen door zijn haar af te scheren, twee hondjes te kopen en constant zijn Pim-stemmetje op te zetten. Blijft de vraag, wie was deze Pimitator wel? Want reken maar dat elk TV-programma, elke radioshow en elke politieke partij op dit moment op jacht is naar de Fortuyn-Soundalike. Voor kijkcijfers, luistercijfers, peilingcijfers, comedisch effect of groepstherapie voor de mensen die in 2002 dachten dat Nederland gered zou worden. Lekker grappen en grollen met een vermoorde politicus. Hero overtreft Sybrand vandaag dus toch nog in Pimmofiel populisme op weg naar 12912. Kunt u nu geld inzetten wie de Pimitator het eerst heeft. Terugluisteren naar Pinnetje op de radio doet u HIERRR. Zet u schrap.

Het probleem met gelovigen is niet zozeer dat ze een eigen mening en levensstijl hebben. Dat mag. Het probleem is dat ze die mening en levensstijl altijd maar willen opdringen aan mensen die niet in hun fantasievriendje geloven. Desnoods ongevraagd audiofiel projectielkotsend over nietsvermoedende mensen (en kinderen) heen. Zoals Cornelis van Breugel (35) uit Almkerken. Die rijdt dus met een flinke geluidsinstallatie om hinderlijk rond te blerren dat zijn godje echt de enige ware bestaande god is met een puik masterplan voor de mensheid. Asociaal. Moet imam Fawaz Jneid eens proberen, met zo'n busje orthodoxe moslimsslogans brullen in Den Haag. Wereld te klein. Waarom zouden we het dan wel pikken van zo'n gristeninfantiel? Afijn, morgen maar eens met zijn allen naar de Rafaël-gemeente in Giessenburg, waar Cornelis op zondag geestlijk zijn godheid pijpt volgens dit bericht. Mag u zelf kiezen wat u door de megafoon heen gaat brullen tijdens de kerkdienst. Harry Potter oplezen, lyrics van de Rolling Stones, iets over een zwevende theepot in het universum of gewoon ordinair onzin door de versterker heen blaten. Als het maar hard, luid en duidelijk is. Elke zondag weer, net zolang tot Cornelis kapt met zijn asobusje. Geluidsoverlast, daar komen we ook samen wel uit.