Financial Times in Duitsland komt vandaag met een waarschuwingsetiket. Kan Islamkritische teksten bevatten. Niet dat het helpt. Want de Islamfundamentalistische leiders in Arabistan gebruiken elk excuus om hun moslimzombies op te jutten en Allah-extremisme op de voorpagina's te houden. En een hele zooi mensen die geloven dat Allah daadwerkelijk bestaat is ook nog eens zo stom om daar in te trappen. De wat meer coulante moslimleiders roepen intussen op tot vreedzaam protest, want die snappen ook wel dat Mohammedanen niet gebaat zijn bij een losgeslagen kudde woedende booslims die zo imbeciel zijn om kwetsgevoelens te uiten met behulp van brute moorden. Zo imbeciel dat ze zelfs in Kenya oproepen om even normaal te doen. Stakkers. Maar goed, het blijft natuurlijk van den zotte dat de EU's eigen Martin Schulz oproept tot censuur om geen olie op het vuur te gooien. Wie steekt hier nou ambassades in de fik, Schulz? Natuurlijk, hij veroordeelt vooral het geweld. Maar dan is daarna toch dat lafferige 'jongens jongens, moeten we dit nu allemaal wel willen, al die islamkritiek en moslimspot'. Met als gevolg dat nu na Charlie Hebdo nu ook media in Duitsland besluit de middelvingers naar de profeet op te steken. Omdat het kan. Overigens hebben die booslims qua Frankrijk een puntje: waarom worden de tieten van Kate wel weggejorist, maar haatcartoons niet? Leg dat maar eens uit. Daarom: nooit sleutelen aan vrijheid van meningsuiting en persvrijheid. Gewoon publiceren die tieten. En die cartoons. Grow a pair. En verder wat Salman Rushdie zegt in de Daily Show. Mooi. Nu maar hopen dat er morgen, als het vrijdag en dus de traditionele dag van de AmbassadeBBQ's is, geen slachtoffers vallen. Dat is zo'n kudtfilm van een aandachtshoerende klootzak -of welke andere vorm van kritiek dan ook- namelijk niet waard. Update: Check vanavond PowNews. 22:45 uur, Ned3. Hufterjournalist Rutger van Castricum gaat in Brussel verhaal halen bij EP-voorzitter Herr Schulz. En wordt volledig in elkaar geslagen. Of zoiets. Update: Rütger von PauNachrichten meets Herr Schulz in Brussel. VIDEO.

Geëngageerde cabaretier? Check. Column in de Volkskrant? Check. Tafelheer bij DWDD? Check. Droomt publiekelijk van een toekomstig PvdA-premierschap? Check. Kan heel goed een Freek nadoen? Check. Zie haha-video hierboven. Nailed it qua stem en mimiek. Zelfs de nooit zo grappige grappen van Freek de Jonge weet hij genadeloos te imiteren. Als Fretz met zo'n CV de komende drie decennia niet 'the man you love to hate' wordt, snappen wij het ook niet meer. Hij roept her en der zelfs op tot idealisme, menselijke toekomstvisie en *proest* een harmonische samenleving. Jup, Johan Fretz is een echte Freek, maar dan als Freek 89 jaar jonger zou zijn. Tenzij het Erik van Muiswinkel is die Johan Fretz nadoet die Freek de Jonge nadoet in de video hierboven, natuurlijk. Nou, Johan, dat is hem dan. Je staat in al je links-socialistische Freekglorie op GeenStijl. Volgens de Meester zelf betekent dit een twitterbom en 1800 hatemails. Maar dat zal wel weer zo'n mislukt hyperbolisch grapje zijn van Freek. Twitterbom wel vol felicitaties doen, want Fretz is jarig vandaag. Gefeliciteerd, ook namens de anonieme IQ-loze en cynisch-nihilistische haathordes van GeenStijl.

Zelfs zijn eigen veiligheid waarborgen kan Faaleid Wolfsen niet. Vijf Mocroiaanse coffeeshophouders en koffiehuis-eigenaren zijn ontboden door de Officier van Justitie. Men vermoedt namelijk uitermate sterk dat zij achter de bedreigingen aan het adres van burgemeester Wolfsen zitten. Op het kantoortje van de rector Officier van Justitie kregen ze de wind van voren. Schorsing dit, we gaan je ouders bellen dat, zo haal je nooit goede cijfers zus, wil je wel over naar de derde zo. Jup, een veredeld correctiegesprek tussen schoolleiding en dwarse leerling, meer was het niet. Foei, niet meer doen, he. Vinden we niet leuk. Foei, foei, foei. Juist. Tweet dat je je school in de fik steekt en er staat binnen een uur een SWAT-team je deur in te rammen om met hun knie je gezicht in het tapijt te drukken. Doodsbedreig burgemeester Wolfsen en je wordt vriendelijk op het parket ontboden voor een nounoumoetdatnou-babbeltje met de Officier van Jegeloofthetniet. Ontboden, ja. Als in: kun jullie alsjeblieft even langs komen. Als Gregorius Nekschot dit leest doet hij op zekers een fuck-my-life. Zelfs zijn eigen bedreigers pakt PvdA'er Wolfsen compleet verkeerd aan. Als in: met de fluwelen handschoen. Dus je huurt van belastinggeld beveiligers in omdat er ernstige bedreigingen zijn -wat serieuze shit is, beveiligers permanent om je heen- en als je vervolgens de doodsbedreigers in de smiezen hebt doe je het af met een foei. Dafuque, Aleid, dafuque. Of je moet dat vijftal vervolgen voor het doodsbedreigen van een politicus en toch minimaal op laten draaien voor de beveiligingskosten. Of als de bedreigingen dusdanig light zijn dat ze afgedaan kunnen worden met een 'foei' niet de dramaqueen uit gaan hangen met permanente beveiliging. Wij gokken dat eerste, gezien de reputatie van zachte heelmeester Wolfsen. Zo wordt het natuurlijk nooit wat, Aal.

Grote kans dat je moeder as we speak ligt te soppen op het boek 'vijftig tinten grijs'. Heeft u wellicht gemist, maar dat was dus de zomerhit van 2012 op het gebied van pornoliteratuur onder vrouwen. Een excuus voor vrouwen die al een halve eeuw getrouwd zijn met mannen als jouw vader om eens lekker bij te fantaseren over een snikkelharde beurt. Dit daadwerkelijk überbelabberd geschreven boek gaat namelijk over keiharde neuqseksSM, maar in plaats van in een POV-filmpje van vijf minuten wat eindigt met een facial wordt het geheel uitgestreken over een trilogie van drie dikke boeken. Omdat vrouwen nu eenmaal wat langer nodig hebben als het om seks gaat. Vijftig tinten grijs is wat je krijgt als je GTST combineert met een Japans bondagefilmpje op RedTube. Een goede reden om Zimra uit haar Playmate-paleis te lokken en op jacht te laten gaan naar de kracht van Vijftig tinten grijs. FILMPJE!

Die meids in Hilversum, jongen. Echt niet normaal. Beetje rondlopen. Beetje dansen. Maar als je ze dan vraagt om kont te schudden voor je, weigeren ze. Tiefusgrieten. Als je als 14-jarige en 18-jarige broers vraagt aan een bilmeids om met haar kont te schudden, is het een belediging als ze dat niet doet. Logisch dat je ze dan compleet aan bonken trapt. Nou ja, eerst kastanjes gooien natuurlijk. Daarna schoppen. En een paar flinken stompen in haar buik geven. Logisch. Had ze maar op commando met haar bibs moeten bouncen. Bovendien had ze het kunnen weten. De broers trokken haar een week eerder nog op schoot en schuurden tegen haar A$$ tot ze klaar kwamen in hun spijkerbroek. Dan moet zo'n 15-jarig meisje snappen dat als deze broers een week later een bootyshake eisen, ze daar aan moet voldoen. Sowieso verstandig. Dit zijn immers dezelfde broers die in augustus een meisje van 14 helemaal aan barrels hebben gemept. Werden ze toen voor opgepakt, maar stonden binnen de kortste keren weer op straat. Want de politie snapt het ook wel dat het voor adolescente broers heel zielig is als meisjes zich niet gedragen als flirtende sletjes en kontschudden op bevel. Eigenlijk zijn die twee broers het slachtoffer. Vol seksuele frustraties, wat zich uit in geweld wanneer een meisje niet naar hun pijpen danst. Haha, pijpen. Okee, het is wel de Gooi en Eemlander met een bericht over Horrorsum -die lui die ook dit hoaxbericht brachten- dus het kan zijn dat we hier te maken hebben met ordinaire laster. Dat meisjes in Hilversum wel gewoon met hun kont schudden als deze twee broers dat eisen. Dat hopen we althans. Want meids die niet bootypoppen als twee agressieve aanrandbroers dat vragen, zijn een schande voor je stad. OF NIET PIETER BROERTJES?

Is het de Week van de Religieuze Gekkies en hebben wij nooit een memo gehad, of zo? Na alle Sharia4IQuitgedaagden klappen nu de katholieken er weer overheen. In Leiden heeft een antisemitisch priestergenootschap zich gevestigd in de Sumatrastraat. Jup, antisemitisch. De Sacerdotalis Sancti Pii X, kortweg de SSPX of Pius X-sekte, heeft als dwarse priestergenootschap al heel wat op haar kerfstok staan. Van (illegaal benoemde) bisschoppen die de holocaust ontkennen tot en met het opvangen van een Franse oorlogsmisdadiger en een mis opdragen bij zijn overlijden. Ook was de Pius X-sekte lovend over het regime van Vichy Frankrijk en verwerpen ze de Franse Revolutie. Dat laatste kan ons dan weer geen reet schelen, maar de enorme berg aan antisemitisme bij dit fantasiagenootschap roept toch wel wat vragen op. Sowieso, de holocaust ontkennen en dan de letters SS opnemen in je naam. Dubieus! Enfin, beter gaan bekende katholieken zoals Maxime Verhagen, Mariska de Haas en Wesley Sneijder zich heel snel distantiëren van deze Roomse haatpriesters. Althans, dat is toch de normale oproep als een kluwen fundamentalisten van een bepaalde religie debiele dingen doen op basis van hun sprookjesboek en fantasiegeloof? Distantieerquotes van alle katholieken voor de SS Holocaustontkenners Pius X dus, per direct. Voordat we een paar katholieke ambassades kathedralen op de brandstapel gooien uit pure gekwetstheid. Rechtsextremistische nazipriesters. Gefeliciteerd, Leiden, u heeft de hoofdprijs van het Rad van het Kwaad gewonnen.

Niks zo wereldwijd populair momenteel als het nummer Gangnam Style van Psy. Zie ook Dumpert. Koreaan Psy is groot met zijn gezelligheidsnummer. De hordes parodieën, flashmobs en lipdubs zijn nog groter dan die van Call Me Maybe afgelopen zomer. Maar wat er nu onze linktipbox in kwam rollen.. Adolf Hitler die zijn eigen versie doet van Gangnam Style. Een 2012 upgrade van deze oude dansbeelden van Hitler. Afijn, we kunnen toch wel stellen dat wanneer iets gepersifleerd wordt door Hitler, de hype officieel dood is. Zoals wel meer dingen op het moment dat Hitler zich er mee gaat bemoeien. Inhakenkruizen en meezingen maar!

Ah, het koninklijke autofellatiocircus trekt weer langs het wapperende klootjesvolk in Den Haag. Gezellig. Verder op de agenda van Prinsjesdag 2012: nul politieke consequenties, nul onthullingen van nieuw beleid, nul schokkende cijfers in de miljoenennota en teveel aandachtshoeren met kekke hoedjes. Daarom ook dat wij vorige week Christiaan Weijts plugden toen hij opriep om Prinsjesdag vandaag te cancellen. Om maar wat te noemen: de miljoenennota is dit jaar niet uitgelekt en nobody gives a fuck. Dat zegt genoeg. Het enige wat vandaag echt telt is dat PvdA'ers niks kwetsend zeggen over VVD'ers en vice versa. In verband met de formatie. Voor de sier rijden we onze koninklijke aapjes nog even in een kar langs het vlaggetjes wuivende plebs. Mooi dat dit rudimentaire middeleeuwse ritueel in 2012 ook nog gewoon kan. Goed, het draaiboek. Vanaf 12.35 gaat de NOS live met twee vrouwen en die gast met dat haar wat constant wappert. Om 13.00 begint het waxinelichthouderwerpen, wanneer de Gouden Koets van Noordeinde naar de Tweede Kamer rijdt. Met dit jaar, BREKEND, een andere route dan normaal. Oh, okee. Even tellen hoeveel anussen we daar om geven. O ja, nul. Na de huldigingstocht voor het feit dat Beatrix geboren is als een Nassau -wat natuurlijk een jaarlijkse huldingstocht waard is, qua prestatie, want de kans dat iemand geboren wordt als een Nassau is vrij klein- neemt Beatrix plaats op de troon. Rond 13.15 leest ze dan een zooitje cliché's op van een kladblaadje wat geschreven is door Jort Kelder omdat Mark Rutte te druk is met Samsom leren kennen. Daarna pakt Beatrix de retourvlucht van de Gouden Koets om 13.45, zodat ze ongeveer om 14.10 op tijd terug is in Noordeinde om te zwaaien naar vrouwen van middelbare leeftijd die met oranje vlaggetjes wapperen. Tot slot doet JC de Jager nog iets volkomen overbodigs met een geitenperkamenten koffertje, waarna de verzamelde pers massaal "WISTEN WE AL! OUD! REPOST!" doet bij het zien van de miljoenennota. En dat is dan weer Prinsjesdag 2012. Tof man. De online Levensstroom noemen we deze keer GAAP24. Dit wordt alleen nog spannend als Erwin Lensink heeft weten te ontsnappen. Foto Update: Marianne Thieme van het Wortelbevrijdingsfront. Update: Snurkende Diederik Samsom bekijkt even binnenkant ogen. Ook liev: 17e eeuws kodakmomentje met Greet Wilders.

Aantijgingen! Beschuldigingen! Vuige praat! Er zouden stukken circuleren waaruit blijkt dat de gemeente Amsterdam betaald heeft aan de nationale campagne van de PvdA, omdat fractiemedewerkers van de PvdA in Amsterdam mee heben gewerkt aan die campagne. Dat mag dus niet. Medewerkers worden betaald ter ondersteuning en niet om campagne te voeren voor de partij. Door fractiemedewerkers van de Amsterdamse PvdA in te zetten voor de PvdA-campagne, betalen ook de niet-PvdA kiezers in 020 mee aan de PvdA-campagne middels belastingcenten en dat is niet eerlijk. En dus illegaal. Het bewijs? Volgens conceptnotulen van een PvdA-vergadering zou de Amsterdamse fractie bedankt worden voor hun inzet tijdens de campagne en is er zelfs een kamer in het gemeentehuis omgedoopt tot 'war room'. Toe maar. Een 'war room' op het Amsterdamse gemeentehuis om de PvdA-campagne in 020 te coördineren met Amsterdamse fractiemedewerkers. Dat is nogal een cheatcode. Als het dus waar is. Want de beweringen worden gedaan door de Televagijn en die hebben toch een soort Gilles de la TouPvdA, dus we houden nog even een slag om de arm. Maar als deze politieke maffiapraktijken waar zijn, nou, berg je dan maar. Want dan... Uhm... Ja, dan wat eigenlijk? Moet het PvdA dan zetels inleveren? Komt er een boete? Een schorsing voor deelname aan de volgende verkiezingen? Wordt de PvdA teruggezet naar de Jupiler League? Of moeten de verkiezingen gewoon in zijn totaliteit over gedaan worden? Geen idee, maar er zijn vast talrijke factcheckers die haarfijn kunnen uitleggen op welke manier de PvdA voor dit vergrijp genadeloos wordt afgestraft. Mocht het waar zijn. En anders zijn er waarschijnlijk nog veel meer non-factcheckers die zelf met creatieve oplossingen komen voor deze louche zaak. Het moet eerlijker, aldus de PvdA, terwijl er een extra aas uit hun mouw valt op de pokertafel der verkiezingen.

Nadat iedereen en zijn schoonfamilie het filmpje "Innocence of Muslims" al had gezien, plaatste Geert Wilders afgelopen zaterdag de prutsvideo ook nog op zijn site. Want Wilders is een first class agent provocateur. Anti-EU deed hem de verkiezingen verliezen, dus draait Wilders weer terug naar zijn anti-Islam populisme en springt hij als één van de laatste op de Innocence of Muslims bandwagon. Vandaag, weer twee dagen later, staan de media ineens vol met koppen als "ambassades op scherp door Wilders". Want op zaterdag en zondag lezen de booslims geen internet, klaarblijkelijk. Maar goed, nee dus. De ambassades staan helemaal niet op scherp door Wilders. De ambassades staan op scherp door een paar boze extremistische fundimoslims zonder gevoel voor humor en met een politieke agenda om extreem islamfundamentalisme op de voorpagina's te houden. Wilders heeft nog nooit een ambassadeur in de fik gestoken, en voor zover wij weten vliegen ambassadeurs ook niet in de fik door een video up te loaden. Dus ook de Duitse minister die alle juridische middelen in wil zetten om de film te verbieden is een bangepoepert die de verkeerde symptomen bestrijdt. Want laten we de boel vooral niet omdraaien. En niet Wilders nog een extra Pino in zijn populistische poepert rammen door met aangifte te gaan dreigen, zoals hier iemand zeer dwaas beweert. Het 'Mohammed is een eikel'-materiaal is niet het probleem, net zo min als het embedden er van. De fundimoslimleiders die een piswoedende Allah-meute met andersdenkenden-aversie nodig hebben om hun macht te consolideren zijn het probleem. Wilders weet dat niet iedereen dat snapt en provoceert er op de meest simplistische manier mogelijk mee. Dat mensen daar in trappen, dat is ook een probleem. Vandaag, dus twee dagen later, valt Nederland over elkaar heen om te laten zien dat ze met open ogen in de provocatie van Wilders getrapt zijn. Wie mag al die beveiliging vervolgens weer betalen? Precies. Hoe dan ook, Wilders is een zuivere Penis Aquarosa. Maar hij is niet degene die schuldig is aan geweld tegen ambassades. En wie in zulke populistische boobietraps van Geert trapt, is geen centimeter intelligenter dan die ambassadekillers in Arabozië. Want dat blijft de grootste schande: dat er nog steeds mensen zijn die AmbassadeBBQ's organiseren zijn vanwege een infantiel YouTube-filmpje. Kun je als Wilders, leider van moslimfundi's of nieuwsblad van willen profiteren, maar een beetje moslim met humor kaapt direct die poging met humor in plaats van vlaggen en ambassadeurs te gaan verbranden. LOL @ #MUSLIMRAGE!