Uit welke hoek komt deze quote: "We wijzen een speciale polder aan waar de weiger-orthodoxen uit het hele land zich dienen te vestigen, zodat ze daar hun eigen ding kunnen doen zonder dat weldenkend Nederland daar last van heeft." Zeg het maar. Wie eist er een woon- en werkkamp voor fundigristenen in een polder? We zullen het verklappen. Het is Matthijs de Blois, rechtenhoogleraar aan de Universiteit Utrecht en satirische columnist bij Gristenblad De Oogst die de kolonie voor mensen met mentale lepra voorstelt. Dat satirische gaan we dan uiteraard maar vanuit, als we het stuk 'Weigermeerpolder' lezen waarin De Blois pleit voor een SGP-reservaat in de Noordoost Polder. Een gristencolumnist met humor. Daar zakt onze lendendoek van af. "Uiteraard moet het verkeer op wegen die naar de Weigermeerpolder leiden ruim van tevoren gewaarschuwd worden door grote goed leesbare borden dat men gewetensbezwaard gebied nadert." Haha. Grappig. Verkeersborden met 'u betreedt gewetensbezwaard gebied'. Kunnen we om gniffelen. Maar even serieus nu. Buiten het feit dat het satire is, is het natuurlijk wel gewoon een goed idee, toch? En waarom stoppen bij "verder kan het project ook nog aardig wat opleveren in de toeristische en educatieve sfeer" als je er ook grootgeld mee kunt verdienen. Gewoon alle varianten relifundi's dumpen in Orthodoxië. Fundislamisten, orthodoxe joodmensen en die van de refosekte, allemaal in een groot reservaat. Camera's op de godsdienstoorlog die vanzelf ontstaat vanwege wederzijds gekwetste gevoelens en als TV-format voor een paar miljoen verkopen aan John de Mol. Af en toe de reality scripten door een cartoon in het reservaat te droppen, wat wilde homo's los te laten of een vrouw aan te stellen als overlord. Kijkcijferbonanza, lijkt ons. Alle orthodoxen terug naar Orthodoxië!

Onno Hoes is hard op weg om de Aleid Wolfsen-award 2012 weg te kapen van de gedoodverfde favoriet Aleid Wolfsen. Maastricht heeft namelijk de wijk Wittevrouwenveld, achter het station, volledig laten koloniseren door grof overlasttuig. Een aantal bij de politie bekende families en een hele set bij de politie bekende jongeren zijn momenteel de baas in Wittevrouwenveld met hun criminaliteit, vandalisme, geweld en schofterigheid. Onno Hoes had vorig jaar al ingrijpende maatregelen beloofd, maar was in de tussentijd te hard bezig met een wietpasfaal en vuiliniszakken met de verkeerde kleur. O ja, en het met vijftien man afreizen naar China voor het aanschaffen van een panda voor het nabijgelegen dorp Kerkrade, natuurlijk. Had allemaal blijkbaar meer prioriteit qua tijd & geld dan de guerillaoorlog met de tuigfamilies in Noordoost. Zoals een anonieme winkelmedewerkster zegt bij Dichtbij.nl: "Het ligt niet aan de wijk, maar aan de inwoners. Diefstal is daar de gang van zaken. En wat kun je er tegen doen?" Nou, dat is dus de taak van Onno Hoes, die de winkeliers en bewoners van Wittevrouwenveld een veilig wijk moet geven. Door camera's op te hangen, harder in te grijpen en families die bekend zijn bij de politie aan te pakken, bijvoorbeeld. En oude beloftes na te komen. In plaats van de wereld over te reizen om panda's te kopen. Maar goed, aan de andere kant, die Aleid Wolfsen-award 2012 komt niet zomaar op de schoorsteenmantel te staan, natuurlijk.

Kijk Mozes, Jezus, Ganesha en Boeddha het eens gezellig hebben met elkaar. Eén grote piemelshow, in het weekend van de Nationale Pijpdag nota bene. Uiteraard zeer kwetsend voor deze religieuze groeperingen, maar het bewijst wel gelijk een belangrijk punt. Door deze cartoon is niemand vermoord. Geen ambassades aangevallen. Geen consulaten bezet. Geen diplomaten om het leven gebracht. Geen steen voor van de grond geraapt om naar een ander te gooien. Geen mensen aangevallen. Of Duitsers aanvallen omdat je boos bent op een Amerikaanse regisseur, zoals in Soedan. Niemand is voor deze cartoon in een mortuarium terecht gekomen. Het blijven natuurlijk net zo goed infantiele sprookjes, maar de halve wereld fikt tenminste niet af van een dergelijke cartoon.

Eigenlijk zou Maurice de Hond gewoon emoneger John Williams in moeten huren om met een bloemetje langs 100 procent van de Nederlandse stemgerechtigden te gaan en 'het spijt me' te zeggen. Excuses maken voor zijn pre-12912 peilings, die dramatischer waren dan de zetelfluctuatie van GroenLinks. In plaats daarvan komt Maurice met een kudtsmoes. Want 15 procent van de kiezers besloot pas op de verkiezingsdag zelf op wie ze zouden stemmen. En 29 procent in de laatste 48 uur. Dus ja, logisch dat de discrepantie tussen de peilingen van Maurice en de daadwerkelijke verkiezingsuitslag groter is dan die tussen een onderzoek van Diederik Stapel en de realiteit. Kan De Hond dus allemaal niks aan doen. Maurice excuuspeilde ook dat 17 procent van de kiezers tactisch stemde op de VVD of de PvdA. Zonder daarbij te melden dat dit dus voor 103,5% veroorzaakt is door de peilingen van bijvoorbeeld een Maurice de Hond. Uiteraard kan Maurice de Hond al die percentages gewoon uit zijn grote peillul zuigen. Niemand die het kan controleren en het is bovendien een steekproef onder een groep mensen die gemiddeld zo'n 76,8% kleiner is die van een GeenStijl-poll. Maar goed. Uit onderzoek blijkt dat peilpaljas Maurice de Hond op dit moment voor 0,0 procent aan excuses heeft gemaakt voor de 200 procent peilfail en dat de kans desondanks 99,9 procent groot is dat hij terug keert op de Nederlandse TV als er iets te peilen valt. Met een 67,2 procent mogelijkheid dat de VARA hem daar wederom weer voor zal betalen. Terwijl in normale landen een peilprutser als Maurice de Hond direct na verkiezingen van TV weggehoond was en zelfs na duizendmaal excuses nog zeker tien jaar zijn muil had moeten houden. Zoals het hoort. In plaats daarvan komt Maus met peilingen die verklaren waarom zijn peilingen zuigen, zonder 'sorry nog voor al die waanzin' te zeggen. En kunnen we hem in de aanloop van de Tweede Kamerverkiezingen van 2014 weer prominent in beeld verwachten. Maar een land wat zich laat leiden door de staafdiagrammetjes van iemand als De Hond verdient eigenlijk ook niet beter.

Het is zover. Luid de bazuinen. Het is Nationale Pijpdag! Gisteren al aangekondigd, vandaag doen we de 'GeenStijl proudly presents' en alles. Waarom? Omdat als Douwe Egdrek mag bepalen dat het volgende week Nationale Burendag is en Lexia.nl mag claimen dat het gisteren Nationale Kusjesdag was, dan mogen wij vastleggen dat het vandaag Nationale Pijpdag is. Bovendien goed voor wereldvrede. Mannen die hoofd krijgen, voeren geen oorlog. Na de aankondiging ging het gisteren als een tiet op een beboterde bakplaat op de Twitters. Mannen hebben er zin in. En duidelijk behoefte aan. Bovendien verdienen mannen ook een Nationale Pijpdag. Vaderdag is geinig, maar fappen op een kindertekening is wel masturbatielevel Erika Terpstra. Bovendien worden alle kindloze mannen overgeslagen. Daarom, Nationale Pijpdag. De enige dag die telt voor de man. Wilt u uw partner verrassen met de betere schedelseks, dan kunt het pijpcontract uitprinten (ⓒ Botte Hork). Mannen zonder vriendin, geen zorgen. Print dit PIJPPOLSBANDJE uit en draag hem. Niet LiveStrong, maar SuckStrong. Succes gegarandeerd. Broeders, deze dag is voor jullie. Geniet er van. En vrouwen ook, natuurlijk. Met volle teugen.

Het is weekend. Dus hier een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En nog een hyperlink. En hier de Facebookpagina van de grootste lul op aarde. Prettig weekend. En be nice.

Gisteren was het Nationale Knuffeldag. Vandaag is het Nationale Kusjesdag. En aangezien wij nooit te beroerd zijn om in te springen op een trend, verklaren we zaterdag 15 september tot Nationale Pijpdag. Want blijkbaar kan tegenwoordig elk bedrijf reclame maken voor zichzelf door een Nationale Dag te claimen. Zie ook bijvoorbeeld Burendag volgende week, wat niks meer is dan een viral voor een koffiemerk. Goed, Nationale Pijpdag dus. Want knuffels en kusjes zijn superschattig, maar bij het fellatiodansje wordt het pas echt leuk, natuurlijk. Tips: u kunt sportevenementen organiseren, zoals de 100 meter pijpen met hindernissen of een heuse pijpmarathon. Polstokhoogpijpen en de hinkstappijp zijn ook altijd populaire onderdelen. Spelletjes als Pijpje Leggen, Niemand Zeggen doen het ook altijd goed. Net als filepijpen, maar dat is dan kan natuurlijk niet echt in competitieverband. Verder kunnen er op universiteiten pijplezingen gegeven worden en wordt er subsidie uitgetrokken om de Kunst van het Pijpen te stimuleren. En 's avonds natuurlijk pijpworkshops in een discotheek of café bij u in de buurt. Zo hopen we meer bewustwording te creëren rondom het pijpen, waar vaak voor veel mensen (voornamelijk vrouwen) nog een taboe omheen hangt. Kinderachtig? Flauw? Tja, Knuffeldag en Kusjesdag zijn zeker niet symptomen van de totale debilisering van het Nationale Dagenfetisjisme, wou u beweren. Daarom zaterdag 15 september, Nationale Pijpdag. Mede mogelijk gemaakt door GeenStijl, want GeenStijl zuigt. Pijpse!

Greenpeace vliegt weer eens uit de bocht. Greenpeace vindt dat Shell onveilig bezig is met olieboringen in Noordpoolgebied, daarom maakt Greenpeace het onmogelijk om te tanken bij Shell door tientallen pompen te saboteren. Dat is de dialoog opzoeken. Dat is de discussie aangaan. Arrogante kloothommels. Je zult maar moeten tanken. Heb je toch een probleem. De vuistpistolen bij veel Shell-stations zijn vastgemaakt, zodat tanken onmogelijk is. Dat Greenpeace het niet eens is met die olieboringen op de Noordpool, is hun goed recht. Dat ze dat uiten door automobilisten die daar niks mee te maken hebben te terroriseren, is op zijn minst onsympathiek maar neigt meer naar het onbeschofte. Bovendien is de actie slecht voor het milieu, want automobilisten moeten nu extra kilometers maken om alsnog aan hun benzine te komen. Bovendien worden de tankstationhouders genaaid. Maar nee, stelt Greenpeace, de winkels laten we gewoon open, dus je kunt gewoon koffie en broodjes halen. Oh, goh, wat coulant, maar een auto rijdt niet op koffie en kleffe broodjes, he? Dus waarom zou een automobilist stoppen bij een Shell waar hij niet kan tanken om koffie en broodjes te halen? Simpele zielen, die Greenpeace-egoïsten. Die hiermee ondernemers en automobilisten schade toebrengen voor iets waar deze ondernemers en automobilisten niks aan kunnen doen. Oproepen om Shell te boycotten en zo de keuze aan de automobilist te laten was geen optie, blijkbaar. Arrogreenpeace moet haar eigen mening zonodig bruut opdringen aan Nederland. Even fatsoenlijk een standpunt door de strot van forenzend Nederland proppen. Socialistisch, betrokken en eerlijk, hoor. En dan nog zo stom zijn te denken dat ze daadwerkelijk de planeet aan het redden zijn ook met deze kudtstreek. Naïeve droefpoepers. Heeft Diederik Samsom zich al gedistantieerd van de actie? Update: Oeps vergeten: Foto credit hierrr.

Het motto van de aanpak van jeugdoverlast in Enschede is 'jeugd voorop, niet straffen'. Dat zal de jongeren leren. We hebben het hier dus niet over belletje lellende belhamels, maar over minderjarige Vlugge Japies die het best omschreven kunnen worden als "12-jarige drugsdealers in het Eendenparkje met aanzuigende werking op omliggende wijken". Jup, 12-jarige drugsdealers. En dan als motto dus 'jeugd voorop, niet straffen'. Want als het gaat om jeugdoverlast Scarface Junior is iedereen uiteraard een slachtoffer. Daarom heeft Enschede een stappenplan bedacht om deze overlast de kop in te drukken. En nee, nergens in dit stappenplan komen de woorden 'oppakken', 'kinderrechter' of 'heropvoedingskamp' voor. Het geniale stappenplan: 1) Observeren wie er precies de overlast pleegt. 2) Niet ingrijpen. 3) Groep in kaart brengen. 4) Aanbellen bij ouder (M/V). 5) Wachten tot ouder nuchter is. 6) Praten met ouder hoe verschrikkelijk zielig drugsdealende zoonlief wel niet is. 7) Overlast gevende jeugd sportlessen aanbieden of laten sleutelen aan scooters. 8) Winst! En zo worden de Hordes van het Eendenparkje beteugeld. Met keiharde sportworkshops en brute knuffeldialoog. Kijk, het is ook niet dat ze zomaar hyperlinkjes plaatsen op het internet, het is maar drugsdealen. Maar toch. De criminele klootzak uithangen en vervolgens gepamperd worden, dan klopt er iets niet. Afijn, mocht u tussen de 12 en de 18 zijn en in Enschede West of omliggende wijken wonen, nu weet u hoe u aan gratis sportlessen en scooterknutselclinics kunt komen. Wij zijn nu XTC verhandelen bij Enschedese basisschool, want onze scooter is stuk.

Aanstaande dinsdag is het Prinsjesdag. Hoedjes uit het vet, de racistische Gouden Koets weer oppoetsen en Beatrix moet haar middagdutje weer overslaan. Debiel volk wat mag wapperen naar de Royalties. Toespraakje van Bea over solidariteit, harmonie en hoe kudt Twitter is, waar iedereen naar luistert, maar wat niemand serieus neemt. En dan het meest zinloze Prinsjesdagkoffertje ooit. Dit hoeft niet eens meer gelekt te worden, iedereen weet al wat er in zit. De uitwerking van een sinds 12912 volledig overbodig Kontneukakkoord. Zullen we het dit jaar gewoon niet doen? Besparen we gelijk mooi al dat geld wat die Beatrix-verering kost. Alle beetjes helpen. Wat Christiaan Weijts ook terecht opmerkt in NRC Jeugdjournaal: "Waarom moeten we zes dagen na de verkiezingen een feestelijke presentatie houden van een begroting van het vorige, gediskwalificeerde kabinet? Daar zitten dan al die ministers en staatssecretarissen die op de drempel van de vergetelheid staan. Uit dat koffertje komt iets waarvan iedereen weet dat het overmorgen ongeldig is. En daar moet dan ook nog de dag erop een debat over komen." Zinloos. Overbodig. Symboolpolitiek. Tradities zijn er om mee te breken. Dit jaar dus geen Prinsjesdag. We gaan het toneelstukje niet opvoeren, want dan zijn we echt bezig onszelf compleet belachelijk te maken. Volstrekt irrelevant, dit jaar. Er is ook niemand die boos wordt dan. Geen enkele mogendheid die woedend een email stuurt met "goedverdoemme, geen Prinsjesdag? Wat de fuck, Nederland?" Geen boete vanuit Europa. Geen facepalm van Obama. Geen inval van de Duitsers. Als we Prinsjesdag dit jaar overslaan, gebeurt er helemaal niks. Kan dus gewoon. Of hebben we er echt heel erg behoefte aan onszelf voor de gek te houden? Nee toch? Precies. Opbokken met Prinsjesdag!