Groot GeenStijl-raadseltopic. Wat is de overeenkomst tussen de carjacker die niet met een schakelbak overweg kan [filmpje hierboven] en de DildoChinees uit het ANP-bericht in de Lees Verder? Het leukste antwoord belonen we met een gratis pluskudo.

Stille tocht voor de ontsnapte parkiet van Zwitsalredacteur VanLeeuwen. Stille tocht voor elke keer dat Beatrix haar kleine teen stoot. Stille tocht voor de niezende panda. Stille tocht voor dwerghamster Nommie van foefie en foefie. Stille tocht voor elk topic op Sargasso waar geen gedatajournalistiekt grafiekje bij paste. Stille tocht voor elke keer dat de trein vertraging heeft. Stille tocht voor elke keer dat Ton Elias weer een complete koe aan lappen vlees achter de kiezen heeft zitten (meestal ergens tussen ontbijt en lunch). Stille tocht voor elke buikdrijvende goudvis in de vissenkom van basisschoolklassen. Waarom niet, stelletje respectloze apathisten! Is niet gek. Kijk maar. Stille tocht voor dode hond. Want zinloos doodgetrapt. Zie, kan gewoon. Niks geen inflatie van dit soort ego-altruïstische betrokkenheidsparades. Als die mensen zwijgend, snikkend en op elkaar steunend een stukje willen wandelen met kaarsjes in de hand vanwege een hond, heeft dat niks te maken met een geconstipeerd rouwverwerkingsproces van een maatschappij waar men van gekkigheid niet meer weet hoe men met de dood om moet gaan. En het afschieten van André Hazes met een vuurpijl na hem op te baren op de middenstip van de ArenA telt niet als argument. Dus. Makkelijk hoor, een stille tocht voor een dode hond uitlachen. Erg makkelijk. Tenenkrommend tergend makkelijk. Justice for goedzak DIESEL!

Kijk, Haagse schoolpleinjeugd doet South Park na. Lekker rolstoelrondootje met Timmeh! Ze zijn er allemaal. Vadsige Eric, Stan, Kyle, Kenny met capuchon (gaat niet dood) en de rijke neger Token. Eén keer aanraak met de rolstoelbrugger. Ziet er ook uit alsof Timmeh zich morgen weer vrijwillig gaat aanmelden als human bowlingbal, qua pretplezier. Je moet immers ergens beginnen met je ambitie ooit de paralympics te halen, nietwaar? Ziet er hoe dan ook uit als gezellig schoolpleinplezier. En tevens het leukste filmpje met minderbedeelden wat we zien sinds die apenkooi-compilatie van het zomerkamp voor tieners met obesitas. Dank je wel, oplettende nounounou-buurvrouw!

Soort veilige manier om een LSD-trip te ervaren zonder daadwerkelijk LSD te nuttigen. De nieuwe clip van Die Antwoord is uit. Het klinkt een beetje alsof de complete Afrikaanse savanne aan je trommelvliezen knaagt, gemixt met wat dan ook het mengsel is waarmee ze nachtmerries brouwen, maar je kunt hoe dan ook niet om de Afrikaanse creativiteit heen. Huisdierpanters, negers in Klu Klux Klan-outfit, vaginagarnalen (scene gebaseerd op dit schilderij), nog steeds nextlevel shit. Het is allemaal beeld- en audiotechnische anarchie en waarschijnlijk één van de tekenen van de apocalypse, het werkt prima. Wij trekken het wel, voor een minuutje of zes of zeven. WAT SE ZUID AFRIKA? SUIG MY FOKKEN PIEL!

Elk dorp en elke stad dient per direct zeven maagden af te leveren bij de voordeur van Kees van Dijkhuizen jr. Als dank. Deze voorzitter van commissie-van Dijkhuizen durft namelijk zijn politieke reputatie op het spel te zetten door het concept Minder Belasting te introduceren. In 2012! Sensationeel. Alsof je Copernicus hoort beweren dat de aarde om de zon draait in plaats van andersom. Zijn commissie stelt een simpeler belastingsysteem voor met twee schijven van 37% en 49%, waarbij ruim negentig procent van de Nederlanders in de schijf van 37%. Awesome. Want die zitten nu vaak in de 41,95% of 42%. Maar hier houdt het feest van Kees (Jr.) niet op. Want Kees (Jr.) vindt dus ook dat de overheid moet stoppen met het pamperen van de babyboomers, die al heel hun leven alles op een gouden dienblad krijgen aangeboden. Let op hoe prachtig Van Dijkhuizen (Jr.) dit omschrijft: "zowel de inkomens- als de vermogenssituatie van de huidige groep 65-70 jarigen is inmiddels gemiddeld beter dan van alle inkomens beneden de 50 jaar. Daarom wordt van ouderen met een hoger inkomen langs geleidelijke weg eenzelfde belastingbijdrage gevraagd als van jongere generaties." Poepstinkend rijk dus ook evenredig gaan bijdragen aan de schatkist. Voor het eerst in hun 65 tot 70 jarig bestaan. Wow, Kees (Jr.), echt wow. Revolutionaire wetgevingsadvies dit. Decennia later zullen wij allen nog weten waar we waren toen Van Dijkhuizen met zijn belastingvoorstel kwam. Zullen er duizenden tienduizenden eerstgeborenen naar Kees (Jr.) zijn vernoemd. En straten. Een standbeeld voor Kees (Jr.) in elke wijk. Jaarlijkse parades ter ere van zijn familie. Koninginnedag schrappen ten bate van Kees (Jr.) Dag. Belastingvermindering en babyboomers ook eens wat lasten laten dragen. Het schitterendste voorstel ooit uit Den Haag gekomen. Implementeren, Died en Mark. Nu.

Hoe krijg je een professioneel kickbockser knock-out? Met een theedoek. De Forensische reageerbuispopo heeft ontdekt dat de Theedoek van Badr onder de bloedsporen zit van de vechtkoning en van de in elkaar geroste Koen Everink. En dus niet, zoals hijzelf beweerde, was gebruikt om de vaat af te drogen in de Amsterdam ArenA. Zo'n vermoeden hadden we dus al. Badr lijkt ons nu eenmaal niet het type om de glaasje af te gaan drogen tijdens een groot dansfeest. Volgens de microscoopsheriffs is de kans één op een miljard dat de bloedsporen op de theedoek van andere personen zijn. We hebben het even nagerekend op onze abacus, maar dat is dus nagenoeg nihil. Echter, Badr is blijkbaar zelf wat minder goed in kansberekening, want die gooit zonder gene gewoon zijn broer en neef voor de justitiële bus. Dat, of broer en neef hebben hier zelf toestemming voor gegeven om zo het talent van de familie uit de wind te houden. Het maakt hoe dan ook niet uit, want het tweetal is sowieso niet komen opdagen toen de politie hen op het bureau ontbood. Lastig, want de blauwpetten wilden broer en neef Hari ook nog spreken voor een andere mishandeling in een horecazaak. Opsporingsbevel dus, terwijl Badr zelf nog in voorarrest zit en de leugenaar-uit-liefde Estelle nog even met rust gelaten wordt vanwege huilbuien en psychisch allemaal zo zwaar. Goh, psychisch zo zwaar, Estelle. Wat zal de wellicht voor het leven gehandicapt geschopte Koen Everink een medelijden met je hebben. Nu wachten op de column van Leon de Winter, waarin hij verhaalt over hoe hij bijna zijn vouwfiets door de ruit van het Nederlands Forensisch Instituut heeft gesmeten.

Twee zwartrijders in Den Haag die intrappen op tramcontroleurs omdat ze de tram uitmoeten vanwege geen kaartje. Hoezo arrogant en verknipt wereldbeeld? Dat je vindt dat je het recht heb om iemand die gewoon zijn werk uitvoert in elkaar te trappen, terwijl je zelf hartstikke fout zit. Next level asociaal. Knakkers stapten in op halte Delftselaan, een beroemde wijk bij de autoriteiten, en gingen richting Station Holland Spoor, ook al zo'n omgeving vol met pareltjes. Ergens halverwege werd hen vriendelijk verzocht een kaartje te kopen dan wel de tram te verlaten. Nog een behoorlijk coulante oplossing. Met als dank een paar rake trappen. Juist. Opsnorren en inrekenen, aub. O ja, en pluskudo's voor de assisterende medepassagier, uiteraard. Zo kan het dus ook.

Mogen agenten ongevraagd aanschuiven bij uw familiediner? Nee. Mogen agenten ongevraagd meekijken in uw slaapkamer als het licht uitgaat? Nee. Mogen agenten ongevraagd monitoren hoe u uw kind opvoedt? Nee. Mogen agenten ongevraagd observeren hoe u uw ochtenddrol op het Sfinxplateau deponeert? Nee. Mogen agenten ongevraagd browsen door de bestanden op uw computer en uw handelingen op uw computer monitoren? Nee. Althans. Nu nog niet. Maar als het aan Ivo Opstelten ligt, zo snel mogelijk wel. Aldus zijn open brief aan de Tweede Kamer. Ook netjes online gezet door Ronald Prins van Fox-IT, die het een goed plan vindt. Logisch, Fox-It werkt nauw samen met de overheid en ziet hier dus weer een paar mooie opdrachten in. Waar het op neer komt: de politie en het OM moeten kunnen hacken in computers, want heimelijke cybercriminaliteit en uiteraard ook kinderporno. Het excuus van Opstelten: ja, die bivakmuts-ICT'ers verwerken zulke gegevens steeds op zo'n manier dat wij ze niet kunnen zien, dus dat is echt kut. Joh. En Ivo Opstelten, zelf afkomstig uit de tijd dat telegramhacking nog de grootste cybercrime was, denkt dus dat met het uitbreiden van de hackbevoegdheden van de Nederlandse politie en OM de grote jongens op het gebied van creditcardhandel, spambotnets en (het eeuwige onweerlegbare argument:) kinderporno door deze wetgeving compleet uit het veld geslagen zijn. Uhm, nee dus. Die encrypten wel weer een andere weg in. Wat deze wetgeving wel doet, is de digitale deur open zetten naar de bestanden van de gewone gebruiker. De zoveelste op dat gebied. Een verdenking of een donkerbruin vermoeden is immers voldoende. De politie die zomaar kan meekijken in uw foto's, mails, bestanden en browsergeschiedenis, terwijl dat net zo intiem is als uw familiediner, slaapkamer, opvoeding en toiletgeschiedenis. Daar wilt u geen onbekenden bij hebben, ook niet 'als u toch niks te verbergen hebt'. Het hacken wordt dan netjes gedaan door private bedrijven als Fox-IT, want u denkt toch niet dat ambtenaren, éénstrepers of Ivo Opstelten zelf daar de bevoegdheid dan wel de kunde voor bezitten? Kijk, bij Fox-IT is er al uitbreiding van het aantal FTE. Dit soort spontane inbreuken op uw computer, daar zit u dus niet op te wachten. Tijd dat iemand Ivo Opstelten eens gaat hacken om wat internet know-how plugins te installeren in die analoge bovenkamer van hem.

De biologische oorlogvoering van de vissers van Foppen Paling/Zalm met behulp van zalmonella heeft een ontelbaar aantal dode Nederlanders tot gevolg. Een ware zalmocaust. Niet alleen de twee officieel overleden zalmhappers en de vele onvrijwillige anorexiapatiënten behoren tot de slachtoffers, maar er zijn 'veel meer doden door zalm', aldus de RIVM vandaag. Hoeveel, dat kunnen ze niet precies zeggen. Is ontelbaar. "Gewoon heel veel", aldus de Chef Abacus bij het Rijksinstituut. "Echt supernietnormaal veel. Je moet namelijk het aantal officiële doden nog keer twintig doen. Of keer veertig. Of een ander willekeurig angstzaaigetal. Zodat het allemaal nog veel erger klinkt dan het is. Want mensen die bijvoorbeeld prehistorisch oud en tevens hartpatiënt zijn, worden niet meegeteld als ze overlijden door de besmetting. Net als mensen die bijvoorbeeld die besmette zalm eten en de dag daarna een dodelijk auto-ongeluk hebben. Zijn allemaal niet verwerkt in de statistieken, maar zijn dus wel dood. Door zalm. En of het hier daadwerkelijk gaat om een ludieke actie van GreenPeace tegen overbevissing, kunnen wij tot op heden nog niet met zekerheid zeggen." Kortom, een ontelbaar aantal afnames van grafstenen door de Oudtestamentische darmtiefus van de zalm van Foppen. Het dodelijkste wat Nederland is overkomen sinds noordwesterstormen met springtij, Seyss-Inquart en die bal op de paal van Rensenbrink, maar dan met meer kletterende spuitpoep. Een soort Pil van Drion met vinnen. Afijn, nu de omvang van de dodelijke maagverwoesting van Foppen duidelijk is dankzij het natte vingertje van de RIVM, is het een mooi moment voor alle vissers en visboeren van Nederland om zich te distantiëren van deze walgelijke besmetting. Dat lijkt ons wel zo gepast, met die miljoenmiljard onzichtbare slachtoffers. Verder zou het bedrijf Foppen, als de beweringen van voedingsdeskundige IJsbrand Velzeboer in De Stentor vandaag kloppen, nooit meer in de buurt van vis mogen komen vanwege falende terugroepactie + veel te late respons die de situatie alleen maar erger hebben gemaakt. Met hun industrieel gekweekte plofzalm.

Het is weekend. Geen ontsnappen aan. Het is onvermijdelijk. Het weekend doemt op als een piratenschip in de mist op de open zee. Stop je verfoeilijk escapisme. Accepteer het lot. Dit weekend wordt het meest epische weekend wat je ooit hebt beleefd. Nog geen idee? Het zal je in het gelaat slaan als de snijdend koude Siberische winterwind. Onverwachts. Wanneer je het minst op je hoede bent. Guur slaat de geest van het legendarische weekend haar klauwen in je rug en in je buik en in je wangen en trekt je naar zich toe om je te omkapselen met haar weldadig hedonistisch nihilisme. Totdat het weekend voor jou grandiozer wordt dan de Ilias van Homerus, het Midden-Aarde van Tolkien en het complete oeuvre van Gabriel García Márquez bij elkaar. Sta het weekend toe om jou klassieke herinneringen toe te brengen. Laat het weekend je bloed drinken. En je tranen. En je lach. Dit gaat geweldig worden. Dit is waar de hele week naar toe leidt. Het weekend. Speciaal voor jou. Laat los en laat je meevoeren op de stormachtige stroom van de rivier der brute ervaringen. Prettig weekend. En be nice.